気にしないようにするには・・・

質問

趣味のサークルに入っています。
そこに所属している、ある人がどうも苦手でなりません。
前はその方に、名前にちゃんづけで呼んでもらってたんですが（大抵そう呼ばれます）、なぜか苗字にさん付けで呼ばれるようになり
呼ばれるときは大体注意とかされるんですが、その言い方が全て癇に障るような言い方なんです。
明らかに小ばかにしたような言い方というか、見下された言い方というか
とりあえずもっと言い方考えられないのか？という、威圧的な口調です。
私の行動を見て「○○するのはおかしい」と、まるで全否定するような言い方をされたことすらあります。
別にそれはそう「はっきり言ってしまう」という性格かもしれませんので、気にしなければいいんですが
どうも私はそれを異様に気にしてしまい、２日くらいふさぎ込んでしまいます。
辞めたいと思ったことすらあります（それで辞めるのは非常に馬鹿馬鹿しいですけど）。
仕事先ならまだしも、楽しくやってるところでそういうことを言われると、本当にへこんでしまい、特に帰り間際などに言われると
その日楽しかったサークルが台無しになります。
思い返してみれば、サークルでの悩みの半分ほどがその方に言われたことです。
大げさだと思われるかもしれませんが、あんなに上から物を言う人に私は会ったことがありません。

その人自身は、たぶんそんなにものを考えて言ってないと思われますので
私が気にしなければ、ここまで悩むこともないと思うんですが…
どうすれば流せるでしょうか？

回答No.7

noname#24619

私も苦手な人の言動など流せません。
　出来るだけ側へ寄らないように用心して、私が側へ寄らなくても、相手から近寄ってくるので始末が悪いです。

　男性の場合は、つまらないことを言った後に、大概「好きだ」ぐらいの告白をしてきます。何年もたってから小さな声で告る人もいます。私は食事をご馳走してもらって憂さを晴らします。大嫌いです。
　カラオケで歌った後、「音痴だ」と言う人もいます。確かに音痴かもしれないけれど、余計なお世話です。音痴なのに皆の前で歌う度胸の良さを認めて欲しいものです。歌わないよりいいでしょう？

　女性の場合は、「もう少し早く集合時間に来たほうがいい」とか、「そろいが悪い」とか、細かい注意を言い始めるのです。「そんなことお聞きしなくても知っているわ！」と言う事でも大げさに言いたいらしいのです。どういう気持ちなんでしょう？他にいうことがないのでしょうか？そんなに人の気持ちを腐らせて楽しいのでしょうか？
　女性に告白された経験はありませんが、「私は、憎まれてもいいから、人に注意したい。」とおっしゃる方もいました。

　私は注意されたときなど、「いつも気を使ってくれてありがとう」などと言っています。それを側で聞いている人たちがいますが、私のことを、嫌なことを言われたのに受け答えが立派なので尊敬してくれました。

　質問者様は、誰からも愛されているのでしょう。「その方」からすれば気になって気になって仕方がない存在なのだと思います。邪険に扱わず、嫌いなら嫌いでいいし、苦手なら苦手でいいけれど、やさしい母親のような、姉のような、愛情をもって接してあげてください。ご多幸をお祈りいたします。

回答No.6

noname#22132

うざいですね、読んでて腹たってきました怒。

あなたが悪くて云われるならあなたが変わるべきだと思いますが、

この場合むしろ彼が変わるべきだと思う。

こういう輩はなかなか動じないでしょうから、

酔ったふりでビールをかけてはどうでしょう、本気で。

回答No.5

blue-pond

「○○するのはおかしい」っていわれたら
「まあ！そういう考えもあるんですね」とじっくり聞いてあげるとか、
「全く完全におっしゃる通りですね。ありがとうございます」ってお礼を言ってみるとかしてみては。

心の中では「お大事に」って言ってあげる。
調子悪いかあたまおかしい人なんですから、いたわりましょう。

にこにこ～ってしながら「ありがとう」ってやってたら
軽ーく乗り越えられますよ。

それと、自分にも相手にも、心の中にあったかい光が輝いているところを想像してみてはいかがでしょうか。

その人への敵意が消えると相手もおだやかになります。本当です。

まあ、実際に目の前に苦手な人がいるとすごーく嫌なもんですけどね。
だけど、落ち着いて観察してみると、、他の人も嫌がってることが多いです。自分で何かその人にしなくても、他の人がぜったいなにか対応してくれてますよ。
まずは、冷静に観察を。
出来る範囲で普通に接して、できるだけ接点を少なくしてみてください。

回答No.4

556health

行動レベルの対策としてはこれまでの回答者さんたちに賛成です。

ちょっと視点を変えて、心の持ち方について書きます。

実は人に否定的なことを言われて嫌なときというのは、自分の中にも自分を否定する気持ちがあるのです。それが共鳴して傷つくわけです。自分を否定する気持ちがない、またはとても軽い場合、相手の言動は「なんかズレたこと言ってるな」と感じるものです。

あなたは、相手の目を非常に気にしているのかもしれません。人生は自分のやりたいことを自分で決めて、自分で努力し、自分で評価するものです。あなたの場合、評価基準が相手にあるのではありませんか？相手にいい評価をされないと不安になりませんか？

これは、あなたを責めて書いているのではありません。今まで生きてきた環境で、そのような癖がついたのでしょう。それは生き延びるのに必要だったのです。だからぜひ、今の自分を赦して、受け入れてあげてください。でも、今苦しいということはその習慣を変えるときが来たという心のうちからのメッセージを受け取っているのです。

あなたが、自分をありのままに受け入れることが根本的な解決策です。
「私は、私のしたいことをして良い」
「私は、ありのままの自分を受け入れます」
「私は、楽しいことをして良い」
そんな、自分を許して、受け入れる言葉を自分に繰り返し言ってみてください。これをアファメーションといいます。1ヶ月もやれば、ずいぶん気持ちの持ち方も変わってくるのではないでしょうか。

なお、その相手の人はきっと、同じように自己否定の気持ちを抱えていて、でもその気持ちを心の奥深くに押さえ込んで否定しているのでしょう。そしてあなたを見ると、自分を鏡に映したように無意識に感じて、イライラするのでしょう。そんなにものを考えていないというのは合ってますが、心の深いところから出てきている言葉ですので、決して「たまたまそう言った」わけではないと思います。

つまり、私の見解が正しければ（いろいろ推測して書いていますので１００％の自信はありません）、行動を直しても、解決しにくい問題だといえます。

まあ推測半分で書いたので、なかなか鋭いとか、結構はずしているとか、なんか書いてくださると励みになります。

回答No.3

miechin22

趣味のサークルなのに嫌な思いをされているようで、ふさぎこむなんてもったいないと思います。
上下関係はそもそもあるのですか？
何を言われても無視で通してはいかがでしょう？
無視をするのもあなたにとってダメージかと思いますが。
やり返したらまた何を言われるかわかりませんし。
相手がそんな性格では周りの人も嫌っていて普通かと思います。
案外仲間から「私もスッキリした」とか言われるかもしれませんよ？
私も会社ですが同期のムカツクヤツに言いたい放題されて、大概ヘラヘラしてましたが、ある日昼休み中ということもあり、あまりに失礼な暴言にとうとう言い返しました。「あなたその言い方失礼じゃないの？」彼女は焦って謝ってきましたが後の祭りです。「１度や２度じゃないから！」とキッパリ言い返してやりましたよ＾＾
もう二度と生意気な口はそれ以来聞いてきません。
それ以来一切こちらから話しかける事はありませんが、また忘れて言ってきたら何度でもやっつけるつもりです。流していたらいつまでも付け上がってくるのがこいつらの生態なんで、無視もしくは報復で切り抜けてください。いつまでも嫌な思いをするなんてあなたの人生になんの得にもなりません。

回答No.2

uketuke

ご質問読ませて頂いて、確かに、趣味のサークル
を理解していない、わきまえていない人、デリカシーの無い人ですね。

＞どうすれば流せるでしょうか？

今まで反論・反発・言い返しをしてないんで、
もう「流し」てる行動をとってきた（端からみたら）ことになりますね。

その「威圧的な口調」は、流しちゃいけないと思います。

それは「降りかかる火の粉」です。
払い除けましょう。

趣味のサークルなのに、貴女がかわいそう。

◎態度で示す（避ける、なるべく話さない）。
◎今度言われたら、返事をしない。話を聞かずに
　移動する、トイレに行く。
◎帰り際、その人を避ける準備をする。

このあたりから始めてみてはどうでしょうか。

回答No.1

precog

多分、その人のアドバイスをあなたが受け入れてないとか、アドバイスしてもまた同じ事を聞くとかでイライラしてるんじゃないですかね。

性格というより、情熱に見合った教え方、もしくは、趣味のスキルそのものが足りないだけだと思いますが。

その人のアドバイスが必要ないと思うなら、バッサリ切ってしまいましょう。「あなたのアドバイスはわたしには合わないので、そんなに気にして頂かなくても結構ですよ。」等でそれ以上攻めて来ないと思いますけど。

もっと柔らかく行きたいなら、「そういう言い方をされるとへこむだけなんですよね。」とか、さらに穏便にやるなら、個別に細かく質問して、意見の問題点を指摘し、却下しましょう。

もっとガツンとやりたいなら「わたしはわたしの考えが有ってやってるんですよ。過剰な干渉はやめてもらえませんか?」等というのもあります。

自分が表に出るのが嫌なら、仲の良い友達で理解してくれる人を探して、みんなの居ないところで諭してもらうようにしましょう。リーダーが居るなら、リーダーの役目ですから、リーダーに相談するのもいいと思います。