彼の気持ちを取り戻すには

質問

今つきあって3ヶ月になる彼がいます。
付き合い初めの頃、私の無神経な行動、言動で彼を傷つけてしまいました。
その事で、この3ヶ月何かがあるたびに、すぐにもめてしまいます。
その事とは、私には10年以上のつきあいになる男友達が2人います。他の女友達と同様にとても大事な存在です。そんな2人の事を理解して欲しくて、2人のことを彼に話しました。たまたまプリクラも目に付くところにあったので黙っているのも何だと思い、プリクラも見せました。
その他にも、彼氏と2人で会ってる時に男友達からの電話にも平気で出ていました。あと彼と一緒に居るのに男友達に電話をしボードにも誘いました。（でも私は一人でもボードに行っちゃうくらいのボードばかで単純に滑りたい気持ちが強いんですけど・・・）
あと前の彼の事も話しました。一回は別れたけど、向こうから電話が来れば私はまだ好きだったから会ったりしてたと。そう話したら彼は「そんなに好きだったんだ。じゃあ前の人の時には俺にしてたような事はきっとしてなかったんだろーね。俺に対してはそんな事が出来るなんて、そんな子だとは思わなかった。別に付き合うの俺じゃなくてもいいんじゃない？」と言ってました。
こんな事があって、どうも彼は私に対して、かなり遊んでいた子じゃないんだろーか？と思っているみたいです。
彼がそう思うのも当然ですよね？自分の大好きな人に、何でこんなひどい事が出来たのだろうと本当に後悔しています。だから、この３ヶ月「悪い所直すから」って言い続けてきました。今は一切こんな事はしていません。それは全然苦でもありません。でも彼は「そういう事を平気でしてた、てことはそれが本当の自分なんだよ。別に今更変えなくてもいいよ。」と冷たいんです。
こんな状況でもうまくいくんでしょうか？彼に何をしたら、この気持ちが伝わるんでしょうか？

回答No.5

tetsubun · ベストアンサー

シチュエーション的には実に気まずい状態ですよね。
異性の友人自体は否定しませんよ。
そんなんに一々目くじらをたててたら交友関係もへったもなくなるから。

でもねー。

逆のことされて自分が全く平気かどうかになると思うんだけど。
どうなん？

彼の女友達とのプリクラを見せられたり。
デート中に他の女のコとのお喋りに夢中でほったらかしにされたり。
挙句の果てに自分以外のコとあなたの知らん所へ遊びにいったり。
昔の彼女の話で未練があったとか別れても会いに行ってた話をされたり。

まあ、これが全く気にならないんなら話はそれまでなんだけど。

あなたの行動は男としてはつらいねー。
ここまで来ると「我慢も男の甲斐性」にも限界があるよ。
男の本音として。男って女以上にやきもち焼きだから(^_^;)

だってあなたは意識してなくても男の側は存在を意識させられるわけで、
自分と他の男を比較してしまうもの。
自分は特別な彼氏なのか、それとも男友達の中の１人なのか。
その中でも優先される順位は何番目だろうかって。
ましてデート中に例え短時間でもすっぽかしされりゃ、
「順位低くみなされている」ってなるってば。
いくら「心がせまい」といわれようと多分この感覚は譲れんで。

一度彼にそんな疑念を植え付けてしまったら解くのは困難でしょう。

そんな疑念を解くために
それこそ全身全霊をこめて彼へ愛をそそげるか。

それとも
彼は大事だけど自分の中のある境界線は破ることは
我慢ならないことなのか。

逆にこんな交友関係の広く熱中できる趣味をもつ
私の器量を認められないなんてなんて器の小さい男なんでしょ
と、見切りをつけるのも手、ではあるけど。

あなたにとって彼って
「男友達の１人」？
それとも
「別格の大事な人」？

もっぺん考えてみ。そうすりゃ彼への態度の方向性もきまるんちゃうかな、と。

あなたがたのこれからに幸多かれと祈りつつ(^^)

回答No.8

tomoji

おかしい・・・(謎笑)(^_^;)

まず貴方のしてきた事を質問文で見た限りは何も問題ないと思います。確かにすべてが彼氏にとって気持ちの良いものばかりじゃないでしょうけど、だからと言ってうだうだ冷たい態度を取ってるのって・・はっきり言って単にイジケ男だと思います。うわー殴りたくなる(爆)・・失礼。。(^_^;)

これだけだと何とも言えませんが、そうやってイジケて冷たい言葉、態度でありながら貴方と別れようとはしてないんですよね？、だとすると完璧にイジケですからあまり気にすることはないんですけどね。逆にそのうち貴方がキレたりしないですか？うじうじうるさい！とか思ったりしませんか？
多分貴方が開き直って？、貴方のスタンスのまま行動すれば彼はイジケてても仕方がない自分に気づくかもしれません。貴方の気持ちは伝わってる筈です。甘えて受け取ろうとしてないだけですから、、、貴方が私の友人であれば「ほっとけ」と言いますねー。

回答No.7

yuriri1979

今は一切してないんでしょ？進歩してるじゃないですか^-^
でも、やっぱり彼にとっては、前ショックだったからまだ信じきれない。
だけど、別れていないんだからちょっとは信じてくれているんじゃ？
だったら、以前の悪かった自分を反省して（もうしてると思うけど）
信じてもらえるように努力あるのみ！

本当の自分だったんじゃなくて、これからもっといい自分になるんだもんね。
何をしたら、っていう具体的なことは分からないけど
誠意を持って接することが大事かな？？頑張って！

回答No.6

miyoko33

嘘でもいいから自分は無神経で反省したから友達にも今の彼がだれより大切と言ったと彼に説明し、友達にはデートの時は電話しないでと頼む。ボードも少し我慢したら？相手に誠意を分かってもらうしかないわ。前彼の事は今の彼が大切だ私は誰よりあなたを見ているという心理だったからと素直にあやまればうまく行くよ。

回答No.4

Neo_cool

こんばんは。

友情について彼との価値観の違いもあるようですが、それでも『別れ』を選択しなかった彼は心が広く、あなたを好きな気持ちを大切にしている人だと思います。
そんな彼と出会えて幸せですね!!

私が彼の立場だったら、正直腹が立って仕方がないのと、すごく悲しい気持ちになります。
友達も大切だと思います。遊びに行ったら楽しいと思います。
気持ちは分からなくもないですが、彼は異性の中でも特別な存在ではないですか?
だから彼氏と呼べるのであり、付き合っているのでしょ?
彼氏なんだから自分の全てを受け入れるのが当たり前と思っているのか、彼氏が横にいるのが当たり前と思っているからか分かりませんが、彼に対する配慮が欠けているような気がしてなりません。

彼がどんな行動に対して気分を悪くしたのか分かっているのですから、彼に自分の気持ちが伝わるまで「誠意」を見せ続けることが大切だと思います。
口では何とでもいえますから、手紙を書いてみてはどうですか?

私個人の思いですが、「付き合う」って、「愛すること」と「愛されること」だと思うんです。
同時に愛されることは「自分の思いや考え方を受け入れてもらうこと」ですが、愛することは「相手の思いや考えを受け入れようとすること」だと思います。
あなたは自分の友情に対する考え方や思いを彼に伝えようとした、つまり愛されようとしたけど、彼を愛そうとはしてない。
あなたにとって彼の存在をもう一度振り返って、彼に対する「誠意」とは何かを考えてみたらいいと思います。
それを考えれば、自ずと行動できると思いますよ。
頑張って下さいね!!

最後にデートの時は留守電・マナーモードにしませんか?
最低でも留守電。
後で連絡してもあなたの友達は怒ったりしないでしょ??
そんなことで壊れる友情は友情ではないと思います

回答No.3

matsurica

あなたの付き合い始めた頃の言動や行動は彼にとっては不愉快だと思います。
しかし私はあなたが隠し事のない自分のすべてを見てもらおうという性格が
災いしたのであって、そんなに大きな非があるとは思えません。

自分を変えて彼好みの女性になって、いつも彼の顔色をうかがいながら
彼と付き合ってホントに幸せなのでしょうか？
彼のあなたに対する嫉妬心もわかります、しかしありのままのあなたを
良い所だけでなく悪い所も受け止めてこそお互い長く付き合っていけると
思うのですが・・・

今彼の気持ちが自分から離れているので、彼を失いたくない気持ちはわかります。
こういうときは自分が見えないものです、ホントに彼を好きなのかそれとも
寂しさや周囲の目や色々な感情からひきとめたいのか？冷静によーく考えて
見ることが大事なのでは？

そして彼にはもっと大人になって欲しいものです。

せっかくの気持ちに水を差すような意見ですみません
お気に障りましたらご容赦下さい。

回答No.2

paradiso

確かにあなたの過去の行動は、繊細な彼にとっては無神経に映ったと思います。価値観というか友情観念というか、そういったものが違ったのですから仕方がないですよね。

とはいえ、彼氏はあなたに対しての信頼度が下がってしまったことは事実。それでもまだデートできるというのは、まだ上手くいく可能性があると考えても良いでしょう。

相手に気持ちを伝えるのは言葉が手っ取り早いのですが「口では何とでも言える」という定番の返し文句があるように、言葉だけでは誠意を伝えるのは難しいです。

行動を変えることが、相手に対して伝わりやすいと思いますよ。
＃１の方が書かれているように、彼の前で相手から電話がかかってきたら「デートだから」と言って切る、というのもアピール度が高くて良いですが、かなり信頼度が低くなっていると「あとでまた電話するんだろう」と言われる可能性大です。

今まで一緒に行動してきた人と行動しないのが近道。
趣味の分野に入ってくるので、それを断つのは辛いと思いますが、男友達にはちゃんと説明して、しばらく会わないようにするのが良いでしょう。電話もなし。
更には、一週間の予定などを全て公開し、また一つでも多く彼との予定を入れる。
そこまですれば、気持ちは伝わると思います。

男友達にも上手く説明する必要があります。かいつまんで話すと「なんでぇ。ケツの穴の小さい男だな。別れちまえよ」ということになりかねません。そう古くからの友人に言われると「そうかなぁ」と思ってしまったりします。ですから、自分がやってしまった過失を説明して、仮に「おまえは悪くないよ」と言っても「今は彼のことが大事だから、罪を償いたいの」と説明しておきましょう。

最大のポイントは「彼でなければだめなの」感を伝えること。彼の力が必要というよりも、彼と一緒にいるのが一番幸せ、という雰囲気を前面に押し出した方が効果的ですね。

一度失った信頼を取り戻すのは難しいことです。
増してや、元々悪気がなかったのに、感覚の違いから相手が深く傷ついた場合は、こちらにも「そんなつもりはなかったのに」感があるため、なかなか本気で信頼を取り戻そうという気にはなれません。

幸い、あなた自信「とても悪いことをした」という自覚があるようですから、上に挙げた案を実行できると思います。
そこまでやって、相手が振り向かなかったら、元々合わなかったと思って、「ごめんね」とか言いながら去ってみてください。そこまでやって「ごめんね」と来たら、振り返るかもしれないけど。

決して「～までしたのに」とか「～してあげたのに」とは思わないように。つまり逆ギレしないことです。

お礼

まだデートする事ができます。まだ上手くいく可能性があると考えても良いんですね。少し安心しました。
paradisoさんのおっしゃるとおり「言葉で言っても行動がともなってなかったよ・・・」と、彼に言われた事があります。
言葉だけで伝えるのは本当に難しいですね。
行動を変えることで私の気持ちが伝われば本当に嬉しいです。
「彼でなければだめ」ってすごく思うんですけど、それをうまく伝える事が出来なくて。でも今回のアドバイスを参考にがんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

konsanbox

こんにちは♪
今の彼はあなたの愛情が分からない状態なのではないでしょうか？
ケースバーケースという言葉があります。
お互いに大切にしたいという気持ちがあれば
相手を思いやる事を大切にしなければならないんではないでしょうか？

前の彼氏の事はきちんとけりとつけるべきです。
そうしないと彼はかなり不安です。
きちんと「前の彼氏とは連絡取れないように電話番号を消す」と言って
彼の前で消してしまうとか・・。
もし前の彼氏と友達でいる気があるんであれば、
きちんとその辺も自分なりにけりをつけるべきだと思います。

大事にしている男友達が居るんであれば
男友達の前で彼氏を紹介してみるのも手ではないでしょうか？
あなたが大事にしている男友達であれば男友達も
あなたの事を分かってくれると思います。

後、デート中などに電話があれば・・先に一言「ごめん電話きてる。」など言ってから
席を外すとかして電話を取るとか・・もし出来ないのであれば、
電話も「今彼氏とデート中なのでごめん」と言って切るのが一番だと思います。
二人で居る時は二人の時間を大切にする事を考えたほうがよいと思います。
彼もあなたは僕と居るより友達と話す方が楽しいんじゃないか？って
思っているんではないでしょうか？

彼に対する大好きな気持ちをきちんと伝える事と
相手が嫌だなと思わせないように気配り上手な女性である事も大切だと思います。
ボードが好きであれば今度一緒に行こうと彼を誘ってみてはどうでしょうか？

自分がわがままであると分かっているならそれを
直そうとする努力をしてみてはいかがでしょうか？
きつい事ばかり言ってすみません。
あなたが本当に彼を好きな気持ちがあるのなら
彼に対してどうしていいとか・・
彼はあなたの気持ちを分かってくれると思います。
大変だと思いますが頑張って下さい。

お礼

本当にそうですね。相手を思いやることを大切にしなければいけませんね。
私は思いやっているようでいて、本当はちがったのかもしれません。
前の彼は、結局は浮気をされ終わってしまったので自分の中ではけりはついています。でも彼から見ればけりなんかついていないように映っているのかもですね。
彼に対する大好きな気持ちをきちんと伝える事　　　がんばります。
ありがとうございました。