「友人」からのメール・・・。

質問

３０代既婚女性です。子供はいません。４０代前半の男性から毎日のように携帯メールをもらい、困惑しています。ちなみに家庭内別居だった奥様と、最近離婚したそうです。
彼は飲み仲間のひとりで、顔見知りでした。半年前に職場が近いことがわかり、夕食に誘われ、応じてしまいました。帰るとき携帯のメアドを尋ねられ、「その日あったこととか、メールしてもいい？」と訊かれ、承知しました。私が既婚者なのも彼は知っていました。
ところが次第に誘いが頻繁になり「今週はいつが空いてる？遅くても待つ」という感じになってきました。飲み仲間と一緒にいても「別場所に抜けよう」などと言い出し、私は思い切って「好意をもたれても、既婚者の身で常識を外れた誘いには応じない。期待しないで」と言いました。彼も行き過ぎを謝ってくれ、「あくまで友人として楽しく話をしよう」ということになりました。
ここ３ヶ月私の仕事が忙しく会っていません。が、毎日のように携帯メールが来ます。前は１日５～６回くらい来ていたので、ちょっと咎めたところだいたい毎日１回来ます。内容自体は不快なことではなく、仕事の愚痴とかごく普通のメールです。ただ一度花火に誘ってきたので、忙しいのにかこつけて無視ししました。つまり友人以上のことは要求されませんが、「友人」に毎日メールするものでしょうか。彼は私が怒ったので「友人でいる」と答えただけで、実際にはそう思っていないような気がします。他愛のないメールでも、毎日来ると苦痛になってきました。
その方自身はいい人で、話していても楽しく時間が過ぎます。しかし今は食事に行ったこと、メアドを教えたことを後悔しています。
私は仕事の関係で男性と食事をすることがたまにあり、メールのことも別段主人には言っていません。飲み仲間の一人でもある彼との関係を険悪にしないで、メールをやめてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

回答No.3

See1028 · ベストアンサー

異性の友達から毎日メールって（しかも以前は1日5～6回も）・・・ありえませんよ。
貴女が仰るように、彼は友達とは思ってないでしょうね。

節度のある男性が、既婚女性に毎日メールしたり、「別場所にぬけよう」とか言わないと思います。
花火に誘うのも普通じゃないと思います。
恋人同士みたいじゃないですか！

私から言わせると、大変非常識な方です。
こういう方はきっぱり言わないと、エスカレートしますよ。
ハッキリと「前にも言ったけど、私は既婚者なので毎日のメールはやめて欲しい。女性の友人でも毎日はしないし非常識だと思う」と言ってみてはどうでしょう？

それでも通じなそうなら、ご主人に登場して貰いましょう。
本当に登場して貰うのではなく、話の中にです。
「主人にメールを見られてしまった。既婚女性に毎日メールしてくるなんて非常識だと大変立腹してる。だから今後はやめて欲しい」と言えば、流石にビビると思います。

彼の行動見ると、押せば何とかなると思ってるような感じですね。
図々しいです。
もっと怒った方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、逆に私が男性の友人だったら毎日メールしたりしないはずですよね。
彼は「友人」という言葉を最大限に解釈しているようで、私も「恋人未満」的な立場に見られており、それが苦痛だったのです。
離婚したばかりで、恋人のようにいろいろ気遣ってくれたり、メールのやり取りをしたりするひとが欲しいのかも。
これ以上エスカレートしないうちに理由を挙げて断ります。長い目で見ればそのほうが彼にとってもいいはずだし。

回答No.2

naganumajyun

迷惑な話ですね。多少のギクシャク感は仕方ないですよ。それくらいは覚悟しましょう。

やっぱり、きっぱりと言うしかありません。
「いつもメールを頂いていますが、以前にも言ったように私は既婚者で、あなたの別の場所に抜けようとか花火に行こうなど、二人で行動したいといった方向での好意には応えられません。その結果１日５～６通だったメールも減りましたが、それでも毎日あり、気になってしまいます。誠にすいませんが、これ以上のメールや、花火などのお誘いは遠慮していただけないでしょうか。私はあなたのことを飲み仲間の一人と思っていますので、嫌いになりたくないのです。だからやめて下さい。お願いします。」
という文面はどうでしょうか。

このような場合、あいまいな感じできちんと理解してもらえればよいのでしょうが、難しいと思います。どうしても望みを抱いてしまうからです。そうなるとかえって面倒くさいことになりかねません。
従って、少し面倒でしょうが、きちんと意志を伝えて、ＮＯ！とわかってもらえるようにはっきり言いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
ギクシャク感をしのぐのは、安易に食事やメアド交換に応じてしまった私の非を考えたら、ある意味仕方ないかもしれません。
飲みの席で世間話をするときは、楽しく節度がある方なので、余計に気が重いのですが、きちんと話してわかってもらおうと思います。

回答No.1

ky0407

状況から飲み仲間ではいたいけど、関係は険悪にしたくないというのは難しいのでは？？
本当に「友達」として良い関係なら夫の気分を害したくないから、メールをしてこないで欲しいと言えば理解してくれるはずです。
それでも理解してくれないのであれば、いやいやメールを受けるかその方と険悪になるか選択するしかないと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね。
早く素敵な彼女でも見つけてくれないかしら・・・と思っていますが、甘いかもしれません。一度オーケーしているので申し訳ないけど、メールはやめてほしい、と思い切って話すしかないのでしょうね。・・・気が重いです。