弟の責任にしちゃうお兄ちゃん（１歳と４歳）の怒り方

質問

質問します。
１歳１０ヶ月の弟と４歳のお兄ちゃんの件で質問です。
昨日、４歳のお兄ちゃんがした悪戯について
”誰がしたの？”って聞いたら
”○○（弟）がした”ってお兄ちゃんが答えました。
私は悪戯現場を見ていないのですが、あきらかに弟には出来ないのに
断固弟だと言い張ります。
弟はまだしゃべれないので反論も出来ません。
こういう事ってこのくらいの年齢差ではよくあることですか？
またこういう風に弟の責任にしちゃう兄についてどういう風に
怒る？っていうか接すればよいかアドバイスを下さい。
宜しくお願い致します。

回答No.5

馬鹿 禿（@baka-hage）

まず最初に考えなくてはならないのは、お兄ちゃんの立場です。お兄ちゃんは弟が生まれるまでは、何をしても母親（父親）の愛を一身に受けていました。しかし、弟が生まれたことによって、今まで一人で受け取っていたものを、弟と分け合わなくてはいけなくなってしまいます。今まで一人でもらっていたものを、分け合わなくてはいけないものだと納得するには、お兄ちゃんにとっても親にとっても時間と労力がかかると思います。『母の愛が弟に行ってしまうのではないか』と、不安になっている段階にあるのではないでしょうか。それが、うそをついて弟に自分の罪をなすりつけることで、『自分は母に愛されるべき良い子である』とアピ－ルしたいのだとおもいます。
　ですから、まずお兄ちゃんにしっかりと『弟も大切な存在であるけれども、あなたもこの上なく大切な存在である。』ことを言葉で伝えることが大切です。しかし、お母さんお兄ちゃんを大切にしていないということではありません。愛し合う恋人同士が「私のこと好き？」などというのと同じように、人間という動物は自分に好意を持っていることが間違いない相手に、もそれを確認せずにはいられない動物なのです。
　ですから、まずお兄ちゃんにあなた自身を愛していると、しっかり確認できるように言葉で伝えてあげてください。抱きしめる等の行動もいいのですが、やはりはっきり伝えるには言葉です。二つのあわせ技も有効でしょう。
そうやってまずおにいちゃんを安心させてあげてみて下さい。

　ここからは嘘をつくということに対してどのように叱るかです。一般には嘘も方便という言葉もありますが、あまり嘘を繰り返す人になっては困ります。ですから、『嘘はいけない事である』ことを教えなくてはいけません。
　けれど、いきなり叱るのではなく。とことん嘘の付き合ってみるのもいいかもしれません。お兄ちゃんにどうしたら弟はそういうことをしなくなると思うかきいてみたり、弟になぜそんなことをするのかと叱ってみたりするところをお兄ちゃんに見せてみるのです。ちゃんとお兄ちゃんにはそれに対してどのように思うか根気よく聞き続けてみてください。すると、そんな弟を見かねてたおにいちゃんが告白してくれるかも知れません。
　それでもだめだったときの最後の手段であるとは思いますが、ご両親で一芝居うってみてはいかかでしょうか。
　１、お母さんが何か、お母さんがしたとわかる失敗をします。
　２、そのときお父さんは何だ何だと駆けつけてきます。
　３、そして、お母さんはお兄ちゃんにその罪を擦り付けてみてください。
　４、お父さんはそれを信じたフリをしてお兄ちゃんに問いただします。
　５、お兄ちゃんは「自分はやっていない」と主張するでしょう。そのときに「お兄ちゃんはいつも信じてもらってるでしょ。全部弟がやったんだもんね？」ととどめの一言です。
　これはききますよ。ここで、重要なのはお兄ちゃんを攻めることではなく、お兄ちゃんに『嘘をつくことは悪い事』と自ら反省するように導くことです。ここの見極めはすごく難しいと思います。子供が泣いてしまうと親は子供は反省したと思ってしまいがちですが、子供が泣くのは反省しているからとか羞恥心からではなく、その場の状況に耐えられず泣いていることもあります。。今の点を考慮してご両親がしっかり見極めてください。そこで、自分の悪い部分を自覚し素直に認め「ごめんなさい」と謝ることができたのなら、そのことをしっかりほめてあげてください。そして、愛してることを言葉と行動で示してあげてください。
　ここでは、悪いことは悪いとしっかり伝えることが大切です。また、謝るときの言葉は「ごめん」ではなく、しっかり「ごめんなさい」としっかり言わなくてはならないことも伝えると良いのではないでしょうか。

　参考にしていただければ幸いです。ながなが、すみません。

お礼

アドバイス有難うございます。
参考にさせて頂きます。