夫の祖母の見舞い・・

質問

夫の祖母が入院しました。ガンだそうです。
夫の母方の祖母で、新幹線で２時間ほどの場所に住んでいるため
殆ど交流はありませんでした。
けれど、私は夫の祖母ということで敬老の日などには毎年プレゼントを贈ってきました。
先方もそれを感謝してくれ、お歳暮を頂いたりしていましたが、
直接話したり、ということは殆どなく、どちらかといえばクールな関係だと思っていました。
けれど、その祖母が入院したことで、義母が見舞いに行け、と言います。
近所でしたら、もちろん見舞いに行くと思いますが、
新幹線で二時間かかる距離。車でも数時間かかる距離です。
また、今見舞いにいっても、変な話、お亡くなりになったら、またお通夜、お葬式で行くことになるかと思います。
もし、うちの実家ならこういうことは夫には要求しないと思いますし、
見舞いを義母に強要されるのは変な話だと思っています。
その話を夫にしたら「お前は冷たい女だ！」と罵られました。
私は長男の嫁としては最低でしょうか？
正直、夫とは色々あり、今すぐにでも離婚したいような状態です。
夫を少しでも愛していれば、「愛している夫のルーツであるおばあさま」と
思うかもしれませんが、そんな実感がないのも事実です。
子供にも対して可愛がってもらった記憶もありませんし、
結婚生活１０年の間に３回ほどしかお会いしてないので
正直そこまでの感情を持てません。
皆さんならどうしますか？私はやはり冷たい嫁ですか？
出来れば同じ年頃（３０代～４０代）の方の意見が聞きたいです。

回答No.4

sand-stom · ベストアンサー

もうすぐ四十歳台の三十歳台です。
お見舞いを強要するのは義母さん、あんまりですし、一緒に「冷たい女」というご主人さんもひどいですね。
私は長男の嫁ですが、もっとクールです。
祖母は他府県ですが、市内に主人の親が同居してます。
でも、お互い誕生日か盆、正月以外は用事がない限り行き来はありません。
１０日ほど前、さすがにマズいと思い、３年ぶりに義父母にプレゼントしました・・・。
敬老の日も義父母の誕生日もつい忘れてしまって・・・。
こんな嫁ですから、別に仲が悪いわけじゃないのですが、疎遠に。
たぶん私はmimica21さんよりも「冷たい嫁」と言われているか、あきらめられているのでしょうね。
まして、主人の祖母にいたっては、私も結婚１０年で２回あったきりです。
我が家の祖母も危篤だそうですが、正直に「年だし、ダメなのかな。かわいそうに」程度で、主人にも「実感ないなあ」と話しました。
別に冷たいとかの問題じゃないのじゃないですか。
ほとんど他人と一緒だし。
ご主人と義母さんは「長男の嫁が見舞いに来ない」の世間体、義理みたいなものにこだわっているような気がします。
ご主人との仲を重視して、修復したいのならば嫁の義理のために１時間我慢してくるかっていうのはどうでしょうか。
なんか他人事とは思えなくて。
がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
実は急遽行ってきました。
夫一人で行く話も出たのですが、子供にとってもたった一人の曾祖母だということで、なんとか妥協して行ってきました。
おかげさまでなんとか丸くおさまりました。
義父母は都会育ちの割りに、頭は古く「嫁に対しての意識」が強い人たちなので、
ついていけないところが多々あります。
他人事とは思えないとご回答くださったsand-stomさんに勇気付けられました。
ありがとうございました。

回答No.6

anachronism

正直な話、あなたの「お礼」を読んでいると、「冷たい女」というのはあたらずとも遠からずなんではないでしょうか。と、いうのは、「一緒に行ってほしい」と、考えるご主人の気持ちをまったく理解できないようだからです。

あなた自身、「夫を少しでも愛していれば」行くわけですよね？そこがポイントです。
ご主人は、あなたが愛情を持っていないことをご存知なのでしょうか。あなたにとって御主人が他人であれば、そのおばぁさまが他人になるのは当然ですが、ご主人は少なくともあなたを他人とは思っていないはずです。だから、同行して欲しいのです。
たとえば、おばぁさまの身になって考えてみてください。孫が見舞いに来てくれたのに、その奥さんがいなかったらどう思うでしょう。「私は孫の嫁に他人と思われているのだろうか」「孫は嫁とうまくいっていないのだろうか」と、普通は考えます。そしてさらにたちの悪いことに、それがあたっているわけです。
お子さんにしても、なんで母親が同行しないのかについては当然疑問を持つでしょう。（疑問をもたないとすれば、それはお子さんの人格にかなりの問題を感じます。）それが、あなたの「冷たさ」を、お子さんに伝えることにもなります。
交通費が何万円かかるかはわかりませんが、それを、親族の命にかかわる問題に引き合いに出す時点で、相当冷たいと思われても仕方がないでしょう。おばぁさまがなくなられた場合、ご主人は当然「喪中」ということになるわけですが、あなたは「しったこっちゃない」で、年賀状を出すのでしょうか。

要するに、今回の問題の根は、あなたがご主人に愛情を感じていないことにあるわけです。あなたがお見舞いにも行かないとすれば、よほどうまい言い訳をしない限りは、あなたがご主人と離婚寸前であることを、親戚一同に広く知らしめることに他なりません。
行かないというのならそれは構いませんが、離婚してからそうするか、少なくともその覚悟でするべきです。

お礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答者様がおっしゃるとおりで、私は夫に愛情を少しも感じていません。
そしてそれは夫も同じです。
けれど、こういう親戚付き合いに関しては強要されるのです。
それが納得できないのです。
盆暮れ正月に帰省するのも、親戚の冠婚葬祭に出るのも、
夫ときちんと「夫婦」していれば何の苦もなく行くでしょう。
けれど、私たちは実質「夫婦」ではないのです。
親戚付き合いも、帰省も、夫が好きな人が行けばいいのに、と思います。

ですが、子供にとっては一人きりの曾祖母。
ですので今回は私さえ我慢すれば・・と思い急遽行って来ました。
結果的にはよかったと思います。
ただ、これからこういう事がある度に私は同じようなことで悩むんだろうなとも思いました。

夫とは一時離婚騒動を起しましたので、親戚は、特に義母方は知っていると思います。
今は修復していると思っているのでしょうね。

義両親のお葬式の時には違うお嫁さんが参加するかもしれません（笑）。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

kumako516

もし、すぐに離婚されるのなら行かなくていいと思います。
でも、離婚しないのなら、今後も親戚関係は続くので、
行ったほうがいいと思います。

私の母方の祖母が入院した時は、うちの旦那も一緒に
お見舞い行ってくれたし、お葬式にも出てくれました。
逆に、旦那の母方の祖母のお見舞いも葬式も私も行きましたよ。

親戚付き合いって、普段は無くてもいいかもしれないけど、
冠婚葬祭の折々には避けて通れないし、
その時ぐらいは。って思います。

たぶん、義母さんや旦那さんから言われて無理やり行かされるのが嫌なんですよね？
せっかく敬老の日などに親交があったのだから、
ひいおばあちゃんとお子さんの（最初で）最後の対面くらい
させてあげてもいいかなあと思います。

毎回じゃなく、今回だけなのだし、
もすぃかしたら今回しか会えないかも知れないのだし。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
離婚は今すぐにでもしたいところですが、もう少し我慢が必要だと感じています。
子供がひとり立ちして、経済的になんとかなるまで・・。
私ひとりはどうでも生きて行けますので。
実は急遽行ってきました。
kumako516さんがおっしゃってくださったように、子供にとってはたった一人の曾祖母なんだ・・
と思い、行ってきました。
結果的によかったと思っています。

常日頃、夫は私の実家のことに関しては無関心ですし、
私自身にも無関心でほうったらかしのくせに
こういう時だけ親戚付き合いを強要されるのが腑に落ちないのです。
子供が大怪我をして救急病院に運ばれた時も、飲んだくれて電話にも出ませんでした。
私と子供が夜に交通事故にあって、助けを求めても助けにも来てくれませんでした。
そういう夫ですので、私はもう夫絡みの親戚付き合いも一切したくないというのが
本音だったのです。
すみません、愚痴になってしまいました。
義父母ともいつまで親族でいれるかわかりませんが、
とりあえず籍にまだ入っている以上は、やはり親戚付き合いはしていかなくてはならないので諦めます。

今回のお見舞いは行ってよかったと思っています。
お優しいご回答をいただき感謝します。
ありがとうございました。

回答No.3

massule

末期ガンと仮定させていただきますね。
ご主人にしてみれば、おばあちゃんがもうすぐ亡くなるのに、
挨拶もしてくれない質問者様を冷たく思って当然だとは思いますよ。
義父母にとっては息子夫婦の関係が冷え切っていると思ってはいないでしょうから、
最期に見舞ってやってくれと思うのも当然だとは思います。
また、質問者様の10年で3回ほどしか会ってない人にそこまでの感情が持てないというのも分かります。
このように、三者三様の思い、考え方があるのです。
家庭の関係、実家との関係、金銭的余裕によっても異なるので、
一概には言えないと思いますよ。

以下私感ですが、
悪い言い方をすれば、どうせ別れるんだったら行かなくてもいいのでは？
どっちにしろ義父母・ご主人にとっては悪者になるんだし。
っていうのが率直な感想ですね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
実は急遽行ってきました。
夫一人で行くことも考えたのですが、子供にとってはたった一人の曾祖母
だということで、今回は私さえ我慢すれば丸くおさまるのでは、
と妥協して行ってきました。
義母は、自分たちは病院まで１時間ほどの距離のため
私たちが新幹線で２時間、費用もばかにならないのを配慮はしてくれていませんでしたが、
夫がその話を義母にしてくれたので、少しは理解してくれたようです。
実は、数年前、義父方の祖母が同じような状況の時に私たちが見舞いに行こうとしたら
「行かなくていい」と言っていた義母でしたので私自身、余計に不満があったのです。
（義父方の祖母のほうが接点が多く、親しみもありましたので余計でした）
けれど、結果的にはお見舞いに行ってよかったと思っています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mono0413

当然、義母や旦那さんはお見舞いに行かれているんですよね？

10年で3回程度しか会ってないのなら、行かなくても良いのではないでしょうか。

行くとしても、旦那さんと行くのが筋だと思います。
離婚したいと思う相手と行くのはもっと苦痛かもしれませんが、距離も
あるので、夫婦でお見舞いに行くのが相手にとっても自然かと。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫は見舞いには行ってません。
義母は夫に直接言わず、私に見舞いの話をします。
義母はこちらの金銭的な負担のことを、いつもあまり考えてくれてないのです。
夫が余程稼いでると誤解しているようです。
実家（新幹線で２時間半の距離）にもしょっちゅう来るように言われたり・・。
そういうところの配慮に欠けている義両親なので、私はうんざりしているのです。
でも、夫にとってはお祖母様なので、やはり会ったほうがいいのでしょうか。
難しいです・・。

回答No.1

sarunomonchhichi

祖母となればご主人だけでもお見舞いに行くべきです。
１０年間に３回ほどしか会っていない祖母ならmimica21自身は行かなくてもいいと
思いますよ

お礼

早速のご回答感謝します。今、夫とこのことで揉めに揉めております。
私も、お亡くなりになったわけではないのだし、夫と子供だけで行ってくれたらいいのでは？と思うのです。
けれど夫はそれを冷たいと言います。
正直往復だけでも金額的にも結構かさみますし
義父母は夫の稼ぎがかなり良いと勘違いしてるようで
（実家への往復２０万近くの出費に関してもどこまで理解してくれてるか不明です。）
祖父母の見舞いにも宿泊込みで往復１０万近くかかるでしょうし、
気楽に行ける状況でもないのです。
夫とはすぐ離婚したいような状況で、こんな夫を生み育てた義父母に対しても
憎しみを抱いているような状態ですのに、
こんな状態で私がお見舞いに行けるとは思えません。
けれど、おばあさまに遠方から祈ることは出来ます・・。
それでも義父母や夫からは非難されるんでしょうかねぇ？