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私が子供嫌いになった理由

下に書く母親の行動って問題ありますか? 夫の実家へ子供を連れて里帰りに行った時に 自分の娘と親戚の子(ヨチヨチ歩き程度の歳)が 部屋で2人きりになったとき 親戚の子が扇風機の線につまずきこけました。 こけた瞬間を見た母親(親戚の子の母親ではありません)は 自分の娘に向かって「あんたが突き飛ばしたでしょ」と 言いました。 普段から自分の娘(小学校低学年)が子供嫌いだったことも あり突き飛ばしただろう?と言いいました。 あとひとつの例です。 先ほど書いた親子が近所の幼児を連れて公園へ行きました。 もともとは娘が鉄棒の練習するからって事で 親子で公園へ行く予定だったのですが 近所の人に子守を頼めまれて 近所の幼児も連れて行ったんですが 娘は母親に鉄棒の練習するから見てと頼まれたけど 母親は幼児の子守に夢中で あんたは大きいんだから一人で練習してなさいと言いました。 娘(私です)は大人になった今も子供が大嫌いで 子供を産んだら子供に夫の愛情をすべて持って行かれると 思うと嫌で子供を産みたくなくなります。 上記に書いたような母親の行動が原因で子供嫌いになったり しますか? 上記の母親の行動どう思いますか?

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noname#73222

(素人のあくまで一般人である私が感じた感想です) こんばんは。時々、nozomi20041114さんの質問を拝見しています。親子関係にいつも悩んでいるようですね? メンタルカテではお母さんに対し怒りや恨みを感じているのに、美容室に関する質問ではお母さまの体験をよく話されていますよね・・・。 私が思うに、心底大嫌いだったら美容室での話に自分の母親の話は書かないと思います。 本当は人一倍親からの愛情が欲しかったのですね? (肉体年齢と精神年齢って必ずしも一致するわけじゃないですよ。見た目は親に見えても、精神の上ではまだ子どもなのかも? 今後は自分の母親という視点ではなく、自分よりも年下の人間だと思ってみて下さい。小さい子に対して、「私に○○してくれなかった!」と憤っても仕方ないですよね? 視点を変えてみると、楽になれる部分もあるかもしれませんよ・・・) もしかすると、質問者さんの子ども嫌いは、実際に経験がないから抱えている苦手意識もあると思うのです。 他の回答者さん達が言うように、自分が悪くはないのに「姉だから、兄だから」って理由で怒られることなんてしょっちゅうですよ。 私は姉の立場なんですが、兄弟がいると一番上に責任が発生します。 実際に父から、妹がした失敗は“私の監督不足”だと妹本人ではなく私が叱られていました。 自分のせいじゃないのに責められるのって辛いですよね?・・・ 私自身も子どもが嫌いだったのですが、19歳の頃かな、他所の家の3歳の子どもに懐かれた時に本当に可愛いなぁ♪と思えたんです。 小さな子どもって、純粋な好意で無邪気に近づいて来るんですよね。 大人である私を信頼して甘えてくる様子が愛らしかったし、駆け引きがなく純粋に好かれるのって本当に嬉しかったです。 もしかすると、質問者さんは子どもだけではなく、犬も嫌いではありませんか? 私は、子どもと犬が怖かったです。 子どもや子犬って、こちらの言うことを聞かないし汚いし、少しでも乱暴に扱ったら壊れてしまいそうに思えて、触れることさえ怖かったです。 ですが、危害がない対象に対する「怖くて嫌い」って感情は克服できますよ。 私自身の話ですが、犬を飼っている人って犬嫌いな人間の気持ちを全く理解していないので、私が怖がっていても大型犬を放し飼いにするんです(←友人宅だけではなく、美容室でもです。お客様を怖がらせるって一体・・・(汗)) 私よりも体の大きな犬が嬉しそうに尻尾を振って飛び掛ってくるので恐怖でいっぱいだったのですが、何度もされるうちに慣れるもんです(笑) 質問者さんの子ども嫌いの理由ですが、 ・愛されなかった子どもの頃の自分が嫌だった自己嫌悪の気持ち ・母や旦那さんを奪われるというやきもち ・あなた自身がまだ精神的に大人になりきれていない気持ち ・得体の知れないストレスを子どもという存在に転化している だけの可能性もありますよ? なんて言うのかな、子ども嫌いは、こじつけの面もあるかもしれません。あまり、理由付けしない方がいいですよ。 今の状態で妊娠するのは恐ろしいことでしょうから、 まずは他所の家のしつけがきちんとされている子ども、愛らしい子犬と接することからはじめてみるといいかもしれませんね? 家庭内のトラウマに関してですが、以前、他の質問でカウンセリングについて知りたがっていましたよね? いきなり心療内科などの病院に行くのは気が引けるでしょうから、まずは臨床心理士の有料カウンセリングルームがいいかもしれませんね? http://www.jsccp2.jp/rss/page5.html カウンセリングルームは東京には沢山ありますが、地方で臨床心理士を探すのはかなり大変かもしれません。 値段も高いですし、もし当てがなかったら、大学・大学院の臨床心理センターなどを活用すると、大学院生の教育訓練も兼ねているという理由で、格安です。 (ごめんなさい。正直に打ち明けますと、お薦めしておきながら私自身は一度も活用した事がないのです。 前に相談してみたい気持ちはあったのですが、地方で、とか、時間帯が合わないとか様々な弊害がありまして・・・。 1回一万いくらを出すだけの価値を感じる切羽詰った相談事があるなら、行けばいいと思いますよ?←詳しい値段はサイトを見て下さい)

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その他の回答 (10)

  • 回答No.10

一つ目はありえないと思いますが二つ目は普通だと思いますね。 でもそれが理由で子供嫌いになることはあると思いますよ。感じ方は人それぞれですから…。 私は貴女と違って親に放っておいて欲しいタイプでしたので解りませんが。 決して親が過剰に接したわけでもないけれど幼い頃から独りを好んでいたようで。 産みたくなければ産まなくても良いと思います。 私も産む気はありません。理由はよく解らないのですが他人の子ならば愛せますが自分が産んだ子だと愛せないと確信しているからです。

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  • 回答No.9
  • kaze75
  • ベストアンサー率38% (10/26)

投稿されたような内容が原因で子供嫌いになるのは 有り得ると思います。 私も、一番母に甘えたい時に家が荒れていてとても 「私どころ」では無かった事が今も響いています。。 人によって感じ方は違うといえど、甘えたい盛り や影響を受けやすい時期は誰にでもありますよね。 そんな時期に大人のちょっとした言動が与える影響は 大人が思う何百倍も大きいです。 あなたの質問文にはとても深い気持ちや経緯があると 感じます。 小さい頃に、実際の姉妹で姉だからきちんとしてねと 母に愛情を持って「頼りにされる」のと、 よその子に愛情を「持っていかれる」のとは違う。 後者のように感じるほうがおかしいなんて、子供の あなたがそこにいたら私は絶対言えません。 そう思わせたほうが悪いかというとそうではなくて 親も一人の人間であり、あなたも一人の幼い子供であったこと、 当然子供であるあなたが影響を受けて今に至ること。 その結果、子供が嫌いと思うだけであって、それを他人が 良いとか悪いとか決めてしまう事ではないですよね。 人は表面だけ見ても、もっと根本的な、あなたの起源と なった部分まで理解するのは難しいです。 とかく甘えてるとか誰かのせいにしていると思われがち ですが、そんな事は絶対ありません。 それどころか、もっとこれからも甘えられる人に甘えて、 愛してくれるご主人にも、これ以上ないというぐらい 甘えていいと思います。 十分甘えたと思える時が来ても来なくても、あなたが 幸せならそれでいいと思います。 子供がいる将来を思い描いても、つらいことしか思い 浮かばなかったら考える必要ないと思います。 あなたの求める理想の将来のビジョンを思い描いて 一つ一つを実現して喜びに変えてください。 応援しています。

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  • 回答No.8

つらい思いをされましたね。 恐らくあなたの母親は何らかの不満・怒りを抱いていて、 それを自分の子供にぶつけていたのでしょう。 だからあなたは何も悪くありません。 何の責任も、後ろめたさも、自己嫌悪感も感じる必要はないんです。 「親はありがたいものだ」とか「親の悪口をいうなんて非情な人間だ」という人は多いです。 自分自身でも、ひどい目にあっても、そういった常識や、 親から愛されて大切にされていると信じたいという願望から、 事実を捻じ曲げ「親は悪くない。悪いのは自分なんだ」 と思い込んでしまうということは現実にあることなのです。 あなたは自分のことが好きですか?子供の頃の自分は? 『子供が嫌い』というのは『子供の頃の自分が嫌い』という理由からきているのかもしれませんよ。 でもそれは子供の頃からの母親の言動からあなたが『そう思わされてきた』だけです。 もう自分を責めたり心を痛めないでください。 つらいと思うことは無理しなくてもいいんです。 私も同じような理由で子供嫌いになり、子供を作らない決断をしました。 今はできるだけ自分の心と向き合うようにしています。 URL参考になるといいのですが・・・。 すぐに問題が解決することはないかもしれないけど、 問題の理由がわかるだけでも心は軽くなると思います。

参考URL:
http://www.ac-kaifuku.com/

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  • 回答No.7
  • spiko14
  • ベストアンサー率21% (237/1099)

まず質問に回答します。 >上記に書いたような母親の行動が原因で子供嫌いになったり しますか? 私はしません。 また上記の理由で子供すべてにトラウマを持つなら世の中子供嫌いがわんさかいることになります。 私も、何もしていないのに「お姉ちゃん」という理由だけでほうきではたかれたことありますよ(しかも祖母に)。 でも祖母に対してトラウマなんて持っていません。当時は理不尽な思いもしましたが。 >上記の母親の行動どう思いますか? 普通とは思いませんが、私個人はトラウマになるほどの事例だとは思いません(これは人それぞれの受け方があるでしょう)。 私の家では弟が父親に殺されかけてますから、それくらいでは・・・。 下の回答者さんも言われてますが、ご自分の心の問題を、子供全般にすり替えてしまっている感じがします。 よく質問や回答を拝見しますが、複雑なご家庭で育ってるようですね? お母さんの愛情を独り占めしたいがために、そういった過剰な心理状態になるのでしょう。 そしてそれが今度は旦那さんに対象が変わってしまったようで。 余計なお世話かも知れませんが、質問者さんの回答やお礼が他者に対して攻撃的な印象を受けたのですけど、そのあたりとの関連はないのですか?お母さんとの関係や、子供全般に対する感情など。 私はDV家庭で育ちましたから、親に対しての精神的な呪縛みたいなものは成人してからもしばらく持ち続けていました。 それから自分を解放するのは、冷静に自分を分析して、自分は親に支配されないと認識して、精神的に自立していくしかないんです。 >子供を産んだら子供に夫の愛情をすべて持って行かれると思うと嫌で子供を産みたくなくなります。 今の状態で子供を産めば、嫉妬の連鎖反応を起こして、お母さんがあなたにしたようなことを繰り返してしまう可能性があります。 子供を産みたくて質問してるのか、イヤで質問してるのかわかりませんが、安易に産めば大丈夫とは言えません。 ご主人に現在の心理状況を理解してもらって、産まない方向で話が進むのであれば、このままご主人に傷を癒してもらえばよろしいのではないでしょうか。 そうでなくて、周囲は子供を求めるけど自分はイヤだ、でもこのギャップに悩んでいると言うのであれば、冷静に自分の心と向き合う必要が出てくるでしょうね。 ちなみに私は子供が好きで保育士にまでなったし、死ぬほど痛みに弱いけど子供は産みたいと思っています。

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  • 回答No.6
  • ha-to1
  • ベストアンサー率24% (65/267)

お母さんの愛情不足の元に育ったと受け取ってよいのでしょうか? 私もあなたと同じ様に母親の愛情不足の中育ったと思い込んでいました。 しかし、実際自分が母親になって、母親の愛情の深さを知りました。確かにに言葉によって傷つけられた事は生涯心の中から消える事もありません。しかし、親が娘を思う気持ちは言葉では伝わらない事もあります。私が親になり、親は常に子供のことを一番に考えるものだと知りました。 あなたが不安に思う気持ちと裏腹に、あなたが母親になれば、きっと子供好きになりますよ。 私も子供嫌いだったのですが、大学で幼児教育を学んだ事で、今ではパートで保育士の仕事をしています。 子供に囲まれていると嫌でも、子供が好きになります。その子と接すれば、接するほど日増しに可愛さが増してきます。他人の子供でも本当に心底可愛いと思えます。思い切って母親になってくださいね。

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  • 回答No.5

私も子供が大嫌いです。 うるさいし汚いし・・あなたの場合とは違いますが嫌いです。 >こけた瞬間を見た母親(親戚の子の母親ではありません)は 自分の娘に向かって「あんたが突き飛ばしたでしょ」と言いました。 これはひどいですね。 考えられないです。言った母親に問題があるかと思います。 子供を疑うことはしちゃダメです。信じてあげなくては。 あなたが今でも覚えてるほど子供にはショックで傷になっていることなんですから。 2つ目の例にしても 頼まれた母親の立場からすると仕方ないともとれますが 本人だったらすごく傷つきますよね? だからこれも自分だったら気をつけます。 子供って多感ですしいろいろ感じやすいと思うので。 でも旦那様の愛情を子供に取られてしまう事はないと思います。 あなたを好きで一生を過ごそうと決めて結婚するのですから。 子供は巣立ちますが旦那様とは死ぬまで一緒です。 私も子供は嫌いですが自分の子供ができたら変わるとよく言われます。 確かにそれは経験してみないとわかりませんが 自分の子供はかわいいと思うような気もします。 前向きに頑張ってください!!

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  • 回答No.4

 何かを人のせいにするのって楽ですよね。  私には妹がいるのですが、兄弟、姉妹がいれば、あなたの書いた例えのような事は毎日起こっていることです。  悪くないのに叱られる、何もしてないのに、自分のせいにされる、お姉ちゃんなんだから、と我慢させられる。それは日常的な普通な事です。   ですが、私は子供が大好きです。あやすのも上手だし、子供の心を掴んだり、泣いたり、怒っているときに気をはぐらかして笑わせるのも得意です。  別に子供が嫌いなのに、理由も要らないし、悪い事でもなんでもないです。もちろん子供好きの私も単に無責任に犬が好き、猫が好きっていうのと、今現在独身なので同じような状態だと思っています。  ですが、妊娠が可能な状態で、子供が嫌いだから産みたくないというのでしたら、パートナーの理解が得られなければ、別れの原因になるのは仕方の無い事です。  産まない自由を理解しろ!、子供が欲しいから理解しろ!では同じ道を歩むのには無理があり過ぎます。  同じような子供を必要としていない人とならうまくいくのですけれどね。

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  • 回答No.3

過去や苦い記憶や誰かがこうだったからなどは僕はどうでもいいことだと思います。過去にどんなことがあったって、それをもんだいにするしないも自分だと思うんです。 物事に意味をつけているのは自分 子供を愛せる人は愛せます 好きな人は好きです でも嫌いな人は嫌いですが、それは今までにこんなことがあったから嫌いというよりも、子供嫌いを自分以外のせいにしてごまかしてるのではないでしょうか? こんな言い方するのは僕の友達が同じことを悩んでいたのです。そして彼女自身が気づいたことらしいです しかし、あなたがそうかはわかりません。 あなたが自分の子供を愛せる当たり前の母親なら愛せるのは自然のことだと思いますので、恐れないで普通に前へすすんでみてはいかがでしょうか?

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  • 回答No.2

こんにちは。結婚もしていなくて、子供もいないものです。 色々事情がおありなんですね。 母親の行動ですが、ちょっと極端な印象を受けます。 やってもないことをやった、と言いがかりをつけられれば 当然子供は深く傷つきますよね。 それがトラウマになって、いろいろあって子供を産みたくないんですね。。 子供を産んでも、旦那様の愛情を全部もっていかれることはないと思いますよ。 なぜなら、あなたを選んで結婚しているからです。 子供ができたら、旦那様は当然、あなたも、子供も愛すると思いますよ。 幸せになってね。

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  • 回答No.1
  • mircle
  • ベストアンサー率16% (67/409)

一つ目の例 >親戚の子が扇風機の線につまずきこけました。 >こけた瞬間を見た母親(親戚の子の母親ではありません)は >自分の娘に向かって「あんたが突き飛ばしたでしょ」と に関しては、人間関係がよく分からないので分かりません。 2つ目の例に関しては 大人としては当然だと思います。 他人の幼児を預かって公園に行ったならば、その子に対して責任があるので怪我をさせるわけには行かないので、私も自分の子が大きいのであれば、自分で遊ばせます。 他人の子に対しては、気を使います。 連れて行ったけど、怪我しても知らないよっていうわけには行きませんから・・・ なので2つ目の事例に関しての行動は、私なら当然と考えます。

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    3歳の娘をもつ母親です。私は比較的、大人しい方で友達を作るのも苦手で人見知りをするタイプなのですが 娘はどこへ行っても元気でハキハキしていて母親として微笑ましく思っています。 そんな元気な娘を私が引っ込み思案すぎるせいで近所の公園にもあまり連れて行けない状態です。 このままじゃ可愛そうだと思いたって半年前から思い切って英会話教室に通わせる事にしました。 そこの授業は母親と子供と一緒に習うスタイルなのですが、娘ははじめから物怖じする事もなく思う存分暴れまわってます(^_^;) 他の子供たちは数ヶ月経つと落ち着いてきているのに 家の娘だけは注意も聞かず落ち着きがありません。 自分と娘の性格があまりにも違いすぎて特に外ではどうやって かかわればいいのか悩んでいます。 今では教室も私のストレスになってきています。 今秋には幼稚園を決める時期なのですが娘との事や 園での事など色々なことが不安でいっぱいです。 この先、娘とうまくやっていくにはどうしたらいいのでしょうか。 私と同じような大人しいお母さんと活発な娘さんをもつ方など アドバイスをお願いします。

  • 子供の為に苦手な事を頑張れません…

    パニック障害歴10年の30代主婦です。 結婚してから病気の事もあり、子供の事はずっとどうしようか悩んでました。 友人たちはすでに子供が2人以上いて、羨ましいという気持ちもありました。 けど子供が病気したら病院に連れていかなくてはならない、 幼稚園に行ったら、送り迎え、園の行事(親子遠足など) パニックもちではしんどいと思うような事もこなしていなかくては いけない。夫にも「ホントにちゃんとできるのか?」と 散々釘をさされました。 限られた範囲の事しかできなく、いざという時は逃げてばかり その当時いまの状態を変えるには、子供しかないと思いました。 自分の子供なんだから、その為なら頑張って乗り切っていけるだろうと。 夫にも了承してもらい、妊娠でき パニックもちながらも、自然分娩で無事出産できました。 現在、2歳8か月の男の子がいます。 ですが子供がいる今も以前と変わりなく むしろ、ひどくなっている一方です。 できる事といったら、妊娠前はできなかった散歩 自宅から5分~10分がやっとだったのに、 子供と一緒に近所を30分くらいはできる程度。 お出掛けは夫と一緒でないとできません。 というか、今年に入ってから、近所のスーパーすらも 一緒にいくのがつらく、3人でおでかけというのは 数える程度。夫と子供と2人で散歩に出かける 最近のスタイルです。 もう数か月顔を合わせれば、ケンカの日々です。 「覚悟と気合いがあれば出来る」と夫から散々言われてますが 予期不安が強くて、行動ができず、殻に閉じこもってばかりです。 夫は、ずっと私に対して、(結婚前から付き合っているので何年も) 自分なりのアドバイスや考えを話してきたのですが 全然変われない私に対して 愛想つきてしまったようで 顔もみたくないのか 「もうホントに疲れた。今度実家に送るから、1~2か月くらい帰ってきてよ」 子供の事はどうするのかといったら 義両親と夫で面倒みるからいいと言われました。 (結婚してすぐ夫の実家で同居です。家事はほとんど義母がやってくれてます) 子供の為なら頑張れると思ってたのに 子供よりも自分を優先してしまう。そんな冷たい母親です。 子供はいまだ言葉を発する事がなく、「あ~とかう~とか」言ってるだけで なかなか言葉がでてきません。 それも私が色々な所に連れていかないからだと責められてるようで つらいです。 夫に「あんたなんか、一緒にいてもいなくても同じだから」と言われ 離婚するという言葉は言われてないですが そうとれてもいいような状態です。 今年に入ってからほぼ毎日泣いてばかりで 少し前から死にたい…私なんかいない方がいいんだよな って思う自分がいます。 ほんとに自分勝手なんですが こんな私にも希望の光はあるんでしょうか?

  • 子供の習い事の場で 

    娘が近所の道場で柔道を習っています。  柔道を始めて5年が過ぎ 道場の子供たちとも とても仲良くやっていて 毎回練習に行くのが楽しみでした。 娘の実績はたいしたこともないのですが 道場には強化選手の子も とても多く やんちゃな子も当然いますが 強くても偉ぶらず、幼いながらも まさに切磋琢磨しあっているといった感じでした。 ところが・・・ 去年 娘よりもふたつ下の男の子が入門してきました。 身長も体重も並外れた大きさの子で 柔道をするにはもってこいの体つきの子です。 その子はもともと地元で相撲を習っていたようで それまでに数々 賞を取って来たとかで 入ってすぐに その子のお母さんが今までもらったトロフィーやら賞状やらを持ってきて 周りの父兄たちにどれだけ自分の子が秀逸かを披露しました。 それだけでも周囲のみんなは驚いたのですが 子供も負けてはいないのです。 試合で勝つと 他の負けた子に偉ぶる、勝った子には「マジで?勝てたの?うそでしょ?」 などの暴言の数々。 そんなことを言う子供はどこにでもいると思いますが 聞いていると 「試合の出場者が少ないのだから優勝して当たり前」だとか 親の言葉をそのまま言っているような 子供がそんなこと言うか?みたいなことが 非常に多いのです。 正直言えば その子は今 体重で勝てているようなもので 技術面では決してありません。 自分で帯も結べなければ 鼻をかむのも汗を拭くのもお母さんにやってもらっています。 ですが 親子共 基本的に勝てばなんでもいい 1番であればそれでいい と公言しているようです。 (先生談) その親子のしゃべる一言 一言が 他の子たちをバカにしていて だんだんと我慢できなくなりました。 先生方も感じてはいますが 直接は何も言いません。 勝つことに意欲的なのはとてもいいことですし自身があった方がいいと思います。子供の世界ですから 勝てる子が勝てない子をバカにしたり なんてあっておかしくないと 思います。ただ うちの道場ではそんな子 ひとりだけなんです。 今までのうちの道場だったら みんなアットホームなので 他の親が他の子供を叱ることも 普通にありますが その親子には意見なんてしようものなら 「うちの優秀な○○に何を 言ってくれてるの?」とキレられます。 きっとこんな風に思われてると知ったら 「だったら強くなればいいじゃない」とまたバカにされると 思います。 こんなモンスター親子がいると思うと 本当に憂鬱です。 娘にどう言ってあげれば少し気が楽になりますかね・・・ 今の所 その子に負けはしませんが とにかく重いのできれいに投げることはできません。 このままだと 人を嫌う、陰口を言わざるを得ないことが続いてしまいます。

  • 母親似の子供って侮辱?

    こんにちは。 以前、子供のいる知人と子供の話をする機会があったのですが母親似の 子供云々という話題になった時にその知人は「子供を母親に似ているのは 母親への侮辱になる」と言い、「夫が言うと『俺の子じゃない』と言って いるのと同じ」と言われ、ビックリしてしまいました。 私の中の認識は子供は父親、母親の血を受け継いで生まれているのだから 母親に似て生まれてくることがあっても当然であり、また、父親にとっても 母親は自分の子を生んでくれた愛しい女性なのですから母親に似ていて 喜んでも何らおかしいことでは無い、と思っていました。 また、子供は自分で父に似よう、母に似ようと決めて生まれて来るわけでは 無いのですから私からすると母親が「この子の顔付きで侮辱された、 夫に自分の子じゃないと言われた」と思うことが子供への侮辱に当てはまる ような気がするのですが…(私の母親がそう思っていると思うと凄い辛いです) 母親に似て生きる以上、ずっと母親にそんな風に思われて生きるのならば 生まれて来なければ良かったと、私ならばそう思ってしまうかもしれません。 子供は自分と夫(妻)の愛の結晶であり、姿形関係無く何よりも愛しいものと いうのはやはり、ただの夢物語に過ぎないということなのでしょうか。 私自身は子供も持たない独身ですのでお子さまがおいでの方はどうでしょう。 やはり母親に似ているというのは侮辱に感じますか? 自分の夫から自分に似ているといわれたら「オレの子じゃない」と 言われているような気持ちがしてしまうのでしょうか。 教えて下さい。

  • こうゆう子供って・・・(長文です)

    一戸建てに引っ越してきて数ヶ月。うちの両隣さんのお子さん はどっちも男の子2人で、上の子が同じ学年(小学校3年くらいかな?)のようでいつも兄弟同士4人で公園や前の道で遊んでます。 うちは女の子2人(4歳と2歳)で、両隣さんとは顔合わせたら挨拶 する程度。 で、問題は、公園でその子達と顔合わせると決まって「あ、●●だ」と 呼び捨てなんです。うちの上の子、まだ保育園児ですが近所の人を 呼び捨てでは絶対呼ばないのですが(あえて躾けた覚えはありません。 自然に必ず●●さんと呼びます)近所の人を呼び捨てで呼ぶ小学生 は躾けがなってないのか、男の子だからそんなものなのか、教えて下さい。 そして、滑り台と鉄棒と砂場しかない小さな公園で私達親子が遊んで いると、その子達がやってきてボール遊びを始めました。 転がすわけじゃなく壁にぶつけたり上に蹴りあげて。 さすがにこれは注意したほうがいいと思い「人がいる時はボール蹴ったら 当たったら危ないよ。看板にもボール遊び禁止って書いてあるよ」 と、もちろん普通に言いました。すると上の子が「うっざー!」と 一言言って全く聞く耳持たずボールを蹴って遊ぶので、 ムッカーときましたがいつボールが当たるかわからない状態 だったので私は子供を連れて公園を出ました。 男の子なら、仕方ないことですか?それともきちんと躾けられてる子は 小学生でも理解できるものですか?みなさんならさっきの場合、 どうするんでしょうか?