「壁がある」と言われました…同性（女性）の友達が欲しいです！！

質問

21歳女です！

以前こちらで、「同性の友人が出来ないと」
と相談したことがあります…！
また相談させて頂きたいと思います！

実は、人づてで、
「あの子は（私です）、明るいし、ハキハキしてて、
いい子なんだけど…なんか"壁"を作られてる感じがするんだよね～」

って言ってたよ。と教えてくれました。。

私は、壁を作ってるつもりは全くないんですが…
そう思われているようでした(>_<)

みなさんは、
どういう時に"壁"などを感じますか～？？

同性の方と友達になる機会はたくさんある方だと思います！
でも、なかなか同性の友人が出来ません。。
普通には話せるんですが、
一緒に遊ぼうか！や、○○には色々話しかけるけど、
あの子（私）には話しかけない（話しかけづらい）。などあり、
嫌われてるわけではないようなんですが、
なんか隙間というか、淋しさを感じます…

"壁"を感じると言われましたが、
これはどうしたらいいのでしょうか…？？

同性の友人が欲しいです(>_<)
アドバイスお願い致します！

回答No.6

aiko_001 · ベストアンサー

人の印象って人それぞれだから，あなたに対して壁を感じる人もいれば感じない人もいると思います。
　実際，「・・・って言ってたよ。」なんて，マイナスイメージの事をハッキリ本人に言えちゃうのは，あなたに壁を感じていない証拠なのではないでしょうかね？その人は友人ではないんですか？

　で，何かの受け売りですが，人は自分を映す鏡だと聞いた事があります。
腹を割って話せる友人が欲しければ，自分が腹を割ることです。
自分の弱い部分もダメな部分も見せられて，相手の事には親身になって一緒に悩み，一緒に泣き笑い・・・。
それができれば，心からの親友は必ずできますよ。^^
　あと，行動範囲が狭くても友達ってできにくいです。
たまたま，あなたの行動範囲に気が合う人がいないだけで，別の場所にはたくさんいるかもしれません。私がそうでしたから・・・。

　でも，あまり友達が多いのも考えものなんです。みんなにいい顔しなきゃならなくて「誰の味方なの？」ってことになったり，八方美人と言われたり，色んな人の秘密や悩みを抱えて，人には言えないことなのに一人じゃ抱えきれなくなったり，色んな人に誘われてどれかを断らなきゃいけなくなったり・・・。
　親友なんて，一人か二人いればいいと思うんです。
「友達」は，作ろうと思えばそれなりに簡単に作れちゃうと思うんです。
なんか，人の悪口とか噂話とか言ってゲラゲラ笑い合っていれば，何となく友達っぽくなれちゃいます。そんな低レベルな友人でいいですか？

　親友は作るものじゃなくてできるものなんですよね。
気が合って，いつの間にかいつも一緒にいるなぁ～とか感じちゃって。
それが男女なら恋人や夫婦になるだろうし，同性なら親友なんだろうなぁと思います。

　親友は，信頼関係です。「この人になら何でも話せる」と思ってもらえることです。ということは，あなた自身が，「この人になら何でも話せる」って思える人に出会う事が大切なんだろうなぁと思います。
ってことは，自分と合う人を探さなければいけないのですが，例えば，自分は地味なのに，ちょっと目立っているような，男性にモテそうな，オシャレな集団の中に入りたい！みたいな願望があって，自分と合う・合わないって事を無視した友達探しをしてしまうことも少なくないような気がします。また，派手な人が地味な人の中に入りたいとは思わないだろうし，入ろうとすれば，それこそ「壁」を感じてしまいますよね。ですから，自分と同じ「色」を持つ人が，一番リラックスして付き合えるような気がしますし，自然体で気が合う関係になれるんじゃないかなと思います。
中・高の頃を思い返して，似たような感じの人の集団がいくつかありませんでしたか？類は友を呼ぶってことですね。

　一生付き合える，ステキな親友ができるといいですね！ヽ(^0^)ノ

お礼

ありがとうございます！
「壁が～」っていうのは、本人から言われたわけではありません！
とっても私と仲のいい友人が、私のことをこう言ってた！と
教えてくれたんです(;^_^A
（上記のことは、私が聞きだしました！）

確かに、「友達」は簡単に出来るかもしれません…
いつの間にか出来るものですね！
本当、色々なアドバイスに勇気を貰ってます！
ありがとうございました！

回答No.7

tukumogusa

私も以前は質問者さんと同じようなことを考えていました。
今も、友達作りは苦手かも・・・f^^;

私もたくさん壁を作っていると思います。
１．自分から友達を誘えない。
２．辛くても、元気な振りをしてしまう。
３．自分の気持ちを表に出さない（２．も重なっていますが）
ところだと思います。

私の場合は、以前よりもずいぶんと壁は薄くしてきたと思います。
質問者さんは、なんでも自分で何とかしようと思っていませんか？
人に頼ることありますか？
私は、以前に仕事が嫌で嫌で、ある日会社に行けなくなったことがあります。
その前日も、友達と遊んでいたんですが、自分が友達の時間を暗くすることは駄目だと思って、その時も明るく振舞っていました。
だけど翌日から会社に行けなくなって、友達も同僚もものすごく心配をしてくれました。
その時、自分が思っているよりも、もっと周りは自分のことを思っていてくれていたんだと知りました。
壁を作っていたのは自分だと。

今は私も、友達が辛いときに相談をしてくれないと水臭いな～。
私って頼りにしてもらえないんだな～って思います。
友達にすれば、私が忙しいだろうとの気遣いなんでしょうが。

だけど、いきなりあなたの辛さを相談してって言われても、相手は引くと思うんです。
まずは自分の弱さ、醜さをされけ出し、自分の悩みを相談することからだと私は思いますよ。

お礼

ありがとうございます！
私、1.と2.が自分に当てはまっています(;^_^A

＞今は私も、友達が辛いときに相談をしてくれないと水臭いな～。
私って頼りにしてもらえないんだな～って思います。

これとても思います！
状況と言うか、
考えてること（？）が似ていて、
なんか説得力があって、なんか納得しました(^_^)

ありがとうございました！

回答No.5

bekky1

＞"壁"を感じると言われましたが、
これはどうしたらいいのでしょうか…？？

壁があるから付き合えないという人とは付き合わなければいいのです。
そう思いませんか？
仲好しというのは、小学生の時の付き合いのように、トイレに行くのも一緒、手を繋いで、いつも一緒、誰かをスキになったら、「何とか君がねぇ・・・」とすぐに報告。

こういうのが壁がないというのでしょうか？

大人になれば、なりつつあるという時間の経過が「壁」を作るのです。
ソレを自我といいます。
自我は他人とちがって当然。
その境目を「壁」とでも言うのでしょうか？

ですので、「壁」があるからというその人は、「壁」を認めない付き合いをしたい、ということで、あなたの自我を尊重しないということと同義です。

そういう人と、あなたは仲良くなりたい？

私は、５０を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

同性の友人は、子供の付き合いを通じても、
価値観を共有できないとただの挨拶仲間、子供の育て方も当然違います、価値観も、教育観もちがう。
これは「壁」です。

当然、職場でも職能にしたがって相手を評価しますので、友人まで昇格？させるのは難しい人もおおい。

互いの自我を尊重して、評価して初めて「友人」になれる。
「壁」を意識して初めて、相手を認めるということになる、そこからが
本当のスタートです。

ソレ（相手の考え方・壁・自我）を認めない人というのは、
ただのべたべたが好きなだけで、
自分の思い込みで相手を夢想してるだけですから、
簡単に、「裏切った」とか、「そんな人だと思わなかった」と、
すぐにリタイアする付き合いになるのは見えていませんか？

モット、ご自分の「壁＝自我」を大切にしましょう。
本当の友人というのはなかなか出来ないから、友人なのです。
それに、一期一会ですから、本当に気の合う人は、
一度しか合わないような人でも、今後この人のためには、
手助けしてあげたいという気持になるものです。

お礼

ありがとうございます！
その、私に「壁がある」と言った人とは、
数回しか会ったことない人です。
私より、とっても人生の先輩にアドバイス頂けて、
とても参考になりました！！
短所だと思っていましたが…大切にすべきことなんですね！
なんか気持ちが楽になりました(^_^)

ありがとうございました！

回答No.4

goal-2010

>みなさんは、
どういう時に"壁"などを感じますか～？？
私が感じたわけではないのですが、他の人の話によると、何か質問したときに「秘密」とか「わからない」といってなかなかプライベートな部分を明かさないと"壁"があると感じるようです。あと、人からの誘いをしょちゅう断ってたりすると"壁"があると感じるようです。
＞"壁"を感じると言われましたが、
これはどうしたらいいのでしょうか…？？
率直に自分のどこに"壁"を感じるのか聞いてみてはどうでしょうか？それで改善できるようであれば改善すれば良いし、無理だと感じたら、無理に自分を変える必要はありません。本当の友人というのは何人もはいらないので、時間をかけてじっくり心から信頼できる友人を見つけた方が良いと思いますよ！

お礼

ありがとうございます！
「秘密」とか「わからない」とはあまり言いません…
人からの誘いもしょっちゅう断ったりとかもあまりしない…
と思います。。

ちょっと…緊張しますが、
どこに"壁"を感じるか、聞いてみたいと思います！
焦らず、じっくり見つけたい（作る）と思います！
ありがとうございます！

回答No.3

okasikao

優等生になってませんか？
自分とも話すが自分の嫌いな人とも同じように話している人と仲良くしたいとは思わないものじゃないかな？と、私は思う。
逆に壁を作って選り好みしてれば同じ価値観の人が寄ってくるかも？

お礼

ありがとうございます！
優等生にはなってないと…思います。
誰にでもニコニコというわけではないんですが…
なんか、壁が…と言われました。。

逆に壁を作って選り好みしてみるのも、
大事なのかもしれませんね！

回答No.2

noname#23809

こんにちは～！
私も以前同性の友達がほしい！って思ってあせってた時期ありましたよ～。だからいえるのですが、「壁を感じるんだよね」とか人の言ったことに対して、自分が壁を作っているとおもうのでなければ、気にすることはないですよ。
焦っているときほどヘンな人・・・というと失礼なのですけど、同じように焦って誰でもイイから友達になろうとする人が寄ってくるので、いいお友達になれなかったりします。自然にしているといいですよ～。お友達がいなくても、死ぬことはないですし（笑）、ひとりの世界を楽しんでいるうちに、お友達がちらほら増えてきますよ。
私も焦って友達をつくった時は凄くいいように利用されたりとか、ただの愚痴のはけぐちにされたり見下されたりとか散々な目にあったので、わざわざそんな思いをしなくても普通に友達ができた今、自分の経験を誰かに役立ててもらえれば嬉しいなーなんて思いました。参考までに～。

お礼

ありがとうございます！

確かに、焦ってる部分があります(>_<)
長く付き合える友達が欲しい。って思います…
それなら、簡単に作ったり、自分に無理するものじゃないですよね？
参考になりました！！

回答No.1

uketuke

逆説的ですが、ある種の壁、あるいは扉がないと、自分を守れないのではないでしょうか。

友人を作ることも大切ですが、自分を守る「壁」あるいは「扉」（解釈は色々ですが）も大切です。

悪意のある人も最初は「友達として」近づいてきます。

誰でもカモ～ン的より、友達は選ぶ姿勢でいると、「類は友を呼ぶ」で、しっかりした友人ができると思います。

「壁」は短所や欠点ではありません。

お礼

ありがとうございます！
なるほど…
なんか励まされた気分です！！
短所だと思っていたので、自信が付きました(^_^)