義母の生活が破綻しています

質問

こんにちは。今とても困っています。

夫は妹と２人兄弟で、自動的に長男となります。
妹さんも遠くで結婚して暮らしていて、相手のだんな様のご実家は、常々一緒に住もうと言ってるようです。

夫の母親は、現在６０代中頃で、数年前に離婚し、今は一人暮らしをしていますが、今年怪我をし、パートの仕事を辞めました。（怪我と言っても軽傷でしたので、今は大丈夫です）

その後も何回か金銭的にも援助しました。が、
年金がほとんどと言っていいほど出ませんので、（２ヶ月で７万円弱なようです）もともと働かなくては暮らせません。
いよいよ暮らしが厳しくなってきたようで、「生活保護を受けようと思うけど、どう？」と言う風に話が来ました。

私としては、（本当にわがままな話ですが）同居はしたくありません。将来どういう風にしていきたくて離婚したのか、責めるつもりは無いのですが、無計画さを残念に思います。同居したら、私の性格上絶対に上手く行きません。

同居しないとなっても、金銭的な援助が延々続くのかと思うとつらいです。でも放ってはおけません。

主人は別に近くに家を借りて、妹さんも一緒にお金を払ってもらおうと言うのですが、妹さんはまだ新婚で、これから子どもも欲しいだろうから難しいと思います。

私の中で、主人と別居又は離婚すると言う選択以外が浮かんできません。
別居や離婚しても、一応働いているので娘とやっていけるようには思うのですが、主人に悪いでしょうか？
自分自身、良心が無いのかと自責の念にかられるのですが、同居するくらいなら・・・と考えてしまいます。

回答No.3

noname#20633 · ベストアンサー

良心がないというよりも、夢と希望だけで語っているご主人に比べ、現実的なだけだと思います。
　なんとかなるやと、甘い計画で事をはじめ、あとでドロドロになり、取り返しのつかない破綻を迎えることは、少なくありません。
　ただ別れるのではなく、ドロドロな状況の上に疲れ果てての破局です。

　長男の嫁だから、ささえて当然というのは、時代錯誤もはなはだしいでしょう。もしそうなのであれば、義母どうこう以前に人間としてではなく「長男の嫁」としか見ない夫と合わないということです。
　また、そうした考えが残る農村部の農家の長男が「嫁不足」で結婚すらできないことを考えれば、もしあなたに自活能力があるのなら、最終的には離婚ということも視野に入れることで、おもいきった提案もできるはずです。

　ご主人は、やはりまだ現実が把握できておらず、夢と理想論を語っているように思います。

１　妹さんの家庭からの資金援助

　やはりこのあたりが、ご主人は甘いなと思わせます。
　質問内容にあるとおり、しょっぱなはなんとかなっても、赤ちゃんが生まれたらそれどころではなくなるでしょう。
　妹さんからの資金をあてにして計画を実行にうつしても、そのお金が得られなくなったら、とたんに義母さんはあなたの家にころがりこむしかなくなると思います。

２　義母さんの元旦那さんとか、あなたのご両親とか。

　妹さんの援助をあてにしてまでそうするということは、平等に考えれば、元旦那さんや、あなたのご両親だって、必要になれば援助しなければなりませんよね？
　そのとき旦那さんは、どうするつもりなのでしょう？

３　義母さんの意思

　生活保護で独立して暮らせるならそうしたいということでしょう。どちらがどちらへ引っ越すつもりなのかわかりませんが、義母さんは引っ越したくないのではありませんか？　引っ越さなければならないとしても、その年齢だと地元の暮らしを捨てたくはないはずです。

　とにかくご主人は、ご自分の思い込みだけで話をすすめていませんか？
　生活保護を受けてみようと思っている義母さんの意思も。あなたの意思も。別の家庭を作っている妹さんやその旦那さんの意思も関係なく、自分のこうしたらいいんじゃないか？　を、深く考えたり計算したりせずに、あげているように思います。

　とにかく義母さんが自分でそう言っているのですから、まず生活保護を受けられないか、まずその線から考えてみるべきだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうなんです。妹さんのご主人は東北の方で、実家から「早く帰って一緒に住んで」と言われているようです。また、義母とご主人はあまり仲が良くないようです。ですので、出す事が出来ても妹さんもつらいかなと思います。

元だんなさん（夫の父親）とも交流があり、義母の話も出るくらいなのですが、その義父も、面倒見てくれる人が居ないので、どうするのだろうと思ってしまいます。

お金の援助も、そう高額でなければ頑張れるかなと思いますが、最初の気持ちが続かないと思うのです。いやらしい目で見てしまったり、主人といらない喧嘩をしたり。

現在は私達が関西、夫の両親：四国、妹夫婦：関東
に住んでいます。

生活保護が、本当に困窮するに近い金額で、私の親がその立場なら離婚してでも一緒に暮らして支えたいと思ったからです。なるべく避けたいので、難しいです・・。

回答No.8

lilipat02

私も同じ悩みにぶつかった事があり法律相談に行きました。そこでのアドバイスを書きますね。

・扶養の義務について／同居の義務まではない。子世帯が普通に生活を送って、（子供の教育資金も貯金してよい）余力の範囲で援助をすれば良い。いくら援助しなさいと強制はできない。

・同居してしまうと世帯収入の合算で見られるので生活保護はまず受けられない。老人ホームなどの順番も独居老人よりずっと後に回される。

・結論として同居は絶対するべきではない。援助の金額も自分達で決めてよい。強制的に徴収される事はない。

生活保護とはワンオアナッシングじゃないんですよ。その地域で（部屋の賃貸料含め）生活する最低限の金額が算定され、そこから収入（年金や子供からの援助）を差し引き足りない分が支給されます。

だから、トピ主さん夫婦でできる範囲で（数万円程度ならいかがでしょう、さすがに全くしないのは子供としてどうかと思いますよ）援助され足りない生活費分だけ生保を受けてはいかがでしょう。妹さんも「できる範囲で」援助されれば良いと思います。（金額は本人達で決めるべきです）子供が出来ればそのときまた申請しなおせば良いのです。

この方法で、子供の義務を果たしながら家庭も壊さず同居もせずにすみますよ♪参考になさってください。

なお、生活費のどうこうで離婚を責めるのは義母さんが可哀相だと思います。生活保護は（それまで納税の義務を全うしていたのなら）立派な国民の権利なのですから恥じることなく受けられて良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。離婚は責めるべきではありませんね。
一緒に面倒は看られませんので、どちらか（義父・義母）の問題が片付いても、もう一人居るな～。と考えてしまって、「どうして主人が悩んでいるのだろう」と悔しく感じてしまいました。

私の親なら～と考える場合、離婚してでも一人にはしないつもりでいます。なのに、主人の母だけ「一人で頑張って」として、その後私の両親と主人を同居させるわけにいかないですよね。都合が良すぎるし、ひどいと思います。

当面やり過ごすのは出来ると思いますが、いずれ来る同居（来るかどうか、本当にはわかりませんが）に恐れおののいているんです。

まずは、生活保護を受けられるかの結果を聞いてからですね。頑張って前向きに話をしたいと思います。

回答No.7

furinn

親御さんが生活保護を受けると言ってるのですから、その意思を尊重してもいいと思いますよ。
きっとお姑さんの方は同居もしたくない金銭的な援助で貴方達にずっと迷惑を掛けたくないと思ってるから生活保護と言い出したんだと思いますよ。

６０半ばにもなれば仕事もないと思いますので、役所に相談して見たらいいと思います。
長男と言えども絶対に親の面倒を見ないといけない
決まりもないと思います。
お母様は年金を支給されてるので、その分は差し引かれて生活費が支給されると思います。
本当は、貴方には酷な言い方になれば月に３５０００円年金が入れば、住むところさえ確保（貴方達と同居）すれば一人分の食べる分はその年金から例え２万でも貴方達に入れれば、もしかして同居も可能かもしれませんけれどね。
でも親御さんを引き取る事が原因で貴方達の家庭が壊れるのは元も子もないと思いますので親御さんには独立してもらった方がいいかも知れませんね。
貴方達夫婦が何故引き取れないのか役所から色々書類が来るかも知れませんが、貴方達が同居は無理だと言えば無理強いはしないと思いますよ。
私の従妹で一人息子で３人家族がいたのですが、
息子は結婚して独立、父親が心臓を患ったので収入が途絶え年金も僅かだと言う事と息子の嫁さんが同居を拒んだと言う事で生活保護を受けてる人がいますよ。
ですから、そういう選択も悪くないと思います。
旦那さんは子供ですからお母様を面倒見たいと思うのは当然かも知れませんが、嫁、姑のいさかいで皆が気を使って生活するより、その方がうまくいくんじゃないでしょうか？
貴方とお姑さんの住んでる地域は離れてるのか分かりませんが、万が一お姑さんと同居してうまくいかなくなって生活保護となってもその市町村に２年住民票を置いてないと保護は受けられないと思いますよ。
もし保護を受けるのでしたら、今、住んでる市町村で受ける事になると思います。
旦那さんとお姑さんともう一度相談して見たらいいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

同居したら、私以外はハッピーなんだと思います。
私の両親はまだ年金をもらう年齢ではなく、また会社を経営しているので厚生年金も上限を払っていましたので、金銭的に何も不自由はないと思います。
私の心配はしそうですけど。。

同居した上での食費モロモロ位は、問題なく払えると思います。

２年住民票を置いていないと駄目とは知りませんでした。では、引越しは駄目ですね。
今は高速を使って２時間半の所に住んでいます。

無理強いはしないのですね。でもやっぱりかわいそうと思ってしまいます。（だったら一緒に暮らせばいいのですが）私の両親に置き換えて考えてしまいますので。
結婚は、家も絡んでくるのだと身に染みました。

ハローワークに登録しているみたいです。
でもいつかはこんな日が来ると思っていました。いつまでも働けませんものね。

結論ありき、ではなく、なるべくいい方向で話し合いをしたいと思います。

回答No.6

noname#20108

こんにちは。
私の夫も長男ですし、心中お察しします。

ところで、
＞別居や離婚しても、一応働いているので娘とやっていけるようには思うのですが

とありますが、質問者様にもそれなりの収入があり、経済的にはゆとりがおありなんですよね？
それでも援助をしたくない理由は何ですか？

＞将来どういう風にしていきたくて離婚したのか、責めるつもりは無いのですが、無計画さを残念に思います。

この部分が納得できないのですか？無計画に離婚して自業自得なのに、息子に援助を求めるなんてと。

妹さんに援助を求めるのは、非現実的ですよね。実際には妹さんのご主人の収入に頼る訳だし、嫁ぎ先での立場もあるでしょう。

私もお姑さんとの同居は絶対に無理なので、お金（援助）で解決するなら、と割り切っています。夫にしてみれば、大事な親を助けるのは当然ですから・・・。

質問者様の文面から察するに、お姑さんのことが、どちらかというと嫌いなのではないですか？（間違ってたら、ごめんなさい）
だから、援助するくらいなら、離婚して関わり合いになりたくない、と・・・。

生活保護を申請するのは、決して恥ずかしいことではないですよ。国民の権利ですし、受給している人の多くは高齢者です。しかたないことです。

最終的には援助するにしても、まずは生活保護を申請してもらうよう、ご主人に話してみてはいかがですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

経済的にゆとりはありません。（感じ方は個人差があるかもしれませんが、旅行も年に１回、合計１０万円以下を選ぶくらい・・・。）
困っているわけではないのですが、これから子どもが大きくなっても、援助は続くわけで、怖いなと感じてしまいます。

無計画に離婚して、と言うと何だかひどいですよね。
そういう風に感じてしまったのは事実です。何か些細な事でポンポンと話が進んで、義母が言い張って離婚・・・と言う事でした。溜まっていたものがあるから、それが爆発してしまったのだと思うのだけど、こうなる事は目に見えていたと思うんです。

これまでも何回も援助はしてきましたが、子どももまだ小さく、私が働いていない時は辛かったです。
嫌い・・・なのかもしれません。お金を送って欲しいと何回も言われ続けると、正直辛いです。
私の親には逆に援助してもらい、（今返してる所ですが）その元手で今仕事をしていて、定期的にやっと入るようになってきました。その仕事の（ささいな）報酬を持っていかれるので、納得していないのかもしれません。

それよりも、援助続けて、体の自由がきかなくなった時に一緒に住まなくてはいけなくなるのが怖いです。

生活保護は、最低の生活となるので、主人が嫌だなと思っているようです。私もそれがつらいので、主人と義母が一緒に住んだら、とりあえず家の事をしてくれるだろうし、私は何とかなるので。。。

義母は間もなく自治体に聞きに行くそうです。が、主人は「援助できる」と言いそうです・・・。

回答No.5

noname#20633

Ｎｏ３　追伸です

しっかりと行動するためにも、あなた＆娘さんの生活の確保も忘れないでください。

将来のことを冷静に考えてみます。

まず子どもがかわいそうだからという理由で離婚を思いとどまる必要はありません。
家庭内不和の中で、いつも不幸そうなお母さんを見て育つのと、働くお母さんに愛されて育つのでは、後者のほうが断然幸せです。
子どもを父なし子にするから離婚するなと、子どもを人質にとるようなことを言う人のアドバイスは、聞く必要はありません。家族が幸せではってはじめて、子どもも幸せなのです。

ただし、親権をかならずあなたが取れるとは限りません。ここだけは注意してください。

経済的なことについても、考えなしに家を借りるだとか妹さんからお金を取るといっている旦那さんが、扶養家族になる義母さんと一緒になったら、貯金すらできなくなるはずです。よって経済的に将来が不安だから旦那さんと一緒にいろ、というアドバイスは、的外れです。
そもそも今だって、将来やお金のために旦那さんと一緒にいるわけじゃないですよね。
もし御母さんのための家を借り生活費を負担しとなると、へたすりゃ旦那さんは、いがみあいながらも、お金のためにあなたと一緒にいるってことになりますよ。
そしてあなたの手元に独立資金すら残らなくなってしまいます。

なぜ義母さんとの同居やそれに近い状態が嫌なのかは書かれていませんが、書かれていたとしても、他人がそのぐらい我慢しろ、という問題ではありません。
どんな些細なことであれ、あなたが他人の我慢しろを聞いて、あなたが壊れたら、結局あなたもあなたの周囲にいる人も、全員不幸になるだけなのですから。

お礼

ありがとうございます！

離婚せずとも、別居でも・・・と考えていますが、主人がそれは嫌かもしれないなと思っています。
私と主人の給料では、あまり差がないかもしれません。
私の仕事の設備投資に回すことがありますので、生活自体はそれほど裕福ではありません。（困ってもいませんが・・・）

いがみ合って、果てに離婚するよりは傷も浅いかな？と短絡的に考えてました。娘はまだ幼稚園ですので、これから小学校で一時金銭的にかからずとも、中学からはそうはいきませんよね。。

なぜ嫌なのか、との事なのですが、私の母と比べてしまうのもあります。また、全く何もしないで、私達夫婦がするのは当然、してもらっても嬉しいのか余計なお世話だったのか量りかねるのです。

マザコンだと、自分でも自覚しているのですが、いざ私の母が介護を要する時、主人の母と一緒に暮らしていたら放り出して実家に帰ると思うのです。そんな熟年よりもいいかなと・・・。（ネガティブですね～、私）

回答No.4

naru28

＞主人は別に近くに家を借りて、妹さんも一緒にお金を払ってもらおうと言うのですが、妹さんはまだ新婚で、これから子どもも欲しいだろうから難しいと思います。

まずはこれを妹さんに相談してみてから、考えてみてはいかがでしょう？
たとえ1万や2万でも、全然違うと思うんですが、いかがですか？
義母は長男だけのお母さんではありません。
兄弟みんなのお母さんなのです。
長男の嫁だから世話をしろ！なんていうのは
筋が通らない理由だと思います。

人間一人養うって本当大変なことです。
だってもともと人は自分ひとりで精一杯なものですしね。
だからこそ、皆でそれぞれ支えあう必要があると思います。
一人で頑張ろうってしすぎると、どんどん辛くなるだけです。
それにまだお義母さんは60歳。
まだまだ自分の時間を楽しめる時期です。

もし妹さんが金銭的な援助が難しいのであれば
物品的な援助でもいいと思うんです。
たとえば、夕食を多めに作ったときに渡すとか
生活雑貨（トイレットペーパーなど）も
安い時にちょっと多めに買ってもっていく、とか。
それだけでも全然違いますよね。

相談者さんに旦那さん、旦那さんの妹夫婦・・・
4人皆で協力しあえば、お義母さん自身も遠慮せず気楽でいられるし
お互いが穏やかに接することが出来るんじゃないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

主人も、「妹も子どもなんだから」と言うのですが、妹さんのご主人と義母は仲が悪いようで、お互いの悪口を聞いてしまいます。
今は共働きですが、子どもが生まれた時、実家が遠い二人が援助など難しいと思います。
現在は私達が関西、夫の両親：四国、妹夫婦：関東
に住んでいます。

近いといいですよね～。私の実家は関東なので、いつか関東に帰れる日が来たら・・・なんて夢見ていたのです。

回答No.2

mircle

＞将来どういう風にしていきたくて離婚したのか、責めるつもりは無いのですが、無計画さを残念に思います

と　ありますが、あなたが離婚して将来をどう考えていますか？
いつまでも1人で働いていられますか？
その時にどれくらい蓄えられますか？

病気になった時の生活費などどう考えていますか？
もし子連れで再婚することになった時、　お子様への心情に対応できるように・・・
そして　なによりも　娘さんから父親と一緒に暮らせなくなるということに対するフォロー
まだ　幼くてわからないのであれば、父親が不在ということが分かるようになったときのフォローなど
先々のことも考えてくださいね。

ただ、同居が嫌だという理由だけで離婚という早急な結果を出さないでくださいね。

離婚する　しない　などどちらの選択をされるにしても、あなたも年老いた時　ちゃんと娘さんに迷惑かけずに生活できるように　長期にわたっての将来設計はちゃんと立てて離婚してくださいね。

あなたの今の状態での選択は　義母さんと同じ道を歩むようにしか　見えないのですが？

お礼

アドバイスありがとうございます。

どうしても先のことを考えてしまって。
私もまだ貰い手があるかなと甘い考えで居ますが、再婚となると娘との関係もありますし、現実には難しいと思います。
今個人事業で、仕事も上向きになってきました。成功率はわかりませんが、手に職の仕事ですし、成功すれば豊かに暮らせそうです。
また、私の両親が少し資産があります。養父とは結婚できるくらいの年齢差ですので、みんなで一緒に老後もいいかななんて考えています。

ただ、主人はとても愛しています。
なんとかネガティブにならないで考えたいです。

回答No.1

ruuruuruur

>>私としては、（本当にわがままな話ですが）同居はしたくありません。将来どういう風にしていきたくて離婚したのか、責めるつもりは無いのですが、無計画さを残念に思います。同居したら、私の性格上絶対に上手く行きません。

長男とわかっていながら結婚したあなたの無計画さを残念に思います。わがまま極まりないですね。ご主人も子供も不幸になさるつもりですか？？？

お礼

そうですね・・・。
私も無計画だと思います。でも、元には戻せませんので、離婚しかないかなと思うのです。
主人は自分の親ですので、義務があると思いますから、同居したり面倒を見てあげると言うのを邪魔するつもりはありません。

やっぱり離婚しかなさそうですね・・・。