夫婦円満になりたい

質問

結婚6年目の夫婦です。5歳の娘がいます。恋愛結婚です。子供が生まれてから育児ストレスで1ヶ月に1度くらいのペースで大喧嘩をしていました。子供が手を離れてきた昨今、10日に1度くらいのペースで大喧嘩です。いつも喧嘩する原因は同じで、ともに生きているという実感が無いのです。家事に育児にアルバイトにと私は家族と楽しく暮らしていくためにがんばっているのに、夫はどこか無関心。家族でどこかに遊びに行くこともなく、家族の記念日を気にも留めていないとか、私が体調悪くて寝込んでいても見にもきません。「あなたは家族が必要なの」と聞いても返事は返ってきません。悩んで考えています。寝室を別にした時には、一人のほうがよく眠れるといって喜んでいました。以前は喧嘩をしたら、反省メールが来たり、お土産を買って帰ってきたりしていました。今は「勝手にしろ」と言う感じです。仕事で疲れているのでしょうが、そのわりに、休みの前日から、調子よく夜更かししたりしています。喧嘩をする度に私の言った言葉が蓄積されて、反感を持っているそうです。今では私の言葉に聞く耳を持ちません。私のこと好きかどうかもわからない状態だそうです。しばらく私の仕事もオフ期間なので、冷却期間を置くため、子供をつれて他府県にある実家に帰ろうかと考えています。

回答No.7

mtbyc · ベストアンサー

お寂しいお気持ちお察しいたします。
ただ夫婦げんかのパターンとしては、よくあるケースなので解決は可能だと思います。

基本的には、男性のものの考え方と女性のものの考え方の違いがあるように思います。
女性は一般的には、この世で一番大切なものが「仲のよい家庭」だと考えます。それが普通です。ところが、男はそうは考えないのです。普通の男性であれば、会社（仕事）と、自分ひとりだけの時間（趣味等）と、家族との生活の三つが、たぶん同じ程度に大事なのです。もちろん人によって比重は多少変わるかもしれませんが。
だから夫婦は見ている世界がぜんぜん違うのです。あなたも忙しい育児の合間にアルバイトをされているということで大変だと思います。しかし、男性が一家の大黒柱として家族を養っているときの仕事と、主婦のアルバイトの仕事では、はっきり言って天と地ほど重みが違います。これはほんとうにほんとうに大変なのです。
男性は奥さんに絶対弱みを見せないのが普通なので、決して話してくれないでしょうが、仕事のストレスは育児のストレスの比ではありません。関わってくる人数がぜんぜん違う上に、自分の感情が全く出せませんから、重圧は桁違いに大きいのです。
そういう状態で家に帰ると、もう人と話すのが嫌になるのです。これは奥さんが嫌いとか、家庭を捨てたいということではないのです。あまりにも極度の緊張状態におかれると、自分ひとりの時間をとって神経を休めないと、精神がもたないのです。

でも奥さんにとっては寂しいでしょうね。奥さんの一番のストレス解消は、ご主人にいろんな話をすることではないしょうか。話ができないとストレスがたまると思います。
一般的に、奥さんはただ聞いてほしいだけなのですが、実は世のご主人は絶対そうはとらないのです。
男というものは、常に自分の責任において問題点を解決しなければならないと考えています。だから、奥さんが一日のたわいのない出来事を話しただけで、実はプレッシャーを感じるているのです。
「今日は育児が大変だった」と言われただけで、責められているように感じて、「それは君の育て方が悪いのだろう」などと言い返してきます。
「今日はアルバイトで疲れた」と言ったら、「あなたの稼ぎが悪い」と言われているようにしか聞こえないので、ぶすっとして不機嫌になります。奥さんが寝込んでいたら、自分の責任のように感じて、顔が合わせられません。こういう感じ方の違いがあることをまず知ってほしいのです。

男と女はこのように感じ方が全く違うので、どちらが悪いというものでもないのです。ただ、もし、良い夫とか良い奥さんがいるとすれば、そういった伴侶のニーズがよくわかっていて、歩み寄れる人だと思います。
ご主人が一番家庭に欲していることは、恐らく安らぎと居心地の良さのはずです。もちろんあなたにもいろいろとニーズはあるでしょうが、求めるよりも与えるほうが、実は幸福なのです。結婚生活はそれを学ぶ場だと思います。
たまには実家に帰るのもいいかもしれませんが、冷却期間が取り返しのつかない事態になる可能性が大きいと思います。
それよりも、できればまずご主人に安らぎを与えてあげてほしいと思います。癒されてエネルギーが湧いてきたら、あなたのことが可愛くて仕方なくなってくるはずです。

お礼

男と女の感じ方の違いは私も感じています。求めるよりも与えるほうが幸福ということですが、それをやってみたいと思います。それで自分がどう感じるか相手がどう変わるか、学んでみようと思います。ありがとうございました。

回答No.11

light-and-shadow

３１歳の妻子持ちです。
私の経験ですが…、

私の両親と同居しています。
妻は仕事を持ち、家事と仕事と両方をこなしています。

私は仕事がら、朝８時から夜１０時まで、時には日をまたいでから、くたくたになって帰ってきたのですが、帰って「ただいま」と言っても返事はないし、夕飯を温めてくれるとかしてくれませんでした。
そして、朝は「早く起きて朝食の準備、洗濯物を干したり、お弁当を作っているのに、自分は遅くまで寝ていて…」と言われました。

そして、早く帰れたときには、いろいろな問題について、「どうしたらいいの！？」って聞かれ、返事に困るような質問攻め。喧嘩もしょっちゅうでした。

すごく困りました。というか、何度離婚をしようと思ったか。

それでも世間体のことを考え、妻と家事を分担できるところはして、今ではなんとかなっています。

自分が変われたのは、
１．妻の要望（私にどう変わって欲しいのか）を聞き、理解したこと
２．妻に要望（妻にどう変わって欲しいのか）を聞き、理解してもらったこと
３．その後、お互いに変われる部分で変わったこと

私としては、妻が怒るのがとてもいやだったのです。
妻が怒ることを抑えることはできない部分もあるとので、どうしてかという部分をよく聞きました。そういったことで、理不尽さを感じることが少なくなりました。
また、妻は「あきらめた」と言って、次第に怒ることがなくなっていきました。

結果、今はすごくいい夫婦関係になっています。

「家族として、これからどうしていきたいか」、ご自分の考えを旦那さんに伝え、意見を伺ってみてはいかがでしょうか。
そして、旦那さんが頼りだ、という感謝と尊敬の念をお伝え下さい。

男は頼られたり、おだてられるのに弱いですし、単純です。

お礼

うちと同じような感じですね。うちも夫の両親が別棟（隣）に住んでいます。お互いの要望を聞き理解はしました。変われる部分で変わるってことが出来ないんです。私は変われる部分では変わろうとしているのですが、夫は自分の性格を変えることは出来ないと言ってます。私もけんかをするのに疲れたので、そのうちあきらめるかもしれません。そうなると情は残るかもしれませんが、愛情は薄れていくと思うのですが。お宅はお互いに努力されたから今があるんですよね。うちは今後、どうなるかわかりませんが、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

noname#128033

別れたいのですか？
タイトルと行動が全く反対ですが。

仕事もオフになるということで実家に帰るという事ですが、夫婦円満に逆効果な行動としてバッチリですよ？
家に一人になった旦那様は寂しさから安らぎを求めて他の女性に目がいくかもしれません。あなたの不満はとってもわかりますが、実家に帰ってから旦那様が他に目がいっても仕方が無いですよ？
仕事がオフになる今こそご主人が安らげる空間にするべきだと思います。

家事に育児に仕事で毎日大変ですよね。わたしは子供がまだ幼い為家事と育児中ですがそれだけでも大変ですのであなたをすごいと思います。

今お子さんが少し手を離れたからこそ旦那さんへの意識が出てきたんじゃないでしょうか？
ご主人が無関心ということですが、どうしたらいいかわからないんだと思いますよ。家庭の事は全てあなたがしていませんか？子供の事も全てあなたがしていませんか？

毎日疲れていて大目に見るような精神的ゆとりが少なくなっているんじゃないでしょうか。
旦那さんがあなたの望み通りの反応や行動をしなかったら、そのことをすぐ責めていませんか？
責めたりダメだしばかりしてたら、積極的に関わろうという気持ちも無くなりますよ。どうしたらいいかわからなくなって、勝手にしろという態度にもなると思います。
もし全て今あなたがしている状態なら、旦那さんにも育児に参加できるよう何か係をあげて下さい。
絵本読み係、お風呂係、何でもいいです。接点を作ってあげましょう。

ご主人の気持ちをあなたに向けたいなら、ちくちくと言わないことです。頻繁に喧嘩をしていてはあなたの言葉が蓄積されるのは当然です。
生活の中でご主人に「ありがとう」って言うことありますか？

一度今の状態をリセットするつもりで、素直に仲良くしたいことと今までのことを謝ってはどうでしょうか？
不満があることはその時に喧嘩腰にならないよう一緒に言うべきでしょう。そしてリセットできたなら、もし数日後に喧嘩になっても以前の事は二度と持ち出さないようにしましょう。

旦那さんには「言わないでもわかって欲しい、気付いて欲しい」という考えをまず無くすことです。
言わないとわからないし、気付かないことは多いですよ。そうやってまた夫婦の絆を深めていってください。

今実家に帰ることは、冷却期間として受け止めれるのはあなただけだと思います。ご主人にとっては「もうダメかな」って思わせる可能性が非常に高いですよ。

お礼

子供に手のかかる時期でも、私は夫との時間を持ちたかったのですが、夫は子供を親に預けるということに否定的（迷惑がかかる）だったので、その時も育児ストレスと寂しさから、よくけんかしていました。家事も育児もおおよそ私がやっています。夫は仕事で疲れているので、休みのときは少しでもゆっくりさせてあげようと思ったからです。夫もお手伝い以上のことを頼まれると嫌そうなので。やっぱり私も疲れるんですよね。だからたまに言う。そうするとけんかになるんです。夫は言わないとわからないタイプです。その言い方が悪いんでしょうね。私の弱点は皆さんからの回答でわかってきたので、がんばってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.9

noname#21015

いろんな不平・不満はあるでしょう。
でも、言ってはいけない一言、相手の気持ちをそぐ一言があります。
あなたは、感情をそのまま出していませんか？
家に愚痴を言うだけの妻がいたら、旦那さんもつまらないと思いますよ。
でも、家にはちゃんと帰ってくるんですよね?これは、評価してあげましょうよ。
もちろん、喧嘩になるくらいなのだから、旦那さんにも非があるかもしれません。
でも、相手を非難してばかりだと、相手はもっと離れていくだけですよ。許すことも覚えましょうよ。

ところで、なぜ寝室を別にするんです?なぜ実家に帰ろうとされるのですか?
夫婦円満になろうと考えている人がすることじゃないですよ。
あなたは、旦那さんと向き合うことから逃げていますよね。

今よりも旦那さんに優しさを、思いやりをもった言動を続けていけば
相手の心をやわらかくすることは出来ますよ。
「人を変えたいなら、まずは自分が変わること」です。
相手の考え方を変えるのは、ほんとに難しいです。
それならば、自分の考え方を変えるしかないのです。
誰だっていい面悪い面を持っているのだから、まずはご自身の態度を改め、
もっと安らぎのある家庭になるよう努力をされたほうがいいのではないでしょうか。

お礼

私は感情をそのまま出すタイプです。それが家族となるとなおさらです。何を言ってもいいわけではないのですね。その悔しさをばねに変わるのではないかと思っていましたが逆効果のようです。今度はやさしくしてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

わたしも、旦那さんを変えるより、あなたが(納得行かないかもしれませんが)変わった方が早いとおもいますよ！

夫婦は移し鏡って、本当によく言ったとおもう言葉です。
あなたがもし、家族のためにこんなに頑張っているのに、旦那はちっとも評価してくれない。とおもっているなら、旦那さんもそっくりそのまま同じ気持ちかもしれません。

好きだと言って欲しいなら、あなたの大好きな気持ちを先にたくさん見せてあげなくてはいけないですし、労わって欲しいとおもうなら、して欲しいことをそのまま旦那さんにしてあげればいいのではないかとおもいます。

あなたの仕事がオフなら、心にゆとりもできるとおもうので、実家に帰らず旦那さんと向き合う時期にしてみられてはいかがでしょうか？

両者が疲れていると、本当に心って荒みますよ。
喧嘩も多くなるとおもいます。
あなたがゆっくりできる時期なら、家事もちょっと手抜きして、あなたがラクチンになれる状況を、一度作って見られてはどうでしょうか？

その上で、旦那さんにあなたの愛情を表現してあげたり、労ってあげたりしてみる。
それはあくまでも、“旦那さんのため”ではなく、円満な夫婦になって自分が楽になるために・・・です。

喧嘩の原因や、あなたの発した言葉など、謝るべき点って絶対にあるとおもうんです。
ですから、それを誤り大好きなあなたと喧嘩はしたくないという気持ちを言葉で伝えてはいかがでしょうか？

それを１年も２年も続けて、何の変化もない旦那さんなら、その時考えてはいかがですか？

本来は、ひとりの男性が、あなたの住むお家に毎日帰ってきてくれるだけでも感謝すべきことだとおもいます。
そんな気持ちって、相手にも通じるとおもいますよ。
今日くらい、嘘でも『帰ってきてくれてありがとう。今日は何故か、すっごくあなたに会いたかったんだよ。』と言ってみてはどうでしょうか？

アドバイスになってるか分かりませんが、あなたが変われば相手も変わりますよ。
あなたの変化を気付かない相手なら、それはそれで最終的な決断ができやすくなるとおもいます。

お礼

移し鏡の話、その通りだと思います。相手が変わるのを待つより自分が変わったほうが早いですね。がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.6

minttea3

相談者さんのお気持ちも、わからなくはないのですが‥

なぜ喧嘩ばかりなのでしょうか？
相談者さんは、「私は正しい。あなたは間違っている」と、相手を責めてばかりいませんか？
責められて、果たして人は変われるものでしょうか？

夫婦円満になりたいという割には、相談者さんのやり方は間違っているといわざるを得ません。
基本的に、旦那さんは浮気やギャンブルもしない、ごく普通の責任感を持った方だと思うのですが。
なのに、相談者さんはそれだけじゃ足りないのですよね。
もっともっと家族のことを考えて、私のことも子供のことも考えて心配して！って要求ばかりしているように見えます。
その気持ちはわからなくもないですが、いつも責められる旦那さんも気の毒です。
家族べったりで暮らすのが理想の人もいれば、家族でも少し距離があり、自分の楽しみも手放したくない、という価値観の人もいます。
相談者さんは、自分とは違う価値観を持った旦那さんに、自分の価値観に染まれ、優先しろ、あなたが変われ！と、要求しているように見えます。

相談者さんが、夫婦円満になりたいために、旦那さんにしてあげていることは何ですか？
家事や仕事、というのは旦那さんのためだけのものではないですよね。もっと個人的に、だんなさんのために努力していることは何ですか？
旦那さんの気持ちに寄り添い、仕事の悩みや愚痴を聞いたり、楽しいこともだんなさんと共有したり、結婚前の素直な思いやり等を示したり、果たして相談者さんは努力しているのでしょうか？

相手ばかりを責め、「夫が変わらなくては駄目。私は変わるつもりはない」と思っていたら、たいていの家庭は崩壊してしまうのでは？
詳細が書かれていないので、見当違いならごめんなさいね。
でも、別居しても何も解決しないと思います。
もし相談者さんが本気で夫婦円満を望んでいるなら、ご自分を省みられてはどうでしょうか。

そんな事できない、だって夫だって何もしてくれていないもの！
というのは駄目です。
夫婦円満を目指すなら、相手に望む前に、まず自分から変わらなくては。

お礼

まさにおっしゃるとおりです。与えるより与えられたいタイプなんです。夫は無難な男です。それだけだと物足りないのです。夫のために努力していること考えてみると思い当たりません。夫はあまり自分の感情は表に出しませんし、楽しいイベントもここ最近ありません。夫といるよりも友達といた方が楽しかったりするのです。夫のために身近なことから努力してみます。的確な回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#210211

タイトルは夫婦円満になりたいとあるのに、質問文の中にはそうしたい気持ちがまるで見えてきません。ご主人が夫婦の絆を断ち切ったような書き方なので。
あなたが努力しようとしない限りご主人が変わろうとはしないでしょう。ましてや逃げるように実家に帰ろうなんて逆効果もいいところです。
本当に仲良し夫婦になりたいのならご主人の気持ちをもっと理解しなければだめなんじゃないですか？正直夫婦円満になりたいとは思えません。

お礼

けんかばかりで私も疲れているのです。夫が帰ってくると黙っている夫に文句も言いたくなるし悪循環なのです。仲良し夫婦になりたいのなら私がまずは努力するしかないですね。ありがとうございました。

回答No.4

futotani3

まったく同じ結婚年数・子供で先月離婚されました。
今は非常に微妙で危険な時期ではないでしょうか？
相互に価値観が違う？と思っているのではないですか？
急いで結論を出さないほうがよいと思います。
後戻りができない道に感情的に進むのは危険です。
男と女は、基本的に考え方が違うんです。
『話を聞かない男、地図の読めない女』という文庫本
お勧めです。読んでみてください。
また離婚や不仲の相談サイト（商売目的でないところです）
のリンクを記入しますので参考にどうぞ。

参考URL：

http://www.rikon-arcadia.com/

お礼

相互に価値観が違うと思っています。趣味も好物も合いませんし。そんなことも好きだから乗り越えられる思って結婚したのです。確かに感情的になっています。結論を急がず色々読んでみます。ありがとうございました。

回答No.3

kumako516

実家に帰るのだけは止めたほういいです。
ますます溝が深まる気が・・・。
寝室が別とゆーのも問題かな？と思います。

ちょっと‘しゃく’かもしれないけど、
こっちから歩みよるしかないです。
ケンカした後、反省メールやお土産など、相手がしてくれないなら逆に自分がされてみてはどうですか？
あなたが望んでるとゆーことは、旦那さんもそれをされればうれしいんじゃないかなあ。

お礼

実家に帰るのは私も迷うところでした。寝室は今は一緒です。１ヶ月ほど前、けんかした時に、１週間ほど別にしたことがあるのです。私のほうから「もう戻ってきたら」と声をかけたら「一人で寝たほうがよく眠れる・・・」と言われたのです。私が望んでいることを価値観が違うので喜ぶかわかりませんが、やってみます。しゃくに触ることを言われるかもしれませんが。ありがとうございました。

回答No.2

jiromeijin

相手を変えるのは大変です。あなたに希望があるのなら、少しずつあなたが変わったほうが早いです。けんかもいいけど、自分の不満を１００％ぶつけてはだめです。相手の感情を量りながらやらないとね。まだまだ、人生これからです。同じレベルだからけんかになるので、賢いあなたは、一段上から観察しましょう。菩薩の手のひらの孫悟空みたいにね。

お礼

私の性格上、自分の不満１００%ぶつけていました。相手の感情を量りながらというのは難しいですね。怒っている状況の中で冷静にみる自分がいないとけませんから。そのレベルに達するとうまく手のひらの上で転がせるようになるのでしょうね。きっとけんかも減るのでしょう。がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.1

jyamo

やさしくしたあげてください。
仕事も家も文句言われてばかりでは嫌になりますから。
子供より旦那を大切にしてあげてください。

お礼

子供よりも旦那をたいせつにですか。いつの間にか子供中心になっていました。がんばってみます。ありがとうございました。