気持ち悪い、怖い。どうすればいいでしょうか。

質問

≫http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2854368.htmlで質問をした大学2年の女です。彼も同じです。
彼が帰ってくるまではっきり別れるとは言うまいと思っていたのですが、
メールをしているうちに彼からとても怖いことを言われました。

彼『毎日寂しい、会えないのももう嫌だから海外に住んで仕事をするという将来の夢も捨てる。
お前にも自分に合わせて将来の夢を考えて欲しい』
私『将来にはこだわりがあるから出来ない』
彼『恋人への思いやりがない。考慮してくれないなら別れるしかない』
私『どうしても出来ない。あなたが別れたいなら仕方ない』

と、このような、別れをほのめかす話をしました。
それに対して返ってきた彼の返事ですが、とても気持ちが悪いのです。びっくりしました。

＞昨日お前のせいで本気で苦しんだ
＞留学嫌だって言ってた理由の一番だったことをした
＞先に裏切ったのも騙したのも苦しめたのもお前だ、今後写真とかを流されて傷ついても知らない
＞自業自得だ、人の苦しみを知れ、一生後悔すればいい

こんな感じのこと（口調は変えてありますが）を言われました。
写真というのは、一度彼がどうしてもと言うのでＨな写真を送ったことがあるので、それだと思います。
共通の友人ばかりだし、そんなことしたらかえって彼が追い込まれると思うのですが…。

とにかく、気持ち悪いです。怖いです。何されるのかと不安です。
そんなにひどいことを私はしたんでしょうか。
とりあえず、日本に帰ってくるまでは何も出来ないと思うのですが…
帰ってきて数日したら別れ話をしようと思っていたのですが、ストーカーになりそうで怖いです。
もうどうしたらいいのかわかりません。助けてください。
よろしくお願いします。

回答No.7

tewpi · ベストアンサー

他の多くの方々と意見が異なりますが、議論や批判の意図はありません。ひとつの参考意見としてお聞きください。

この手のケースでは必ずと言って良いほど出てくる回答があります。
・そういう男ははっきり言ってやれ
・メールも電話もすべて無視。着信も拒否にして一切相手にしないこと
・うざい！きもい！さいてー！！

戦後、特に近年は「女も（女は）強くあれ」って意識がとても高くなっています。こういう時に冷酷で毅然としてることが美徳である、みたいな意識がとても高くなっています。

でも私は思うのですが、男であれ女であれ、仮にも一旦は真剣に愛し合った相手であるなら、自分から気持ちが冷めてしまい自分から切り捨てる場合には出来る限りの思いやりと言うか憐憫の情をもって出来るだけの誠意を見せてあげることが、人間としてのマナーだと考えます。

たしかに恋愛というのは片方の気持ちが冷めてしまったなら、最終的には結局はもう片方は諦めるしかないのが冷徹なルールです。
そう最終的にはどれだけ相手が苦しもうが、泣こうがわめこうが、いや更には自殺しようがそれはその振られた相手の自己責任であって、振った側には責任は無いのです。

しかしだからと言って、たとえ自分の気持ちが冷めたからと言ってまるで赤の他人に、いやそれ以上、まるで自分にとって害悪を与える犯罪者でもあるかのように１８０度ヒドイ態度に変貌するのがあたかも正義であるような考えには、私は納得できません。

一人の人間が自分と言う存在を真剣に求めてくれているのです。そしてその相手は仮にも一旦は自分も真剣に愛した存在なのです。
それがいくら自分にその気持ちが無くなったからと言って、ウザイキモイ呼ばわりをして一方的に無視する。
私ならそんな人で無しのような行為は出来ません。

こういう場合に「そんな男はキモイ、一切無視しろ」って発言をする人って女性が多いですが、逆に聞きたいです。
「もしあなた自身、いやあなたの妹や親友が昨日まで愛してるだの真剣だだの言ってＳＥＸしていた恋人の男性からいきなり『お前みたいな女はキモイしウザイ』と一方的に連絡を絶つような行為をしたとしたら、その男性をまともな人間と判断しますか？」と。

誤解しないでください。
私はあなたに妥協してその彼と交際を継続しろと言ってるのではありません。少しでも彼のキズを大きくしないように誠意をもって話し合いをして欲しいと言ってるのです。

もちろんそれにも限界はあります。
相手が納得するまで一生説得しろと言ってるのではありません。最終的には相手を切り捨てるという決断が必要なのです。
もしも相手があなたに害悪を加えたときのために、周りの人間や場合によっては警察などの力を借りるということも視野に入れて自己防衛を図っておくということも必要です。

しかしせめて相手の気持ちを癒してあげる程度の誠意は見せるほうが良いと思います。
間違っても冷酷に切り捨てることが人としてのマナーでもないし、ましてやそれで相手が引き下がったからと言って、あなたを「芯が強い」立派な女性だとは誰も考えないと思います。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
少し現実的な対処に視点を変えます。
あなたが今必要としていることは、あなたと彼とどちらが正しいかの判定ではありません。

あなたの考えが冷たいのかとか、彼がいけないのかとか、そんなことは今重要ではないのです。彼がどれだけヤヴァイ人間であるかなど非難している場合ではないのです。

問題はいかにあなたが危害を加えられたりすることなく穏便に別れるかです。
この場で１００人の回答者から「あなたは悪くありません。その男がヘンです」なんて回答を受け取ってあなたの正当性を確認しても意味は無いのです。

ここで１００人の人間から「お前は男として最低だ」と断罪されようと、彼にとってはなんの意味もありません。
問題はいかに彼があなたに危害を加えたりすることなく、あなたとの別れを受け入れられるようにするかです。

その意味で私はＮｏ４さんのアドバイスに賛同します。

あなたは決して悪くありません。
彼を傷つけてしまうのではと心配される優しい女性だと思います。
あなたのその優しいお人柄さえあれば、きっと彼も最終的には理解してくれることを願います。
単に冷酷に切り捨てることで、なにもあなたが（彼にとっての）悪人になる必要も、それに伴う危険性に身をさらす必要性もありません。

誠意と優しさをもって、けれども毅然として自分に自信を持って相手に言葉をかけてあげてください。

繰り返します。
あなたは何も悪くないのです。
ただ彼に誠意を持って話し合いをしてあげること。
それがきっと彼の心も癒すし、またあなたの安全のためでもあり、さらにはあなた自身をより素敵な大人の女性へと成長させるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん、彼を更に傷つけて終わるようなことはしないつもりです。
彼の場合そんなことをすると逆効果だと思いますしね。
私も、双方が納得しない別れはしたくありません。

誠意と優しさで彼の傷を癒してから話を進めようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

himawari00

恋愛は一つの人間関係だから、どちらかだけが悪いで済むことではないと思います。
自分の正当性を共感して貰いたいと思う前に、愛し合っていた人間関係が何故このように双方が不愉快になってしまったのか冷静に考えた方が賢明でしょう。
人の心は変わるモノです。
でも変わらず相手を愛せる人間もいます。
そういう人からして見れば心変わりする人間は薄情にしか映りません。
多分、ご自分が同じ目に会わない限り、どんなに彼が傷ついているか想像も付かないと思いますが。
保身に走られるのは勝手ですが、もう少し強い心を持って、人を愛することを考えていただきたいです。
結果それが今後の恋愛にも良いことになると考えます。
自分を被害者だと思っている人間が一番怖いです。
二人にとっての幸せを考えていただきたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

推測でものをおっしゃらないでください。
私は、彼だけが悪いなどとは一言も言っておりませんし、自分の正当性を共感してもらおうと思って相談したわけでもありません。
自分だけが被害者だとも思っていません。
このサイトの回答には、アドバイスだけでなく批判や非難も書かれます。
私の行動が間違っていればそれを指摘いただくこともあることは了承しています。
あなたは、質問文のどこを見てそのような憶測をなさったのでしょう。

形こそ違えど、私にも深く傷ついた経験はあります。
だから今回、彼が傷つかないよう細心の注意を払ったつもりでした。
しかし彼からこのようなアクションがあり、戸惑っているので、どうすればよいのか意見を頂こうと相談した次第です。

変わらず相手を愛す…それは、変わらず愛し続けることの出来る相手に出会えなければ出来ないことです。
私にとって彼は、そうではなかったと思います。
彼にとっても私はそうではないと思います。
考え方や価値観が違いすぎて、互いが互いを受け入れきれていませんでした。
1年3ヶ月も付き合っていればそのくらいのことは感じ取れます。

二人にとって一番の解決策を模索してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

heyboy

変に返答とかすると脈有りと思うので絶対しない事。
メールでもいいから、別れると言う事。
携帯の番号など変える事。

ただまあ、かなり彼も心に傷が付いたのですので
貴方も付き合っていた事に対してお詫びとか
入れておく必要があるかと思いますね。

お礼

回答ありがとうございます。

このまま何もせずに別れると、彼が立ち直れないと思うし、
また、そうなると本当に何をしでかすかわかりません。

傷つけるほどきついことを言ったつもりもなかったのですが…
私がこんなんだから彼も逆切れしたのでしょうか。。
どちらにせよ、お詫びなりなんなりでなるべく良い方向に持っていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

DeeAnna

きっ・・・きーもーちーわーるーいーーーーっ！！！
嫌ーっ！うざっ！！うざーっ！！！ハァハァ。

あ、つい興奮してしまいましたすみません。
こんばんわ、前回も回答したものです。

皆さんのご回答を見ているとご自身が悪いように思われますが、
はっきり言ってお姉さん解らないよ。貴方に罪は無いよっ！？

先ず：　留学について。

決めたのは彼です。それを貴方の責任にするのはお門違いというものです。
自業自得はこっちの台詞じゃ馬鹿もーんっ！！勘違いも甚だしいですね。
留学嫌ならなんで最初からしたの？誰も無理強いはしてないじゃない。
と私なら尋ねますね。そもそも自分の為に夢を投げ捨てるような根性なしは嫌いだとこの際ハッキリ言ったらどうですか。

正直ね、彼も留学で参っていると思うのよ。
私も留学生ですが、海外で仕事すると言うのは思ったより大変ですよ？
選考がPCとか技術系ならまだしも、語学を必要とする分野なら、まず大学からの留学じゃ現地の人に叶いませんから。

就職難が国内だけとは思わない事です。海外の厳しい荒波の中、
質問者さんの様に夢と希望を覚える人もいれば、不安に挫折する人も居ます。個人的経験から言って、国内での実績が高ければ高い程、海外での挫折率は高いです。むしろ、国内では夢無くてなにして良いのか解らない状態で海外に行くと夢を見つけ、夢と希望を持っていると期待のしすぎで苦しむという所でしょうか。

話は反れましたが、あらゆる意味で期待に苦しんでいる状況なのでしょう。
私は彼の事全くしらぬ赤の他人なので、「何この男。」とぐらいにしか思えないのですが、質問者さんは一度は好きあった恋人同士。なので、同情しているのかもしれませんね。

がっ！冗談であろうと無かろうと、「今後写真とかを流されて傷ついても知らない」

↑この台詞はヤヴァイです。物事の分別弁えた大人の言う台詞じゃありません。冗談であろうと無かろうと、これは宜しく無い。ですが付き合っていたなら弱みを握っているのはお互い様では？・・・あ、既に過去形にしてしまいましたが。

前回の質問から引用しますが、

彼といることで時間をとられてしまうのが嫌。
夢も見つかったので一人で勉強もしたい、
友達とも遅くまで飲んだりしたい。

これが酷いとも自分勝手とも思いません。人間として当たり前の
決断です。誰が恋人が一番重要事項でないといけないと決めたのか。
そんな法律どこにもありませんよ。私は恋人に貴方は私の中で「１０１番目の重要度にランクされているわ。一応男では１番だから、感謝しなさい。」
と伝えてあります。

正直質問者さん心優しすぎです。正真正銘の酷い対応をお教えします。
私の過去にもこういう男性がおりまして。その時私は、

貴方が鬱陶しい７つの理由

と命名したメールを打ち付けてやりました。
内容は友人に見せた所。「ごめん、私関係ないけど読んでて心臓止まるかと思った。」というぐらい一刀両断なコンテンツ。ほぼ、３日間何も食べず寝ずになったらしく向こうの両親から電話で泣きつかれましたが、無視を貫き通して今絶縁状態にあります。私の芯が強いので、相手は何もしてきません。写真バラす？は、見られていけない外見はしてないわ。（笑）低脳め。あ、失礼。

ちょっと熱くなってしまいましたが質問者さんは悪くありません。
自分が悪いと言う態度は一切とらず、現実的に正当な理由を述べれば良いと思います。冷静にね、冷静に。それでは、頑張って下さい。長文失礼しました。

お礼

前回から続けての回答ありがとうございます。

読んでいて笑ってしまいました。
今インフルエンザになっていて笑うと頭が痛いのですが、不可抗力（笑

留学の件は、本当にそう思います。自分で決めたんでしょ？と。
まぁ、決めたときは今ほど依存してなかったんでしょうけど…。
留学でまいっていて弱気になっていたので、夢をもう一度思い出して頑張ってもらおうと思ったのですが、
彼にはまったくの逆効果だったようです。

私は、男の卑猥な写真をとっておくほど悪趣味ではありません。笑
その他でも、別に弱みになるようなものはないですね…弱みを握ろうとも思わなかったし。
握ったところでどうにもなりませんしね。

正論はもうすでに何度も伝えています。
でも自分の考えと違うものは絶対に受け入れようとしないのが彼の性格です。
彼の意見を取り入れつつ、でもこれはおかしいんじゃない？と地道に諭していくしかないと思います。

頑張ります。ありがとうございました！

回答No.4

saru_1234

ANo.1 です。

> これは『あまりにひどい対応』になるのでしょうか…。

うーん。つまりは「彼の感じ方」によることなので、
本人以外は結局解りかねることでもあると思いますが。

質問者さんは多分、恋愛中であっても勉強などで集中したいことがあれば
恋愛のことを忘れる、というか２の次にできるのに、彼はそれができないのでしょうね。
まして ANo.2さんへのお礼

> 以前は、逆に私が依存しすぎてうざがられたくらいだったのですが…。

それが今は「180度違う」くらいの態度なのですよね。彼からすればこの変化は何？と
いう気持ちなのでしょう。

> 恋愛って本当に人を変えるんですね。

モノの責任にするのは簡単ですが、事の本質はそんな単純でないと思います。
実にいろんな事が絡み合ったあげく招いたのが現実です。
質問者さんにも「ここでこうしなければこうならなかった」という点は
きっとあります。だからってそれを「責任」と呼ぶにはあまりに安易すぎます。

で、これからどうしたらよいかというと...
確証はないのですが、１案として...
彼は質問者さんのことがまだ好きで、「不幸にさせたい」と本気で考えてないと思います。
でも質問者さんがあまりに身勝手？に感じたので、素直に譲れないだけではないかと。
ここは表現力が要るかと思いますが、
質問者さんが「私も苦しんだし悩んだ。別れることは貴方だけでなく
私にとってもつらいこと。
でもお互いのこれからを考えるとそうせざるを得ない。」
のように、自分勝手ではないことと苦しいのは彼だけでない、ということを
理解してくれればストーカーはやらないように思います。

そんなことをして、仮に質問者さんを苦しめても、彼にメリットはありませんし。
そんなことが理解できないほど馬鹿ではないでしょう...

お礼

再びの回答ありがとうございます。

難しいですね…。
メールのやりとりのなかで「私も苦しいし悲しいけど」的なことを書いたときは
怒り口調で「苦しいならやめればいい」と来ただけでした。
お互いの為を…と言えば、俺のことは俺が判断する、と来ました。
あー言えばこう言う性格なので、諭すようなことは言っても無駄な気がします。

今は多分、自分の立場が危うくなることすらわかってないみたいで…。
別れには触れず、落ち着いてくれるようなメールを送るしかないような気がしてきました。

とりあえずは、自分も苦しんだ旨を何とかして伝えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

konndou123

あなたは全然悪くないと思いますよ。
もしあなたの近くに何でも話せる友達がいたら相談して協力してもらってはどうですか。
できればなんかあったときのことを考えて男性のほうがいいと思います。
しかし、写真流すとはかなり厳しいですね。
共通の友達が多いならことの顛末をあらかじめ話しておくものいいかと思います。写真を送ったことを友達が知っても軽蔑されないと思いますしね。
私なら、軽蔑しませんよ。でも今度からは気をつけてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

何でも…とまではいきませんが、相談に乗ってくれそうな共通の友達はいます。
でも、相談などすればそのことで更に責められそうで恐いです。

ほとんどが共通の友人ですがみんなとても親しい、というわけではありません。
ですから、中には私を軽蔑する人もいるかもしれません。
まぁ、普通に考えて私以上に彼を軽蔑するでしょうが…。
それに、考えてみれば親しい友人に送ってもなんの意味もないですよね。
一体どこに流すつもりなのでしょうか（＞＜）

次回からは気をつけます。ありがとうございました。

回答No.2

lucky_honey

前回も読んでいます。

やはり、ストーカーになりそうですね。
前回から、依存が強すぎると感じてはいましたが。
とても恐ろしい思考回路ですよね。

まず、共通のお友達に洗いざらい話して相談することは出来ますか？
彼が帰ってくる前にたくさんのお友達に事情を知ってもらって
彼に何をされても怖くない状況にするんです。

もしくは、彼に「そのようなことをいわれてとても怖い。警察に話に行こうと思う」
とメールを打ってみては？

案外ビビって泣き落としに変わるかもしれません。

お礼

前回から続けて読んでいただいてありがとうございます。

本当に恐いです。
以前は、逆に私が依存しすぎてうざがられたくらいだったのですが…。
恋愛って本当に人を変えるんですね。

共通の友達、相談に乗ってくれそうな人はいるのですが、
彼の友達でもあるので、彼が友達に気持ち悪がられるのではないか、
逆に、他人に話したことで更に責められるのではないか、と不安です。
しかも今インフルエンザにかかっているので、彼が帰ってくる直前まで人に会うことが出来ません。

恐らく今の状況でメールの返事が遅れるともっとひどいことを言い出すので、
明日の夜10時までになんとか返信しなければなりません。
でもなんと送って良いのかもわかりませんし、更に返事が来るのが恐いです。
警察に話に行くなどと言えば、恋人を警察に売るのかなどと言ってもっとひどくなりそうです。

どうしたら良いのでしょうか…。
良ければ、引き続きアドバイスをお願いします。。

回答No.1

saru_1234

おそらく、ですが...

その彼は自分なりに苦しんで、悩んで、どうしようもなければ別れるしかないのか、
と思っているのに対して、質問者さんは、前回質問にあるように

> そして、いろんな人と接してみて「彼のことをあまり必要としていない」> 「彼とは合わない」と強く感じ始めました。

> 彼といることで時間をとられてしまうのが嫌なのです。
> 夢も見つかったので一人で勉強もしたいし、友達とも遅くまで飲んだりしたい。
> でも、彼の束縛がひどいのでできません。
> 距離は何度も置こうとしましたが、彼が寂しがってうまくいきません。

と、自分本位なように見え、そこら辺がかみ合ってないのだと思います。

恋愛は人それぞれなので、こうあるべきとか、それは変とかは言いませんが、
お互いの意識が合っていることは必要でしょう。
その意味でこのカップルは持続できないと思います。

問題は、彼の方が諦めきれていない、ということ。
彼はきっと、質問者さんへの期待が思い通りにならず
欲求不満なのではないかと思います。ある程度ガマンして、
それでも関係が改善するならまだしも、「別れる」と言われたのでは...

きっと質問者さんの事が好きで仕方なかったのでしょうね。

だからと言って、
> ＞昨日お前のせいで本気で苦しんだ
> ＞留学嫌だって言ってた理由の一番だったことをした
> ＞先に裏切ったのも騙したのも苦しめたのもお前だ、今後写真とかを流されて傷ついても知らない
> ＞自業自得だ、人の苦しみを知れ、一生後悔すればいい
というのは間違ってるとは思いますが。
しかし、彼を弁護するわけではありませんがこれはきっと
「口だけ」のことではないかなぁと思います。
質問者さんをキズつける事は、本位でないと思います。
質問者さんがあまりにひどい対応をしていなければ。

お礼

回答ありがとうございます。

「遠距離だと、気持ちが離れてしまいがち。それで別れてしまう」
ということを、彼は一番恐れていたようです。
それを実現させるようなことを私が言ってしまったばっかりにこんなことになってしまいました。

　私も自分勝手だったと思います。
せめて、彼が帰ってくるまではいい恋人を演じるべきだったのかと思います。
でも彼のことだから、いざ別れ話を切り出したら「俺は騙されてたのか」と言いだすでしょう。

　彼が毎日好きだ、結婚したい、もう帰りたい、○○のことしか考えられない、とあまりに言うので、
そんなんじゃ留学が楽しめないだろうと思い、ちょっと突き放したのですが、
彼は「散々素直に気持ちを伝えた後のお返しには酷すぎる」と言っています。
「こんな、恋人といがみ合っただけの留学、一生後悔するだろ」とも言われました。
後悔してほしくないから、言ったつもりだったのですが。
私の間違いだったようです。
これは『あまりにひどい対応』になるのでしょうか…。

とりあえず、帰ってくるまでに頭を冷やしていることを祈るばかりです…。
ありがとうございました。