親子関係に悩んでいます

質問

長くなりますが…
私は現在親と絶縁の危機にあります。
原因は私の妊娠でした。
私は現在大学生、彼は社会人です。親公認の付き合いで、結婚を前提として付き合っていました。
ある日妊娠が発覚し、彼と一緒に実家に許しをもらいに行きました。
しかし、『堕ろせ』の一言で終わりました。
世間体を気にして、親自身のメンツのために…古い考えの親です。
私の体の心配は全くしてくれませんでした。
それどころか、お金を突きつけられ、『これで明日堕ろしてこい』とだけ言われました。

私は昔から親が好きではありませんでした。
すべてお金で解決され、私はお金で育てられたようなものです。

そんな親が私はどうしても許せません。子供の命をお金で殺した親が。
現在親とは事実上の絶縁状態です。
子供を失った私は精神的にまいってしまい、親に『連絡してこないで』と言ったら、本当に全く連絡してきません。
私はこんな親を諦めたほうがいいのでしょうか。
それとも私の方が折れ、形だけでも親子関係に戻ったほうがいいのでしょうか。

アドバイスをお願いします。

回答No.14

noname#140971

大学生にもなって「親が・・・」はないでしょう。
それに、子供を堕胎したのは、あくまでも自分自身の問題です。
彼と二人で育てていく選択肢は十二分にあった筈です。
親云々は、責任転嫁に過ぎません。
親云々は、逆恨みに過ぎません。

Q、私はこんな親を諦めたほうがいいのでしょうか？
A、諦めるべきか否かで苦しんでいるのは親の方です。

Q、形だけでも親子関係に戻ったほうがいいのでしょうか？
A、戻るのは十分に反省してからです。今は、戻らなくてもよい。

回答No.13

junko00

親公認で付き合う事に反対はしていなくても、妊娠したとなれば、あなた方２人の計画性のなさにご両親はさぞ悲しい、辛い思いをされた事だと思います。

「お子さんを堕ろして来い」なんて言わなければならなかった親御さんの気持ちを思うと気の毒でなりません。

お金で殺したと、ご両親を恨んでいるとの事ですが、彼氏の親御さんはこの事をご存知でしょうか？ご存じないのではありませんか？
堂々と、言えますか？言って、賛成してくれたと思いますか？
聞かされた彼のご両親が手放しで喜んでくれると思いますか？

子供を育てるという事は、自分の寝る時間を削って、自由になる時間も削って、おっぱいをあげたりおむつを替えたりし続けなくてはならないんです。
おむつだって粉ミルクだってベビー服だって、たくさんの量がいるし、結構な金額です。
子供が小さいうちは、スーパーに食糧を買いに行く時間さえろくにとれない程、自由な時間なんてないんですよ？

そんな生活を、大学生のあなたにできますか？
大学をやめて、彼と生活をするにしても、彼の給料だけであなたと産まれてくる子供の３人が生活していく覚悟がありましたか？
生活にどれぐらいのお金がかかるのか、具体的に考えた事はありましたか？
家事も育児も１人で切り回せる自信がありますか？

結婚する・子供を育てるという事は、そういう現実がずっと続く事です。
親御さんは、今のあなたには無理だと判断した。
あなたを存じ上げないのに失礼な言い方ですが、大学生の女の子が子供を産みたいと言った場合の判断として、世間一般では妥当な判断だと思います。

絶縁を望むなんて、１人暮らしをして、金銭的にも自立してそれから初めて言える言葉です。もう、そうされているのなら、ご自分が親御さんに頼らないで頑張ればいいだけの事なんではないでしょうか？

親御さんが連絡してこないのは、堕胎して傷ついたあなたが今は自分達に会いたくないだろうという配慮だと思います。
親御さんだって、物凄く傷ついているんだという事を考えてますか？
あなた方に非があるんです。
親御さんは何も責められる事はないと思います。

回答No.12

mintmiko

あなたの親の心理が、私は親でないのでまだわかりません。
でも世間体や、面子だけのために、子供をおろせとはいわないと思います。
あなた自身が親になって生活できるのか。
あなた自身の中身がきちんと自立しているのか。
家庭を作っていけるだけのものがあなたにあるのか。
それを考えたと思います。
あなたの体の心配をしていないわけはないとも思います。
中途半端にあなたの体を心配されて、それでも産むなといわれたほうがもっと大変だったと思います。
親は憎まれても、子供にとって何がいいのかを考えて子供に対して接しているとも思います。

厳しいことをいえば、大学を辞めて、あなたの彼と結婚をして、子供をうむこともできたはずです。

子供を産まない選択は最終的に母親であった、あなたしかできないことです。
たとえ産まなくても、あなたは子供の親です。

親が公認していた付き合いでも、あなたはその信頼を駄目にしたことも事実です。

あなたが、今大切にすべきものごとはいったいなんですか？

なぜ、親が反対したのか。
なぜ、産むという選択肢もあったなか、自分が産まない選択をしたのか。

見えていないものごとがたくさんあると思います。
親に反対されたから、産まなかった。
そんな理由じゃないはずです。
そんな理由で子供を諦めたのだとしたら、
あなたが産まなかった子供が、さらに可愛そうです。

一番に傷ついたのはあなたの子供。
次に傷ついたのは誰でしょうか。
あなたも、あなたの彼氏も、あなたの両親も、彼氏の両親も。
体が傷ついたのは、あなたとあなたの子供かもしれないけれど。
あなたの子供は命を失った。
この事実は、決して消えません。

痛みは、あなただけのものでは決してないはずです。

辛さや苦しさからは逃げられないでしょう。
今強くなれというのは、酷なことかもしれないけれど。

それでも、強くならないと。

って思います。

今は誰かを恨まないと、自分自身が成り立たないくらいに苦しいのだと思います。
今はそれでも仕方がないと思います。
冷静に考えられるようになったら、連絡したらいいと思います。
見せ掛けの関係じゃなく。

親を諦める云々の前に、もっと自分自身を見つめなおすべきだと思います。

厳しいことをいっているって思います。

私の友人にも、家の都合で子供を諦めた子がいます。
彼女は、私は傷つけた側だからといっていました。
傷ついた側のそぶりは見せませんでした。
私は彼女を親だと思いました。

親になるっていうことは、人生を守るということなのかもしれないって思いました。
自分自身を守りながら、子供を守るってことだと思います。

彼女は、子供の命は守れなかったけれども、子供への愛情はずっと抱いていると思います。子供への愛情は守り続けていると思います。

あなたは、もう親だと思います。
しっかりしてください。

厳しいことばかりいってすいません。
でも、冷静になってほしいです。

回答No.11

izanai

親公認のお付き合いだったということは、ご両親も彼の事を信用していたと思います。その信用とは、社会人（大人）の彼が大学生の貴女を妊娠させないように気をつけてくれるはず…ということも含まれていたのではないでしょうか??
本当に貴女を大切に思っているのなら、ご両親と絶縁状態にならないように何か出来ることが彼にもあると思います。またそれくらいの頑張りを見せてくれないような男に大切な娘を任せたくないのが親の気持ちです。
何度でも許してもらうまでお父さんと話し合ったのでしょうか??
結局はお父さんの言うとおり堕胎するという選択をした貴女と彼に何も文句を言う権利など無いように思えます。貴女たちが根性見せて親になる選択をすることだって出来たはずです。
お父さんを責める前に自分達のとった行動についても顧みて下さい。
20数年後、親になると今のご両親の気持ちも分かると思いますよ。

回答No.10

wan36chun37

体調はいかがですか？
好きな人の子を・・・というのは精神的にかなり参ると察します。

しかしながら、ほかの方のように親はやはり子のことを考えています。自分の子が不幸になればいいなんて考えている親はいません。
お金で育てられたといっても、お金に困っている家庭から見れば本当にうらやましい話です。お金の心配をする子供も幸せとはいえないと思います。親は、子供にはお金の心配させずに育てたい、と根底に考えると思います。
彼も社会人なら、収入は得ているのでしょうから、子を持つことも無理すれば可能だったとも思えますし、もっと熱心に説得することも可能だったと思います。こうなったのは本当は親のせいではないと思います。それを認めたくないのではないでしょうか？
私も若いころはわからなかったことが、今はわかったりしてきています。やはり、自分が悪いことが多いです。それを人や何かのせいにしているだけでした。
妊娠が絡むと、女性はどうしてもブルーになることが多々ありますので、無理せず、体、心ともに回復されることが先ですね。それから納得できるまで親御さんと話して、ぶつけてみると、この先楽に付き合えると思います。今は若いからわからないかもしれませんが、もっと時間が経って、結婚して、子供を持ったりするとわかるかもしれません。
そして、質問者様には絶縁なんてできないと思います。連絡してこないで、といったら、まったくしてこない、ということを悩んでいるからです。本当に憎んでいたら、そんなこと気にしません。

回答No.9

mono-hiro

まず深呼吸をしてください。

それから出来るだけ呼吸を整えてください。

そして、何が自分にとって「必要な状況」かをじっくり
考えるべきです。

質問の内容には、事実しか書いてありません。
一方的に「絶縁状態」とお思いなら、それは既に
折れてしまったという事ですよ。
あなたが「こうしたい」「こうなって欲しい」という
ものがあれば、そうすべきだと私は思います。
ご両親と、しっかり話をする機会を設けるなり、
考えを伝えるなり、悩むのはその後です。

ご両親と、絶縁するために、お子様は天に召された訳では
ないと思いますよ。

「形だけの親子関係」を保つ気力があるのなら、
心の底から話し合う勇気を持ってみては？？

頑張ってください！！今が踏ん張り時です！！

回答No.8

okiraku777

子を持つ親の立場からです。
自分の子供が生まれたとき、
世界中を敵に回しても、この子は俺が守る
なんて、大げさなことを考えましたし、
うれしくて、誰彼かまわず、俺の子供が生まれたんだよって叫びたいぐらいでした。
だからこそ、怒るときには、真剣に、この子の将来を考えて怒ります。
たとえ、オヤジが嫌われようと、世間に出しても、大丈夫なように。

さて、あなたの親御さんだって、程度の差はあれ、あなたのことを心配していたハズです。単純に世間体だけを気にしている？そんな訳がありません。あなたの年齢がわかりませんが、世間体だけを気にしているなら、さっさと入籍させるのではないですか？
それよりも、親御さんの心配は、
学生で、若いうちに、あなたに出産や育児ができるのか、経済的に暮らしていけるのか、将来はどうなのか。

辛口で、ご気分を害すかもしれませんが、
あなたは親御さんの悪口を言っていますが、そんなに産みたい、結婚したいなら、なぜ堕ろしたのですか？
それこそ、二人で考え、結婚、出産という道もあったのではないのですか？

絶縁状態でも、親御さんは、必ずあなたを心配してくれています。
いずれ、あなたも親になれば、子を心配する気持ちはわかるはず。
今のあなたの生活がどうなのかわかりませんが、自分で生計を立てているのであれば、今の気持ちのままで良いのでは。
理解できるときまで、無理をせず、暮らしていっては、いかがですか。
同居しているのであれば、そんなに親が嫌なら、早く一人暮らしをしてごらんなさい。
失ってから気づくことってあるもんですよ。

回答No.7

noname#62359

今は大学生ということですが、学費などは親が払っているのでしょうか？

それなら、完全な絶縁状態とは言えません。

もしお金を出してもらっている状態で、絶縁したいのならば、お金の援助等もやめてもらいましょう。

完全に縁を切りたいのであれば、それだけの覚悟はしなくてはなりません。

回答No.6

aoiaoi2

とてもとても辛い思いをされましたね・・・。
どんなに苦しかったことかとおもいます。

私には、あなたの親御さんとの関係をどうしたほうが、というアドバイスはできないのですが、どうぞあなた自身はそういう思いを次の世代にさせないで欲しいと思います。
私は二人の子どもの親ですが、お金だけで育てられた、と子どもに言われたら身を引き避けれる思いだと思います。
ひとつだけ思うのは、今は難しくても少しずつでも親御さんと話をされてみては、と思います。親御さんはどういう気持ちなのか、真意を確めてから結論を出しても遅くないと思います。
どうぞ体と心を大切になさってください。

回答No.5

fujitank

所詮古い考えを持った人は変わりません。
一切の関係を打ち切ったほうがいいでしょう