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忘れたくても思い出してしまいます、心療内科等を受診した方がいいのでしょうか
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どういった内容でかかればいいのかわかりません。 はじめまして、21歳女です。福岡県在住です。 状況を説明するために、ここ数年の流れと近状を触りだけ説明させていただきます。 平成20年の末に母が行方不明になり、うつ病になりました。 それに大きくショックをうけ、他県で決まっていた内定を断り、専門学校を中退しました。 その間母の看病や、アルバイトをして少しでも家計に役立てればと頑張ってはいましたが、数々の病気になり(バセドー病、肝炎、EBウイルス感染、インフルエンザ等)、更に昨年の３月に闘病や看病もむなしく母が自殺しました。 それから家族で支えあってきましたが、姉が結婚して香川へ行きました。 そのめでたい話のすぐ後ですが、２ヶ月前に兄が練炭を持って行方不明になりました。 見つかりましたが、それに悲観して私は薬を大量に服用するという愚かな行為にでてしまいました。 一週間ほど入院し、退院しましたが、また兄が練炭を持って行方不明になりました。 それを二度程繰り返し、現在進行形で引きこもりになってしまいました。 我が家は自営で建築会社を営んでいて、兄が四代目でしたが、 兄が家の仕事を挫折するのは三回目で、現実問題兄を復帰させることはできません。 なので、私の将来のお婿さんに期待が集まっています。 しかし私には結婚を約束した彼氏がいます。 彼氏は長男なので、婿養子は無理ですし、彼自身「その覚悟も勇気もない」と言っています。 私が継ごうかと思いましたが…身体も弱いし体力も力もない私が、男社会に飛び込むのは正直怖くて、もし失敗したらと思うといまいち一歩が踏み出せません。 しかし、私は父と母が守ってきた会社を潰したくないし、私が嫁に言って姓が変われば、私の一族は私の代で途絶えてしまいます。 ハッキリ言って私が悩む事ではないとは思うんですけど、毎日悩んでいます。不安でしょうがないし、込み入った内容なのでなかなか相談もできずにいました。 しかし、今日久々に電話した知り合い(昔から心理学を学び、手相も見ています。)に、「声だけで分かるほど、お前は病んでる。病院に行け」と言われました。 私はもう自殺などしませんし(本音はさっさと死んでしまいたいですが、何より父が不憫なのでその選択はしません)、どういった内容で医者にかかればいいのかわかりません。 ただ、とても辛いのは事実です。 よかったら皆さんの意見をお聞かせ下さい。
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長引くパニック障害にて専門の治療を受けようと 思い受診した時の事です。 ここ１年半程、体調がすぐれず満足に働けてない状況や 家族構成、発作の状況を先に助手のような人に話して その結果を元にしばらくしてから別の部屋にて院長先生にて 結果報告だったのですがその際に言われた 「家は裕福？」とゆう言葉が気になってしょうがありません。 とっさ先に普通の家庭ですが今までの貯金があるのでしばらく 大丈夫ですと答えたのですが、精神科専門は高いけどお金払えるの？ 的に思われたのかなと感じたのですが、 同じよう質問を受けた方はいらっしゃいますか？ またどのように捉えましたか？
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科に受診したほうが良いでしょうか
以前このカテゴリで質問させていただきました。お世話になっています。 昨年の8月くらいから ・無気力 ・頭痛 ・電話を取る、かけるのが恐怖、取れても吃る ・睡眠時間をいくら調整しても朝起きられず。 ・今まで出来ていた仕事でミスを出すようになる ということが多々ありました。 気の持ち様で治ると思い、仕事に打ち込もうとしましたが、焦れば焦るほど何をどう処理していけば良いのか分からず混乱してしまいます。 営業職ということもあり、自分で商談の予定を立てたりスケジュールを組んだりしなければならないのですが、まったく動けず上司から指示をもらってばかりです。 「そろそろ入社して一年たつんだから、いつまでも甘えてるな」と諭され、更に焦っています。 前触れなく泣きそうになったり、夢で仕事をしてミスをする夢、過去に上司に叱責された夢、仕事に関わる夢ばかり見て、目を覚ますとびっくりするくらい枕が濡れています。あと、朝方にいきなり覚醒するという状態が出始めました。 そして、ついこの前内科にて過敏性腸症候群と診断されました。 整腸剤を処方して頂きましたが、出社するとやはり薬を飲んでも痛くなってきます。 こんな状態でこれから先勤めていけるか心配です。 心療内科はこのような症状を診てもらえますでしょうか？ 混乱した文章で申し訳ございません。
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- 心療内科を受診したほうがいいのでしょうか？
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- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
補足
ご回答ありがとうございます。 彼が辛かっただろう、というのは私自身お付き合いしていた間も感じていて、わかっています。 ただ、よく考えてみると、どう辛かったのかが未だによく分からないまま飲み込めずにいます。彼や彼のご家族から私のせいで私と別れられなかったからと言われると益々わからなくて、私が悪いって思うと辛くて… 実は、私の死にたいと思うようになったのは、彼と付き合うようになってからで、彼から苦痛になるようなことを言われたりされたりしたときに、それを訴えると逆になじられるようになってからなんです…。当時は私自身家族のことで悩んでいて彼にもよく相談していましたが、逆にそのことをなんというか、彼が利用？して私のことを精神的に抑圧するというようなことが続いて。 喧嘩（？）になってもお前が悪い、謝らないなら別れてやるの一点張りで、私もどうしていいのか分からなくなって別れようとして話し合いを求めると連絡を遮断される。逆に私が耐えられなくなって別れたいというと逆に彼が自殺しようとする。連絡はやっぱり遮断。死にたいと思う私もどうかしていますが、いつも自傷行為までいって私がどうにか謝っては元鞘になるの繰り返しでした。 彼が最後に会ったときに言っていた彼がおかしくなった（鬱を発症した？）という時期は、去年の春ほどからで、私が嫌がるからというのを理由に、やるべきことをしなかったり（私はそれを強制も脅迫もしていません。逆にそれが苦痛で、それよりもどうして私が苦痛を感じているのかさえ聞く耳を持ってくれなくなって、ずっとそれを訴えていました）、そのことを後から私に強制されたからだと言ってなじったりするようになった時期よりも、それはずっと後のことなので、彼の言っていることが本当（本当に私のせいでおきた病気で、困窮していたから殴ったり酷いことをいったのか等）なのかどうかも、もう分からなくて… ただやっぱり喧嘩になる度にお前が悪いって言ったり殴ったりしていたことを考えるとやっぱり私のせいなのかなって思えてもくるし… 発作のとき、なんとか落ち着くことは出来ないか試しているんですが、思い出してしまうと自分ではコントロールできなくなってしまうんです…、なんというか、夢を見ているような状態になってしまって、落ち着くときはあっという間なんですが。 中絶のこともありますし、kyoro777さんもおっしゃている通り、薬の副作用は怖いので、お医者に行くのはもう少し考えようと思います。