もう別れた方がいいのでしょうか？

質問

私は２６歳の時から２つ上の妻帯者と１０年付き合っています。
今まで何度も信じては裏切られの繰り返しでここまで来ました。
二度ほど別れ、彼から別れを告げてたのに、「やっぱり戻ってきてくれ！！」
と言われたりして、彼が二度の自殺未遂までして気持ちを伝えてきてくれたので、やり直してきました。

去年の春から奥さんと別居する事になり（自宅に行ったら彼の物しかなかったので別居は本当だと思います）秋には離婚すると聞きました。
約束してた去年の１０月、離婚届を持ってる奥さんは提出しなくて、１１月も今から出すという連絡があったのに出さない。
彼が年内中には間違いないといってた年末も、結局出してもらえず...お正月に話し合ってきたようでした。
その時奥さんは、「離婚するのは構わない。でも別れて他の人とすぐ一緒になるのか？？と思うとなかなか出せない」と言われたようです。
彼は、１月中には出すだろうと言ってましたが、奥さんから今も連絡ないのでまだ提出してないと思います。

そんな彼は最近になって「精神的に疲れた」と言いだしました。
「離婚すると言ってた時から延び延びになって、その度〇〇にもう少し待ってと言わなくては」って気持ち、
「離婚する事は間違いない、だけどこの状態に疲れた」と言われたのです。
挙句に「別れよう」って。
私は追い詰めないようにおとなしく待ってたのに。
でも正直「疲れた？？」【私のセリフなのに...】と感じました。
今、ここまで来て別れたくない！とい気持ちでいっぱいです。
でも正直、自分の苦しみから逃れる為に別れを言ってくる人。
私の気持ちなんて考えてもくれない人。とも感じました。
苦しいなら、どうにか動いて早く奥さんが離婚届けを出すような事を考えてくれたらいいのに...

こんな彼ですが、どう思いますか？
キツイ言葉でも結構です。ガツンとアドバイスをお願いします。

回答No.12

KUROPONTA · ベストアンサー

KUROPONTAです。
ごめんなさい、読み違いしてました。
「26歳から」だったのですね。
でもまだ36歳。　大丈夫ですよ（^^

>情ってなんなんでしょうか？？？
結婚生活を思い描いても、自分の精神的辛さからだけ逃げようとする人とは幸せになれない気もしてきました。

当たり前です。
気が付きましょう。
根は同じなのです。
貴女との恋愛も奥様との関係から逃げたからこそ始まり続いたのではないのでしょうか。
彼は10年間　貴女を愛していたのではなく、家庭内の問題から逃避する為に貴女を利用したのです。
本人にそのつもりが無くても　現実はそういう事になるでしょう。
逃避したと思ってるところへ
た　ま　た　ま
貴女と意気投合しただけの事。
彼は自分以外誰も愛せない人間なのです。
そういう人間でもいい　と思う女性しか彼の傍にいる事はできません。

＞好きは好きです。でもこれって情なんでしょうか？？

気持ちのどこかに損得勘定はありませんか？
「今まで１０年間待った。36になってしまった。私の方が損（辛い思い）をした」　と。
貴女の文章の行間にそれは感じます。
費やした過去に執着する気持ちがあるのは、苦労に見合う幸せを得られなかったと思い込んでるからです。
きっと「好き」なのではなく、そういう種類のものだと思います。

10年間も卑怯な彼を待てた（許せた）　という事は
貴女もまたずるさがあったからなのです。
「ここで引いたら私が損」と。

私は
奥様、彼、貴女、
誰も被害者ではないし加害者でもないと思っています。
本当に愛していれば　相手のズルさは解るもの。
それを許して関係を続けてしまう人間もまた同罪だと思います。
三人とも大人として自立しておらず、相手に依存する人間性があるという事です。

言うまでもなく不倫はしてはいけない事です。
どんなに彼が酷い男であろうと、それを選んだのは貴女。
気が付いたのならとっとと離れるべきでしょう。

相手は自分を映す鏡です。
嫌な男と出会って恋愛をしたのは　貴女もそのレベルだったという事なのです。
私は不倫はした事ありませんが過去を振り返るとそう言えます。
本物の出会いは貴女側にその準備が出来てないうちは起こらないのです。
いい勉強をしたと思ってください。
一生気が付かない人もいるし、最初から気が付いてる人もいる。
貴女は10年かかる人だった　というだけの事。
10年間は無駄ではなかったと思える日が必ず来るでしょう。
視野を広げ、自分を磨きましょう。
自分をいい女に磨き上げるのが先です。
まだまだ間に合いますよ。
頑張って（^^

視野を広くして行動範囲を広げてみましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます！！！！＼＾O＾／
言われる通りかもしれませんね。家庭内の揉め事から逃げ出したくて、そこにたまたま私がいたのかもしれない。
本当に想ってくれてるなら、思いつきの暴言なんて吐かないですよね...
今、言われる言葉とか結構キツクて、涙をこらえてる状況です。
ヒドイ言い方してゴメンとは言ってくれてはいますが、一緒にそばにいて会えてるときに優しいのは当然ですよね。
会えない時こそ優しくしてくれるのが思いやりですよね。
今の彼にはまったくありません。
もう気付きました！
今までの私もKUROPONTAさんが言われるように損得勘定があったかもしれません！
とにかく終わりにします！そして前を向いて頑張ります！
KUROPONTAさんみたいにいい女になれるように！！！

本当にありがとうございました！

回答No.13

tukumogusa

No.１０です。
実は、私が以前にお付き合いした男性も
自殺未遂を繰り返す人でした。
質問者さんの相手の方と同じく
車の事故＆薬です。
死にませんよ。
薬ではなかなか死なないらしく
死ぬ気のある人は、すぐ死ねる方法を選択するらしいです。
よくTVのニュースでやっている自殺でも
遺書はあっても、今から死にますよって、わざわざ近い人に言わないですよね。
本当に死にたいのであれば、止められたくないはずですから。

私も質問者さんと近い年齢です。
お互い幸せになりましょう！
＞今、ここまで来て別れたくない！とい気持ちでいっぱいです。
過去に縛られない方が絶対に良いと思います。
未来を見て、質問者さんが幸せになれる選択肢を選んだ方が絶対にいいと思いますよ。
あなたの信頼を裏切った彼、自殺をする彼（相手を思い通りに動かすための手段なので繰り返しますよ）、あなたの辛さを分かってくれず、自分の辛さから逃げるために、あなたを振ろうとする彼。
一緒になって幸せになれますか？

お礼

アドバイスありがとうございます！
tukumogusaさんの前の彼も自殺未遂を繰り返す方だったんですね...
言われたらその通りですよね。本当に死にたいなら連絡なんてしてこないものですよね...
先日の話の時に言われたんですよ！「あの時、俺が死ぬとメールしたのに連絡してこなかったけど、本当に死んでたらどうしてたの？？」って。
こんな事、聞くことでしょうかね・・・

はい！過去に縛られないようにします！
前を向いて。。。本当に私を幸せにしてくれる人と出会えるために、自分を磨いて頑張りたいと思います！
自分の辛さから逃げる為に私を振ろうとする彼と一緒になっても幸せになんてなれませんよね！！！

tukumogusaさんも私と近い年齢との事で＾＾
一緒に頑張りましょうね♪tukumogusaさんの幸せを願ってます♪
ありがとうございました！

回答No.11

noname#128033

なんだか質問者さんが居てくれたからこそ奥さんとこの１０年間やっていけていたんじゃないかと思います。
彼自身、気付いていないのかもしれないけれど家庭で足りない部分を外で補ってきたのではないでしょうか。

だって質問者さんだけで満足できるならば１０年も掛からないですよ。さっさと結果も出ていますよ。
その行動力が伴っていないところを見ると質問者さんには都合のいい事を言っていたとしても妻にもまだ愛情があって、なくてはならない存在だったんだと思いますよ。
どちらも選べないからここまで来たんです。この１０年間にぬくぬくとした状況に慣れた彼が今更厳しい状況にしようと本気になるとは思えません。

＞「離婚するのは構わない。でも別れて他の人とすぐ一緒になるのか？？と思うとなかなか出せない」と言われたようです。
この気持ち、わたしも同じ立場だったらと思うとわかりますよ。
質問者さんも奥さんの気持ちが今ではわかるんじゃないですか？こんな自分勝手な男性に振り回された気持ち。
奥さんは結婚生活を共にしてきて、しかも裏切られているんですよ。１０年間離婚していないところを見ると奥さんとしても「やり直せるんじゃないかな」って質問者さんと同じように何度も感じることができたんじゃないでしょうか、彼の対応で。
つまり彼はどちらにもいい顔をして来ていたと思います。じゃないと１０年も奥さん耐えられないですよ。

彼は自分に甘い環境が一番好きなんだと思います。自殺未遂されたからって自分を責めたり、それを誠意だと思っちゃいけませんよ。
本当の誠意は何ですか？彼の場合、「離婚したよ」って言ってあなたの元へ来ることだったのではないですか？そうではなく、自分を傷付けることであなたを振り向かせようとした行為は誠意とは言えないと思います。

それに不倫だとバレないようにする為に１０年掛かったとか、おかし過ぎません？１０年間裏切って来た妻への償いの意思もないのかと呆れますよ。
自分の非を認めて幸せにできなかった妻の為にも一緒に慰謝料を支払うことを考えて離婚へ踏み切るのが筋だし、本気ならそうしますよ。

もう騙されることはないです。１０年間の裏切りを全く償おうとも思わない彼の人間性を疑います。罪悪感がないって怖いですよ。信頼できないです、わたしなら。

お礼

アドバイスありがとうございます！
前に親友に言われた事があります。「あんたがいるから家庭は円満になるんだよ、円満に過ごすための存在なんだから早いうちにやめておきなさい！」って。
その時、理解不能でした。でも今思うとそうだったのかもしれないですね。
私だけが必要だったらrednote00さんが言われるように、もっと早く答えが出てた事でしょうからね。。。
本当、彼は甘い環境にいるのが良かったんでしょうね。
そう思います！ちょっと深く考えないといけないとなると、「辛い」「疲れた」ばかり。
深い意味のないことを聞いただけで。すっごくキツイ言い方。ため息交じりの話方。
もう無理して合わせる事ないですよね...
彼にとって私なんて大切なんかじゃなかったんでしょうね（笑）
だから今の状態が辛いとか言って、「別れようか？」なんて言うんでしょうから・・・

もう信頼できないですよね！
もう騙されることなく前を向く努力をしたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.10

tukumogusa

その彼は２度も自殺して死なないんですね？
死ぬ気があれば、死んでいますよね？
死ぬ気は全くなく、あなたを引き止めるための卑怯なやり方だと思いませんか？

その人と結婚できるかも？ですが
もし結婚できたとして・・・
数年後、旦那が浮気をして
浮気相手が別れを告げたら、自殺する可能性大ですよ！
そんな人の奥さんになって、あなたは幸せになれますか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
戻ってこないなら死んでもいい！という気持ちで運転して事故に遭い骨折、また私が戻らないと言い張った事で薬を今から飲むから。。。という連絡。我慢して我慢して本当に死んじゃうんじゃないか！って心配で泣きましたが連絡をしませんでした。すると翌日に死にきれなかったという電話。
これって私を振り向かせる為の狂言なんでしょうか？

彼は不倫をした男は同じ事をすると一般的に言われるけど、俺はしない！実際この１０年の中で〇〇しか想ってない！とは言ってましたけど、これも分からない事ですよね...
奥さんになっても幸せじゃないかもしれませんね。
前を向いて歩いて行けるように頑張ります！！

回答No.9

maro32

１０年ですか・・・
私も過去に４年間不倫をして２６歳の時、
別れました。凄い好きでしたが、リスクの大きさ、
親への裏切り、友達にも言えない孤独・・・
自ら別れを言いました。立ち直るのに２年かかりましたね（笑）
一人でいると彼を思い出してしまうので、
毎日仕事帰りに遊んでましたよ。
今は、結婚して旦那と仲良く暮らしてます（笑）

皆さん、おっしゃっているように、別れる時期です。
もっと自分を大切にして下さい。
同じ女として奥様の気持ち分かりますよね？
新しい恋が出来るように願います。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
maro32さんは早い決断をされたから、今幸せなんですよね。
羨ましい。。。
私も同じ頃に辛くなりました。離婚して欲しいなんて思ってもなかったのに
自分だけの彼でいて欲しくなって、別れを告げたのがそのくらいの時です。
その時に戻らないで突き放せばよかったと今になって思います。

今が別れる時期ですよね。
色々と分かった事もありますものね。
私に対する気持ちや彼の自分勝手さ。。。
自分が苦しいと感じれば、相手がどう思うか？とも思わず吐く暴言。
この何日間かで泣いて、涙こらえて...とすごしてきたことか。。。

もう決断します！
maro32さんみたいにダンナ様と楽しく過ごせる日を迎えたいですから♪
アドバイス！本当にありがとうございました！

回答No.8

nina47

あなたも彼も、自分のことしか考えてないんでしょう。

彼は奥さんにもあなたにもいい顔をしているとしか思えませんし、自分の苦しみから～というのはその通りだと思います。
でも、あなたも、あなたの幸せだけを考えていませんか？
あなたのせいで、１つの家庭が壊れ、１人の女性が傷ついています。
奥さんに「離婚届けを早くだせ」という前に、償うべきことがあるのではないでしょうか。
一番傷ついているのは、非のない奥さんだと思います。
あなたは奥さんの幸せも生活も奪い取るわけですから、「辛い」とか「苦しい」「傷つけられた」なんて
口がさけても言えないセリフだと思います。それが不倫なわけですし。

ただ、彼も１０年かかったとはいえ、この先もはっきりしないと思います。
あなたのために離婚に向かって動いているなら、「別れよう」とはなりません。
あと１歩のところまできて「別れよう」というのはあなたのことを本気で考えていないからでしょう。
結局は、モテる自分を気取り、その後悲劇のヒーローを気取っている自分に酔いしれているだけです。

１つだけ言えることは「今がチャンス！目を覚ましましょう」。
そんなくだらない男を横取りするメリットはありません。
１０年という月日、とても長く大変だったと思いますし、今はまだ情があると思います。
でも、これ以上かけてあなたに何も残らない可能性も十分あるわけで…
あなたの１０年が今後の人生で無駄にならないよう、新しいスタートをきってほしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
彼の家庭は、私が原因で別れる訳ではないのです。
元々喧嘩の多い夫婦で、それを見て育った子供は病気になってしまうほど。

今回のことで彼は口で言ってたほど、私を想ってない事を知りました。
じゃなければ「別れよう」なんて言えないと思うから・・・
今がチャンスですよね！
出会うべき人を見失わないように、新しいスタートを切れるように頑張りたいと思います！
ありがとうございました！

回答No.7

KUROPONTA

別れましょう。
目を覚ましてください。

妻帯者でなくても彼は根本的に卑怯でずるくて弱い人間だと思います。

＞二度ほど別れ、彼から別れを告げてたのに、「やっぱり戻ってきてくれ！！」
と言われたりして、彼が二度の自殺未遂までして気持ちを伝えてきてくれたので、やり直してきました。

こういうタイプと結婚したら振り回されて大変ですよ。
何故　「自殺未遂する事が自分の気持ちを伝える事」　になるのでしょう。
本当に貴女を大事にしてるなら絶対に選ばない手段です。
あるいは　貴女を引き止める為の狂言だったかもしれません。
彼は貴女より自分の方が大事で　自分の方が苦しんでると思っています。
そんな弱くて自己愛の強い男と結婚なんかしてはいけません。

何故自分から別れを切り出しておいて、戻ってきてと言うのか・・・
それは　彼女（貴女）が自分を愛してるかを試す為。
苦しむ自分（彼）を見せる事で　貴女を苦しませ、自分の所へ戻ってきてくれる瞬間に快感を得てるからです。
彼は泣いて悲しんでるように見えても　充実感を得てるんですよ。
悲劇のヒーローである事に酔ってるんです。

病気ですよ。何度も繰り返します。
貴女と結婚しても　また彼女を作って同じ事を繰り返します。
子供が出来たら子供に嫉妬するでしょう。
断言しますよ。

＞その時奥さんは、「離婚するのは構わない。でも別れて他の人とすぐ一緒になるのか？？と思うとなかなか出せない」と言われたようです。

奥さんの気持ちは自然なものだと思います。
別に愛してはいないのでしょう。
でも相手だけ幸せになるのは自分だけが貧乏クジをひくような気がするのでしょう。
自分（奥さん）を夫として幸せにしてくれなかった男が　他の女だったら幸せにするのか　と思うと、女として貴女に負けたような気もするでしょう。
実際には結婚しても貴女は幸せにはなれないと思いますが・・・

＞でも正直「疲れた？？」【私のセリフなのに...】と感じました。
今、ここまで来て別れたくない！とい気持ちでいっぱいです。
でも正直、自分の苦しみから逃れる為に別れを言ってくる人。
私の気持ちなんて考えてもくれない人。とも感じました。

当然で健全な感覚だと思います。
その感覚は間違いありませんから、それに従うべきです。
勇気を出して別れてください。
きっと　別れるのは大変でしょう。　でも何を言われても情にほだされてはいけません。
もし　自殺をほのめかされても揺れてはいけません。
彼は死にません。奥さんや貴女との関係にケリをつける勇気の無い男に死ぬ勇気などあるはずがありません。
騒がれたら「貴方が死んでも生きてても興味ない」とはっきり言ってください。
彼は貴方の「情」につけこんでいるのですから。
万が一　万が一　彼が本当に死んでも・・・
貴女には何の責任もありません。絶対にありません。
結婚もしてるいい歳した男が自分で選んだ事です。

まだ26歳。　もったいないですよ。
私は今の主人と出合ったのは30過ぎ。
私にとっては世界一の男です。
主人と出会う前にトチ狂って早まって結婚しなくて良かった　と心底思います（笑
大丈夫！
勇気を出して！

お礼

アドバイスありがとうございます！
とっても心に響きました！
【妻帯者でなくても彼は根本的に卑怯でずるくて弱い人間だと思います。】
同じ職場の友人もまったく同じ事を言ってました。
別れた時に、今まで不満に感じた事なども伝えてきて「反省するから！優しくするから！」と言ってくれてましたが...
今思うと（笑）昔と何も変わってませんね～（笑）
今は奥さんと別に住んでるので、週末とか普通にデートできてるのですが、行きたいとこなど言っても「混むからヤダ」とか自分の気持ちばかり（笑）
じゃあ混むから違う方法で行こう！なんて提案してくれる事もなかったですね。。。
今までの別れも、私なら戻ってくると思ってた！と去年の夏に別れてた時に言われました。それでも私が戻らないから「今から死ぬ、薬飲む」なんて言われたのでした。
本当に薬を飲んだかは分かりませんが、あの時に私が電話して止めなかった事、つい先日も言われ根にもたれてるようでした。
（電話しなくても、不安で不安で母に相談して泣いてた事も知らないで..）

情ってなんなんでしょうか？？？
結婚生活を思い描いても、自分の精神的辛さからだけ逃げようとする人とは幸せになれない気もしてきました。
好きは好きです。でもこれって情なんでしょうか？？
いつも私自身の感情を抑えて、彼に合わせてきてここまで来てあのセリフ。
友達も絶対死なない！と言ってます。
勇気を出して前を向こうと思います。

私は３６歳です。もうこんな歳になっちゃいました。
早く前向かないと出会うべき人を見失うかもしれませんよね！
KUROPONTAさんみたいに世界一の男性を早く出会いたいです！
勇気を出してみます！本当にありがとうございます！

回答No.6

noname#25787

40代　男　既婚です

付き合う時から相手と一緒になる事を期待していたのでしょうか？
不倫行為は法的にも不法行為です。証拠を掴まれ相手の奥様から咎められないだけマシなのではないでしょうか？
恋愛に別れは付き物です　正直泣いて終わるだけだと思います
しかし妻との別れ（離婚）には大変なエネルギーが必要です
（子供の事、親戚関係の事、相手の親の事・・・・）
男が不倫する場合・・・（もっとも全ての人ではないでしょうが）
家庭円満なのにすることが多いと思います　質問者さんの場合はどうでしたか？お付き合いが始まった頃から彼氏は奥さんとの仲が悪く別居を考えている状態でしたか？あなたにどう言っていたか知りませんがおそらく円満だったと思いますよ
あなたの前では「離婚する」と言っていたでしょうが　そんな気持ち全くなかったと思います（最初の頃は）

もし私が不倫するとすればそのきっかけは単に「他の女性とＳＥＸしたい」だけです　付き合っていくうちに情が移ることはあるかもしれませんが　あくまできっかけは肉体関係を期待してです　心はいつも家族に向いています　よって家族にバレそうだとか　相手が離婚を迫るような事になれば即関係を断ち切れます　それでもＳＥＸしたさに関係を続けるかもしれませんが・・・　
心のよりどころを求めて不倫する人もいるかもしれませんが　それなら尚更ゴタゴタには耐えられないでしょうね

付き合い始めて10年・・・その間相手の家庭が崩壊した以外、あなた達には何の進展も見られないようですね
早めの決別が望ましいのではないでしょうか

お礼

アドバイスありがとうございます。
付き合う時から相手と一緒になる事を考えてはいませんでした。
とても好きだったので、時間のある時に（私からお願いしてわがまま言って時間を作らせる事はしてなかったですね。１０分でも立ち話でも満足してました）短い時間でも楽しく過ごせてたらいいな。という気持ちでした。
付き合いだして５年くらい経って、やっぱり独占したい気持ちになり辛くなったので別れを告げました。
元々喧嘩が多いというのは聞いてましたし、電話での奥さんとの会話の冷たさも横にいて知ってます。
その奥さんと離婚の話が出てるから！と引き止められました。
その後別れる事なく付き合ってく中で、離婚の話はそこまで進んでないな..と感じたので、彼の元から離れました。
すると、彼は戻ってきてくれ！と言って自殺行為をし、そこまでするならと信じ戻って。。。の繰り返しです。
喧嘩の多い夫婦だったので、心のよりどころを求めていたと思います。
そして今、私は急かしてはないけど彼自信が追い詰められてる状況。
よりどころをだった場所が、そういう気持ちになってしまったので逃げ出したくなったのかもしれませんね。

付き合いだして１０年。振り返ればホント何も進展もなかったですね。
早めに別れられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

moke_soda

幸せにしてもらおうとだけ思っていませんか？

状況をうかがうと、
一番苦労されているのは、
お相手の男性と、その奥さんだと思いますよ。

>「離婚するのは構わない。でも別れて他の人とすぐ一緒になるのか？？と思うとなかなか出せない」
と奥さんがおっしゃったそうですが、
その通りだと思いますよ。

愛情はだいぶ冷めてしまったかもしれませんが、
10数年、寝食を共にするというのは、
好き嫌いを越えて情が移るものだと思います。

お話によると、
相手の男性の故意のわがままで、
あなたが振り回されているようには聞こえません。

とうぜん、離婚にあたっては、
奥さんと話し合いをするでしょうし、
冷静に話せるくらい心が整理されていれば良いですが、
この場合は、不倫、自殺未遂の末の離婚の話し合いですよね？

ののしり合いに近い、言い争いになるのでは
ないでしょうか？

あなたの相手の男性は、いま
夫婦間でのいがみあいや、恨み合いの毎日を
過ごさなければならない状況と、
それを理解してくれず、幸せにしてもらおうと
寄りかかってくるだけのあなたを見て、
「精神的に疲れた」とおっしゃっているように
思います。

自分の気持ちを考えてほしいと思うのは当然ですが、
それが強すぎると、可愛くありませんし、自分勝手です。

あなたが、気持ちを考えて欲しいと思っているのと同じくらい、
彼も自分自身の気持ちを分かって欲しいはずですよ。

現在の結婚が失敗だったことを認め、違う人生をやり直そうと
なんとか頑張ろうとしているのですから、
それをあなたが助けてあげなければ
たとえ、数年してあなたと彼が結婚できても
夫婦として上手くやっていけるとは思えません。

そもそも離婚というのは社会的なハンディを負うことです。
男性は、職場で仕事を始めてしまえば
いくらか忘れてしまえることも多いかもしれませんが、
女性の場合はどうでしょうか？

バツ１ということで、差別的に見られたり、
生活するための職に就くことも、選択肢がせばまることと
思います。

奥さんが離婚届を出し渋るのも当然なほどの
それくらい重大な決断なのですから、
>今、ここまで来て別れたくない！という
あなたの独りよがりの考えは、すぐに
捨てられたほうが良いと思います。

自殺未遂を繰り返してしまうほど弱っている彼に
寄りかかるのではなく、
それでもあなたと人生をやり直そうとしている彼の為に、
出来ることを何でもしようと思える女性に
なったほうが良いでしょう。

補足

回答ありがとうございます。
・幸せにしてもらおうとだけ思っていませんか？
↑別にそう思っていませんよ...
・自殺未遂は、私と別れた時に戻ってきてくれ！という気持ちから自殺するような行動を取られました。
ですから、「自殺未遂を繰り返してしまうほど弱っている彼に寄りかかるのではなく」は、ちょっと違うんです...
・「自分の気持ちを考えてほしいと思うのは当然ですが、それが強すぎると、可愛くありませんし、自分勝手です。」←自分の気持ちを考えて欲しいというのは今回、「精神的に疲れた」などを言われた時に言っただけで、常に言ってる訳ではありません。追い詰めてもいません。
・離婚については話も進んで離婚届にもサインをし、保証人にもサインをもらい後は提出するだけだそうなので「ののしり合いに近い、言い争いになるのではないでしょうか？」←こういう事もないと思います。前回の話合いの時も言い合いとかではなく「離婚するのは構わないけど～」というセリフを穏やかに言っただけだそうですから。。。
・二人の離婚は、元々二人はうまくいってませんでした。
喧嘩が多く、その為に子供も小さい頃に病気になったりというのがあっての離婚です。
当然、彼の中には私との付き合いもありますが・・・奥さんは他の女性がいての離婚とは思っていません。もし他に誰かいるとなると別れる事になってないです。

回答No.4

siro-nyan

＞でも正直、自分の苦しみから逃れる為に別れを言ってくる人。
私の気持ちなんて考えてもくれない人。とも感じました。

やっとわかりましたか。　　そうなんですよ、彼は実は自分のことしか考えていません。奥さんのこともあなたのことも愛してません。愛してるのは自分だけですよ。

＞二度ほど別れ、彼から別れを告げてたのに、「やっぱり戻ってきてくれ！！」
と言われたりして、

ここでもよくわかります。しつこいようですが彼は自己中すぎます。

＞彼が二度の自殺未遂までして気持ちを伝えてきてくれたので、やり直してきました。

自殺未遂をするような甘ったれた根性の彼に、それを誠意だと勘違いするあなたはお似合いです…　　　と、いうことになります。

あなたは彼にすごく依存しているので別れられなかったと思いますが、よかったですよね、気づいて。　　今のあなたがあるのは彼のお陰でもあるので、過去のことをどうこう思うのではなく、これから新たな人生をはじめましょう～。　　あなたならきっともっと素敵な人に出会います。　　　年齢も問題なしです。　　私も同じくらいの年ですが、去年離婚して、これから新たな人生を歩みはじめたばかり。

　第三者の冷静な目で…別れたほうがあなたのためです、そう思います。　お互い頑張りましょう！

お礼

アドバイスありがとうございます！
彼は自分のことしか考えてない...本当そうかもしれませんね。
当初の予定の１０月に離婚できなくて、（また嘘だったの？思いつき勝手な判断でそう言ったの？？）という気持ちを今日まで不安に思いながら、でも週末一緒に過ごせる事になった事で信じようと思ってきた気持ちを思ってくれるわけじゃなく、自分が精神的にきついと・・・

新たな人生をはじめられるように前を向こうと思います。
今回気付いた事を忘れず、もう戻ったりもせず！
siro-nyanさんも頑張ってくださいね！ありがとうございました！

回答No.3

nyangoro

まず、自分が彼の奥さんに対して、旦那さん側と不貞行為をしていた事実を認識する点と、貴女は愛人であり訴えられる可能性があることを認識してください。
その上で・・・
コロコロ話の変わる男を、信じていた自分自身の甘さを理解するべきと考えます。
結局、奥さんのと情報は、彼からの話が全てですし、それの真偽に対して確証が取れていない事から、貴女自身も薄々こうなる事を感じてはいませんでしたか？
「精神的に疲れた」とか言っているようですが、結局貴方に突っつかれ、その場しのぎの回答をしている事に疲れたようにも見受けられます。
本当に、彼が真に離婚を考えているのであれば、離婚調停などの裁判に持ち込んだでしょうし、そうせずに現在に至っている件からもそれは推測されます。また、貴女に対しての言動が全て履行されていない点からも、「優柔不断」又は「最初から離婚する気が無かった」のでは無いでしょうか？

信用したいという気持ちと、信用できるかという事実は別物ですし、彼自身の誠意の無い対応に対し、貴女が仮に訴えを起こしても勝つ見込みは殆どありません。

手切れ金でも、話し合いの中で貰って、キッチリ別れて自分の未来を開きなおすのが得策ではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
はい、私は愛人の立場であり訴えられる可能性がある事も分かってます。
だから彼は、奥さんにバレないように時間かけてここまで来たとも言ってました。。。
今となっては本当かウソか分かりませんが・・・

そうですね...私の甘さですよね。
今までコロコロ変わってきたのに、今回も信じてしまいました。
それは家の中の荷物など、ほとんどなくなっていたのと今も別々に生活しているからです。
でもnyangoroさんに言われて思いました。
私は何も急かしたりもしてないのに、「精神的に疲れた」と言う彼。
【その場しのぎの回答をしている事に疲れたようにも見受けられます。】
このせいかもしれませんね。
はじめから離婚する気もなかったのかもしれない。。。
今になって言われる言葉の冷たさ、精神的に疲れただけであんな冷たい事が言えるとも思えませんね。
去年の夏に別れてた時に、「婚約指輪まで買ってた！」と言われメールに写真を添付してきてくれてましたが＾＾：
今戻ってから買うなんて一言も言ってくれてないですね。。

そろそろ気持ちの整理に入ります。
私から訴える気もありません。勝つ見込みもないこと分かってますし、手切れ金も結構って感じです。
未来を開き直したいと思います！
ありがとうございました！