バツイチの彼との結婚（前の奥さんとの交流）

質問

はじめまして。
今付き合っている彼は、２年前に離婚したバツイチで子供（４歳男児）がいます。
離婚の原因は性格の不一致とのことで、前の奥さんが養育しています。
比較的円満離婚だったらしく、今でも月に１度くらい子供に会いに行っています。
養育費についても前の奥さんの希望で、一括で支払ったそうです。
（その為に彼は借金をしましたが、昼も夜も働いたらしくそれも今は完済しています。貯金はゼロになってしまいましたが・・・）

私とは昨年５月に出会い、今結婚を視野に入れたお付き合いをしております。

バツイチという事は今更変えられない事実として受け入れるしか無いのですが、問題は子供さんと会う時に必然的に奥さんとも会うことです。

子供さんに罪が無いのは判っています。彼に子供と会う権利が有る事も判っています。
ですが気持ちとして、奥さんと会う、会う為に連絡を取り合う、ということを１００％受け入れきれない自分がいます。
そしてその気持ちを、彼にぶつけてしまいます。
最初は「たとえ何も無くても、（前の奥さんの）家に泊まらないで。」
と言い、彼もそれは止めてくれました。
（というかこの主張は正しいと思っています。離婚しているのに前の家に泊まるのは私と言う彼女が居るのにどうかなと．．．）

でも、だんだん「泊まりじゃなくても部屋に入るのも嫌！外で会って欲しい。」「会いに行く日はなるべく早く教えて」「その日の事はちゃんとメールや電話で報告して」とエスカレートしてしまっています。
おまけに、前の奥さんは彼に色々電話で相談してきたりもしていたので、それについても文句を言いました。「連絡はなるべく事務的な事だけにして欲しい」と．．。
彼は聞いてはくれますし、出来るだけ私の希望に添うようにはしようとしてくれますが、時々私の「過剰なやきもち？」に逆切れします。

彼は子供を愛しています。それを責めたり会うなと言っている訳ではないのですが、前の奥さんと仲良く３人で居ると思うとその日は一日中ふさぎ込んでしまいます・・。

出来れば子供だけに会い、奥さんとは会わないで欲しい。でも子供はまだ４歳なのでそうも出来ません。

彼はこんなわがままな私でも結婚したいといってくれます。それは私も信じます。
前の奥さんにも私の存在は話しているとのことです。

でも、結婚してこれからもずっと続くであろう「月一の面会」に対して、私は果たして気持ちよく送り出してあげる事が出来るのか？もし私との間に子供が出来ても、それは逃れられない事としてずっと続くんだな～．．．そう思うと自信が無くなってしまいます。

もちろん子連れでご結婚された方でうまく行ってらっしゃる方も大勢いらっしゃると思います。とてもすばらしい事だと思います。
ただ、私のようなケースではむしろ子供よりも「円満離婚した奥さん」との交流についてどうすればいいのか．．という事なんです。

バツイチ子持ちの男性と結婚されてうまく行っている方に、このような状況をどうやって打破されたのか、うまく行く秘訣、覚悟などをお聞き出来れば．．と思い、質問させて頂きました。
ちなみに結婚は前向きに考えております。
（だから悩んでしまうのですが．．．）
長文になり申し訳ありません。

回答No.7

tengu_001

当事者が直接ここに書き込むのはどうかと思ったけど、ここのURLを俺に教えたのは回答を求めてるかな？と思って書くね。

お互い二人には変えれない「事実」があると思う。過去に遡って変えてしまいたいと思う辛い過去や過ちとかの過去の「事実」。また、僕にとっては息子やその他、現在進行形の「事実」。

でも反面、僕達二人には変えれる「未来」があるよね。

結婚に関して言うと、そこの「未来」に対して努力を惜しまない覚悟があるのかどうかが大事なことと思う。そこを苦労と考え、確たる「未来」をコミットしたいと考えてしまうと今そこにある「事実」が問題になる。所謂ゼロサムゲームになってしまわない？「未来」に対する価値が生まれない。今の「事実」に拘るのなら恋愛で十分じゃないかな？

逆に変えれる二人の「未来」に対して努力することが意義のある肯定的なものとして捉えれるのなら「事実」はそう問題じゃなくなるはずだと思う。だって僕達は「未来」や近い将来に価値を見出してるんだから。僕は君に我慢や抑圧を強要するつもりはないよ。それは結婚じゃない。言いたいことを言い合って最善策を考えていけばいい思う。

じゃあ、どうすれば「未来」に対しての努力が意義のある肯定的なものになるんだろう。
僕が思うのは「事実」に根ざした「未来」より「未来」に根ざした「事実」を考えるべきだと思う。一言で言うと、少しばかり「未来」に期待してもいいんじゃないかな。もちろん過大な期待は必要じゃないと思うけど、今の君はあまりに「未来」に期待してないんじゃないかな？すごく足元ばかりを気にしているように感じる。だって恋愛しているときは僕の方が足元ふらついていたからね。でもいざ結婚となったとたん君のほうが不安定になっていると思う。
もちろん僕が君に対して「未来」への期待を持たせられなかったのかもしれない。でもきっと君は変われると信じているよ。僕にとって君との結婚は有意義な努力のスタートラインだから。
だから見切り発射でもいいんじゃないかな？人生失敗すると信じて生きてる人はいないと思うよ。これをプライベートなメールじゃなくここに書いたのは僕も人の意見を聞きたいと思ったから（笑）。

最後に、僕が「結婚をちゃんと考えよう」というのと君が「結婚をちゃんと考えたい」と言う内容が今まで少しずれたと思う。ただ、僕にできることはしてきたつもりだし、これからもそうする。僕が君に求めることは・・・わかるよね？

お礼

俺を信じてついてこい！ってことでしょ？

がんばるよ．．．

回答ありがとうございました♪