彼の子供がわからない。(長文です)

質問

おつきあいしている彼は6年前に離婚し、子供をひきとっています。
しかし一緒に暮らしてはおらず、実質子供の面倒をみているのは、近所に住む両親と彼の妹です。
彼の子供はふたりいますが、問題は小学校3年生の女の子です。わたしは彼女がとても苦手、というより正直好きになれません。彼の前では非常にいいこなのですが、彼の姿がみえないと途端にわがままを言い出し、わたしが言うことをきいてあげないと、ふくれてどうにもなりません。
出かけてもずっと飛び跳ねていたり、落ち着きがありません。落ち着きがないことは彼も気がついているはずですが、彼も祖父母のなにも言わず好きにさせています。家でも彼が見ていないと、祖父母の家でテーブルの上に足をあげたり、わたしの家にきてはいたずらをしたりと、わたしが注意してもふくれるばかりです。また子供でも言っていいことと悪いことがありますが、彼女の場合わたしに限ってなのでしょうがとても失礼なことを平気で言います。反論すると当然ふくれます。
わたしのことが気にいらないのであれば、一緒に出かけたりしなければいいと思いますが、出かけたいといい、連れて出れば毎回こんな感じです。
一度彼にちょこっと相談してみましたが、お前が舐められてるからで、そんなに○○(娘の名前)が気にいらないのならば、会うなと言われました。愛情があれば、ふくれられても何度でも怒って教えられるとも言われました。
しかし怒っても般若のような顔でふくれて、こちらも気分が悪いです。正直その子とふたりきりになるのが怖いです。
わたしも両親が離婚をし、父親に引き取られましたが、やはり祖父母の家でずっと暮らしていましたが、彼女のようではありませんでした。寂しい気持ちはわかります。
それだけに彼女の行動がわかりません。彼女はどういう心理でこういう行動や言動とするのでしょうか？

回答No.2

hanzo2000 · ベストアンサー

三十代既婚男性です。

私は男性ですし、すでにオッサンですし、
小学生の女の子の気持ちはリアルには想像できませんが、
文面からイメージするに、
彼女にとって、あなたは「恋敵」というか、
「私からお父さんを奪うかもしれない危険な存在」
なのではないかと思いました。

彼女があなたをなめているとも思えません。
なめてないからこそ、危険な存在として認知して、
意地悪をしてしまうのではないでしょうか。

彼女にとってあなたは、嫌いなわけでもないし、
すごく関心のある対象だと思います。
嫌いじゃないけど、「敵」あるいは「危険な人」。

そんな人が目の前にいたら、彼女にしてみたら、
確かに心穏やかでいられませんよね。

じゃあどうすればいいか、なんですが、
あなたが彼（お父さん）のことをどう思うかとか、
彼女がお父さんのことをどう思っているのかとか、
そういうことをいつか二人きりで話し合う機会を設けられればいいな、
などと思います。

そして、あなたが親子関係に割って入ろうと思っていないこととか、
彼女からお父さんを奪うわけではないこととか、
そういうことをよく理解しあえばいいのかな、と、
浅薄な考えかもしれませんが、そんな風に感じました。

あなたも、彼女があなたのことをライバル視しているここととか、
奪われる恐怖を感じているとか、
そんな風に見ると、少し楽になりませんか。
彼女がかわいく思えてきませんか。

寂しいというよりも、不安と恐怖があるんじゃないかと思いました。
これから関係が改善されるといいですね。

お礼

何度も読み返しました。
ありがとうございました。

回答No.7

gotcha1203

こんにちは。

いろんな考え方がある中で、私は、文面からですが、NO４さんと同感で、その小３の子は、貴方が大好きなんだと思います。

もう小３でしたら、好き嫌いの区別がつくように思います。　本当に嫌いだったら、言葉すらかわさないでしょう。　ただ単にあまえてきているのだと思います。

文面からですが、貴方は小３年生の子がふくれたら、貴方も気分が悪いということは、結局他人の子扱いしているからではないでしょうか？
確かに、自分の子ではないのでしょうがないと思いますが、彼が好きで、今後彼の奥さんになりたいのであれば、貴方も、もっと大人(母親)になる必要があると思います。

貴方の前では、飛び跳ねたり等々あるようですが、貴方の前では、素の自分が出せるという意味ではないでしょうか？　それとその子にとって、家庭の中での居場所がないのではないでしょうか？　６年前に離婚されたというのであれば、４歳ぐらいの時から母親がいないわけですよね？　寂しい思いをしてきたと思います。　貴方もご両親が離婚とありますが、貴方は何歳のときだったのかはわかりませんけど、４歳から～１０歳までの時期って子供にとっては、大切な時期ではないでしょうか？　

その時期だけ大切というわけではありませんが、子供にとって「親」というのはいつまで経っても、いろんな意味で大きな存在だと思います。　

彼の態度等、文面からですが、子供も心を許して気楽に居れる場所が少ないのではないでしょうか？
そこから、生まれている行動ではないでしょうか？

お礼

そうなんです。毎回、ああ自分の子なら本気で怒って教えるのに。とか、まああたしの子じゃないから行儀悪くても関係ないかとか…。わたしの中でよその子扱いしてしまってるんですよね…。

ありがとうございました。

回答No.6

ww0ww

甘えているんですね、あなたに＾＾
怒る時も、褒める時も本気で対すれば
なにかが変わるかも、遠慮は無し

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

kiririn0705

子供もいないので的外れであればすいません。

　その子はあなたのことを試しているのだと思います。　子供は両親が離婚したりすると自分が良い子じゃなかったからだとか母親に捨てられたって思う子が多いようです。
　だからあなたがどこまで許してくれるのか試しているのではないですか。

　本当に彼と結婚をしようと思っているならちゃんと愛してあげて下さい。　母親がいないことの穴って祖父母や叔母ではどうしても埋められないし、寂しい思いもしていると思います。　だから彼女を思いっきり愛してあげて下さい。　愛を持って怒ってあげてください。　時間はかかるかもしれませんが必ず分かりあえる日が来ます。　

　でも彼女が苦手だという思いが拭いきれないようなら結婚はしない方がいいのかもしれません。　彼女はあなたに愛されたいと思っていると思いますよ。　

　的外れかもしれませんが・・・参考にならなかったらすいません。

お礼

ずっとひとりでイライラしていた中で
こちらで皆様のご意見を頂き、わたしの思い込みの部分もあったのではと思えてきました。

ありがとうございました。

回答No.4

tata358

その子はあなたが思っているより厳しく育てられているのではないでしょうか。
お父さん（あなたの彼）は絶対に逆らえない存在で、甘えさせてくれないのでは？

自分の全てを受け入れて許容してくれる大人が周りにいままでいなかったのかもしれません。
そんなわけで、あなたに甘えて、どのくらいまであなたが許すのか試しているのではないでしょうか。
きっとその子はあなたのことが大好きなんだと思います。

でもこれから思春期を迎える女の子ですから、もう少ししたら、かなり苦労するのでは？
あなたは持て余してしまうかもしれませんね。
すでに振り回されているようだし。
そんな時、肝心な彼はきちんとあなたに向き合ってくれるでしょうか。
ＮＯ・・・ではないですか？

私だったら彼とは結婚しません。
離婚するには離婚するなりの原因があったと思うんです。そんな彼の態度が原因のひとつだったのではないでしょうか。
結婚するのは簡単だけど、離婚って大変ですよ。

お礼

＞お父さん（あなたの彼）は絶対に逆らえない存在で、甘　えさせてくれないのでは？

確かにそれはあると思います。遠慮してるような、顔色伺っているような感じです。
彼が少しでも改善策を一緒に考えてくれたりしたら、ぜんぜん違うんですけど…
よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

TimeGoseBy

そんなの「あなたが敵！」以外の何者でもないと思うんですけど…本当に彼女の気持ちが分からないのですか？
あなたの両親が離婚されて父親に引き取られ、あなたの父親も新しい彼女をあなたに紹介して一緒に過ごすように
言われたのでしょうか。
仮に今の彼女と全く同じ境遇にたったことがあったとしても、感じ方はそれぞれです。

一言で言ってしまえば「あなたが嫌い」なだけです。
誤解のないように言えば「あなたという人間」が嫌いなのではなく「お父さんの恋人というあなた」が
嫌いなのだと思います。
どういう心理…ひとえにあなたとお父さんを別れさせたいと思っているんでしょう。
理屈じゃないんです、感情ですから…。

あなたが彼女を嫌いと言っている以上、絶対に彼女と仲良くなることはムリでしょう。
彼女に常識があるかないか、といわれればはっきり言いますが「ない」です。
文面からだけで推測しても「かなりの問題児」だと思います。
それは親の育て方（父親、母親）がひとえに悪かっただけです。
寂しいとかそんなのは言い訳になりません。

だけど…それもひっくるめて「彼と付き合う」ことだと思います。
彼は好きだけど、彼の子供は好きになれないというのはバツイチ子持ちと付き合う資格はないです…。
この先一緒に生活することになるのかどうかは分かりませんが、結婚すれば責任が全くないわけではありません。
仮にあなたと彼が結婚し、間に子供が生まれたら異母兄弟ですよ？

彼女と仲良くなろうと思ったら、うわべだけの対応じゃ駄目です。
彼の言うことも一理あります。彼女のことを自分の子供だと思って対応出来れば、悪いことをしたら真剣に
怒ることだってすると思います。
あなた自身がまだ彼女を「お客さん」扱いしているから彼女はあなたのことを舐めるんだと思いますよ。

まあ…私は自分の子育てを棚に上げてあなたに説教たれるようなこの男性とは絶対に結婚しませんけど。
意外と問題は彼女自身じゃなくって「彼」にあるんじゃないですか？

お礼

嫌いなんだろうなと思っていました。
なので、無理やりかまったりはしたことがないのですが、
彼女のほうから寄ってくるからわからないのです。
ひざの上に乗ってきたり、手を離さなかったり、泊りにきて一緒に寝たがったり、わたしから離れない時もあるんです。それなのに、完全に確信犯で、わたしが傷つくようなことを言って顔色を見ています。
確かに、おっしゃる通りお客さん扱いしてしまいます…。
ありがとうございました。

補足

ちなみに、彼に、紹介はされても一緒過ごせなどということは、わたしにも、彼女にも言っていません。
ただそれでも彼女が一方的に家にきたがったり、出かけたがったりするのです。

回答No.1

butanoshiri

あくまでも予想になります。
（大学の時の心理学先生達のつまらなさからして、心理学をやっていたからと言って判るものでもないと思いますが）

次の母親候補は自分の前からいなくならないか、我侭をひたすら言って試しているのではないでようか。

私は少し言っただけで会うなとか非現実的な話をする彼の方が疑問ですが。

お礼

彼には、言ってみようと決心するまで、大分悩んだのですが、こういうことがあって…毎回こうなんだけどどう思う？と言う言い方をしたのですが、それで？と、だから？しか言わず、それなら会うなです。わたしとしては、彼に助けてもらいたい気持ちもあったのですが。
ありがとうございました。