子供（高校1年女子）のことで泣く私は母親失格でしょうか？

質問

娘は推薦で高校に入りました。私は推薦の話が来た時あまりの嬉しさに娘の気持ちも考えずバカ喜びしてしまいました。でも娘は推薦を貰えなかった友達のことを考えたらしく苦しんだ挙句自律神経失調症になってしまい学校も欠席と早退のくり返しが続き生理も止まり辛い毎日を過ごしました。幸い卒業式は最後まで出席でき友達も高校合格し、娘の悩みも解消されたとホッとしていたのですが、5月に入ってからまた授業になると腹が痛くなり我慢できず早退する日が続いてしまいました。
担任の先生はとても理解のある方で娘のことも分かってくれて「腹痛いときは早退させます。」と言って下さいました。
その相談をしている最中は我慢しましたが、学校に向かう車の中、仕事中のふとした時、とにかく一人でいると涙が出て止まらなくなります。
私の母はしっかりしていたため私はいつも安心していられました。それに比べてな
んと情けない！と落ち込んでおります。もう母は亡くなってしまい相談できません。
娘さんをお持ちのお母様、こんな私は母親失格でしょうか？
皆様はどのように娘さんと接していますか？

回答No.1

tweetie · ベストアンサー

すみません、専門家でもなんでもないので、心理的な事も、自律神経のこともわかりませんが・・・ご自分をダメな母親だなんて思わないでください。娘さんの気持ちを思いやって、思わず涙が出るほど同調ができる心優しい人がダメダなんて思いません。

また、自分の成功の裏に、喜べない結果し返られなかった友達がいることで悩まれる娘さん、そんな優しいお子さんがいまどきそんなにいるでしょうか？そしてその他人に同調できるやさしさこそ、今のお母さんと同じ状態で、娘さんが受け継がれたものでしょう？

もちろんそれで体調を壊してしまっては元も子もありませんが、悪いことだなんて思わないでください。自分さえ良ければという人が多い中、素敵なことだと思います。

ご自分を責めても、自体は好転しないと思います。ご自分を肯定してあげて、娘さんを肯定してあげて、娘さんが今の航行に受かったことは、罪悪感を感じることでも何でもないとうことを教えてあげてください。受からなかったお友達にはお友達の人生があり、彼女が選び取っていったものを、またいっしょに喜んであげればよいと。

あなたは決してダメな母親ではないと思います。素敵なお母さんです。母親にそばにいてもらえなかった私にしてみれば、あなた他のように思いを馳せてくれる母がいることは、娘さんにとって大きな幸せだと思います。

お礼

こんにちは、こちらこそこんな質問ですみません。
毎日のように泣いていたのは娘が学校に行けなくなった2月頃です。卒業式後はホッとして楽しい日々を過ごしてきました。
私は推薦が来てバカ喜びをしたような親ですので正直娘の気持ちは理解できないのです。残念ながら娘の優しさは私似でないことだけは確かです。
もし私が娘の立場だったら、学校では神妙な態度をとっても家でははしゃいでノー天気に喜んでいたと思います。

昨日、今日涙が出てしまったのは2月の苦しい日々を思い出し、また同じくり返しになるのかなぁーと思ったら泣けてきました。
それとこの質問をさせて頂いた少し前に娘と電話で話したら「お母さんの声を聞くと泣きたくなるの」なんて聞いたものですのでもう可愛そうで可愛くて思わず涙ボロボロになってしましました。
本来の私は、お笑い好きでめったに泣くことはありません。いつもバカなことを考えている人間です。一週間もたたない前にくだらない質問をしたばかりなのですから。
でも一人娘の我が子が可愛くて高校生になってもまだ親ばかです。娘が何もできないのはそんな私のせいもあります。

＞母親にそばにいてもらえなかった私にしてみれば、
世の中にはいろいろな方がいらっしゃる現実も知らずに私ったらその時の感情で質問をしてしまい、そんな私にこんな優しいアドバイスを頂きお礼の申し上げようもありません。

娘と共に親の私もこれから一緒に学びたいと思います。
お騒がせいたしまして、ごめんなさい、そしてありがとうございました。

回答No.6

mimosa2001

ぜーんぜん、失格じゃないです。
一所懸命、自分なりにベストを尽くし、心を傾けて家族を思っていらっしゃる
のでしょう。
その方向が娘さんにとってありがたくないときがあったとしても、
根底に愛情があるのなら、かならず理解できるときは来ます。

娘さんとmitu1012さんの間で、遠慮や思いやりや心配などといった、
どうにかしたい重たい関係ができてしまったときには、
家族カウンセリングを受けられるのもいいと思います。
カゼをひいたのと同じように、対処方法というのが用意されていて、
それが体質にあえばとても早く楽になれます。

お礼

こんにちは、ご回答ありがとうございました。

今日改めて自分の質問を読み返してみて恥ずかしくなりました。
世の中自分の子供を可愛くない親はいないし、（辛いことがあって）泣きたい時があっても皆さん我慢していらっしゃると思うし、それが子供を持った親のつとめですよね。私はあまりにも甘えていたと思いました。
私自身まだ親として未熟で先ず私が成長しなければいけないのでした。

＞家族カウンセリングを受けられるのもいいと思います。
とても魅力的です。こんな私にも対処方法があるかなぁ。

ご回答感謝いたします。

補足

ご回答下さった皆様へ
こんな幼稚な母親の私に心のこもったご回答を寄せて頂いてありがとうございました。一晩経って改めて自分の質問を読んでみて一時の感情で（娘が泣いたからと言って親の私が一緒になってメソメソして）涙を流していたらこれから先の心配では風呂桶の水が一杯になるほど泣くようになるんじゃないかと思いました。
娘の問題は娘にしか解決できないし、私は黙って見守るしかないんだと・・・

世間の体裁を捨てれば高校に行かなくてもその後の人生に困ることはないし、と思ったら娘のことも何でもないことと思えるようになりました。
（これは最終のことですけど）
これからは娘にも楽になるように言うつもりです。
皆様にはとても感謝しております。ありがとうございました。

回答No.5

katori

mitu1012さん、こんにちは。
私の娘はまだ小６ですが、何か気になって出て来てしまいました。

皆さん書いていらっしゃいますが、母親失格なんて自分で思っちゃダメですよ。
お嬢さんの推薦合格を喜んであげられるのも、つらい時に泣いてあげられるのも、
愛情の深いお母さんだからじゃないですか。
mitu1012さんのお母様と、mitu1012さんは、同じタイプの母親ではないのでしょう。
mitu101２さんと、お嬢さんも、違うタイプのお嬢さんだと思います。
愛情が深過ぎて、不安になってしまっているだけだと思いますよ。
繊細な方だと思いますし、だから人のことにも親身になれるのでしょう。

嬉しい時は喜んで、
お嬢さんの気持ちに気づくのが遅かった時はあやまって、
具合の悪い時は心配したり、一緒に泣いたりして、
それで充分、いいお母さんだと思います。
完璧である必要なんてないじゃありませんか。
（私には難しい年頃の息子がいますが、もちろん私は欠陥だらけの母です。
　息子にワガママも言いますし、それでも親か、なんて言われることも）

一緒に泣いてもいいと思います。
嫌がられなければ、抱いてあげてもいいと思います。
完璧な母親などにならずに、
「あなたを一番大事に思っている弱い人間」として、
本音をさらけ出してみてはいかがでしょうか。

お母さんとしては先輩のmitu1012さんに、偉そうなこと言ってすみません。
おおざっぱな考え方も知っていただきたくて。
お姉さまに相談なさるのもいいかもしれませんよ。

お礼

katoriさん、こんばんは、ありがとうございます。
＞お母さんとしては先輩のmitu1012さんに、偉そうなことを言ってすみません。
すみません、私「先輩」なんて呼ばれたことがないのでくすぐったく、嬉しくなってしまいました。こんな時にごめんなさい。
姉はいつも大活躍してくれて、仕事で忙しい私に代わって娘の迎えに行ってくれたり、大抵の病院は姉が連れて行ってくれます。娘をとても可愛がってくれて自分の娘がやきもちを焼くくらいです。
私の質問の仕方ではいつでも泣いているように受け取れますが、（すみません）毎日泣いていたのは娘が学校へほとんど行けなくなっていた2月で最近は比較的順調でした。ここ3～4日前頃からおかしくなってきて、また泣くようになりました。
今日も駅までは行ったのですが泣きながら電話をかけてきて、姉が片道30分もかけて迎えに行ってくれました。そのあと電話で「お母さんの声を聞くと泣きたくなるの」と言われ、涙が出てしまいました。
2月中はずっと一緒に寝ていました。体は疲れましたが、寝顔を見るといとおしくて可愛くて仕方ありませんでした。
3月になり「もう一人で寝る」と言われたときは淋しかったくらいで。
私は本来はいい加減で、何事もおおざっぱな人間です。
皆様、こんな私を母親失格でないとおっしゃって下さり、ありがたくてまた涙が出そうです。（うれし(>_<)です）
アドバイス、心に染みました。いつもこんな私にありがとうございます。

回答No.4

mirikun

（参考になるか分かりませんが・・）若輩ながら、娘の立場から発言させていただきます。

(*^v^*)Mitu1012さんは、とってもお子様思いの素敵なお母様だと思います！ただ、「母親だからしっかりしなきゃ」と一人で抱え込まないで自分の思ってることを娘さんにお話したらどうですか？その方が娘さんも嬉しいと思います。

私の経験をお話しします。私にとって母親は、優しくて何でも知っていて、いつも的確なアドバイスをくれる「完璧な人」でした。しかし、私が中学受験の追い込みと反抗期が重なってかなり家庭で荒れてた時、母親に首を絞められて泣きながら「一緒に死のう」と言われたことがあります。（母親も本気ではなかったようです）ショックではありましたが、その時初めて「母親も人間なんだ。私と同じように怒ったり泣いたりするんだ・・」と実感し、今まで以上に母親に対して親近感を持つようになりました。

Mitu1012さんの娘さんなら、きっと大丈夫だと思います。一人で悩んでないで、その正直な気持ちを娘さんに打ち明けたらどうですか？かけがえのない大事な家族、助け合って生きていきましょうよ！

お礼

参考にならないどころか、なりなり？です。こんなおばさんの質問にお返事下さって、mirikunさんはお優しい方ですね。ありがとうございます。

私の母も何でもできて、頼りがいがあって、子育ても母がかりだったのです。
日光浴から離乳食、はたまたしつけのことも私が働いていたこともあって全て母に頼っていました。母がいて、私と娘が子どものようでした。
そんなこともあって私は普通のお母さんのように母親らしくなく、いつまで経っても頼りのない失格母でした。（今も）
普段はノー天気でいつも何か面白い事を考えては家族に話しその都度バカにされているような人間です。ただ娘のことはどうしようもなく可愛くて、娘の危機は我危機というふう思ってしまうような親バカなのです。

mirikunさんのように娘が育ってくれればいいなぁ～と思います。

回答No.3

tomoji

母親失格だなんてとんでもない(^_^;)
形じゃありません。娘さんを想う気持ちがあるかどうかは必ず伝わります。

問題は貴方が母親失格なのかどうかじゃなくて、娘さんの精神や身体ですから貴方自身がどうなのかは考える必要はないと思います。欲を言えば？、娘さんはかなりデリケートでナイーブなようですから、母親の貴方はそれに感化されずに居た方がいいですね。娘さんの問題は娘さんで解決するしかないのですから、貴方はそれを見守ってあげればいいと思いますよ。
悲しい時は泣いてもいいのです。もしかしたら貴方のお母様も陰で泣いていたかもしれません。でも子供の事を思って子供の前では明るく接していたのかも知れませんよ？

娘さんにとって安心できる存在で居たいと思うのならば、落ち込んだりしないで（そもそも落ち込む理由はないのですから）明るく堂々としていましょう。
でもね、辛いときは泣いてもいいんですよ。ただ、貴方の娘さんは素敵な子ですから泣かなくても大丈夫です♪

お礼

こんにちは、アドバイスありがとうございます。
tomojiさんのお言葉の一つ一つが胸にジンジン入ってきました。
そうですよね娘の問題はいくら私が関わっていたくても解決するのは娘自身なのですよね。親ばかな私はいちいち娘の気持ちを我が事のように感じ右往左往していた感じでした。
本来の私はノー天気でいつもバカなことを考えている人間です。
今日は娘の泣き声を聞いて胸が締め付けられてしまい、どうしようもなく涙が出てしまいました。
家に帰ったら明るく接しようと思います。

とてもお優しい文章ありがとうございました。心が晴れ晴れしました。

回答No.2

rina-rina

私ならこう考えます。推薦をもらえなかった友達のことをちゃんと考えられる優しい娘に育ってくれてよかったと。人を蹴落としてまで…という考えが、受験戦争の根本にありますからね。そんなものおしつけられたら心はまずしく狭くなりますよ、普通。でも娘さんはそうならなかった。喜ばしいことじゃないですか。

そして、こう言うと思います。推薦をもらえなかった人の分まで、つらくてもきちんと学校に行きなさい。しっかり勉強しないさいと。それが行けなかった人に対する唯一の報いだと思います。

はっきりいって、大学に進む人には高校なんてどこに行っても同じです。あまり気にしすぎない方がいいでしょう。

お礼

こんにちは、アドバイスありがとうございました。
ついつい感情が高ぶって思わず質問してしまいました。
＞喜ばしいことじゃないですか。
はい、その通りです。親の私に似ずとても優しい子に育ってくれました。

これからはいつもの私に戻って明るく接したいと思います。