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興味のないことには素っ気無い友人との上手な付き合い方
- 一年前ぐらいに知り合った友人は、自分の彼氏の話には興味津々で聞いてくれる一方、私の話には素っ気無い態度を取ります。
- 最近では話題を選んでしまい、話したいことも言えなくなりました。私が旅行に行っても関心を示さず、彼氏の話ばかりする友人にイライラしています。
- 私は友人の話には興味を持って聞いているのに、友人は私のことにあまり関心を持ってくれません。どうすればこのような友人と上手く付き合えるでしょうか？
- nanairo123
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質問者が選んだベストアンサー
そのお友達はむしろ「自己中」という奴でしょう。 「上手い付き合い方」というものがあるのではなく、あなた自身が気持ちよく付き合えるというラインがどの辺にあるのかを試行錯誤して探ってみるしかないと思います。 自分だったら「話が合うこともあります」程度なら、自然消滅させます。露骨な自己中とは付き合いきれないですから。
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- chez-moi
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私もまったく同じことで悩んでいます。同様に憂鬱な気分を抱えている人がいることがわかって、変かもしれませんが、私一人だけじゃないのだと、励まされました。 思うに、あなたも私も恐らく聞き上手という部類に入るのではないでしょうか。相手は自分の話を聞いてくれる人と確信しているから、どんどんしゃべってくる。彼女の目的は自分の話を聞いてくれて、その話だけを話題にしてもらいたいわけです。そこに関係のない話をこちらがしようものなら、自分の話が遮断されることになるので、イライラして、強引なまでに、また自分の話にもっていこうとするわけです。 でも、こういう人って、ともすれば、他では自分が聞き役になっていたりします。たとえば、ご主人とか、姑とか、別の友人とかです。そのストレスがたまって、その発散場所として、今度は自分の話を聞いてくれる人を探します。自己中心とばかりはいえない面もあります。私のケースの場合、その友人は家庭内で自分をずっと抑えている人で、だから家庭は円満なのですが、そのことが知らず知らずストレスとなり、無意識にたまったものを吐きだしたくて、私を選んだようなのです。さんざん自分の話ばかりしてから、「よかった、よかった。すっきりした」とよくいいます。ストレスが発散できたのでしょう。でも、その分、今度はこちらがストレスをかかえる羽目になるのが常です。私が少しでも自分の話をすると、ただニコニコしているだけで言葉を発せず、関心のないことがわかります。 私の解決方法は単純です。距離を置きます。むこうは週に１度は「お茶しない？」といって誘ってきますが、仕事が忙しくてなどといってやんわり断ります。彼女のことでこちらがイライラする時に会うと、それが顔にでたり、言葉の節々にでたりする恐れがあるので、自分の中でイライラが消え、彼女と楽しく会えるという自信がわくまで、誘われてもなんとか引き伸ばして会わないようにしています。相手は話を聞いてもらえなくて残念がりますが、そこは相手も大人ですから、なにがなんでも会ってくれとまではいったりしません。私は彼女が好きなので、不快感が顔にでて、それが原因で仲たがいしたくはないのです。いい面がたくさんある人なので。 ただ、この件に関しては、こういうタイプの人は、どう注意をしようと直りません。一時改善しても、またすぐに戻ります。だから、こちらが自分のストレスがたまらない方法をこうじるしかありません。そうしてでも長くつきあいたい相手であれば、こういう方法をとればいいのではないかと思います。
お礼
体験談ありがとうございました。 とってもためになりました。 こういうタイプの人でも実は違う場では、聞き役になって いるのですね。なるほど。そうかもしれません。 私の質問文だけみると友人は凄く嫌な人に見えているかも しれませんが、態度は大きいですが、小心なタイプで よく胃を壊していたりしますし、勿論良いところもあります。 でも、こういうタイプの人は、注意しても直らないのですか。 そうですよね。なんとなくわかります。 って、私は注意とかできないタイプなのですが。 おっしゃるように自分の中でイライラが消え、彼女と楽しく会える という自信がわくまで、誘われてもなんとか引き伸ばして 会わないようにするしかないのでしょうね。 私のイライラが解消する前に会うからもー嫌！！となっている ように思います。 私も時期があけば優しい気持ちになれたりするので。 適度に距離を置く！これが一番なのでしょうね。 ご回答ありがとうございました。 とても参考になりました。
- mn214
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＃４です。 文章を訂正します。 誤：抵当に距離を置いて⇒正：適当に距離を置いて 間違いました。
お礼
意味は理解していたので大丈夫でしたよ。 丁寧に訂正ありがとうございます。
- kariyusi55
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他人のことに興味ない人っていますよね～。 個人的な話になるのですが・・・ 私の周りにも学生時代に一人いました。それまでそんな人はいなかったので軽くカルチャーショックでしたね。 その人は私の話（というか他人の話）にあまり興味を示さないどころか、一言の相槌すら打ってくれずに無理矢理自分の話に持っていくことがしばしばありました。 正直、私はその人のことがあまり好きではありませんでした。好意を持たれているのは感じていたので、嫌いにはなりきれませんでしたが…。 それに彼女はグループ付き合いしていた中の一人だったので、距離も置き切れませんでした。 でも、私は付き合って三年目くらいのときに思い切って言いました。 「○○って話に何の脈絡がないのに急に話変えるよね？」と。 あまり効果は無かった上に、本当に言いたかったこと、つまり「無理矢理話を奪わずに、少しは私の話も聞いてよ～」は伝えきれませんでしたけど。 その後、お互い住むところが離れてからは付き合いは全然しなくなりましたよ。 質問者さんはその方とは共通の友達（もしくは知り合い）の方はおられますか？ もし特にいなければ、比較的距離はおきやすいかと思います。 だって、自分の話には興味を持ってもらえず、聞き手に回るだけの会話って、面白くないという以上に苦痛になりませんか？ もし、ばしっと言えないようであれば、やはり距離を置いていって次第にフェードアウトを狙うしかないかもしれませんね。その素っ気無い方に執着しなくても、質問者さんと相性の合う方はどこかにおられると思いますよ。 以上、よろしければ御参考までに。
お礼
体験談ありがとうございます。とても参考になりました。 一言の相槌すら打たずに無理矢理自分の話にもっていくなんて すごい人もいるんですね。驚きました。 グループ付き合いなら誰か注意する人もいそうなものなのに なかなかいないものなんですね。 やっぱりそういう人は遠まわしに言ってもわからないのでしょうね。 この友人とは共通の友人はいないので距離は置きやすいです。 おっしゃるとうり、聞き手に回るだけの会話は面白くないという以上に苦痛になりますね。 こちらに越してきてあまり知り合いがいないので、我慢している 面があるのだと思います。 このアドバイスを参考にして考えてみたいと思います。 どうもありがとうございました。
「興味」って自然と湧くものであって、 「関心」とは違って当人にすらコントロールする事はできませんからね （興味を持つ「フリ」はできますが） ある意味素直な人なんでしょう それを逆手に取って、卑屈になるというわけではなく単純に 「こいつに興味を持たせる事は可能か？」に挑戦してみてもいいですし、 あるいはとりあえず彼女（年下でしょうか）の「彼氏」の情報を引き出しまくってから、 自分の事を完全に棚に上げて（どうせこちらの事情は覚えてないでしょう笑） 思う存分お説教してみるのも楽しいかもしれません ま、害の無い程度にお互い利用しあってみては？（悪い意味でなく）
お礼
そうですね。 ある意味素直な人なのかもしれません。 友人は３歳上なので説教はできそうにないです。 ＞ま、害の無い程度にお互い利用しあってみては？ おっしゃるとうりですね。 お互い利用しあっているのかもしれません。 このまま害の無い程度にお互い利用しあうのもいいかもしれません。 よく考えてみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
彼氏の話をしたら反対に「ふ～ん」「あっそう」と返事しては？ その返事に不満を言ってきたら、「いつも○○は、私に返事するよ」と 言ってあげたらどうですか？
お礼
そう言えたらいいのですが、言える性格ではないので。 ご回答ありがとうございます。
- mn214
- ベストアンサー率23% (306/1302)
“興味のないことに素っ気無い”のじゃなくて、“他人のことに興味がない自己中心的な人”なんじゃないですか。 上手く付き合おうとして一生懸命合わせたりするより、こういう人だと思って抵当に距離を置いた方が楽だと思います。 一方的にこちらが気をつかう程の相手なのですか？
お礼
なるほど！！ “興味のないことに素っ気無い”のじゃなくて、 “他人のことに興味がない自己中心的な人”ですか。 確かに自己中心的な面がある人のように感じたことがありました。 会う時間や場所はいつも一方的ですし、 優しさが感じられないと感じる面もありました。 こういう人だと思って抵当に距離を置いた方が楽の意見を 参考に行動したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- venus2367
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そう言う人と思って付き合えばいいだけだと思いますけど。。
お礼
そうですね。 私もそんな人だと心の中では割り切って付き合っている面が あって、でもそんな態度では失礼だからいい人だと思うように しているところもあって複雑です。 ご回答ありがとうございました。
- penpen009
- ベストアンサー率34% (23/67)
こんにちは。 人の話に無関心な人って、ほんとにいますよね。 せめて聞いてるフリくらいしてくれてもいいのに……って思うこともあります。 そういう方を「友人」とは呼んじゃダメです。 「知り合い」と呼びましょう。 そして割り切ってその「知り合い」とつきあえばいいのでは？ その方に話を聞いてもらおうと期待しても無駄だと思いますので、当たり障りないおつきあいをするしかないですよね。 まぁ、私ならそんな人とは多分つきあわないですけど………。
お礼
こういう人はやはり「友人」ではなく、「知り合い」ですか。 そうですね。 故郷を離れて、まだあまり知り合いがいないので、 切れない自分がいるのかもしれません。 聞いてくれない人に聞いてもらおうとしても無駄なんですか。 当たり障りないおつきあいをしたいとは思っていますが。 今後どうするかゆっくり考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
その人と「友達」でいる必要性ってあるのですか？ 一緒に居て楽しいから友達として付き合うのです。 苦痛だったら切りましょう。
お礼
私は二年前に結婚で現在の県にきたので、あまり知り合いがいません。 友人と会っていて楽しいときもあるし、話に困るときもあります。 苦痛まではありませんが、不満に思うことが多いのは事実です。 もっと自己主張できる人間だったら良かったのですが、やんわりと 遠まわしにしか言えません。 参考にしますね。 ご回答ありがとうございました。
お礼
やはり友人は「自己中」なのですか。 そうですよね。 私自身が気持ちよく付き合えるというラインがどの辺にあるのか 試行錯誤して探ってみるのアドバイスありがとうございます。 それしか答えはありませんよね。 距離を置くか自然消滅させるか考えたいと思います。 ご回答ありがとうございまいました。