不倫3年目です

質問

相手には奥さんと、小学生の子供が3人います。
私にも夫と小学生の息子が居ますが、私の家庭は既に目に見えて
崩壊しています。
不倫というのかよくわからない関係ですが
この2年余り、週に1度、欠かさず会って食事をしてきました。
電話は日曜、祝日、連休意外は毎日30分～1時間ぐらい話す
時間があるでしょうか。
好きになれば、愛すれば、共に生きたいと思うのは
女の愚かさなのでしょうか、彼は着実に夫として、父親として
家庭を守っています。子供のスポーツの大会の役員や、町の自治会の役員、小学校のＰＴＡ、子ども会の世話など、とてもマメにご夫婦で
参加されて、しっかり生活されています。
私はそれが理解できないのです。
『家庭は壊さない、離婚は絶対にない、けどあなたとも別れない』
奥様とも仲良く、冗談を言い合ったり、普通以上の関係で暮らして
居るようです。
それでも私が必要だという感覚がわからない。
私は、そんな彼ですが、二言目には『離婚する、お前と一緒になる』
と、軽々しく言うような男の人と違い、家庭を持った責任を真っ当
される彼を愛していますし、嫌いになることが出来ないのです。
でも、理解ができない。
本当に私を愛したら、他のものはなにも要らなくなるのではないの？
何度も問いかけますが、「それはそれ、これはこれ。家庭を子供を持った責任がある。」というのです。客観的にそういう彼が好きで、
当事者の私は悲しい思いです。
『一生こうやっていればいいじゃないか』と彼は言います。
でも、彼が年老いて、看護の手が必要になったとき、
たとえば事故や病気になったとき、私は何をする権利も持たないのです。
浮気をする男の人の心理と本当の愛の意味を私は理解できないのです。

おしかりでも良いです。
ディスカッションの中で何か見えてくるような気がするので
ご意見を頂きたいのです。お願いします。

回答No.26

rubi-- · ベストアンサー

再度失礼します、＃２４で回答させて頂いた者です。

御礼頂いたのを拝見し、質問者様の辛い気持ちがまた伝わって来ました。

前回は「目を覚まして欲しい」と思い、少しきつい調子で書きましたので、追い詰めてしまったかしら？と、心配でしたので、再度登場させて頂いた次第です。

恐らく、質問者様には、殆ど答えが見つかっていると思います。

なので、こんな内容を書き込めばまたぞろ決心が鈍るかもしれません。

以下は決して世間様では認められない「個人の意見」という事を念頭に置いて下さいね。

＞私は「共に生きる」とは「衣食住」だと思うのです。

質問者様の「共に生きる」の定義は、全くその通りだと思います。そう出来れば一番良い人生の歩み方かも知れません。

ですが、私は彼の仰る「一緒に住んでいること＝共に生きる。　ではない。」にも共感出来ます。

たとえ一緒に住んでいても、夫婦であろうと、四六時中一緒に居られる独身の恋人同士であろうと、目に見える状況だけで「共に生き」ているのでしょうか？

状況がどうであれ「双方の心の在り処」が近ければ「共に生きている」満足は得られる、とは思えませんか？

例えば、質問者様のご家庭は「冷え切っている」と仰ってますが、周囲からは「共に生きて」いる様に見えるだけで、貴女ご自信に家族と「共に生きている」実感がおありでしょうか？

その実感が持てないからこそ、彼と「共に」と願われるのではないですか？

目に見えない「心の在り処」は、当の本人にしか分りません。

ですからこのサイト内でも、「連絡が少なくて不安」「逢えないのが不安」「一体私はどう思われているのだろう」という質問が山の様にあるのだと思います。

では、連絡が頻繁にあり、逢う回数が多ければ、双方の心は近い位置にあるのでしょうか。

たかだか数日連絡がないというだけで、不安でどうしようもなくなる様なふたりと、

目に見える形での繋がりはなくても、お互いに相手の心がそばにある実感があって、不安にならずにいられるふたり。

どちらが幸せで、どちらが「心の在り処」が近いでしょうか。

見えない「心」が実感出来る様になるには、信頼や愛情、ふたりの気持ちや行動の積み重ね、色々なものが複雑に絡んで、そして積み重なって、はじめてそういう気持ちになれるのだと思っています。

見えない心を信じ、それを育んで行くのも「共に生きる」形のひとつではないでしょうか？

例えお互い独身でなくとも、こういう気持ちを育てていれば、相手の家庭など問題にもなりません。

“家庭”は目に見える形として分かり易いですが、でも彼の「心」が共に生きているのは“貴女”だとしたら？

彼が家庭を大事にしているのは、家庭は大事なものだから、なのです。

家庭人としての彼の心は家庭にあり、夫としての心は妻に、父としての心は子供にある。それは壊せないし、壊してはならないものです。

彼の「心」の全てが欲しいなら、それはどう考えても無理な話です。

でも「ひとりの男」としての彼の心は“貴女”と共にあるのだとしたら？

傍目からは“都合のいい関係”にしか見えなくとも、当のふたりにしか見えない「心」だから、当のふたりにだけ実感出来る「心」であれば良い。

世間では不倫なんぞ、肯定しては貰えません。

男女の関係は目に見える、だから批判される。

心で実感し、心で繋がっているのは、誰からも見えない。

自分の心の隣に　彼の心が寄り添っていても、誰にも分らない。　

その心を育てる過程は茨の道でも、心が繋がっていれば誰よりも、何よりも強くなれると思うのです。

私の考える「納得した付き合い」というのは、こういう事です。

それさえあれば、自分の心を強く持って生きられる自信。

相手に家庭があろうが、自分に事情があろうが、「それでも心は繋がっている」と自分で実感出来る強さ。

私は不倫を否定も肯定もしません。

相手の家庭も自分の家庭も配慮し、誰も傷付けず、自分の心の中で全てのマイナス感情を御せないなら、リスクを負う恋愛には賛成出来ないだけです。

＞愚かな母であったと。冷静に振り返ってもらえれば

とありましたが、私は貴女を愚かだとは思いません。

ご自分の感情をコントロールするのが、上手では無いだけだと思います。

こうして真剣に悩み、出口を求めていらっしゃる貴女は、不倫に向かない純粋な方なのだとお察しします。

少しでも貴女の心の負担が軽くなれば・・・と思い、長々と愚にもつかぬ私見を述べました。

公共のサイトなので、世間様の目を憚ってあまり過激な事が書けず、もどかしく思っています。

長文　失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。

＞状況がどうであれ「双方の心の在り処」が近ければ
「共に生きている」満足は得られる

そうなんですね、「心の在り処」
彼の心がどこにあるのか、
それを考えるのです。
「私の処にあるの？」と聞くと
「心はここにある」と、言われる。
でも私には見えない。
どうして信用できないのか、私の被害妄想が強いのか、
でも、彼が存在している事は、私の生きる糧であり、
心の中にいつも座っていてくれて、カイロみたいに
私を温めてくれます。
それが、彼の心が私の処にあるからなのか、
無いけど私が彼を思うがあまり・・なのか。。。

＞見えない「心」が実感出来る様になるには、信頼や愛情、
ふたりの気持ちや行動の積み重ね、色々なものが複雑に絡んで、
そして積み重なって、はじめてそういう気持ちになれるのだと
思っています。
＞見えない心を信じ、それを育んで行くのも
「共に生きる」形のひとつではないでしょうか？

rubi-さんの言葉を読みながら
彼の言葉を思い出しました
「どうして先（結論）を急ぐの、まだまだこれからでしょう」
私達はまだ3年弱です。
まだ積み重ねている途中なのでしょうか、
たとえば１０年後、なにか変わっているのでしょうか。
それを作って行くのが、二人の『共に生きる』ことに
なるのかも知れないですね。
私は『なにも積み重ならなかった１０年後』が
怖いのかもしれません。
そういう道もあるのだと、とても心が動きました。
ありがとうございます。

＞それさえあれば、自分の心を強く持って生きられる自信。

彼の存在は私のすべてです。
たとえ『別れ』を選んだとしても、この気持ちは変わらない。

rubi-さんありがとうございます。

彼は家庭人としての立場を放棄することは無く、
私と実質的に『共に生きる』ことは無い。
それが大前提なんです。そうです。
ただ私は『ここに心がある』事を願っている。
rubi-さんの言葉の全てが、私の気持ちを
やさしく撫ぜてくれるようです。
とても、気持ちが楽になりました。

もっともっと考えてみたいと思います。

回答No.16

siro-nyan

彼が愛しているのは奥様でもあなたでもなく、自分自身です。
彼は自分自身を一番愛してます。　だからそんな身勝手なことが出来るのです。

あなたもそう。　彼を愛している…といいながら一番愛しているのは自分自身。　　
　彼が「私を愛している」と思うのがそもそも勘違いですよ、理解できないのは当たり前です。　　　彼は自分しか愛してません。

回答No.15

panda8080

今すぐ不倫をやめなさい！と言っても聞く耳を持たない感じなので
当分はこのままの状態で続けられたらいかがでしょうか？

「家庭は壊さない、離婚は絶対ない・・・」

質問者様は昔言葉で言うと「二号さん」なんですよ

一生「二号さん」でよければいつまでもどうぞ

お礼

聞く耳を持って、冷静になろうと、
この場でご意見を聞かせていただいております。

２号さん、
本当に愛されているのなら、２号でもいいのすがね
宮城まり子さん羨ましく思います。

多分、私の中では答えが出ていて、
一生彼とこんな状態で続けてゆく気力は既に無いのです。
気持ちの整理をしたくて
皆様からの良識あるご意見を浴びたかったんですね。
ありがとうございます。

回答No.14

kalimantan

>不倫3年目です

そういわれても。
自慢ですか?

>本当に私を愛したら、他のものはなにも要らなくなるのではないの？

相手にとって、ご質問者様は「2号さん」な訳でしょ。
奥さんとお子さんが相手にとっては一番で、
ご質問者様は何番目か知らないけれど、それ以下ってことでは?

>でも、彼が年老いて、看護の手が必要になったとき、
たとえば事故や病気になったとき、私は何をする権利も持たないのです。

当たり前では。

>浮気をする男の人の心理と本当の愛の意味を私は理解できないのです。

二人の相手に対し、同じ愛を注いでいるということになっていても、
優先順位をつけなければならないというのが、
一夫多妻制でない日本における不倫の現状では。

相手の奥さんとご質問者様が二人とも病気で死にそうになっていたとする。
相手の男性はどちらか１人だけ助けられるとすると、
ご質問者様じゃなくて奥さんのほうを選ぶんでしょう。

それでいいならいいし、イヤならお早めに目を覚まされては?

お礼

３年目・・・自慢ではないです。
状況説明から入りました。

なにもかもわかっています。
当たり前のこともわかっています。

それでいいと思えるのなら
苦しむこともないのですが、
苦しむか、別れを選ぶのかと言われると
彼が居てこその苦しみであるとは思うのですが
別れてしまうのが最善の道であることも
頭では結論としてでています。

ご意見ありがとうございます。

回答No.13

Dr_kaibun

No1　継続

>自分の人生は一度しかなく、幸せになりたい。

かなりショックですね。この言葉は。
人の痛みの上にあぐらをかいてまで幸せがほしいという考えは
残念ながらわかりません。
そしてそれが「愛」だとも思いません。「エゴ」だと思います。

>誰かのために、自分がなにか出来る、、そう思うほうが奢っている
>ように思うのです。

彼を「大切だと想ってあげる」「彼第一に考えてあげる」
それが出来てるからお悩みなのでは？

ここの文でしか判断できませんが
受ける愛だけで今まで過ごされて来たようですね。
対象者の幸せを願えないなら誰かは不幸になるんでしょうね。
それは質問者様かもしれません。対象者かその奥様か。

なんにせよ少し思いやりに欠けつつあると思います。
冷静で聡明な方のようなので心中を丸ごと吐き出しておられるのでしょうけど・・。

ちょっと厳しい書き方になりました。失礼おば。

お礼

アドバイスありがとうございます。

「彼を大切だと想ってあげる」「彼第一に考えてあげる」

　『あげる』という気持ちではないです。
勝手に想っているわけです。
勝手に重たくなっている。

受ける愛だけで過ごされてきた、、、
その通りかもしれません。
想う人からは
愛されて、大切にされて、
やさしくされて当たり前だと思っていたのす。
きっと・・・

思いやりに欠けていますよね。
ありがとうございます。
いつも心の中の考えを言葉にしてきました。
思いやり、、配慮に欠けることも沢山あったと思います。
考えながら生きてみます。

回答No.12

gsx1300r

基本的に浮気はお芝居ですよ。男優と女優が、舞台の上で最良の言葉を掛け合って
惹き付け合うものですね。舞台を降りたら、日常生活に戻ります。

彼は俳優を演じることができていますよ。あなたはどうですか？

片方だけがお芝居の台詞に振り回されるようになったら、舞台は閉幕ですよ。

お礼

納得です。
芝居で、彼は俳優を演じている。

私は女優として舞台に上がったはずなのに、
気が付くと彼の演技にのめりこみ、
自分は台詞も役どころも忘れている。。。

幕ですか。
そうですか。
なんだかとても判りやすいお話ありがとうございます。

回答No.11

jiburin

男の浮気は性欲だけです。不倫という形で長続きするのは、知った相手なので話しが早いとか、新しい人を探すのが手間なんでしょう。ほんとにあなたの事が好きだったら奥さんと別れてるか、百歩譲って子供の為に家庭を維持しても奥さんとの仲は冷めてるでしょう。
あなたは本気で相手の事を好きみたいですが、旦那さんと分かれてその人と結婚したいとか伝えたら相手は引いてしまうんじゃないでしょうか。不倫で苦しむんなら別れたらいいんですよ。彼と別れるか旦那さんと別れるかは任せますが。

補足

そうですね。
奥様との間が冷めていないのに、
私が必要だということが理解できなかった。
（性欲の対象という程でもないですが）
話をして面白くて、楽しい時間を過ごす
たまにセックスをする。
レジャー感覚でしょうかね。
＞不倫で苦しむなら別れたらいいんですよ。
その通りですね。

回答No.10

_komakoma_

一人の男性として彼を見たら、「家庭を大事にしているステキな人」
だけど、自分の浮気相手として彼を見たら「どうして家庭優先で、私を選ばないの？」と不満が募る。
そうですよね？
そもそも、不倫の始まりから彼は家庭を壊さないって宣言していたのでしょう？
それを貫いてるだけの事ですから、責めるのはどうかと思います。
あなた自身が、彼に求めすぎているだけでは？
もちろん、このまま付き合いが続いても今の形だと思います。
あなたも親なんだから、もう少し大人になりましょう。

補足

＞そもそも、不倫の始まりから彼は家庭を壊さないって宣言していたのでしょう？

そうです。その通りです。「大人の関係ですよ」って言われました。
私も「判りました」と返事をしました。

でも、週に一度の逢瀬を重ねて、愛は深まり（私だけ？）気持ちは揺らぎ、変わっていくものだと、今思っています。
愛だの真実だの、、子供っぽいですかね。

私が求めすぎている、、ごもっともです。
それが彼を追い詰めているようにも思います。
バランスを取れるように、がんばります。

この世に生まれて、こんなに素敵な愛すべき人に出会い、
私は、今までの人生すべてがゼロになったような気がしました。
彼が何をしても、私は許す気がします。

大人になっていないのでようね。。。

回答No.9

orangebag

＞『家庭は壊さない、離婚は絶対にない、けどあなたとも別れない』

これは、本当なのかな…。男の常套句ではないですか？
たぶん、家庭は壊さないのでしょうね、離婚はしないのでしょう。
でも、あなたとわかれない、この部分は引っかかります。
他の女性に乗り換えることは考えられませんか？
もっと若い人、とか。

そうなってしまったら「あなたと別れる」のではないですか？

＞私の家庭は既に目に見えて崩壊しています。

では、彼の家庭もろとも壊してしまいたいのですか？
あなたのお子さんにも彼のお子さんにも悪いとは思わないのでしょうか？

＞『一生こうやっていればいいじゃないか』と彼は言います。
でも、彼が年老いて、看護の手が必要になったとき、
たとえば事故や病気になったとき、私は何をする権利も持たないのです。
浮気をする男の人の心理と本当の愛の意味を私は理解できないのです。

理解できないのなら、不倫・浮気をする資格がないんだと思いますよ。

補足

「妻とは離婚する、家を出る」と、言われていたら
私はこの人をこんなに好きにならなかっただろうし、
『私と別れない』はもちろん、今のつもりでしかないのでしょう。

でも、今はそう考えていてくれているだけで十分なのです。
彼の家を崩壊させたいわけじゃないのですが、
上手に立ち回れるってなんだろうかな、、と疑問でした。

理解できないなら、不倫・浮気をする資格ないですよね。
大人の付き合いと、割り切れない駄目人間は
結婚後、愛する人に出会ってはいけないのですよね。

ありがとうございます。
おっしゃる意味、十分わかります。

回答No.8

eririnya

自分の家庭は崩壊していてお相手の家庭は円満。
ご自身が今のまんまでよいとおもっているから
現状維持なのではないでしょうか？

彼の言葉をmoon2007さんの言ってるとおりに受け止めると
あなたばかりが生活環境に影響を及ぼしていませんか？

今後のどうこうは正直わかりません。
でも、決していい状態ではないと思います。
お相手の方がmoon2007さんに人生の最終的な面倒を
見てもらいたいようなじ状況も感じられないです。

とても冷静に他人の意見にも耳を貸そうというふうに
私には感じられました。
意見を聞き取りたいという姿勢はとてもよいと思いますが
今一度ご自身の今後をお子様のことを含めて考えたら
結果は出るのではないでしょうか？

回答No.7

bagnacauda

はじめました。
結婚２０年を超えて、２人の子ども達も成長してきました。
結婚後まもなく起こした事業も落ち着いて、ある意味で達成感を感じている５０男です。
浮気者の僕はこれまで１０人の愛人を持ちました。
全てハッピーエンドが僕の自慢です。

不倫には賞味期限があります。
長く続けば誰も幸せにならない。
僕の能力では１年が限界でしたね。多くは半年間。
それくらいだと、抱いた女性に僕の生きる活力を分け与え、僕も彼女たちからエネルギーをもらえた。

浮気者の僕にとって愛情というのは、「能力」であり「技術」です。
「自分の人生にかかわってくれた人間を幸せにする能力と技術」を伴った暖かい気持ちであり恋心。
金も時間もセックスも愛情だ。
家庭を築くのならばともかく、愛人に対してはそう長くは持たない。

既にあなた達の潮時は過ぎたのだと思う。
それは貴方が余り幸せそうでないことから明らかだ。
僕の愛人達はこういって僕を離れていった。

「貴方が奥さんや子ども達のことを幸せそうに話すのを聞いて、自分も誰かと幸せな家庭を築けるような気がした。浮気者でも嘘つきでも、男性の優しさを信じられるような気がする」
褒められてるんだか、けなされてるんだかワカランが僕は嬉しい。

人間を幸福な気分にさせるものが愛情だと思うよ。
それはとても価値がある。
価値ある物を手にする人間は少ない…。

自分の頭で考えて、幸せになるにふさわしい能力と技術を身につけるしかない。

貴方はノーマルなルールを踏み外した。僕もそうだ。
だから、普通といわれることをしてはいけない。
常人にはできないことをやりとげたから、僕は不道徳でも家族も愛人も幸せにした。
貴方もそうなれば自分を肯定できる。
頑張ってください♪

僕は、これからの人生を、妻の幸せそうな笑顔を楽しんで生きたい。。。

補足

貴重な経験者の男の方の意見ありがとうございます。
自分の頭で考えて、幸せになるにふさわしい能力と技術を身に着ける。
そうですね、そうです。

自己肯定が出来ないで大人になりましたので、
人を幸せにすることもできません。

潮時、過ぎましたか。
そうですか。
重い言葉です。。。。
なんどもそう思って離れようと思いましたが
彼を必要とする心に負けてきました。

まず、自己肯定できる自分になって
彼の存在を考えてみます。