バツイチの彼と結婚にあたって、悩みです

質問

来年結婚することになりました(*^^*)
しかし、彼がバツイチなんです。
付き合って2年になりますが、今まであんまり前の奥さんについて聞いたこともなく（聞きたくなかったので聞かなかっただけですが）彼自身も未練がある様子ではないし、連絡もとっていないみたいなので私もあんまりバツイチということは気にせず付き合ってきました。
ちなみに離婚した原因は前の奥さんの実家で暮らしていて、家に帰ったら奥さんの弟とばっかり遊んでいて、奥さんとの会話が減っていった、ある日喧嘩してそこからギクシャクし始め後日離婚しようと言われた、だそうです。離婚したときは奥さんには別の男の影があったとのこと。
今回結婚することになって私の親に挨拶するのですが、彼がバツイチな事は言うべきでしょうか？
親には何回か会っていてご飯も食べたりしています。
私は親にはもちろん、友達にも言いたくないんです。
理由は、話した時にそのことを突っ込んで聞かれたらそれに答えるのが自分自身辛いからです。私は彼が昔結婚していたという事実をあまり思い出したくありません。
事実なので仕方ないのですが、私は初婚で結婚に対して夢もあったので。
でも、他の人ではダメで彼がいいのです。
彼は若い時に結婚、離婚しているので私といる時間の方が長いと思います。
なんか結婚するにあたって彼がバツイチだと思い出すことが多くなって心が苦しくなってしまったので、書き込んでしまいました。すみません。
でもそれ以外は本当に幸せです(*^^*)

回答No.2

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
今がとても幸せです。親にも最初からシングルマザー
であることを伝えました。
親は喜んで私たちを祝福し、認めてくれました。

はっきり申し上げます。
バツイチは悪いことではありません。
あなたが学校に入学、卒業、就職、退職することと同じ
ように、ただ人生で離婚という体験をしたという事なのです。
何も恥じることではありません。

例えば、知り合った人が過去に数人の女性とお付き合いを
していた場合も嫌でしょうか？
婚姻届にサインしただけで、嫌悪感がでるのは何か違う
ような気がします。
いいですか、婚姻届にサインをしただけであって、普通に
恋愛をした人が別れたのと変わりは無いのです。

多くの人は、離婚＝失敗＝問題あり、と捉える傾向が
あります。
果たして本当にそうでしょうか？
確かに、離婚するにはそれ相応の理由があるとは思い
ます。
浮気、お金問題、夫婦の関係問題、相手の家柄問題
など、いろいろでしょう。
でも、離婚という選択によって、それぞれが新しい自分
らしい人生を歩む事は、素晴らしいことではありませんか。

我慢して、我慢して、自分の人生を生きることができなく
なれば、それは悲劇です。
勇気を出して、第一歩を踏み出す事ができた人を、私は
尊敬します。
いろんなしがらみを乗り越え、辛い思いもしながら、それ
でも自分の人生を大切にすることは、素晴らしいと思い
ますよ。

彼に、離婚した時の事を、ちゃんと聞くべきです。
どういう事があって、彼はどんな思いでいたのか？
そして別れて彼は何を学んだのか？
逃げないで、ちゃんと彼と向き合うことが必要なのです。
あなたが今、その事実から目をそらしてしまえば、
一生そのことに捕らわれて苦しい人生になってしまいます。
そしていつか、友達にも誰にでも、私の主人はバツイチ
なんですと笑顔で言える日が来るといいですね(^O^)

お礼

ご回答ありがとうございます(*^^*)
そうですね、離婚は悪いことではないと私も思います。
深く聞いて新しい事実を聞いた自分が傷つくのが怖いのです。
でも傷つくのを恐れずに彼としっかりと話し合おうと思います。
そして親にもしっかりと話せるといいなと思いました(*^^*)
私は親に相談するのが苦手なので話そうと思わないだけかもしれないです。
相談すると怒られるイメージで。
仕事を辞めたいと言えば、私たちに負担がかかるんだからねとか
疲れた～って言えば私だって疲れてるんだから疲れたって言わないでとかあんたよりもっと大変な仕事して疲れてる人いっぱいいるわとか
私の周りの友達をけなしたりとか。
私がこんな風になったのは周りの友達が悪いからとか高校が悪いとか言われたこともあります。
こんな親に話しても大丈夫ですかね？？

回答No.3

noname#188683

最初に忠告しますが、バツイチ男性の口から語られる「離婚理由」および
「奥さんの人柄」に関して、信じないほうが良いですよ。
貴方が周囲に彼がバツイチだと話したくないのと同様の心が彼にもある場合があります。
奥さんは反論できないんですから、言いたい放題ですよね。
自己反省をして無い…とは言いませんが、相手のせいにしている時点で有る程度の人格お察しです。

バツイチだと紹介したくないなら、誰にも相談せず二人だけで過ごせばよいのに、と思います。
親に紹介するのなら、自分の外聞のために彼の人生を否定するのをやめましょう。
そういうコズルイ手段を最初からとるようでは、先が思いやられるというものです。
周囲に堂々と話せないことがある相手とは、結婚しても上手く行きません。
あなたがどれだけやる気になっていようとも、です。

ご両親と彼が仲が良いうちに話せばよかったのに。
貴方が嘘をついてしまった所為で、彼は窮地に立たされています。
だから、今のうちにその窮地から救うべきです。
そこに叩き落した貴方自身の手で。

言わないとみんなが幸せになるんじゃないかな、というのは妄想の領域です。
ばれない隠し事はないですよ。特に戸籍などに証拠が残ってるわけで
普通の嘘より隠し通すのは難しい。

周囲を、ご両親を騙し続けて幸せが手に入りますかねえ？
崩壊のきっかけはいつだって小さなほころびから始まるものです。
ご主人の前の結婚がそうだったように。
貴方のやろうとしていることは結婚前からほころびを作ってると思います。

彼がバツイチであることに心が苦しくなるのは
あなたのプライドが高いせいだと思いますけどね。
どうしても彼が良いなら、「離婚してバツイチの彼」だと受け止めるしか無いと思うんです。

というか、貴方のこの意見に賛成してくれるのは
同じく結婚でお花畑にいる人か、詐欺師あたりしかいないと思うのです。

お礼

私の書き方が悪いかもしれませんが、彼は離婚の理由を奥さんのせいにするような言い方はしてませんでした。むしろ、自分が家に帰って奥さんの弟とゲームばかりしていたのが原因と言ったので奥さんのせいにはしていないです。
別れた時に男の影があったのも彼から聞いたわけではなく、彼の周りから聞いたのです。
彼は離婚して一度家もお金も車もすべて無くなっているはずなので、かなり辛い思いをしてると思いますが、それでも私と付き合うまでは誰と付き合っても元奥さんと比べてしまっていたと言っていました。
今まで明らかに他の人が悪いことでも人のせいにしているのは見たことありません。申し訳ありませんが、彼のことを言われるのはちょっと。
私のプライドが高いという意見もわかりますが、私の親はその親です。自分の娘がバツイチと結婚するという現実を受け止められるのかと。
彼の人生を否定するつもりはありませんし、むしろ人より経験を積んでいる分尊敬するところは多くあります。
でもしっかりと話すべきだと思い直しました。ありがとうございます。

回答No.1

kano20

娘のいる母親です。

出来れば交際の時点で、言って欲しいですね親としては。
結婚するから話すではなく、×１の人と交際しているという事実を知っておきたいのが本音です。

付き合って２年とありますが、その間、内緒にされていた事は正直、彼に好印象にはなりません。
今からでも早い時点で貴方から、実は・・・と親に打ち明けましょう。
苦しい事実ですが、貴方は彼と結婚ですが彼には貴方が「再婚相手」である事実はきちんと受け止めましょう。
先に貴方が彼の離婚歴を話して、その後、正式な結婚の挨拶に彼に来てもらいましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます(*^^*)
私の親には付き合う前にバツイチの人が周りにいるという話をしていて、彼を紹介する時にまさかその人じゃないよね？と聞かれて思わず違うよと言ってしまいました。
今の彼は親にとってとても印象がいいみたいで、いい人見つけたねとか結婚しないの？とか言われます。
その彼に対する印象が崩れるのも怖いし、私たちが言わなければバレることはないんじゃないかな？って少し思ってしまっています。
やっぱりこのまま黙ったままいるのはダメでしょうか？
言わない方が親も私も幸せなんじゃないかなと。