彼氏いない歴＝年齢

質問

彼氏いない歴＝年齢です。
年は２０代半ばです。
この事を友人等に話すと、特に男友達からはかなり哀れ見る様な表情をされ、「その内出来るよ！」と希望を持たされるような気遣いを言われます。それが１０年近く続いています。

しかし思ったのですが、何故彼氏がいないというのはそこまで同情を買う様な状態なのでしょう。そんなに気を使われなくても、同情されなくてもいいのですが。彼氏がいるというのはそんなに幸福な事なのでしょうか。いないというのはそんなに不幸な状況なのでしょうか。

よく恋人がいないという友人達は、焦って合コンに行きまくっていたり、仲間内で自分だけが恋人がいないから焦るよ～。とか、不幸ぶったりしています。そんなに恋人がいないと焦るのでしょうか。辛いのでしょうか。

私には現状理解出来ないのです。
あなたがそれでいいならいいじゃない。というご回答はご遠慮願います。

回答No.9

Ryu831 · ベストアンサー

いくら文や言葉で説明しても、これは理解できないことだと思います。
たとえは悪いですが、パフェが大嫌いな人に、いくらそのおいしさを説明しても理解してもらえないのと同じです。

私は男性なので、よく分かりますが、男なら大抵、彼女がいない状態と言うのは悲惨で悲しいものです。特に１０代後半から２０代後半までは。。
毎日毎日、よほど公私とも充実して、女のことなど考えてる余裕が無い、と言う人以外でしたら、彼女がいないことについて、日々悩みます。人生、彼女を得るために生きていると言っても過言じゃないです。もし、これから生涯恋人はできません、と神にでも断言されたら、生きる望みを失うかもしれません。

なぜそこまで、、、と思うかもしれませんが、論理的には説明できません。ただ、人間は孤独な存在であるので、誰かに愛され、誰かを愛して心の充足を得たいのだと思います。愛している人に、自分と言う人間を受け入れて欲しいと願うのだと思います。それに加え、愛する女性と触れ合いたい、という思いもあります。

もちろん、以上のように思っている男性が全てだと言う気は毛頭ありませんが、「多数派」であることは確かです。そして、質問者さんのご友人の男性は、明らかにその多数派です。
ですから、自分たちが恋人がいないという辛さを知っているので、「かなり哀れ見る様な表情」で同情されるのです。

数年(数ヶ月？)、恋人がいないだけでも寂しいと言うのに、「実年齢＝恋人いない」と聞かされ、「どれほどの辛く苦しい、暗澹たる人生を送っているのか」(笑)と勝手に勘違いされ、同情や励ましをされるのです。

＞そんなに恋人がいないと焦るのでしょうか。辛いのでしょうか。

そうなんですね。ですから、彼らにしてみれば、決して「不幸ぶってる」のではなく、真剣な悩みなのです。出会いを求めて、パーティーや合コンに行くのは至極当然の流れです。

彼ら(いや、大多数の人)は、全ての人間は恋人を欲し、恋人がいないのを寂しい、辛いと思っています。
したがって、質問者さんのような考えの人がいることを知りませんし、想像できないのです。

私は、３０代中盤に差し掛かってきています。
今年の４月頃、付き合っていた彼女と別れてしまいましたが、今は正直、２０代の頃のような強烈な寂しさなどはありません。
むしろ、彼女と付き合っていた頃には余り力を入れられなかった、趣味などが充実させられ、自由を謳歌しています。
しかし一方で、やはり彼女が欲しいと言う思いはあります。

逆に質問者さんは、彼氏がなんとなくほしいなぁ～、と感じたことは無いのでしょうか。

べつに周りに合わせる必要なんかないですよ。
「私は彼氏いらないの」と正直に言えばいいし、「その話題(恋人できた？)うざい」と言えばいいと思います。

また、恋人が欲しい、と思って苦しむよりは、そんな感情が無い、と言う状態のほうが精神的に良いと言えるかも知れません。

なんとなく、なぜ周囲に同情を買うのか、理解していただけましたでしょうか。。

お礼

＞いくら文や言葉で説明しても、これは理解できないことだと思います。
わかりました。回答を下さった方には申し訳ありませんが、そういう事にしておきますか。
と思いましたが、最後まで読みまして、具体的な言葉と抽象的な言葉を織り交ぜられてかなり伝わり、理解出来ましたよ。

確かに私が恋人のいない状態を同情するのは若い又は気の若い状態の男性が多く、女性は同情的な感じではなく、不思議がる反応をされる事が多いです。女性はあと、恋愛至上主義的な方からは同情というか軽蔑的、自分とは違う生物を見るようにに見られている様に感じます。

＞逆に質問者さんは、彼氏がなんとなくほしいなぁ～、と感じたことは無いのでしょうか。
記憶もしてないくらい昔にそう思っていたことはあったと思います。
ただ最近は、付き合っても捨てられるだろうだとか、自分の好きな人が自分の様な奴と付き合っているのは耐えられないと考えるようになってきました。と考えると健全な精神状態ではないのかもしれませんが。
ここまできて男性の視点と経験的なご意見で理解出来てきました。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#29006

おら学が無えで難しいことはわかんねえだども
恋人出来ねえことから根性ひん曲がって、恋愛することの価値まで否定してまうお人もよく見るだなぁ
おめえさんがそんげなオナゴになってねえか自分ば見つめなおしたらいいでねえべか

回答No.13

minaorange

ちょっと違うかもしれませんが、私はクリスチャンの集まりで「洗礼を受けていない」というと、あらまあというか、やれやれという目で見られ、「ふふ、大丈夫。がんばって」と、口々に言われました。

当の私はクリスチャンになる気などまったくなかったので、ちょっと腹が立ちました。

そんな感じでしょうかね。

質問者様を哀れむ人は、恋こそ人生の醍醐味、素晴らしいもの、と思っているのでしょう。

また、母の話ですが、ある時友達に「お酒が飲めない」というと「まあ、かわいそう。お酒が飲めないなんて、人生の半分も楽しんでいない」と言われたそうです。それ以来、ちょっと飲んでみたようですが、頭痛がするだけなのでやめてしまいました。

まあ、そんなもんじゃないですか。

質問者様を哀れむ人たちは、恋の素晴らしさを味わっていたのでしょう。
そして、洗礼を受けていない私を哀れむ人たちは、キリストの救いの素晴らしさを味わっていて、母を哀れんだ人は、酒のうまさ、楽しさを知っているからでしょう。

逆に言えば、質問者様が「なぜそんなに哀れむのか」と疑問に思うのは、恋愛において、質問者様がまだ喜びを味わっていないからだと思うし、異性を好きになってその人とどうにかなりたいと深く思ったことがないからだと思います。

それがいいとか悪いかという話ではなく、ただ単に、質問者様を哀れんだ人は、恋愛でそれだけいい思いをしたからだと思います。

お礼

判りました。
私はクリスチャンではありませんが、恋愛とはもしかすると宗教的なものに似ているかもしれません。盲目的、妄信的になる部分が似ているのかもしれません。

恋愛におけるいい思いというのを全く味わった事がないのでどの様にいいのか判りませんが、彼らはいるいい間を努力して手に入れ、さらに失った時の絶望的で孤独な時間とのギャップを知っているので特にその様に同情的になるのかも知れないと思えてきました。

私はこの先の人生で恋愛というものにおいていい思いをすることは、ないと思いますが、それが人の価値や幸せだとは思わない様にしなければ耐えていけないと思います。

回答No.12

toto07

３０代半ば、男性です。

“恋愛”って、素敵なものだと思いますよ。自分も恋愛経験がそんなに豊富な訳ではないですが。
だからこそ古今東西、歌や小説などのテーマにもなり続けるのだと思いますし‥。

でも質問者さんと同じで、『恋愛こそ全て！！』みたいな恋愛至上主義には正直付いていけないし、いい年こいて口を開けばそれしか話題がない奴を見ると「こいつアホ？？」って真面目に思います。

それでも高校生くらいの思春期の子ならば「仕様がないか！！」と思いますし、まぁ微笑ましく思えることもあります。
でもこのサイトや身の回りを見ても、２０代半ばから３０代くらいになっても、そういう“アホ”（御免なさい、断言しちゃいます！）って案外いて、辟易してしまいます。

話が冗長になってしまいましたが、“理由”ってことに関しては、やっぱりマスコミの影響ではないかと思います。それこそ高校生くらいを対象にした雑誌は勿論のこと、季節によって『この夏こそ！！』とか『今度のクリスマスは‥』なんて記事はどんな雑誌にも溢れていますから。
そういうのをずっと思春期から見続けて、洗脳されてしまう人って多いのだと思います。よくマニュアル世代みたいな言い方ってありますが、共通する部分が結構あるように感じます。

最後に、そういう人に辟易してしまうのは分りますが、それで“恋愛”ってものの素晴らしさを否定してしまうのも勿体無いですよ。
依存しているだけの関係は違うと思いますが、“恋愛”って完璧な人間でなければ出来ないものではないと思うので‥。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞最後に、そういう人に辟易してしまうのは分りますが、それで“恋愛”ってものの素晴らしさを否定してしまうのも勿体無いですよ。
依存しているだけの関係は違うと思いますが、“恋愛”って完璧な人間でなければ出来ないものではないと思うので‥。
そういう人達に会うと自分とは価値観が違うとは思いますが、最近はそう辟易ともしなくなってきました。
完璧な人はいないと思います。
完全でないから恋愛をするのだろうと思います。依存だけでも相手に負担をかけてしまうでしょう。
私は恋愛をする人を否定しません。全くしません。しかし、自分が彼氏いない歴＝年齢だからといってその事をいうと初対面からレズと言ってきたり、あまりにも同情的に見られるのが嫌なのです。
人の多様な価値観が理解出来ないのは彼らの方と思うのです。

１２方のご回答でかなり理解出来ましたので、締め切りにさせて頂きます。ご回答頂いた方ありがとうございました。

回答No.11

tukumogusa

No.7です。
質問者さんは、私よりも年齢が若いんですが、いろいろ苦労をされてきたのかな？と思いました。
質問者さんの立場や環境が分かっていないので、ひどい事を言っていたらごめんなさい。

質問者さんは今まで、たくさん苦労をしてきて、何となく生きることに対してネガティブなのかなと思いました。
私も１００％の理想はありえないし、諦めないといけないこともたくさんあると思いますが、でも今よりも幸せになることは努力によって可能だと思っています。
だけど諦めたら１００％今より幸せになることはありえないと思います。
何となく質問者さんはあきらめている感じがするんですが
もっと可能性ってあると思うし、あきらめるのはもったいない気がしますよ。

質問者さんは、言葉が達者で人と衝突しやすいけれど、本当はとてもやさしい人ではないかなと思いました。
ご家族やお友達のことで、いろいろと悩まれているようですね。
だけどあなたが幸せになるのは別に考えた方がいいと私は思いますよ。
例えば、私は家族に対して、こんな風にしてほしいや、こんな風になってほしいとの希望はあります。
でも、家族が私の希望通りにならなくても、私は家族のことを大好きな気持ちは変わりません。
それは家族に対しての日々感じる希望や期待とは別に、もっと掘り下げて自分の気持ちを考えると最終的には家族の幸せを私は望んでいるからだと思います。
きっと質問者さんのご家族やお友達もそうだと思いますよ。
精神的に落ち込んでいるときは、心にもないことを言うかもしれませんが、本当に心の底では、あなたの幸せを望んでいると思うんですが。

あなたの人生なので、あなたが決めることだと思いますが
私はあなたにもっと幸せになってもらいたいなと思います。
あなたの幸せって、どんな形ですかね？
必ずしも、彼氏の有無ではないと思います。
可能性は無限にあると思うんですが・・・。

お礼

またの回答ありがとうございます。
非常に暖かいお言葉をありがとうございます。
私は多少人よりは苦労しているかも知れませんが、優しくもないと思っています。否定ばかりになって申しわけありません。日常生活の人との会話では論理武装して他人を攻撃する方ではないのです。口下手で馬鹿な方なのです。人との衝突も避けがちに生きていると思います。

ただ最近自分が何故生きているのか判らなくなっているのです。
そんな時、恋愛をして２人だけで楽しんでそれで終わってしまっている場合なのだろうかと思えてきているのです。
私の恋人になる人が私と付き合っている間に別の女性と付き合えるだろうとか、恋人と過ごしている時間に残業したり、家にいたりすれば、家族や上司や先輩の負担も減るだろうのにとか。
もう、誰かの犠牲になることや仕事を通しての社会貢献の様なものでしか、自分の生きている意味を見出せなくなっているのです。

人が恋愛をするのは勝手ですが、私には出来ません。

回答No.10

noname#22000

確かに、彼氏いない歴＝年齢でレズ扱いする周りもどうかと思いますが、変人扱いされたり哀れむような目で見られたり・・・というのは、本当に「彼氏がいないから」というただそれだけの理由だけなんでしょうか？文面を見る限りでは、それ以前の問題、つまり性格面で問題アリとお見受けしましたが・・・。「恋人がいなくて焦るよ～」という友人を「不幸ぶってる」と言ってみたり、質問者様にとって気に障る回答をなさった方には「文盲の方？」だなんて・・・ご自分で自分のことを、歪んでるな、と思いませんか？

それはさておき。
私は「彼氏いない歴＝年齢」ではないですが、質問者さまのことを不幸だとは全く思いません。質問者さまは、とても自立心が強い印象を受けます。だからきっと、彼氏がほしいとも思わないのでしょう。それはそれで一つの考えだと思うからです。ですがその一方で、結婚願望があって、恋人がほしいと思っている女性がいることも事実なんです。そういう人にとっては、結婚適齢期になっても彼氏がいないと、ちょっと焦ってしまうかもしれないですね。

つまり、恋人がいないことをどう思うかは人それぞれなわけで、どちらが不幸、どちらが幸福という問題ではないんです。そもそも、何をもって幸せとするかはその人自身が決めることであって、他人が決めるわけではありませんから。理解できないならそれも良し。ただ、だからといって自分が理解できないものを頭ごなしに否定するのではなく、そういう考えもあるのだと「受容」する姿勢は、今回の質問に限らず、大事かと思いました。（直接の回答になっていなくてすみません）

回答No.8

eroero1919

トルコ料理って食べたことありますか。フランス料理と中華料理を合わせて「世界三大料理」といわれることもあります。実際食べてみると、ヨーロッパとアジアのそれぞれのテイストが交じり合って非常に味わい深いんです。
でも、トルコ料理を食べたことがない人が「トルコ料理っておいしいんですか。なんか、イメージ的にちっともおいしいと思えないんですけど」といわれたら、「ううむ、食べてみればわかるよ」としか言い様がありませんよね。食べたことがない人は、イメージのしようがないからです。

恋愛もこれと同じで（食事と恋愛はよく似ているといわれます）、食べてみなけりゃ、つまりやってみなけりゃいいか悪いかもわかりようがないのです。恋人がいる幸福感、というのは味わってみないとわからないものです。

確かに、最近の風潮は「恋愛のない人生は無意味だ」みたいなものがあり、それは疑問であることは同意見です。恋愛は人生のスパイスのひとつであり、全てではありません。しかしスパイスは料理を味わい深くするように、恋愛も人生を味わい深くしてくれることもまた事実です。

andnicoさんは、あれですかね。友達はいたほうがいいと思いますか。たぶん、友達くらいはいたほうがいいよなあと思うと思います。もし、生まれてこの方友達がひとりもいない人から「友達ってそんなにいいものか？」と聞かれたらどのように答えるでしょうか。そして生まれてこの方友達もいない人を「それは人生寂しいね」といっても何も変なことではないと思います。

それとNo.5さんへのお礼（には到底思えないのですけど・笑）ですが、No.2さんは「断定的で結局自分の持論をを他人に説明出来ない、説得力も無い様な男性に振り回され、言葉の暴力を投げてくる人と付き合うくらいなら一人の方が幸せだと」は一言も書いていません。どこをどう読めばそうなるのでしょうか。No.5さんの回答が相当気に触ったことは分かりますが、だからといって他の方の意見までを曲解して引用するのはNo.2さんに対しても失礼なことです。
他の方へのお礼を拝見すると、相当他人に攻撃的でらっしゃいますね。自分を納得されられなかった方にはあからさまにバカにした態度をされてらっしゃる。おそらく普段はここに書き込むようなことは口にするようなことはないと思いますが、おそらく態度や言葉などにそういったところが垣間見えるので男性から口説かれないのかな、と思いました。

自分には理解できないことを理解しようと思うなら、ある種の謙虚さは必要です。謙虚さというのは、単に他人にへりくだるのではなく、この人はどんなことをいいたいのだろう、と理解するチャンネルを持つことです。価値観が違えば、衝突は当然ありえます。大切なのは、衝突が起きたときにその衝突に勝利することではなくなぜ衝突したかを考え、相互理解をするためにはどうすればよいかを模索することだと思いますがいかがでしょうか。

お礼

トルコ料理食べたことありますよ。トルコでも日本でも食べた事あります。トルコ国内では結構脂っこい物だなと感じましたが、好きですね。

＞確かに、最近の風潮は「恋愛のない人生は無意味だ」みたいなものがあり、それは疑問であることは同意見です。
ちょっと勉強になりましたね。そうでない時代もあったのですね。
＞しかしスパイスは料理を味わい深くするように、恋愛も人生を味わい深くしてくれることもまた事実です。
これだけ、価値観も多様化し、ものの豊かになった世に中で恋愛に変わる人生のスパイスは存在しないのでしょうか。

＞andnicoさんは、あれですかね。友達はいたほうがいいと思いますか。たぶん、友達くらいはいたほうがいいよなあと思うと思います。もし、生まれてこの方友達がひとりもいない人から「友達ってそんなにいいものか？」と聞かれたらどのように答えるでしょうか。そして生まれてこの方友達もいない人を「それは人生寂しいね」といっても何も変なことではないと思います。
恋人関係って友人関係以上のリスクが発生すると思っています。私の恋人になった人は、私と恋人関係でいる間は別の恋人は持てません。私がいいと言っても、もう一人の女性は嫌がるでしょうし、そういうことをしていることが周囲にばれた時、その男性の評価は下がるでしょう。友人関係にも嫉妬の様なものも、拘束の様なものもありますが、恋人関係の比ではないかと思います。

下で書かれているような批判も受けるとは思いましたが、ネット上ってどこであっても、面と向かっていない事をいいことにで、攻撃してくる人が多いんですよね。ストレス解消目的等で。それってお礼の対象とは思っていません。
ネット上の文章だけで人間性を判断するとこは出来ないと思いますよ。私は人を見下してはいません。ネット上では人を見下したような発言をよく見かけますね。
攻撃には攻撃で返す。
私のやっている事は幼稚極まりなく、ネット掲示板で問題になる事だと思っています。
それでもやめられないと事を、自分には理解出来ない事だ、ネットの害だ、出て行け、と思われるなら思ってくださってかまいません。

回答No.7

55ohyeh

まぁ、世の中のほとんどの人は
「異性と付き合っている」のを基準としています。
そんなこと私も、どうでもいいんだけど、
世の中はそう思っていません。

雑誌もどうやったら異性からモテるか？とか
デートスポット特集やら、モテ髪だのモテ服だの
特集していると、彼氏がいるのが当り前って
洗脳されちゃうよなぁ。

で、彼氏がいないと、自分は不幸と思ってマジで
焦る人も悲しむ人も悩む人もいるし・・・・
で、人々が同情するのは、
彼氏なしは不幸という価値でとらえたい気持ちと、
不幸な人を慰めたいという気持ちがあるんだな。

１人でいるのが耐えられない。
常に誰かといたい病（自己中寂しがり屋）の人も
多いそうだから、そういう人が彼氏いないと大変かも。

世の中、他にも理解できないことだらけですが、
それを観察するのってけっこう面白いです。
私はそれらを理解するつもりもないけどね。

お礼

なるほど、マスコミ、メディアの力も大きいのですね。
経済効果が非常に大きいのだろうと思います。
最近、いじめ、自殺問題が起きていましたが、それも政府とマスコミの責任だと言っている人がいましたね。難しい問題です。

＞世の中、他にも理解できないことだらけですが、
それを観察するのってけっこう面白いです。
１人でいるのが耐えられない。
常に誰かといたい病（自己中寂しがり屋）の人も
多いそうだから、そういう人が彼氏いないと大変かも。

う～ん。何となく判ってきました。
私は本能なのかなと思っていましたが。
恋人関係の先にあるものが交尾であるということを考えると。
しかしそれだけでもなく、協力し合って生きている事が人であるということにも繋がるのでしょうか。
しかし、恋人がいれば孤独は埋まるものなのでしょうか。浮気される事等を考えると余計に孤独が深まりそうなのです。
よく電話やメールを毎日することを男性に強制する女性がいますが、恋人がいなければ、その様な事で不安や孤独を感じることも無いのではないだろうかと思ってしまいます。
回答ありがとうございました。

回答No.6

tukumogusa

私は、彼氏がいない＝不幸ではないと思います。

ですが友達とも家族とも違う関係で得るものは、やはり友達や家族とは別のものがあると思います。
想像と実際が違うことは、世の中にたくさんあると思いますよ。
質問者さんも想像で誰かと付き合うことと、実際に誰かと付き合うことで得られるものは違うのではないかなと思います。
また付き合う相手によっても、きっと得るものは違うと思います。
いろんな人とお付き合いをされる中で、あなたにとって好きな人と気持ちが通じ合って一緒に居ることの意味が分かってくるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
経験に基づく判断は生きる上では欠けない非常に大事な事と思っています。
しかし、すべて経験をすることは寿命やタイミングというものを考える上で不可能だと思っています。
生活する上での仕事や学習に割かなければならない時間や労力、それによるストレスや悩みで自分や家族や友人の事を考えるので大変なのに、自分ひとりだけが幸せな思いをしてしまうことを考えるとさらに、出来ないと最近思えてきたのです。
人生で想像だけですんで、諦めながら生きていくしかない事ってたくさんあると思うのです。
恋人の事もそれはいけないことなのでしょうか。

回答No.5

kurijiru2

純粋に若い男女が恋人がほしいと思うのは当然の感情だと思います。
周囲の人が同情するのは、いないことに同情するのではなく、そういった多くの人が抱く感情を持ち合わせていないことに対してだと思います。

私は既婚者の男ですが、たとえば職場の２０代の女性が「恋人がほしい」とか「合コン行きます」とか言っていれば微笑ましく思います。逆に質問者さんのような理屈を並べられると興ざめしてしまいますね。

お礼

＞純粋に若い男女が恋人がほしいと思うのは当然の感情だと思います。
周囲の人が同情するのは、いないことに同情するのではなく、そういった多くの人が抱く感情を持ち合わせていないことに対してだと思います。
それが判らないんですよ。
誰も説明出来ないですね。

回答No.4

hachiko86

二十歳も過ぎた人が「年齢=彼氏いない歴」では寂しいってのが一般論なだけのことだと思います。

あなたのお友達で恋人がいなくて焦っている人は、単にその一般論に合わせてそう言っているだけなのか、
それか本当に寂しくてたまらないんだと思います。

恋人がいなくて焦る人もいれば、質問者さんと同じようになんとも思わない？方もいます。

ちなみに私も「年齢=彼氏いない歴」です。（同じく20代前半）
焦りはしませんが、季節によってはちょっと寂しかったりもしますよ。

お礼

う～んここまでのご回答を頂いて「案外年齢=彼氏いない歴」でも何とも思わない私の様な方が大勢いるものなのだなと、新発見をした気分です。
これまで日常でそういう方には男女とも会ったことがなかったので。そういう事を言うと変人扱いorレズ扱いで軽蔑の対象にもなりましたから。ああそうですね、親からも奇人扱いされました。

＞二十歳も過ぎた人が「年齢=彼氏いない歴」では寂しいってのが一般論なだけのことだと思います。
一般論だけであんなに不幸ぶれる彼らは何なのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。