弱ってるの？それとも他に女性が？

質問

よろしくお願いします。30代前半女性です。
会い始めて2ヶ月。過去付き合っていた彼とのことです。
時間が合えば少しの時間でも会っていました。しかし私から誘うことがほとんどで、たまに彼から入る程度です。
近頃メールの返事が滞りがち、誘いも断られることが増え不安が募っています。ただし
理由は「ごめん忙しい」や「帰り遅くなる」等です。女性の影は一切出しません。
先日「明後日、仕事後に食事でもいかが」と誘ったところ「ごめん難しい。遅くなりそうです」と断られました。
不安から思いつめてしまい「メールやお誘い迷惑かな？」と聞いてしまいました。
「うーん。今は断る確率が高いので悪いと思っている。返事もまばらになってしまうので」と。その理由を聞いてみたところ
「理由？どうしてだろう。自分でも今悩んでいるのでね。今日はこの辺で」
と一方的に締めくくられました。つい感情的になり
「大切なことがたくさんあるよね。私は気持ちはかわらない。でも今あなたにはそれが負担だろうね。
あなたらしく元気で幸せでいてほしい。もう悩まないでね」と送ってしまいました（後悔）。

彼には他に女性がいると踏んだ方がいいでしょうか？
私に会うことに抵抗があるのでしょうか？
それとも何かで弱っているだけだと思われますか？
今私が出来ることは待つことでしょうか？何か出来ることがあればご教授いただきたいです。
会っている時はとても楽しく優しい彼です。次に会う予定も匂わせます。
先週末夜もお互い空いた時間に楽しい時間を過ごしてきました。その
時には「またね」「ほっとする」等の発言もあったのでこんな展開になるとは
思ってもいませんでした。

回答No.3

Interista · ベストアンサー

質問を読んで、その状況が私なら・・・と考えたら、私の回答は質問上にはなく、「忙しいから。。。」となります。

貴女と同年代でキャリアを積んで来た方でしたら、今は仕事上で重要な時期の一つに入っている頃だと思います。

その時期に複数の女性と遊んでいられるような余裕（？）を持った人は、かなり少数派だと思います。
それは会った時や話した時にに判りませんか？

その重要な時期を過ぎれば、貴女との幸せな日々が過ごせると頑張っている方だとしたら、貴女は何をしてあげられますか？

寂しい、会いたい、とか相手を突き放す言い方など自分のエゴを出すのは誰でも出来ます。
でも、本当に相手と一緒に居たいのでしたら、相手の事を考えて励まし、一緒に乗り切ろうと考えてみた方が良いと思います。

私が仕事で忙しい時は、彼女に誘われるのは、嬉しい反面十分に答えられない自分がもどかしく、ストレスを感じてしまいます。
それでも誘ってくれるのはやはり嬉しいので、誘われなくなると寂しくなります。
矛盾しているようですが、どうしてもそういうものです。

そして、メールの文字は感情が伝わらない分冷たく響きやすくなります。
会えたときに相手の気持ちの確認をするようにした方が良いと思います。
そして、ご自分の気持ちも文字で伝えるのではなく、会えたときに言葉で伝えるようにされるともっと上手く行くような気がします。
もしかしたら、相手もそうしようとして、メールでは簡潔になっているのではないでしょうか？

文字で表せない感情はお互い信じ合って補足するようにして、もっと気楽にメール出来るようになると良いと思います。

そして、私は関係を続けたいと思ったら謝ります。
どちらが悪いなど言及する意味はないですし、どちらかが一言言わなければ終わってしまうのであれば、私は先に言います。

相手と「今」長い時間一緒に居るのが良いのか、長い年月を掛けて一番長い時間一緒に居るのが良いのか。
そう言うことをちゃんと考えて行動しても良い時期だと思います。

小言のような回答になってしまい申し訳ございません。

お礼

親身なアドバイス本当にありがとうございます。Interistaさんは男性の方でしょうか。
彼の代弁を聞いているようで涙が出てきました。

昨晩(Interistaさんのご回答を拝見する前)彼に謝罪のメールを出しました。
理解したいそれなのに、取り乱した言い方をしたこと。どうしても謝りたくて、と書き添えました。
彼からはその後一切連絡なしです。それっきりになりそうで不安になります。
悩ました原因が私のような気がして「離れなきゃいけないのかな」という気持ちになってしまいます。
今は待つことしかできません。

仰っていただいた通り、彼はストレスを感じていたと思います。
期待に添えないこと、また復縁途上で前と同じ繰り返しをしたくない気持ちも大きいと思います。
彼を追い詰めてしまった今、どうすればいいか途方に暮れています。
メールで気持ちを聞いてしまったことについても深く反省しています。

ただ、どうして彼はハッキリと応えてくれないのでしょう？
「迷惑？」→「うーん。断る確率高いし悪いと思う。返事もまばらだし…」
「それはなぜ？」→「どうしてだろう。自分も今悩んでいるので」
ひと言でも「今は負担。精神的に余裕がない」「気持ちに応えられない」等あれば、彼を理解できるのに。。
元々自分を表現しない人なので、読み取りにくいのです。
もしもよろしければ、この辺の男性心理をお教えいただけませんでしょうか。
次会うことが出来れば、問い詰める形ではなく彼を理解することに意識を向けたいと思います。
心強いご助言本当にありがとうございました。

回答No.2

rosquilla

＞彼には他に女性がいると踏んだ方がいいでしょうか？
私に会うことに抵抗があるのでしょうか？
それとも何かで弱っているだけだと思われますか？

個人的な意見ですが、他に女性がいるようには思いません。
ただ貴方とのお付き合いに考えるところがあっただけではないでしょうか。
彼の年齢がわかりませんがあなたは３０代前半なんですよね。そのくらいの年齢の女性と付き合う際は将来を考えてお付き合いをする男性も少なくないと思います。彼はあなたとの将来を考えたお付き合いに自信がなかったのかもしれませんよ。
若いうちの恋愛は好きだから一緒にいたいだけでいいですが、年齢を重ねていくと好きでは続けていけないってこともありますので。

それ以外に考えれるとしたら、彼の『仕事で忙しい・疲れている』に対してあなたが思いやりを持った接し方をしていなかったり、
『会いたい・寂しい、忙しい？何で？会えないの？』など自分の気持ち優先で彼と接したりしていませんでしたか？
してあげたいけどしてあげれないことってすごくつらいですし、疲れますよ。

＞今私が出来ることは待つことでしょうか？何か出来ることがあればご教授いただきたいです。

まだ今後彼とのお付き合いを続けたいと思っていらっしゃるのでしたら最後に送ったメールのことを謝ったほうが言いと思います。
彼は悩んでると言ってるのですから突き放す言い方では気持ちが離れていってしまうだけです。
「あなたの気持ちを理解したい」とだけ伝えたほうがいいと思います。

お礼

真摯なご助言ありがとうございます。心強いと同時に多くを気付かせていただきました。
彼の言葉の端々に勝手に悲しんで、彼を突き放すような言葉を投げてしまいました。自責の念でいっぱいです。
きっと、彼なりに悩み(考え)があったのだろうと思います。
同年代、また一応復縁途上の関係ということで、私に対する責任を感じていたのかもしれません。
思いやりと感謝の気持ちを忘れることなく接していたつもりでしたが、私のエゴを感じ取っていたことも考えられます。
…私としては、ただ会いたかったのですが。
待つことしか出来ないと思っていましたが、最後に送信したメールについて謝るのが先ですね。
仰っていただいた通り、突き放したかったわけではなく彼を分かりたかったのです。
それを感情的になって「あなたらしく元気で幸せにいてほしい」等と
言ってしまいました。本意ではありません。
いい年をして恥ずかしい限りです。
温かで心のこもったご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

tomban

うーん、残念ながら自分の気持ちを「話せるまでの」関係性では無くなってしまったんですね。
自分にもし「辛い事」があるとしたら、それを相手に「話す」ことは、相手が「傷つく」事で無い限り、したほうが安心できますし、繋がりも深まっていくものだと思いますが。

とすれば「言えない何か」は、あまり楽観的なことでは無いかもしれませんね。
「それがどういうものか？」はわかる術を持ちませんが、「何なのよ！」と詰め寄るのも何ですね。

「相手を信じる」しか、本当は策は無いと思うのですが、それも・・何だか辛そうですし、ね。どうしましょうか？。

ただ「自分が信じたことは、自分自身の糧になる」のですから、「愛」を見つめながら、心に宿しながら、どんな結果があっても忘れることの無いような「大きな愛」に育てて欲しいです。

あまりお役には立てないようですね。
でもどうか、お元気でお過ごしなさることを・・。

お礼

ご助言ありがとうございます。また、温かいお心遣い身に染みます。
過去の彼ということで、つい私が無意識のうちに「彼女面」していたことが重かったのかもしれません。
彼はまだまだ私に心を開いてくれていなかったのだろうと思います。

つらいですが、今は彼を信じ大きな心で待つことに努めようと思います。
お役に立てないなど、とんでもないです。どうもありがとうございました。