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彼を待てなかった私…冷たいのでしょうか
結婚したい私と結婚を先延ばしにしたい彼（共に20代後半）。 彼は転職して安定してから結婚を考えているため「もう少し待って」と言うので、同棲して2年待ちましたが、 一向に状況が進歩しないことに疲れ、別れました。 彼が「本当に大切だから、結婚を考えて頑張る」というので、ヨリを戻して2ヶ月たちました。 でも彼の今後の計画とは・・・ １、仕事は年内でやめ、貯金をパーッと使い一月ほど海外旅行へ （彼は貯金は少ないですが、かねてからの夢だそうです） ２、旅行から戻ったら就職活動をするけど、業種や就職場所は迷っている （今の業種や都会の生活に疲れ、いずれ田舎暮らしがしたいらしいです。特殊技能などは持っていません） ３、年齢的なこともあるし「待ってくれ」とは言えない （私に他に好きな人ができても、引き止められない） 私も仕事をやめようと思っていたため、 その旅行に「新婚旅行代わり」に一緒に行こうといいますが、結婚どころか婚約すらしていません。 私は彼についていくのが不安になりました。 結婚がいつになるかわからないのが嫌という以前に、彼の考え方が一時的すぎる気がして…。 先日「やっぱり待てない」と告げると、 彼は「待ってくれなんて言ってない。他の男と天秤にかけられるのも嫌だし、もういい」と。 私にはそんな相手はいませんが、彼を受け入れてあげられなかったので、「ごめんね。今までありがとう」と言いましたが 「別にそういうのはいらねーよ。もうわかった」と言い、電話を切られてしまいました。 「縁がなかったから仕方ない」と思う反面、 「2年前は待てたのにそれができない今、 私はもう彼を愛していないのか？ 単に私が我儘なのか？」と自問自答してしまいます。 本当に好きなら、彼がどんな状態でもついていけるだろうし、結婚を待てますよね？ 別れを選んだ私は自分の事しか考えていない冷たい人間なのでしょうか。
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no5です。 他の方の回答で彼と別れた後 合コンとか出会いの場にいっぱい行ったけど 良い出会いがなかった。。とありましたが＾＾； 私もその後の１～２年はほんと 良い出会いなかったですよ～ 気合入れちゃうから余計なのかな？？ いろいろ男性に振り回されたり裏切られたり。。 短い期間でいろいろ経験しました。。 もういいや～って思って期待してなかったときに 今の彼と出会いました。 ある意味今うまく行ってるのは そんな経験から、相手への接し方とか いろいろ勉強し、今お互いに負担のないお付き合いが 出来てるからだと思います。 私も以前の彼とかにはつくしまくったりしました。。 でもその結果、わがままで勝手な自己中男が出来上がりました(^。^;) すぐには良い人も現れないかもしれないけど きっと現れます＾＾ 今結婚してうまくいってない人は 悩む要素があったのに、結婚したら変わってくれるって 思い込んで無理に結婚しちゃった人だと思います。 私は晩婚にはなっても、長い人生ですから 幸せな結婚がしたかったので、別れてきました＾＾ やっぱり周りに祝福される、一緒に心から居たい人と しないとね＾＾ｂ
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- hellojoe
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結論から言えば、全然。(笑）全然、冷たいとか考える事ないでしょ～相談文面を読んで正直、なんでそんな考えになるのか不思議な位でした。失礼ですがそう思う事で逆に自分の「優しさ」に酔ってんのかな～と思った位です。大体、その男のプラン（とも呼べない位、幼稚で無計画ですが（苦笑））なんて無茶苦茶でしょ・・・なんの技能も才能も持ち合わせてない現代によくいる「己を知らず努力もしないクセに普通じゃなく生きたい」症候群でしょう・・・別に自分は預言者じゃありませんが、必ず２～３年以内に彼の方から連絡があるでしょう・・・絶対に間違いありませんよ。(笑）ただ男と女の事は他人では絶対に理解出来ないモノですし一般論が幸せだというのも当てはまりませんからね・・・「犬も食わぬ」とは良く言ったモノです。ですが「答える為」にあえて一般論を言えば、この男と結婚をしないのは正解かつアナタにとって最善の選択だったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞失礼ですがそう思う事で逆に自分の「優しさ」に酔ってんのかな～と思った位です。 いえ、そんなつもりはなかったですが、不快に感じていたら失礼しました（汗） 彼がせっかく努力してくれているのに、ダメ出しばかりしたり、 結婚を待てないのは自分に誠意がないからなのかと思ってしまい。。。 ＞大体、その男のプラン（とも呼べない位、幼稚で無計画ですが（苦笑））なんて無茶苦茶でしょ・・・なんの技能も才能も持ち合わせてない現代によくいる「己を知らず努力もしないクセに普通じゃなく生きたい」症候群でしょう・・・ そのとおりです。さしたる努力もせず「この業界のこういう体質が間違ってる。どうせ努力したって一部の人間しか認められない」 とか「だってしょうがないじゃん！」と口を尖らせるように言っていました。 ただ現状にしがみつこうとしているばかり。。。 だから「向上心がない」って言っているのに、本人、わかっていませんでしたから。 ＞別に自分は預言者じゃありませんが、必ず２～３年以内に彼の方から連絡があるでしょう・・・絶対に間違いありませんよ。(笑） ど～でしょう。「彼なりの努力」を真っ向から否定するような別れ方だったし、二度振られてるからプライドはズタズタ。 二度と連絡してこないでしょう。ってかできないでしょう。 私は連絡先を抹消してしまったのでこっちから連絡することはないし。 私の人生計画だと、幸せな家庭を築いている予定なので、２～３年後に連絡があっても、もう関係ないですけどね。。。 こんなに簡単に割り切れる私はやっぱり冷たいというか、 彼に対して冷めちゃっていたのかもしれません。 冷静になると「一度別れた時点でも遅かったのに、 さらに待たせるなんて、どういう気なんだろう！？」と呆れます。 ＞この男と結婚をしないのは正解かつアナタにとって最善の選択だったと思います。 やっぱりそうですよね。 私も、もし妹がこんな男と結婚しようとしてたら、 「やめなさい！」って言いますもん。 今まで恋愛中に目が曇って相手に依存してしまうことが多かったので、 回答者様たちからこのような回答をいただき、目が覚めました。 ようやく自分のための人生を歩めそうです。 ありがとうございました。
- kaoru_neko
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選択を間違えないでよかったですね。 冷静な判断ができてすばらしいと思います。 むしろご自身を誉めてあげて下さいね。 彼は現実から逃げる、とても子供な方だと思います。 何年かたてばオトナになるかもしれませんが、 そこまで待つのは時間がもったいないし、 次の相手にいきましょう！ 結婚を前提としておつきあいしたいと思う、マジメな 男性をみつけましょうね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞冷静な判断ができてすばらしいと思います。 むしろご自身を誉めてあげて下さいね。 同棲解消したときはこう思ったのになぜまたヨリを戻すか…（呆） 実は家族や友達には「ヨリを戻した」とは言えませんでした。 どっかでやましい気持ちというか、自分にストップをかけていたのかも。 ＞彼は現実から逃げる、とても子供な方だと思います。 何年かたてばオトナになるかもしれませんが、 そこまで待つのは時間がもったいないし、 次の相手にいきましょう！ そうなんです。自分でも言ってますが、すごく子供じみているんです。 友達に悩みを相談しても「彼、子供っぽいね～」といわれてましたから。。。 ＞結婚を前提としておつきあいしたいと思う、マジメな 男性をみつけましょうね☆ 出会いの場に行かなければ出会いはないと思い、一度別れたときに 合コンやイベントにガンガン参加していましたが、 いい人に出会えませんでした。。。 あんまりガツガツするのもよくないですかね？ かといえ、出会いは降ってくるものではないとも思ったり。 自然体にしてるのが一番いいのかな？ とにかく頑張りますね！
- nanarinsan
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まったく冷たいとはおもいません。 ヨリを戻した後の彼の行動はあなたとの未来を感じさせるものはひとつもありません。 好きなら待てるのかといわれれば、待てるとおもいます。ただ相手も同じくらい自分を好きならばです。 彼の行動で待てといわれても私は待てません。自分のことしか考えてないような人とは一緒に生活できません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ヨリを戻した後の彼の行動はあなたとの未来を感じさせるものはひとつもありません。 彼は自分の事で精一杯ですね。だからヨリを戻したいと言われたとき、 「結婚の準備ができたときでないと意味がない」と言ったのですが、 彼は「そんなの関係ない。努力してる俺を見ててほしい」と言ったので。。。 彼の言う努力とは… ○毎日自炊をしていること （同棲中、彼と同じぐらい仕事が忙しかったけど、私だけが毎日食事の支度をしていました。終電帰りの時はご飯とお味噌汁はやってくれましたが、11時とかに帰ってもダラダラとテレビを見てるだけ。 どれほど忙しくても毎日二人分の弁当を作っていたが、感謝の言葉がゼロだったのでそれに対して不満を言ったため） ○私を大切にし、支えること （デートのプランを考えてほしい、大切にされたいと言ったら、はじめの1回だけはデートらしいデートがありました。大切にしてくれたのははじめの1ヶ月ぐらいまで。ただ、私がいけなかったのは、彼に甘えすぎてしまったことでした） ＞好きなら待てるのかといわれれば、待てるとおもいます。ただ相手も同じくらい自分を好きならばです。 彼は同棲中いつも自分の好きなように行動し、私が一方的に尽くしていました。ヨリを戻しても 「俺がこんなに努力してるのに見返りがない」とばかり言っていましたから、自分の方が上に立ちたいだけなんだと思います。 それは私も同じなのかもしれませんが…。 ＞彼の行動で待てといわれても私は待てません。 そうですよね。私、間違ってなかったんだな～。 人に確認しても仕方ないかもしれませんが。。。少し安心しました。
- gyounosuke
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あなたが導き出した答えは自然なものだと思います。 本当に結婚する気があったら、２年前に同棲を始めるときに出来たはずだと思うのですよ。同棲って「事実婚」なのですから。 同棲を選択した時点で「本当に大切」という彼の言葉を疑うべきだったのではないでしょうか。 結婚の準備期間としての同棲ならわかりますが、そうではない同棲って不毛だと思います。さっさと見切りを付けて正解なのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞本当に結婚する気があったら、２年前に同棲を始めるときに出来たはずだと思うのですよ。同棲って「事実婚」なのですから。 同棲してうまくいけば、ゆくゆくは結婚と考えていたらしいです。 私はとりあえず一緒にいたくて同棲してしまいました。 でも、2年同棲して年齢的にも考える時期なのに、 結婚への動きが少しもなかったので同棲を解消したのでした。 下の方へのお礼にも書きましたが、 彼は結婚に価値を見出せず、逃げるばかりでしたから。。。 そんな理由で別れた男が、変わるわけないですよね。 ヨリを戻した私が甘かったんだな～って思います。
- wyco
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冷たい人間とは思いませんよ。仰ることはよくわかります。仕方のないことです。 私は今21で、彼が23で、私は今軽く精神療養中、彼はフリーター(主にスロットで稼いでる)です。私は年初めに就職を考えていますが、彼は色々と迷っているそうです。でも結婚の話はでます。そりゃー、無理ですよって話です。女として、出産のこととかも考えると遅くとも30までには結婚したい、それまで付き合っても結婚できる環境を作れなかったら、お互い好きでも別れましょう、縁がなかったんだと思う、と言いました。もちろんそのときになってみなきゃわかりませんし、それまで続いているかもわかりません。が、計画性のないというか、今を楽しむのに精一杯の彼には、少しはプレッシャーを与えなきゃ、と思いました。自分の意思を具体的に伝えることです。彼は残念そうでした。冷たいやつだな、と思ったのかもしれません。 彼が私をずっと愛してくれて、私よりも長く生きてくれるという保証があるのなら、私は一生独身で、彼と付き合っているだけで一生を終えても構わないと思っています。でも、もちろんそんなものはありません。私が40になっても彼と付き合っていて、結婚を待っていて、彼が突然死んでしまうことだって考えられないことではありません。私はそれから一人で生きていくにしても、パートナーを見つけるにしてもどちらにせよ出来る自信はありません。だから、とりあえず30という区切りをつけたのです。それまでに、私自身も女として、人としてもっと成長しなければなりません。そうしたらまた違う考え方も生まれると思います。 質問者さんの仰ることは理解できます。でも、自分が冷たい人間だとは思いません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞が、計画性のないというか、今を楽しむのに精一杯の彼には、少しはプレッシャーを与えなきゃ、と思いました。自分の意思を具体的に伝えることです。彼は残念そうでした。冷たいやつだな、と思ったのかもしれません。 それは当然のことと思います。 男性は30ぐらいになって結婚を考え出しても遅くないですが、女性はそうもゆきません。 冷たいなんてことはありませんよ。 私も「31ぐらいまでには結婚して子供がほしい。それが私の人生計画だ」と言ってあります。 「じゃあ、そのとき俺がムリなら別れるんでしょ。じゃあ、別に俺じゃなくてもいいんじゃないか」と彼は言いますが、 逆に言うと、彼はそこに到達できるよう頑張るほど私を好きなわけじゃないので、お互い様だと思っています。 wycoさんはまだお若いし、これから就職が待っているので、 もしかしたらそこでいい出会いがあって、彼より素敵な男性を見つけちゃったり…！？ お互い頑張りましょうね！
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
あなたとよりを戻すという事は結婚がどんどん 形になってくる！！ 彼はなんか責任感とかそういったものから 現実逃避しだしたんでしょうね。。 まぁでも別れて正解だと思いますよ 結局彼はあなたを手放したくはなかったけど 結婚したいほどの相手じゃなかったから あがきだしたんでしょう。。 お互い20代後半だし 新しい人と付き合って結婚するには 今しかないな。。って感じですね！お互い。 だいたいのカップルは別れるか結婚になりますね！ でも迷うときは止めておいた方が良いと思います。 私も20代後半のときにその時の彼と 結婚しようかどうしようか迷いましたが、 彼との性格の合わない部分やいろいろ考えて、 この先良い出会いがあるか分からないけど 未来にかけよう！って思いました。 でもこの判断は間違ってなかったと思ってます。 今迄付き合っただれよりもやさしく大事に思ってくれる 男性と付き合うことが出来たからです＾＾ 幸せになれるかなれないかの判断をするのは とても大事です。 彼とこの先の生活楽しく過ごせるかどうか 良い旦那さんになれるかどうか 年なんて気にしないで冷静に考えた方がいいと思いますね＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結局彼はあなたを手放したくはなかったけど 結婚したいほどの相手じゃなかったから あがきだしたんでしょう。。 そうなんでしょうね。 私ならヨリが戻ったらソッコー婚約なり結婚なりして、 どこにも行かさないようにしますけどね。 ＞でも迷うときは止めておいた方が良いと思います。 そうですよね。 ＞私も20代後半のときにその時の彼と 結婚しようかどうしようか迷いましたが、 彼との性格の合わない部分やいろいろ考えて、 この先良い出会いがあるか分からないけど 未来にかけよう！って思いました。 私も今そんな心境です。 「誰とも縁がなければないでいいや～。“結婚はいつ？”彼は私のこと想ってくれているのか？」 って悶々としてるより、ズーッといいやと思います。 ＞でもこの判断は間違ってなかったと思ってます。 今迄付き合っただれよりもやさしく大事に思ってくれる 男性と付き合うことが出来たからです＾＾ おめでとうございます（^^） うらやましいな～。私も頑張ろう！！ ＞幸せになれるかなれないかの判断をするのは とても大事です。 私はいままでなりふりかまわず相手に尽くし、 相手の心を手に入れることで安心感を得ていました。 それを愛と勘違いし、相手に捨てられるのを極度に恐れていました。 でも、今度は自分のための幸せを手に入れます！
いいえ。全くあなたは冷たいと思いませんし、当然そのような心境になると思います。 質問文を読んでいて、思ったのは、彼は結婚とかより、とにかく旅行したり遊んだり、っていうそっちの方にしか興味がなさそうですね。 あなたの結婚したいっていう気持ちを考えてくれなくて、２年も待たせたのに、婚約すらしないなんて勝手だと思います。でも、彼女としてはキープしてるわけですよね？ 彼は自分がどうしたいかは考えるけど、あなたがどうしたいかは考えてくれていないように感じます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞質問文を読んでいて、思ったのは、彼は結婚とかより、とにかく旅行したり遊んだり、っていうそっちの方にしか興味がなさそうですね。 そうとしか思えません。。。っていうか、そのとおりです。 だってその旅行も「viviccoが仕事やめなくて行けなくても俺は行くから」って言ってましたもん。 「新婚旅行代わり」が聞いて呆れちゃいますね。。。 単に自分が遊びたいだけなんですね。 ＞彼は自分がどうしたいかは考えるけど、あなたがどうしたいかは考えてくれていないように感じます。 私も不安になり「結婚っていつごろだろう？ この先どうなるのかな？」とついつい聞いてしまうと、 「だから転職しようと頑張ってるじゃん！ まずは足場を固めないと、先に進めないよ。 それなのに結婚結婚って他が何も決まってないのに、それだけが決まってて漠然として不安になる」と言われました。 私は（だって、ヨリを戻すとき「viviccoが何より大切で失いたくないから頑張る。結婚も希望に添えるように頑張る」と言ってくれたのに・・・）という言葉を飲み込みました。 私は30～31までに結婚・出産という人生計画があり、彼とはそれがかなわないと思ったので、別れました。 でも、彼がそれをクリアして頑張ってくれるというからヨリを戻したのに、話が違う！と思うのは打算的なのでしょうか？
- yyk2005
- ベストアンサー率30% (51/169)
こんにちは。 ２年待ってあげたご質問者様が、「自分のことしか考えていない冷たい人間」なんてことがあるでしょうか。そんなことないですよ。 「好きであること」と「結婚すること」は別のことです。「結婚する」ということは、好き＋一緒に生活するということだからです。生活の見通しが立たないのであれば不安になるのは当然の事であり、まだまだ男社会である現在の社会状況では、男性の方が生活面では女性をリードすべきなのではないでしょうか。ご質問文の１～２の彼の行動を見ると、とても生活面でリードしてくれているようには思えません。とすれば、ご質問者様が不安な気持ちをお持ちになるのは当然です。 「2年前は待てたのに」とお思いになるかもしれませんが、そうではなくむしろ「2年間待ったから」現在は待てなくなったのではないでしょうか。それはご質問者様のわがままなどではないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 最初に同棲してしまったのがまずかったんです。 そのとき、私も特に結婚願望がなかったので。。。 だけど、同棲ってしょせんオママゴトみたいなもの。 だから同棲２年目に、 「せめて籍を入れたいな。転職は結婚後でもいい。共働きで二人で支えあおう」というと 「結婚に何の意味があるわけ！？」というので、 「同棲は他人同士の同居だから一緒に住んでいて、たとえ私が死んでもあなたに生命保険を受け取る権利はないし。。。 やっぱり戸籍上で夫婦になって、世間に認められたいんだ」と言うと 「人なんてどーでもいい。俺は他人に認めてもらいたいなんて思わない」と言われて、平行線をたどってたことを思い出しました。 そんな人が急に変わるわけないですね。 単に私がいなくなったから、つなぎとめるために 「結婚を考えて頑張る」と言っただけなのに ヨリを戻す私も甘いな。。。前のことを忘れて都合よく解釈してました（笑） ＞そうではなくむしろ「2年間待ったから」現在は待てなくなったのではないでしょうか。それはご質問者様のわがままなどではないと思います。 そういっていただけるとありがたいです。
- napukun
- ベストアンサー率18% (146/778)
30代♂です。 文章を読んで素直に思ったことは 『こんな計画性の無い男に、自分の人生は任せられない』 男の自分でさえこの感想なのに、女性だったらどんな風に感じるでしょうか？＾＾； 今まで職が安定してから・・・と結婚を先延ばしにしていたのに いざ結婚するとなると職を辞めて一ヶ月も旅行をする。 その後のことは未定・・・・ たとえあなたが彼との結婚を熱望したとしても あなたのご両親は猛反対するでしょうね。 そんな彼に見切りをつけた あなたの判断は『賢明な判断』ではないでしょうか？ 20代後半とのことですが、あせらずじっくりと最良の生涯の伴侶を見つけてください＾－＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞『こんな計画性の無い男に、自分の人生は任せられない』 そうですよね。 ＞今まで職が安定してから・・・と結婚を先延ばしにしていたのに いざ結婚するとなると職を辞めて一ヶ月も旅行をする。 私が男だったら、すぐにでも就職活動をして結婚できるように頑張るけど。。。 だって一度振られたんですよ、また逃げられたらどうする？って思いますもん。せめて婚約をしてつなぎとめておくとか。 男って、ホントに愛する人がいたらその人のために頑張るものと聞きましたが…？ 彼はもともと甘い考えを持っているタイプで、冗談のように 「できれば遊んで暮らしたい。今からでも大学生になりたい」 とか「田舎で（自分の故郷でなく）のんびり暮らしたい」と現実逃避的なことをよく言います。 今の職場は将来性がなく、待遇も悪いので、 「この会社では結婚むりだから、転職してから」と言っていたけど、結婚するしないに関わらず、いずれやめようと思っていたようです。 そして、次に行く前に海外へ逃避。。。 なんだか捨て鉢になって、「今が楽しければいい」と後先考えずに突っ走る享楽的な一面が露見しているような気がします。 確かに男性は一生仕事しないといけないことがほとんどなので、 時にはパーッと羽目を外したいというのはわからないではないですが。。。 結局、旅行＝新婚旅行代わりになったのは、 「籍も入れずにそんな長期の旅行に行くの？」と私が言ったから「新婚旅行の代わりに」と言われただけなのです。 「じゃあ、せめて婚約ぐらいしてほしいな」というと、「それは考えてるけど・・・」とそのままうやむやになります。 私は彼に養ってもらいたい、というのではありませんが、 結婚のためにもう少しゆったりした職に変わり、 ゆくゆくは子供をつくりたい…と思うのですが、この分だとあと10年も先になりそう。。。 自分のキャリアアップを考えることにします。 彼の態度に「私はやっぱり軽く見られているのかしら？」と悲しくなります。 しょせん、そこまでして結婚したいわけではないんでしょうね。 ＞そんな彼に見切りをつけた あなたの判断は『賢明な判断』ではないでしょうか？ 自分から別れを宣言しながらぐらつき始めていたので。。。ありがとうございます。
＞本当に好きなら、彼がどんな状態でもついていけるだろうし、結婚を待てますよね？ 私は、ですけど、YESですし、 待つどころかもし事情があって彼が結婚できないとしても ずっと一緒にいたいですね ＞私は自分の事しか考えていない冷たい人間なのでしょうか。 でもフツーならこれがフツーだと思います お金とか結婚出産を優先するのは適齢期の女性ならごく自然でしょう 皆そう回答すると思いますし、罪悪感を持つ必要はないと思います というかそれが現実的です 私は大人になりきれなくて現実離れしているので
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞待つどころかもし事情があって彼が結婚できないとしても ずっと一緒にいたいですね 私も同棲中は↑こう思ってました。 彼のことが本当に好きで彼に喜んでもらうのがうれしくて、 色々尽くして、結婚のことも何とか納得しようとしていました。 「結婚にこだわるのはよそう。彼が好きなら一緒にいられれば…」と思いましたが、 だんだん「結婚して子供がほしい。幸せな結婚がしたい」と思うようになってしまい。。。 何度か話し合いをしてもぜんぜん話が進展せず なるべく重たくならないようにたまにタイミングを見て話していましたが彼には負担だったのでしょう。。。 挙句「そんなに結婚したけりゃすぐ結婚してくれる男と付き合え！」 と言われたので、プチーンと来て同棲解消しました。 年齢的な焦りなのかもしれませんが。。。 ヨリを戻してから「本当にもう一度この人と暮らせるか？」 という疑問がむくむくと湧いていたのも事実です。 ＞罪悪感を持つ必要はないと思います ありがとうございます。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます！ ＞私もその後の１～２年はほんと 良い出会いなかったですよ～ そうですか～。 やっぱり期待しすぎるとダメなんでしょうね。 彼氏のいないすき間を埋めるために 焦って付き合ってもあまり意味がないし、私のことだから 目が曇ってとんでもないのを引き当てそうなヤバイ予感。。。 ただ、いろんな人を見ると自分の視野が広がりますよね。 多角的に物を見られるようになれば、 自然と自分と相手との関係を上手に保てるようになりそうですしね。 ＞私も以前の彼とかにはつくしまくったりしました。。 でもその結果、わがままで勝手な自己中男が出来上がりました(^。^;) まさに今までの私です。過去の恋愛もだいたいそれで失敗していました。 自分が男をダメにしていたことに今回ようやく気づきました。 ＞すぐには良い人も現れないかもしれないけど きっと現れます＾＾ ありがとうございます！！ ＞今結婚してうまくいってない人は 悩む要素があったのに、結婚したら変わってくれるって 思い込んで無理に結婚しちゃった人だと思います。 そのとおりですね！結婚してよく変わることなんてありえない！ ＞私は晩婚にはなっても、長い人生ですから 幸せな結婚がしたかったので、別れてきました＾＾ 結婚前の数年か、結婚後の数十年か…。 どちらが大切かは歴然としていますものね（＾＾） ムリして出会いを求めず（時には求めつつ。。。） 独身の今しかできない楽しみを味わおうと思います。 ふと彼を思い出して涙ぐむこともありますが、 「今まで一緒にいた相手を失ったから淋しいだけ。 彼を愛してるからじゃない」と自分に言い聞かせて耐えています。 （連絡先は消してしまったので、私から接することはありませんが） takako-_-さん、お心のこもったお言葉をありがとうございます。 思い切って相談して、胸のつかえが取れました。 今度こそ幸せになるぞ～！！