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暗黒の育児期はいつまで?

  • 質問No.2721357
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お礼率 100% (7/7)

こんばんは。
1歳2ヶ月の男児を持つ母親です。

育児が苦痛で仕方ありません。
夜泣きがひどくまとまった時間寝ることが
できない子供で産後からはずっと睡眠不足です。いまだに夜中も普通に4回くらい
おきます。

そのせいか、本当に何をしていてもイライラしてしまい、
そしてそんな中、主人は不倫をし、離婚したいと
言い出しました(産後1ヶ月過ぎです)

まだ離婚はしていないのですが、既に私の中では
ある意味小さなことになっています。

というのは、これから息子をどうやって育てていこうかということ。
幸い、仕事はしているので、経済的には何とかやっていけますが、とにかくずっと育児が楽しくないのです。
しんどくてしんどくて、たまりません。
自分の時間は限りなく少なくなり、仕事のある日は
保育園の送迎、ご飯、お風呂で 精一杯です。
ごはんもゆっくり食べれないし、お風呂も適当にしか
洗えない。どこかに外食というのも全くできません。
世間では 2人3人と子供を産み、旦那様ともうまくやっていき、
(不倫の原因は私にあると思っています。
産後思いやりがもてなくなったのと、夫婦生活がなかったことです)
そんな女性も多い中、自分は本当に
子供を産む資格がなかったのではないか?子供を産んだら自分の時間なんて少なくなって当たり前だし、
子供は自分の思い通りにならないことも分かっているはずですが、
現実となると、こんな制限だらけで、夫婦関係にも溝ができるなんて
思ってもみなくて。
とにかく義務的に何とかこなしている状態で、
仕事にいってるときのほうが気持ちがずっと楽になります。

同年齢くらいの女性の方、また育児の先輩方、
育児の暗黒はいつまで続くのでしょうか?

子供の成長も笑顔も私には何も
与えてくれません。とにかくしんどいとしか思えないのです。

きついお叱りで結構です。
どうかアドバイス下さい。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
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ベストアンサー率 39% (61/153)

>子供の成長も笑顔も私には何も
与えてくれません。とにかくしんどいとしか思えないのです。

あー、この本音、よくわかります。
無条件な母の愛とか、いろいろ母性愛の神話がありますが
そんなのは、美化されたもので、子供と相性の悪い母親も、育児より仕事のほうがよほど楽しい母親もたくさんいますよ。

仕事は自分が頑張ればいいのだし、
お金や昇進で評価が返ってくるけど、育児はもくもく無償の行為です。
話を聞いてくれる旦那さんがいても、
ノイローゼで子供と心中してしまう母親もいるのですから、
お一人で暗黒時代を頑張っていらしゃるあなたは、本当に偉いですよ。
嫌いな旦那とは、離婚したら縁は切れますが、親子は切れませんものね。

今は、頑張って子供の世話をすることより、
まず、第一にご自分が楽をすることを考えて。 
他のかたもおっしゃっていますが、ご実家や公的なものに頼ってみて。
でも、公的ってあまり親切じゃないんですよね・・。
幸い、ご自分の収入がおありなのだし、
不倫から離婚というのだから、まとめてたくさん出させて、
今はお金を払って二重保育でも三重保育でもベビーシッターでも、
なんでも探して、とりあえず育児を離れる方法を見つけてみましょう。
まず、お金を今はそれに使いましょう。

べったり子育てをするのだけが、偉いのではないのです。
母性愛神話に惑わされないで。
まず、自分ありきです。
ご自分が暗黒のなかでもがいているのなら、まず、ご自分を救済することを考えて。
辛抱することはありません。 辛抱して報われるなんておとぎ話です。
どうにか、ご自分が泣かないで、赤ちゃんと共存する方法を探して下さい。
最後に、
>子供を産む資格がなかったのではないか
お若いあなたが、こんな母性愛神話とペアの古い言葉にまどわされないで。
ご自分を、こんなありきたりの言葉で責めないで。
子供はできるところにはできるし、できないところにはできないし、
それだけです。

ご自分を、愛してあげてくださいね。
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
そうです、仕事はよきにつけ悪きにつけ 評価がかえってきますが
育児はもちろんありません。主人からは特に労いがほしいとは思ってませんでしたが、不倫という思ってもいないものを返されてしまいました。
公的なものはうちは、助産婦さんの在宅訪問があるらしいのですが
まだ利用したことはないので一度電話してみようと思います。
正直仕事にいってるほうが本当に楽で、楽しい自分がいます。
でも、それが悪いことだと思わないようにしてもいいのかな。
投稿日時:2007/02/04 22:10

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 22% (147/663)

1歳3ヶ月の子の父親です。
1歳代はつらいです。
言葉はあまり分らないし、あっちこっちの日用品で遊びまくるし。とにかくやんちゃです。
奥さんの友達がうちに遊びに来たときにきいたのですが、2歳くらいになると言葉がよく分るようになり聞き分けが良くなるそうです。
私も奥さんに「自分の時間がほしい」と怒られました。
私は、英会話学校に通っているのですが、その勉強を平日の寝る前にやって、土日は出来るだけ子供と接することにして、奥さんを子育てから解放するようにしました。
暗黒の育児期が終わるのももうすぐですよ。春になると暖かくなりますし、外で遊ばせると子供は良く食べ、よく寝ます。その時間を利用してご自分の時間を作られてください。寒い日はあまり連れ出すと子供が体調を崩す可能性があるのでほどほどにしてください。
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
いいお父さんなのでしょうね。奥さんをちゃんと
いたわってらっしゃる。
同じ年代の子供を持つ親として、この年代はとにかく
何を要求してるのか分からずそのわりには自我が強くて
困ります。自分の時間、特に何かするわけではないですが
欲しいです。
投稿日時:2007/02/04 22:14
  • 回答No.6
とても真面目な方なのだと思います。よく几帳面だとか完璧主義だとか言われませんか?限りなく手を抜く技を見出すのが楽しい育児のコツだと思います。私もそこに辿りつくまでに大変でした。2才の子供がいますが、1歳台が結構いろんな意味でキツかったですが、2歳になってからだいぶ楽になりました。とにかく人間眠れない、食べれないが続くとおかしくなってきます。どうにかお子さんを預けて自分の為に寝る時間を作ってください。自分の為に食べる時間を作ってください。もちろん毎日は無理でも週1日のうち何時間か必ず寝る・食べるのどちらかを自分の為にじっくり使ってください。マイナス思考が落ち着いてかなり楽になれると思います。
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
目からうろこが落ちたようです。手を抜くことがなかなかできず
必死で完璧になろうともがいてました。
私の場合 眠れないのがもう1年以上続いているため、さすがにおかしくなってます。子供を預けることも考えます。
投稿日時:2007/02/04 22:12
  • 回答No.4

ベストアンサー率 26% (36/136)

 6ヶ月半の子供がいます。私の子供は夜泣きはあまりありませんが、起きる時は1~2時間おきに泣きます。眠れなくてイライラした事はあります。子供は泣いておっぱい飲むのが仕事っと思ってもやはりイライラはしました。そんな時は主人に八つ当たりしていました。主人に八つ当たりしていましたが、赤ちゃんと同じ部屋で主人も一緒に寝ていたので、私が寝れないのを知っていて「八つ当たりするのはいいけど、他の人がいる前では絶対するな」って事だけ言われました。この八つ当たりができなければ、育児で疲れきっていたと思います。  
 質問者さんの辛い気持ちは痛いほど分かります。質問者さんが悪いなんてちっともおもいません。酷いのはご主人さんです。サポートしてあげなくてはいけないのに、奥さん子供をほおっておいて浮気だなんて!!!!!!
 子育てはサポートなしではなかなかやっていけません。質問者さんは凄く頑張っていますよ。近くに相談や気軽に話ができる方はいらっしゃいますか?いなければ、保健所の方などに話してみてはどうでしょうか?
 お子さんが大きくなるにつれてお母さんがどれだけ苦労したか分かってくれますよ。
 まだ離婚はしてないとありますが、ご主人さんとは会話などはあるのでしょうか?子供にはまだ分からないだろうなんて思わないで下さいね。仲が悪いのも子供はすぐに察知します。質問者さんのご実家には戻る事はできないのでしょうか?
 辛いのは育児ではなく、ご主人さんが原因ではないのですか?それが子供のせいだと思い込んでいるのではないでしょうか?
 まずは育児が楽しいと思うにしなくてはいけませんね。無理に思う必要はありません。自然に成長が楽しいと思えるようになると思います。それにはじぶんにゆとりがないと駄目だと思います。誰かに心のうちを話しましょ。
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
うちも未だに2時間おきくらいに 原因不明でおきます。泣くというより起きる感じですね。だんなさんは八つ当たりを受け止めれくれるのですね。うちは、八つ当たりが原因で、他に逃げられました。
主人とは、会話はありません。最初は修復も考えたのですが、
この心のしこりと溝は埋まらないので(1年考えました)
自分の心が回復したら結論を下すのですが、なかなかそれができず、
宙ぶらりんのままの生活です
投稿日時:2007/02/04 22:08
  • 回答No.3
>ごはんもゆっくり食べれないし、お風呂も適当にしか
>洗えない。どこかに外食というのも全くできません。

私も未だにそうです。
そこそこ自分でやってくれるのは年長さんくらいです。
保育園の子ならもう少し早いかもしれません。

上は小学生。大きくなったらなったで、手はかからないけれど、
手間がかかります。そして、何とか授かった2人目が今3歳。
よその赤ちゃんを見ると、どの月例でもその時々一番可愛い時期
だったな~と思い返します。

よく通りすがりのおば様たちに「今が一番いい時期よ~」と言われて
いました。1歳2ヶ月、夜泣きの上の子に気が狂いそうだった私は
「私は早く成人して家を出て欲しいんです~」と答えることもありま
した。中々授からなくて待ち望んだ子だというのに。

今は、おば様たちの気持ちがわかります。
一人の子供の幼児期って、その瞬間瞬間しかないのです。
もう取り戻せないのです。
初めての育児で、夫は深夜帰宅で朝晩会話なし、実家は遠方で、
友達もいなくて何もかも1人でこなして不安だらけでイライラ
してて・・・それに加えて仕事と離婚問題なんてあったら
・・・何もかもしんどいでしょうね。

ご主人と別居して、実家を頼ることは出来ませんか?

しんどいと思っても愛情を与えていれば、子供には何かが伝わります。
しんどさも、愛情も両方伝わります。子供なりに、自分が笑顔なら
笑ってくれるだろうとか、今大変そうだから我慢しようとか、考える
ものなんですよ。それが1歳2ヶ月でも。

kikiki_novさんには仕事や育児より、休息が必要なんだと思います。
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
実家は要介護の祖父がいるため 迷惑をかけたくないので
頼れない状態です。
子供にも負担をかけてしまってるとおもいます。何しろ子供に笑えていない自分がいますので。。
ちょっと何かの形で休息すれば 少しはましになるかと思います。
投稿日時:2007/02/04 22:05
  • 回答No.2

ベストアンサー率 36% (1618/4451)

7歳の娘と1歳半の息子がいます。

ちゃんと夜寝てくれる、ということに関しては…やっと楽になったかな、と思えるようになりました。ついこの前までは2時間おきに号泣があったりしましたが。

でも、ツライ原因はお子さんじゃないです。旦那様ですね。
一人で子育てはつらいです。私は育児休業中で仕事はしてませんが、それでもつらいです。誰かのサポートが必要です。
うちでは夫が私の助けをしてくれているので、なんとかなっている状態です。そうでなければ私も育児を投げ出してしまっているかもしれません。
なのに、質問者さんはお仕事もしてる。大変でないわけがありません。
お休みの日くらいはゆっくり過ごしたいときもありますよね…

お住まいの自治体に育児相談とかはありませんか?
私の住んでいるところにはけっこう相談窓口がいろいろありまして(保健所とか児童館とか保育園とか)悩みがあるときは相談できるし、実際にサポートしてくれる人や機関を紹介してくれたりします。
質問者さんの場合、旦那様にも他の方にも頼れない(ような雰囲気が伝わってきます)ようなので、そういう公的なところに助けを求めても良いと思いますよ。休みの日の短時間保育とか、そこまでいかなくても話を聞いてもらうだけでも違うかと思います。

お叱りなんか…とてもできません。
大変でしたね。でも、もうちょっとすると、何を行っても通じない異星人みたいなアカンボが言葉の通じる仲間になります。
そうなると仕事で疲れた母親に「よしよし」してくれるようにもなるんです。
もうちょっとの辛抱です。
でも、耐えられない!と思ったら、サポートや育児相談を頼ってくださいね。自分ひとりをいじめてはいけません。

がんばって!!!
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
辛い原因は、確かに子供ではないのだと思います。
育児を何度も投げそうになっては、自分を励ましてのくりかえしです。
公的な機関はあまり考えたことがなかったのですが、
色々調べてみます。
主人はもちろんですが、うちは実家に要介護の祖父がいるため
頼れないのが実情です。
お休みの日は 平日保育所だからさすがに可哀想などと思ってたのですが、短時間であれば利用してみようと思います。
投稿日時:2007/02/04 22:03
  • 回答No.1

ベストアンサー率 56% (23/41)

まず初めにすみません、私はまだ妊婦で先輩どころか後輩です・・・

しかし、まもなく子供を産む身として人ごとではないと感じてしまい
ました。

文章を読んでいて、kikiki_novさんはとても責任感が強く真面目な
方なんだろうなって感じました。

kikiki_novさんが感じている苦労や先行きの不安、疲れ、辛さ・・・

本来は全て、全て夫婦で半分ずつ感じることだと思うんです。
そこのあたりは文章ではわかりませんが、全て一人で抱えて頑張って
きたのではないですか・・・?

気持ちにも体力にも余裕がなくなり、だんなさんをかまっていなかった
、思いやりをもてなかったとありますが、それは育児であまりに大変
だったからで、本来は「ではどうすればkikiki_novさんが心身ともに
もう少し楽になれるか」という道を、夫婦で考えなければならなかったと思うんです。

まるで、kikiki_novさんの仕事=育児がスムーズにうまくいかなかったので
余裕がなくなり、溝ができ、このようになってしまった・・・
と思われているようで、心が痛みます。

私が言いたいのは、あまりに一人で抱え込みすぎ極限まで疲労して
しまったkikiki_novさん、自分を責めないで下さいということです。

多分、保育園やファミサポなど、物理的に楽になる方法はあると
思うんです。でも今のようにkikiki_novさんが生真面目に仕事も育児も
・・・と考えている間は、気持ちが休まらないのではないかと
思うのです。

もう少し、手を抜いても大丈夫だと思います・・・
私だったらお風呂なんて2日に一回くらいしか洗わないかだんなさんに
やってもらう、食事も子供は市販のベビーフードに自分はコンビニ弁当
、洗濯は乾燥まで全てオートで、食材の買い物は配達で・・・とか
考え付く限り手抜きします。

もし今挙げたようなことを、旦那さんが手伝ってくれるというなら
別ですが、恐らく無理でしょう?

だんなさんの不倫の件についても大変ですが、まずはkikiki_novさんが
少し回復しなくてはと思います。
何のアドバイスにもなっていませんが、立派過ぎるほど立派に色々
頑張っていらっしゃると思います。もう少し自分を許してあげられたら、子供の成長を一日千秋の思いで待ち焦がれなくても済むと思います・・・
お礼コメント
kikiki_nov

お礼率 100% (7/7)

ありがとうございます。
サポートしてもらうべきところや、また手を抜くところは
まだあるとは思うのですが、どこから自分を楽にしたらいいのかすら
分からなくなっているほど、精神的に憔悴しきっているのだと思います。回答を丁寧に何度も読みました。とりあえず、身近ですぐにでも
出来そうなこと(食材の配達など)からやってみます。
妊娠されているのですね。出産は、大変ですが、人生一番最大の感動です。元気な赤ちゃんを産んでください。
投稿日時:2007/02/04 22:00
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