友人との交際費について（23歳・学生・♀）

質問

23歳、女子大学院生です。
友人との交際費について悩んでおります。

高校の同級生で、私を含む仲良しグループ4人組があります。
高校を卒業してから全員が別々の大学に進みましたが、2～3ヶ月に1回は集まり、近況報告などして楽しく過ごしております。

この春に、私以外の3人は大学を卒業後、社会人に、一方私も大学を無事卒業、研究を続ける為に大学院へ進学しました。

大学院生活は想像以上に忙しく、バイトをする余裕はほとんどありません。
月曜～土曜、毎日朝から晩まで研究。祝日や日曜日でさえも処理に終われる日々です。
したがって、学部生時代に貯めたお金や、わずかなTAの給料をなんとかやりくりして過ごしている現状です。
（ちなみに高校時代から、親からはお小遣いはもらわず、携帯代・お昼代等もすべて自己負担しております。）

集まりは続いていますが、羽振りのよくなった友人たちは、学生時代よりも高級な店に行きたがるようになりました。
飲食費は今までのように割り勘。
当然ながら、1回の飲食でも私にとっては相当痛い出費になります。

3人にはそれぞれの事情もあるでしょうが、どうしても「少しでも多く出してくれたら助かるのに…」と考えてしまいます。
こんな自分も嫌なのですが…。
また、4人の中で物理的に一番時間がない私に、会う日程を合わせてくれるので、なかなか文句も言えません。

正直、この付き合いがこれからも続くとしんどいです。

これは私のわがままなのでしょうか?
やはり同い年同士で、少しでも多く出し合うということはないのでしょうか?

ちなみに社会人3人とも、仕事は完全週休二日制、祝日休みでほとんど残業もなく、自宅通勤、おまけに勤務先も自宅から近く、時間もお金も有り余っているようです（本人たちの談）。
さらには、実家には一銭もお金をいれていない上、デート代も全部彼氏持ちとも聞きました。

回答No.15

noname#20727 · ベストアンサー

なんどもすみません。

質問者さまはちょっと友達に求めすぎかもしれない、と思いました。
金銭含め、「これくらいは察するべきでは」「どうしてこんなことができないの？」というようなことです。
別に質問者さまだけじゃなく、誰だってあることです。
私でも友達の言動や考え方で不満や相容れない部分はあります。
でもだからといってこんなところで「だから彼女たちは甘ったれてます」なんて言いません。
どうしても相容れない部分や、あきらかに間違ってるだろうと思うところは、本人ときちんと話しあい、わかってもらうよう努力する。
それでもどうしてもダメなら、そういった部分も含めて、友人として受け入れるか、その人とは距離を置くか、どちらかでしょう。
そのどちらもせずに、またはできずに、他人に友人の悪口を言うのはどうかと思います。こう言ってはなんですが、質問者様の価値を下げてしまいます。

あと、今はまだそれほどでもないでしょうが、多分今後の人生において、友達との経済格差というのは広がってゆくと思います。
質問者様は今は学生ですが、今後は一流企業に就職してバリバリ稼ぐかもしれない、友達もお金持ちの旦那をつかまえて専業主婦になったり、リストラされてしまう子も出てくるかもしれません。

そうなったときに友達関係を続けてゆくヒケツは相手の立場を思いやることと、もう一つ、それでも対等であるべき部分は対等であるということだと思います。

高いところで食事をしたい、経済的に苦しい人がいたら、裕福な人が出せばいい…、こういう方法をとっていては双方辛いと思います。
私なら会うたび人に出してもらうようでは、悪くてしょっちゅう会えません。また自分が情けなくなります。友達には平等に接してほしいです。

高いお金を出せない人がいるとわかってるなら、安いお店を最初から指定したり、まず全員で予算を決める、こちらの方法なら立場も考えられますし、平等ですよね。

だからみんなこちらの方法を提案してるのですが、どうも質問者様は前者の方法をとるべきと考えておられるようで・・・。

その方法をとると、友人が少なくなってゆくんじゃないかと思います。
友人とは必ず平等なものです。
特にお金的なところは平等にしとくにこしたことはないと思いますよ。後に残りますしね。

いかにそこを平等にしたまま、皆で楽しくつきあえるか、そういうことを考えられる人たちとじゃないと、続かないと思います。

お礼

度々、ありがとうございます。
お察しのとおり、私は人に対して求めすぎる傾向があります。
「あれしてよ、これしてよ」と言うのではなく、「どうしてこんなことがわからないのか」という点についてです。
言いたくてこのような、第三者がご覧になるような場所で彼女たちの態度について論じたわけでもありません。
実際、こちらが安いお店を提案しても、「そんなところは嫌」と一蹴ですからね^^;
友人とは必ず平等、それは間違いないと思うのですが…

回答No.4

ahbinjp

やっぱり他の回答者様と同様、
正直に、今は研究で忙しくてバイトも出来なくて金銭的にきつい・・。と正直に言ってしまったほうが良いでしょう。

本当のお友達なら分かってくれますよ。
「同世代の仲良し4人組で残りの3人が多く出す。」なんて事はあり得ません。質問者様からすれば、自分ばかり忙しくて、大変でお金も自分でやりくりしていて。。なのに、みんなは楽そうで、時間もあって、お金もあっていいな～。と思っているかも知れませんが、社会に出て
自分でお金を稼ぐというのは想像以上に大変なことです。
お金は使わなくても、将来の為に貯金だってするでしょうし、なんせ友達なのですから、割り勘で当然です。

それを気軽に、多く出してほしい。と思ってしまうのは、あまり良い考えではありませんね。

きつい言い方になってしまいましたが、お友達も分かってくれる事を応援してます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり友達相手なら、ちゃんと話すべきですよね。
おかげさまで決心できました。
ところで、
＞友達なのだから、割り勘で当然
社会人同士、学生同士など同じような境遇ならまさにおっしゃるとおりだと思います。
ちなみに専門学校生の私の彼とは、すべて割り勘ですしね。
おごってもらう義理もないと思っています。
しかしバイトもできない学生と、家にお金も入れない社会人でもそうだと言い切れるのでしょうか?
私も気軽にこのような事を思っているわけではありませんし。
こちらの都合はまったく無視されてますからね。
実際、大学院生の友人なんかは、社会人の友達と会えば、「頼まなくても多めに出してくれる。最初は断るけど」と話しています。
人は人ですけどね^^;

回答No.3

noname#20727

こんにちは。
経済的な状況が食い違ってくると、いろいろ大変ですよね。

＞これは私のわがままなのでしょうか?
やはり同い年同士で、少しでも多く出し合うということはないのでしょうか?

これはさすがにおかしいでしょう。

それより前に、まず
「ごめん、これこれこういう状況で、あんまり高い店には行けないの。だって月の食費の予算がこれだけなんだよー。研究忙しくてバイトもできなくて…ゴメン！」

って正直に言っちゃったらどうでしょう？
お金がないって友達同士でもちょっと恥ずかしいかもしれないけど、立場が明らかに違うし、仲のよい友達ならわかってくれるはずです。
私なら友達と会って話せればファミレスでも充分です（笑）。

その上で彼女たちがどうしても高いお店に行きたいなら、彼女たちの方から「じゃあ今回はおごっちゃうよ！！」とか「んじゃこれだけこっちでもつから、一緒にいこうよ」とか提案してくれる・・・のが普通じゃないかと思うんですが、これはあくまで彼女たちの好意なので、こちらからそれを期待するような言動はやめた方がいいと思います。

なお、それでもまったくこちらのことを考えてくれないようなら、3回に1度はパスとか、そういう形で断っちゃってもいいかと思います。「今月はどうしてもお金なくて～」と。
それで「ケチでつきあい悪い」なんて思うような友達なら、いずれにしてもいつか疎遠になってしまう気もします・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女たちは知っているはずなんですけどね、私が普段どういう生活をしているのかとか、
バイトさえできないくらいに時間に余裕がない事も…
それでも、少しでも気遣ってくれる様子もありません。
だからこそ、高級な店に行きたがるんでしょうね^^;
ファミレスで十分、それには私も同意です!
仲良しでいれば、何を食べても何を飲んでもおいしいですよね。
もちろん、こちらから「多めに出してよ」なんて言動は、絶対にするつもりはありません。
もしこちらが断って、疎遠になるような仲なら、早めに切れてもいいと思います…^^;

回答No.2

jyamo

自分は大学時代高卒の社会人たちには頻繁にご馳走になってました。
断る理由も経済的に無理とかそんな理由付けてたので。
ただ、今は社会人で彼らよりも儲けがないですが、
出世払いって言ってたんだから（言った覚えはない）おごれ！！
って言われたりします＾＾；

参考までに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
jyamo様のように、実際、そのように同年齢のお友達からのご好意を受けられている場合もあるのですね。
正直、少しうらやましいです。
私は、お金は多く持っている人が少しだけ多めに払えばいいと思っています。
もちろん、学部時代バイトをしていた私は、同年齢でバイトをしていない友達に対して少しだけ多く出していました。
（といっても、端数の小銭程度ですが…）
多く出すのが優しさだとは思わないですが、気遣いというのか、少しでもあればうれしいのに、と思います。

回答No.1

ossan2006

正直に「出費がキツい、ゴメン」といって、院を卒業するまで付き合いを中断させてもらってはどうですか。あるいはご自分だけ集まりのペースを3回に1回にしてもらうとか。
真の友達なら、解ってくれると思いますけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
集まりのペースを減らしてもらうというのは思いつきませんでした。
確かに、友達ならばわかってくれますよね。