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来月結婚予定の彼に「いじめられやすいタイプだな。」と言われ冷めはじめました。
初めて質問させていただきます。 私には来月結婚予定の彼がいて、彼のアパートに引越す予定ですが 私は一人っ子なので彼が私の姓を名乗ってくれる約束です。 昨日父の一周忌があり、私は母も亡くなっていてきょうだいもいないので一人で準備をしました。 彼も前日から来てくれましたが遊びに来た感じでした。 私の住んでいる所は田舎なので同じ班の人に結婚して引っ越す挨拶に行こうと前もって言っていたのに、 時間がなかったせいもありますが、「なんでそこまで気を使うんだ。」と面倒くさそうな態度になりました。 私は父が生前班の人にお世話になったので彼と挨拶に行きたいと思っていたのですが 私が班の人や親戚に気を使いすぎると思ったらしく その時に「人に気を使いすぎてビクビクしてていじめられやすいタイプだな。」とか「焦ってるお前嫌い。」と言われました。 食事する所の送迎の車が３０分くらい来なくて私が何回も電話をしたり、車を探したりしている時も 彼は「焦ってもしょうがない。」と言って家で遊んでいました。 呼んだ方を待たせて申し訳ないという気持ちが全然ないようで他人事でした。 お供えのお菓子も勝手に食べるし、私がお供えしようとしたお団子を「一個食べていい？」と言うので呆れました。 人の傷つく事を平気で言うような人と結婚生活をやっていけるのか不安になりました。 もう後戻りできないと本性が出たのでしょうか？ まわりには結婚すると報告してしまったので、引越しだけしてから別れる事も考えています。 （別れる事になっても引越しはしたいので） 家族がいないので相談できず困っています。 みなさんはどう思いますか？ これくらい我慢することが結婚ということなのでしょうか？
- ryonryon11
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こんにちは。 とりあえず法事はつつがなく終わってよかったですね。 まだ結婚してないのだから一人で近所の人にお礼を言いに行っても いいと思いますよ。お母様と一緒にいかれてもいいだろうし。 うちの田舎は結婚前に婚約者と二人で歩いているだけでもいらぬ 噂がたつほどのところですので、私からするとむしろご家族と行かれたほうがいいのではと思います。とくに引越しをなされるならもうその地域の行事には参加することはできないわけですから。 ところで、彼との結婚のこと、悩まれますね。 私の夫も婿養子ではありませんが私の苗字を名乗ってくれています。 正直私の実家にとってもなじんでいるとまではいえませんが、 夫なりに気を使ってくれているみたいなのでまあまあうまくいってます。むしろ気を使いすぎてこちらが申し訳なるぐらいで、後で夫が ぐったりしているときなどはもう少し肩の力を落とせばいいのにと思います。 周りで妻の実家に入っている旦那さんは、むちゃくちゃ人のいい人か、むちゃくちゃ人におかまいなし、マイペースな人に分かれます。 マイペースな旦那さんの場合、奥さんの両親や親族も仕方ないなあという感じで、玄関の置物みたいな扱いをしてますね。まあいてくれればいいと思ってて具体的に動くことを期待してないですね。そういう旦那さんは奥さんが病気で臥せってても奥さんの親に任せて、遊びにいっちゃったり。 親と夫の間で奥さんはかなり気を使うみたいです。 うちも母しかいないので、夫も気楽な部分もあるようです。 質問者さんの彼も「うるさい義父もいないし、気楽な婿入り」と思っていたのかもしれないですね。 夫にこちらの姓を名乗ってもらう以上、世の中のだんなさんと同じように自分の実家や親族、近隣の間に入っていろいろ取り計らう必要があるのは否めません。 だからちょっぴり（？）気がきかない彼なことは見逃してあげてもいいとは思うんです。 問題は、失言が多いことかなと思います。 「焦ってて嫌」と言われるならまだしも「いじめられやすい」って、よほど相手を傷つけたいと思ってないと出てこない発言かなと思います。 たとえまだ結婚してないにしても、いや結婚してないからこそ、そこまで相手を傷つけたいと思う彼の気持ちが何なのか、私は理解しかねます。 私も結婚していますが、お互いに言葉にはかなり気を使って暮らしてます。 以前普段性格は温和なのに、ちょっと自分が私に軽く扱われるとものすごくひどいことを言ってくる彼と付き合っていたのですが、別れてからもやはり彼とは結婚しなくて正解だったなと思いました。 「ありがとう」「ごめんなさい」とか、夫婦の間でそういう他愛もない会話は必要と言いますが、実はそんな言葉がなくても夫婦は成り立ちます。でも余計な一言で愛が冷めることはよくあるからです。 夫と付き合ってもう何年もたちますが、決定的にひどいことを言われたことは振り返って一度もありません。愛と憎しみって紙一重って言いますけれど、酷い言葉が言えるのはやはり相手に憎しみの気持ちがあるからとしか思えません。憎しみと同居している愛なら私はいらないですね。
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- gin39
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彼の出身地は質問者様とは別の地域なのでしょうか？ だとしたら、なんとなくですが、私には彼の気持ちが判ります。 私生まれも育ちも大都会。妻生まれも育ちも超が付く程のど田舎。 私が初めて妻の実家言った時なんて、それこそ、「班って何？」の世界で したよ。 そして都会だったら干渉されずに自由に何着てようが、何時寝て起きよう が自由ですけど、田舎はそうじゃない。人口密度が狭いから、何してても 人の耳に伝わっていくし、目立つ。 おまけに地方独特の風習や付き合いが多くて、面倒くさがり屋の私には苦痛 。何処行っても、腹も減ってないのに、食えだの飲めだの身が持ちません。 「俺の事は放っておいてくれ～！！！」って叫びたくなりましたもの。 たぶん彼も頭では理解していても、身には染み付かないのだと思います。 それを「人の傷つく事を平気で言うような人」と決め付けてしまうのも如何 なものかと思います。男ってそういう時、平然と振舞っていても内心はス トレスで爆発寸前な事ってありますから。そういう土地に連れて行った質 問者様の落ち度と言えなくもありません。 そういう土地にずっと住む訳では無いのなら、彼が多少非常識でも大目に 見てあげる事は出来ませんか？質問者様が感じているほど、彼が深刻な事 をしているとは私には思えませんので。もし、彼に浮気、借金、暴力、 虚言癖でも有れば話は別ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は大都会出身で、私は田舎に住んでいます。 そうなんですよね、田舎はすぐ噂も広まります。 お葬式、法事などでも、きちんとしてないと陰で言われたりします。 都会の方が田舎の風習に合わせるのは大変だと思います。 でも彼はそれをわかってうちへ婿養子に来るつもりで（父が亡くなってしまいできなくなりましたが） 姓も私の姓を名乗ってくれると言ってくれたのだと思っていました。 しかも親戚と顔を合わせるのは今回の一周忌だけで、彼のアパートへ引越すので、あとは年に数回挨拶程度なんです。 なのでせめて一周忌の時くらいは手伝って欲しかったし、親戚にも気を遣ってほしかったのです。 前に彼は私の家に住んでもいいと言っていましたが、彼には無理です。 一日でも機嫌が悪くなるのにここで暮らすことはできないと思います。 都会の人には田舎の付き合いはなかなか理解できないことかもしれませんね。 「いじめられやすいタイプだな。」と言うのは言葉の暴力ではないのでしょうか・・・ 結婚したらもっと言われそうで怖いです。
私も片親を亡くす時期まで、かなり悩みました。つきあっていた人がわがままを通すことばかりで周囲を見れない子どもだったことを思い出し質問者様の心細さ・不安は本当にわかります。 私の場合はその方とはもう無理だと思い先へ進むことは辞めました。結婚となると近所とのつきあいやら周りの人への配慮、親族との関わり方等自分の勝手だけではすまない部分がでてきますよね。そこを理解し一緒にわからないなりにも努力してくれる姿勢が見えるようだったらまだまだ「見込み」あると思いますがいかがでしょうか？ 独りになるかもしれない不安はあると思いますが結婚してからの独りはもっと辛いのではないですか？二人で分かち合い助け合うのが結婚の定義だろうと思うので今一度心の中の嘘偽りない自分の気持を確かめ自分の出した答えに自信をもって進んでほしいです。幸せになる結婚ですよ。頑張って！応援します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の心細さ・不安などわかっていただいてとても嬉しいです。 わからないなりにも努力してくれる姿勢・・・どうでしょうか・・・ 少なくとも昨日は私だけが準備して彼はお客様気分のようでしたが。 私も彼に一緒に努力して欲しかったのに、一生懸命している私に「いじめられやすいタイプだな。」という彼の神経がわかりません。 あまりに無神経な言動だと思うのですが・・・ 彼は今のアパートへ引越した時もまわりに挨拶していないので 子供ができた時など近所付き合いなどをしてくれるのかも心配になります。 ＞二人で分かち合い助け合うのが結婚の定義・・・ その通りだと思います。 私が一生懸命しているのに彼はなにもせず、嫌味を言い、結婚したら私が彼にいじめられるような気がします。 もう一度自分の気持ちを確かめたいと思います。
- usg
- ベストアンサー率24% (83/341)
＞私は一人っ子なので彼が私の姓を名乗ってくれる約束です。 ここにあなたの付き合い継続や結婚決断に対する弱みが見え隠れしているように思いますが、それはそれに越したことないのでしょうからよしとしましょう。 お父さんの一周忌は大変でしたね。一人で心細い中、よく頑張りました。また田舎ですのであなたの言う班の方にもお世話になったことでしょう。そういう中で、挨拶に出向くことは社会の常識です。恐らく彼も若いのでしょうが、世の中一人で頑張っても生きていけません。直接見えたり感じたりせずとも必ず何らかの形で周囲のお世話があって初めて自分のもてる力も大きくなっているのです。来月目前に結婚を控えている中で、人事とは言え頭を抱えたくなる心境です。日頃に彼の優しさを十分感じてきましたか？ちょっと自己中で気が短そうに受けますが、結婚してしまってからは一段と現れそうな気がします。 班の人に気を使うのは当たり前ではないですかねえ。周囲の人に気を使うことは大事な事です。予約の車が送れてなかなか来ないことも焦って当然でしょう。もう少し一緒になって思いやる気持ちがほしいものです。 お供えしようとした団子を先に食べる！って、若いにしても誰かが注意すべき現象です。もちろんあなたが注意してもまともに聞くとは思えませんが、彼の家族や周囲もどうなってるのかと思ってしまいます。 付き合いの中で、いくらでもわかる場面があったのではないかと思うのですが、今になるまでわからなかったのでしょうか？ 目前に結婚を控えているときに夢も希望も持てないようなことは言わないで済む方向で何とか二人で力を合わせて頑張ってもらうよいうに考えたかったのですが、こういう意見になってしまいました。 たとえ別れるにしても引越しだけはしてから別れたいというあなたは、恐らく彼とは正反対と言うほどの世間体を気にするタイプなのでしょう。その気にする程度も度を越せば問題ですが、それほど度を越しているとは私は感じていません。ご両親もいなく不安だらけかもわかりませんが、何とかうまく収まってほしい気はしますが、文面からは心配が大きく残るのが正直な気持ちです。何とか幸せになってほしいものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分では私の姓を名乗ってくれることに対して付き合い継続などの弱みはないと思っているのですが、 結婚相手はうちの姓を継いでくれる人というこだわりはあります。 両親がいないので婿養子にはなれないようですが・・・ 都会と違って、田舎は父のお葬式の時も班の方に手伝ってもらいお世話になったんです。 お葬式があったら班の人たちが手伝うという決まりなのですが、それでも仕事を休んで手伝ってもらったりしていろいろお世話になりました。 彼は２８歳ですが、近所付き合いなどわずらわしいようです。 今のアパートでも引越しの挨拶をしていません。 私は週末しか行かないので私が行くのも変かな。と思って結局挨拶に行けないでいます。 今までは喧嘩もありましたが、話し合って解決しました。 いつもは優しいんです。 確かに自分が相手にされないと機嫌が悪くなるようなところはあります。 自己中と言われれば、自分の意見を貫き通すところがあるのでそうかもしれません。 気が短くはないと思うのですが、私が忙しくて相手をしなかったことにイライラしたのかもしれません。 先ほど電話が来たので「お供えしようとしたお団子を食べていい？って言ったのは冗談だよね？」 と聞いたら冗談だと言ってましたがそれも怪しいです。 彼は母子家庭なのでお母さんが忙しくてそういう教育がなされていなかったと思います。 私もなぜ今になるまでわからなかったのか不思議です。 祖父、祖母の法要にも出たでしょうに・・・ でも今まで喪服を持っていなかったので法要も普段着だったらしいです。 彼は食べ物に関しての欲はすごいので私といても１人でお菓子を食べたりはありましたが、まさかお供えまで勝手に食べるとは思いませんでした。 私と彼は正反対のようですね。彼は都会で、私は田舎で育ったのでとても世間体を気にしてしまいます。 なので、引越すまでは｛結婚して引越す｝ことを貫きたいと思っています。 引越してから同棲するか、別れるか考えるつもりです。 家もお墓もそのままなのでたまに来た時班の方などに会うかもしれませんが、 その時結婚していなかったとしてもここには住んでいないので 正直に言おうかと思っています。
- yuzutya
- ベストアンサー率23% (28/121)
こんにちは。 来月結婚せず、しばらく同棲してから考えてみてはどうでしょう。どのみち引っ越されるのですから。そこでの彼の態度によって、 >これくらい我慢することが結婚ということなのでしょうか？ という気持ちも、吹き飛んでしまうかもしれませんよね。（いい意味でも、わるい意味でも）
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も今回の事でいろいろと考え、「来月引越して一緒に暮らすとしても 結婚は自信がついてからにします。」と彼にメールしました。 今まではたまに怒る事はあってもいい人だったのに 私の方との親戚付き合いが嫌でイライラしたのか、 「いじめられるタイプだな。」と言われたのが辛かったんです。 同棲したら本性がわかるでしょうから それで様子を見た方がいいかもしれませんね。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
私も田舎で育ったので（といっても班とかはないですが）彼のような行動にでられるとさめちゃいますね。 私の旦那もどちらかといえばあなたの彼とおなじような神経の持ち主でした。ただ行動には出しませんでしたが・・・。 なぜなら旦那の家では両親が離婚してまして、お義父さんにひきとられた彼は、冠婚葬祭や親戚づきあいなどは一切していなかったのです。これは彼が悪いのではなく、何にもしてなかったお義父さんが悪いのです。 彼にとっては正月・盆に親戚が集う・法事などには必ず出席するというものがことごとく不思議・・・な習慣のようでした。 旦那の場合は基本が何にもない状態だったので、こちらに染めてしまえばこっちのものです。私の実家に帰省した際には実父のお墓参りなども一緒にしてくれますよ。はじめて私の家に来たときに祖母が夕方毎日お経を上げてるんですけど、それを見て「今日は葬式でもあるのか？」と言ってましたし＾－＾； たまたま、冠婚葬祭に関しての意識が両家でかなり隔たりがあっただけなのか、普段の生活習慣から彼がこのような言葉を発したのか私にはわかりませんが、冠婚葬祭だけなら目をつむってあげても良いと思います。
お礼
彼も母子家庭でお母さんは仕事が忙しく、冠婚葬祭の礼儀など教えてなかった感じがします。 お母さん自身が田舎出身で、「田舎はまわりがうるさいから嫌だ。」と都会へ出たような人なので近所付き合いや親戚付き合いもあまりないと思います。 こちらに染まってくれるような人ならいいのですが、 自分の考えを曲げない人なのです。 冠婚葬祭だけなら我慢できるかもしれないけど 「いじめられやすいタイプだな。」と言われたのが ショックでした。 この言葉で傷つくのは私だけでしょうか・・・
補足
お礼を書き忘れてしまいました。すいません。 あまりにショックで悩んでしまって・・・ ご回答ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
私は何かというと「別れろ、切れろ」という人たちはあまり好きではないのですが、ひとつ伺いたいのですが、彼はryonryon11さんの田舎の風習というものが分かるタイプの方でしょうか。 私は生まれも育ちも東京ですが、地方、ま、ぶっちゃけると田舎には田舎の礼儀作法というのがあります。田舎で暮らすならその礼儀作法に従わなければならないでしょう。郷に入らば郷に従え、というやつです。 しかし比較的都市部に住んでいるとそういった田舎のお約束事がどうしても理解できないところがあります。 彼は人が傷つくようなことを平気でやるというタイプではなく、そういった田舎の礼儀作法を知らないだけなのかな、と思います。ただ、もしryonryon11さんの姓を名乗りryonryon11さんの住む地域で暮らすなら、その礼儀作法に合わせることを教えてあげなければなりません。 特にそういったご事情があるなら、結婚を前提に付き合っていた段階でそういうことが出来る方かどうかちゃんと見て欲しかったな、と正直思います。彼が何歳かは存じませんが、結婚するほどの年齢であればそういった「めんどくさいお付き合い」もしなけりゃならないことも気づいて欲しいなあとは思います。その点についてきちんと話し合う必要はあると思います。 ただ、夫婦としては「あそこの家は旦那はダメだが奥さんはしっかりした人だ」という評判もありかなとは思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼は都会の人なので近所付き合いとか田舎の礼儀がわからないようです。 私も彼が田舎の礼儀を知らないんじゃないかと思っています。 母子家庭で男なのでそういうことを教えられてこなかったのではないでしょうか。 私の姓を名乗りますが、暮らすのは彼のアパート（私の家から３時間半くらいの所）です。 でも家もお墓もこっちにあるのでお墓参りなど来ることなども考えて班の方達に挨拶をと思いました。 彼は「めんどくさいお付き合い」が嫌いみたいです。 ２８歳なのでいいかげん気付いてほしいとは思いますが・・・ 私としては礼儀作法はまだ我慢できるとしても 「いじめられるタイプだ。」と言われた事の方がショックなんです・・・ こういうことを言ったら傷つくという発想がない人なのだろうかと。
- okokiiiii
- ベストアンサー率16% (31/187)
「婿に来てやる」という姿がモロに出ていますね。「マスオさんにはならない」と決めているような感じですね。結婚すると周りに言ってからでも遅くはありませんよ。結婚してからすぐ別れたら、それこそ親戚の方たちや友人から「なんで結婚する前に別れなかったの」と言われますよ。そんなもやもやの気持ちで結婚してはあなたがかわいそうです。大丈夫、あなたのようにしっかり家のことをする女性にはもっときちんとした男性が来てくれます。
お礼
彼は都会人なので田舎の親戚付き合いなどわかってないと思います。 母子家庭でお母さんが田舎が嫌で都会へ出てきた人らしいので 彼も親戚付き合いなんてわずらわしいと思っているのではないでしょうか。 自分の本家の方には帰省やお墓参りなど行くのに 私の方の親戚とは付き合いたくないんだと思います。 私も離婚にはなりたくないので考え直そうと思います。 ありがとうございました。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
頼りない彼ですね。 一周忌の準備、ご家族の手助けがない状態で、質問者様がどれだけたいへんか、そういうところに配慮できない人間というのはどうかと思いますよ。 まわりの方への挨拶や、招待客を待たせているときの態度をみても、人とのつながりを大事にしない人なのだろうと思わざるをえません。 もしかしたら彼は、自分の家族や友人は大事にしているのかもしれませんね。 だけど、これから結婚しようとしている彼女のご両親がお世話になった相手なんですよね？ そういう人たちに対して心配りができない人って、人間として尊敬できないですよね。 結婚は、もう少し時間をかけて考えてもいいかもしれませんよ。 一生のことですから。 とても幼い印象ですが、彼は２０歳くらいなんですか？ お供え物をほしがるなんて、こどもですか？といいたいです。 失礼ながら、先が思いやられます。 最後になりましたが、これくらい我慢することが結婚→絶対違うと思います。
お礼
彼は都会人で、２８歳の今まで喪服も持っていないような人なので 法要などの礼儀をあまりわかっていないのかもしれません。 今までも自分の意見を貫いてきたような感じなので・・・ 言われてみれば、自分の家族や友人は大事にしていますね。 両親が離婚したので家族はお母さんと弟さんだけですが。 やっぱり幼い印象ですよね。２８歳なのに・・・ 食べ物に関しての欲は深くて、私といても１人でお菓子を食べるような人です。 お供え物のお菓子も「俺が持って行ってやる。」と言っていましたが、 ただ食べたいだけなんです。 私自身も不安になったので考え直したいと思います。 ありがとうございました。
随分な婚約者さんですね。 もし質問者さまが私の友人なら結婚するのは辞めろと強くアドバイスしますね。 ＞＞これくらい我慢することが結婚ということなのでしょうか？ 私が思うには結婚とは相手にない部分を私の力で補う、または私にない部分を相手の力で補う。 はたまた２人の力を出し合って、一つの事に取り組む問題解決する事でしょう。私はそう思っています。 相手を思いやる事はいかなる場合でもついてまわります。 思いやりがなくなれば冷めてしまい、結婚生活など成り立たないでしょう。ちなみに私は男性で、結婚４年目です。 既に質問者さまにそんな態度を取るようなら、結婚はやめておいた方がいいと思います。 思いやりのない結婚生活なんて地獄に近いと思いますし、離婚の危機を抱えたまま結婚するのもどうかと思います。
お礼
今までも喧嘩はありましたがそれなりに話し合って解決してきました。 一度私の方がすごく別れたい気持ちになりましたが 会って話をしたらやっぱり好きなのかな。と思って付き合ってきました。 私も結婚生活にはお互いを思いやる気持ちが大切だと思います。 それを「いじめられるタイプだ。」などと言われショックでした。 実際いじめられるまではいかなくても、気が弱い性格なので 当たっている分余計辛かったんです。 今からそんな態度を取られたら結婚してもっとひどくなりますよね。 考え直したいと思います。 ありがとうございました。
- _komakoma_
- ベストアンサー率1% (1/68)
＞「いじめられやすいタイプだな。」と言われ冷めはじめました と、言うより彼の言動の一つ一つに不安を感じたのでしょうね。 どうして今まで彼と付き合ってきて、こういう彼の本性が見抜けなかったのか不思議です。ひょっとして彼に自分の姓を名乗ってもらうから、引け目があったのでしょうか？ いずれにしても、彼との結婚はもう一度よく考えた方がいいのではないでしょうか？ 後戻りしないでいると、あなた自身がツライ思いをする事になると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、一周忌当日の朝も私が準備をしているのにゆっくり寝ていたり 「準備に集中できないからテレビ消して。」と言っても消してくれなかったり・・・ 今までも「太ったね。」とか「足が太い。」とか言われても「愛情表現だから。」と言うので私もそう思っていました。（体型は標準ですが） 姓を名乗ってもらうことで引け目というのはなくて、今までは二人の世界で盛り上がっていたのかもしれません。 それが実際親戚や班の付き合いで相手の思っている事が明らかになったと言うか・・・ 前日に来た時からいつもと違ってなぜか態度が大きかったんです。 私に頼る人がいないことや、結婚報告をしたらこっちのものみたいな気持ちになったのかもしれません。 彼には引越すけど籍を入れるのは自信がついてからにしますとメールしました。まだ返事は来ませんが。 ちょっと考え直してみたいと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私の母は亡くなっているので挨拶に行けませんし、あとから思うと一人で行っても良かったかなぁ。とは思います。 引越してもお墓も家もあるので、彼とこちらへ来た時に 班の方に顔を知っておいてもらえたら 「あの人誰？」と言われることもないと思って彼と挨拶に行こうと思いました。 食事の席で、私の作ったお味噌汁に味噌の固まりが入ってたことを言い出し、驚きました。 私に恥をかかせたいのでしょうか。 その場を盛り上げたかったのかもしれませんが、人の事を笑いのネタにするのはどうかと思います。 私もお団子を食べようとした事などは今まで知らなかったと思ってまだ我慢できますが、 「いじめられやすいタイプだな。」と言われたのが信じられません。 いくら結婚する予定でも、言っていい事と悪い事があると思うんです。 回答者様の前の彼と似てる気がします。 相手にされないから機嫌が悪くなって言ったのかもしれません。 この一言で今までの楽しかった思い出がなんだったのだろうかと疑問に思いました。 回答者様のご意見を読んで、自分がかまってもらえないから 憎しみの気持ちがわいてひどい事を言ったような気がしてきました。 そういう彼との結婚は嫌ですね・・・