- ベストアンサー
一度フラレました。諦めるべきでしょうか。
今、片想いをしております24歳の男です。 １０ヶ月ほど前、相手に告白しましたが、 フラレてしまいました。 （相手に彼氏はいなくて。純粋にフラレました。） フラレた後しばらくは自分の中で相手のことを 諦めることが出来ていました。 でも、最近また想い出すようになって。。。 その方以外の女性を"好き"になることはないかもしれない と、そのくらい好きなんです。（まさに恋は盲目状態です） チャンスがあれば！ またアタックしたいんです！ でも、告白した時に 「あなたと付き合うことは考えられない」 と言われて、脈がないのかーと "ネガティブな気持ち"になってます。 （数回ほど二人きりで出かけたりしたこともあるのですが) (1) 同じような立場で、 「再アタックして成功したぜー！！」 っていう方いらっしゃいませんか？ (2) それとも諦めるべきなのでしょうか。 どうやって諦めたらいいのでしょうか。 自分で解決しなければいけないことだというのは 重々承知しておりますが、 第３者様からの意見が大変励みになると思い、 ここに投稿させて頂きました。 どうか宜しくお願いします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
二人きりで出かけられたデート数回の後、告白されて、そこで冷たく「つきあうことは考えられない」と言われたのであれば、残念ながら質問者さまにチャンスはないと思います。 人間の性（さが）として、入手出来ないものほど欲しくなる、というものがあります。質問者さまは、御自分に「この恋心は入手不可なものを渇望する人間の特徴なのだ」と言い聞かせて、新しい出会いと自己研磨を兼ねて、社交ダンス教室や資格取得コースなどの受講（ご興味のある分野であれば、何でも良いのです）にチャレンジされることをお勧め致します。 今、こうして切ない想いに苦しんでおられる時、どこかで質問者さまとの出会いを待っている方がおられます。その方以外の女性を好きになる可能性はないと「感じられる」ほど、盲目状態であると、冷静に自己分析されておられます。即ち、質問者さまは、まだ全女性と出会われていないという事実、これから運命の出逢いがないとは誰にも言えないという事実、現在たったの24歳（！）という若さであられるという事実、これらを踏まえて、前向きに自分を磨き、本物の彼女と出会ったときに、彼女が間違いなく気づいてくれるような、今よりももっと素晴らしい男性となっていてくださるべきだと思いました。英国より心より応援しております。ファイトっす！
その他の回答 (9)
- busara7007
- ベストアンサー率0% (0/22)
わしも基本的に他の回答者の方々と同じで、あきらめた方がいいと思う。わしも20代の頃、一度コクッて拒否されて、同じ女性に再アタックしてずいぶん相手の女性には迷惑をかけてしまい申し訳ないことをして悪かったと思う。しかも２人もじゃ！ ＞「あなたと付き合うことは考えられない」なんて言われているんだから、尚更のことじゃ。 わし自身は30代になって分別のある大人になったのか、はたまた精神力がなくなったのか再アタックなんてことはしなくなったが、質問者様の様に若い間はかつてのわしがそうだった様に理屈では分からないかも知れぬ。質問者様の相手への好意の度合いにも寄るかも知れないが、パワーがあるんであれば再アタックされるのも良いかも知れぬ。若木（字は合ってるのか？）の至りというやつじゃ。失敗も相手の苦しみも、自分が体験しなければ分からないことじゃからのう。しかし、くれぐれもストーカーまがいの行動で相手を苦しめることだけはせぬ様に。相手を絶対的に尊重する気持ちがあれば分かるじゃろうが。
お礼
ご親切にありがとうございます。 回答者様も同じ経験されてたのですね。 体験談をありがとうございます。 若気の至り。。。でしょうか？ 相手を苦しめることは絶対に嫌です。 （でも多少なりとも苦しめてしまいました。） 尊重する気持ちですね。大事にします。 本当にありがとうございました。
- qqq666
- ベストアンサー率20% (1/5)
(1)ありますよ（笑） 私の場合も好きで好きで諦められなくて・・・ その時彼からは「付き合うことは１ミクロも考えられない」と言われましたが・・・ 結局彼の方から付き合って欲しいと告白され、うまくいきましたよ。 好きという感情を大切にして下さい。 告白しないで後悔するより告白した方が今後もし諦める結果になったとき、踏ん切りがつくと思います。 ただ、相手を思いやる気持ちを忘れずに・・・
お礼
ご親切にありがとうございます。 あるんですね（笑 でもそれは回答者様自身が素敵な方だからだと思います。 あっでもあるんですね！すごいですね。 自分よがりにならないよう"好き"を大事にしたいと 思います。ありがとうございました。
- udanet
- ベストアンサー率14% (26/178)
＞それとも諦めるべきなのでしょうか。 どうやって諦めたらいいのでしょうか。 他の事に集中すればいいんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 短い回答に強い意味が隠されておりますね。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
＞あなたと付き合うことは考えられない。 つまり、友達としてはいいけど、恋人は無理ってことです。 これ以上ないほどきっぱりした拒絶ですね。 これ以上、下心もって近づくと、ストーカー扱いされてしまうのではないのでしょうか。 私も他の方と同じ意見で、あきらめたほうがいいと思います。 あきらめる方法は、恋愛のことを考えられないくらい仕事に打ち込む・趣味に打ち込むなど、月並みなものとなりますが、そういった経験は質問者さんの自分磨きになるので一石二鳥だと思います。 仕事に打ち込む男性はかっこいいです。しっかりとやってれば、彼女も忘れられる、女性も寄ってくる、あなたも成長する。 そうなれば、その彼女さんもあなたを見直すかもしれないし、他の女性が寄ってくるかもしれない。 頑張ってください。
お礼
ご親切にありがとうございます。 ここまで皆様のご意見を読ませて頂いて。 相手のことを思って（というと聞こえはいいですが） あきらめた方がいいなと考えております。 というのもkn6660様のおっしゃる通り、 普段、自分磨きを怠ってしまっているのです。 現状そんな自分に満足しておりません。 自分自身満足できないのに相手が満足するハズもないですし。 それに「自分が苦しいから」また再度アタックしたいという そんな自己中心的な考えを持っておりました。 かっこよくないですよね。 本当ありがとうございました。
- Eviclig
- ベストアンサー率12% (7/58)
しつこい男って嫌われますよ。 いい試練ですから、しっかり振られた気分を味わって、 ちったー成長してください。 そして、人並みに精神的に強い男になってくださいまし♪ じゃないと、相手にされない事間違いなし！だと思いまっす(*・∀・*)。 （個人的には、こんな質問してる時点で終わってると思いますが.....）
お礼
朝早くからご回答ありがとうございます。 はい。客観的に自分見つめ直そうと思います。 （おそらく、しつこい男だとおもわれがちなので・・・） 精神面でも弱いところがあるので、回答者様のお言葉 心に響きました。 本当にありがとうございました。
- misskk
- ベストアンサー率18% (18/100)
諦めた方がいいと思います。 もし、彼女の方にも思いがあるのなら、振った方からやっぱりアレは訂正しますとのアクションがあると思うんですよね～惚れられた強みもあるだろうし・・ 他の人探した方がいいんじゃないかな～と思います
お礼
朝早くからご回答ありがとうございます。 そういうアクションらしいことは今までありませんでした。 やはり・・・可能性がないようです。 本当にありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
「あなたと付き合うことは考えられない」 相手の方の性格はわかりませんが、私ならこれを言うとしたら最後通告であり、その意見に今後変わりはないという意味で言います。自分と決定的に方向性が違うと確信がある場合です。「そのズレをあなたは気づかないのかもしれませんが私にはハッキリ感じられるの」と言いきれる場合です。 路線はそれほど悪くないんだけど、第一の人として考えるにはまだ無理…という場合は絶対にその言葉は言いません。だからここからどんでん返しがあるとしたら、（辛らつな表現になるかもしれませんが…）無人島で2人だけ漂着してカップルにならないと生き延びられない状況とか、突然誰にも見放されて完璧に自信が無くなって誰でもいいから優しくされたいとか、よほど追いこまれた状況でないとありえないという確率だと思います。 ですから私が彼女の立場だとすると、できれば諦めて頂きたい、思われ続けるだけ負担になる…という心境だと思います。質問者様も辛いとは思いますが、好きな人の負担になってしまうような「それでも好きになる想い」って、今はそれなりに打ちこめるかもしれませんが、あんまりお互いハッピーで前向きなものではありません。今はそれしか見えないから充実して気力もあるかもしれませんが、「求めて求められて」という双方向の好きになる想い と全然充実度も前向きさも比べ物になりません。お互いハッピーになろうというのと、自分はハッピーになりたいからこちらを向いてくれ！という違いです。 両想いは念じてかなうものではありませんけど、かなう時はスッとかないます。だから「ご縁」と言われます。どちらかが先に告白したりと時間差はありますが、ご縁だからこそハンディがあっても不思議と切れずにつながります。それは根底にお互いに求めた縁だからです。 状況や立場によって、多少苦労のともなう縁もあるかと思いますが。結論としては私はその状況とそのセリフでは「ご縁」ではないと見ました。あなたにとっていくら最高でも、相手にとってテンションがかなり低ければそれに執着するのはお互いにマイナスだと思います。それを諦めるのは、時間や新しい恋と、あとはあなた自身の勇気だと思います。 好きな人 と「愛せる人」は違うと私の中では思っています。好き…は単にエゴなので思い通りにしたいだけすが（すなわち自分の気持ちが苦しいのを何とかしたい。自分のため。）、愛す…は自分のエゴだけではないので、究極、自分の思い通りにならなくとも相手の幸せを願います。これを経験したことがない人は、本気で好きじゃないんだとか弱気や傍観と混同されることも多いですが、真実の愛＝諦める苦しさの度合い、とは関係ありません。愛していたら苦しみは自分で克服しようとなります。
お礼
はっきりと言って頂いてありがとうございます。 自分だけがハッピーに。 ・・・あぁ。僕は本心ではこんなこと考えてたのか。 確かにそうかもしれません。 本当の愛。 理解するには自分の中でまだまだ足りない部分があるようです。 もうちょっと真剣に悩んでみることにします。 本当にありがとうございました。
- kokoiti991
- ベストアンサー率9% (1/11)
はっきり言います。冷たい言い方かもしれませんが、あきらめた方がいいです。 ＞（相手に彼氏はいなくて。純粋にフラレました。） ＞でも、告白した時に 「あなたと付き合うことは考えられない」 この状態でしたら無理です。1パーセントも確率はないと考えていいと思います。 忘れる方法はやっぱり新しく好きな人を見つけることだと思います。なかなか忘れることは難しいと思います。叶わない恋ほど未練がのこるものです。しかしここできっぱり忘れて新しい道を進んでください。頑張ってください。
お礼
ご親切にありがとうございます。 いえ、冷たい言い方でも皆様の言葉を頂けるだけで とても嬉しいです。 可能性が無いのはやっぱり自分自身感じております。 また、未練のために新しい恋をダメにしてるのかも しれないというのも感じておりました。 今回、改めて気づかさせて頂きました。 本当にありがとうございました。
- Zuchi
- ベストアンサー率19% (23/119)
ふむ。脈ゼロから口説いた経験はあんまり無いのでアレですが、一応エールを送ります。 振られたのは自分の事をよくわかっていないからだと思い込んで下さい。そして自分と付き合うとこれだけの愛を得られるのだということを言葉ではなく態度で示してみてください。 慎重な女性ほど軽々しく男を振ってくれるものです。何度か玉砕する覚悟をきめてしまうことをお勧めします。 ただし、法に触れたり相手に迷惑すぎる行為は慎んで下さい。間違えても大勢の前で告白したりとかストーカーになったりとかしないよう、TPOは絶えず心がけるようにして下さい。 検討を祈ります。
お礼
夜間の質問にかかわらず、ご親切にありがとうございます。 エールもありがとうございます。とても助かります。 再挑戦するか否かは別として。 自分の気持ちだけ押し付けることのないようにしたいと 思います。 やっとそれに気が付きました。 本当にありがとうございました。
お礼
ご親切にありがとうございます。 確かに入手できないものほど欲しくなるものですね。 恋もしかりなのですね。 全女性とあってもないのに「これ以上の人はいない」 と決め付けるのは、確かにおかしいですね。 自分で自分の首しめてたのかもしれません。 自己研磨。 こんな質問してるくらいなので、人としてまだまだ成長が 足りないですね。 英国から、わざわざ！ 本当申し訳ありません。 でも、回答者様からの意見を自分の中で糧にしていけるよう 努力しようと思います。 本当にありがとうございました。