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離れて暮らす子供がいる母親の再婚
夫と離婚し小６の娘、小３の息子は父親と暮らしています。調停の結果、面接は当分の間しないということになっているのですが贈り物は一方通行ながらも続けています。 最近、再婚をしたいなと思う男性と巡り会って彼のご両親にもお会いしました。とても良くして下さって有難く思っているのですが、私に離れて暮らしている子供達がいることはご存知ありません。 本当のことをお話しした上でお付き合いしていこうと思っていたのですが、彼にそこまで全部話す必要はないのではないかと言われ、現在に至っています。 以前、お子さんと離れて暮らしておられる女性のご質問があり拝見しましたが、再婚を決意する前にやはり相手の方に (1)ご両親に本当のことを話す (2)いつか（ないかもしれませんが）子供達が母親を頼ってきた場合に一緒に受け入れてくれること ということを話して分かってもらうべきでしょうか？ 又、もし分かってもらえなかったとしたら離れなくてはならないでしょうか・・・
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再度です。 彼はご両親を説得することが出来ない、もしくは必要ないと思っているのでしょう。 たしかにいいお年の大人が結婚する場合は親の承諾などいりませんし、話す必要のないことも多々あるでしょう。 ただし、どこまで親のサポートを望むかによりますよね。 子育てや金銭的援助もふくめ、親族は大事です。 お互いに、です。 私も貴方と同じで隠すことは自分も苦しいし、隠すほどのことじゃないと思います。 離婚や子供がいる事実は悪いことではありませんし墓場までもっていく秘密でもありません。彼も何もかも受け止めることはすぐには出来ないと思います。 これから少しづつ時間をかけてお互いに納得できる形を探せばいいのではないですか？ 頼ってきたら無条件で受け入れてね、結婚前に約束したじゃない、ではなく 万が一のときはそのとき子供に出来る最善を尽くすことを許してほしい、最善を尽くす自分に協力する姿勢を見せてほしい、だけでいいと思います。 （言葉や気持ちだけではだめな部分も沢山ありますが実行や経済的援助なども大事ですけどね）気持ちだけではいけないことも数々ありますけどでも、その気持ちをわかってくれようとする気持ちがまずは大事なのではありませんか？ 一気に相手に求めないで少しづつ進めましょうよ。ダメなら別れる、離れるではなく… 人間関係は粘りですもの。 貴方も幸せになる権利があります、でもそのステップを省かないことが大事です。
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- tayukau
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No.6です、再度失礼します。 ＞昨夜彼に話した時もまたその話か・・という感じになってしまいました。彼のご両親に話すことは なんだかんだいっても反対されるのが怖いからなんじゃないかって思えてきます。 pmteatimeさんが思われる様に彼はご両親に話すのが怖いんですね。ご両親に反対されても説得する 気持ちを持った方じゃないと正直この先不安じゃないですか？彼の考え方はやはり不誠実だと思います。 先の事は判らないにしてもお子さんが居る事をご両親に話してくれないなら結婚する事は出来ないと 言ってみたらどうでしょうか？ ご両親に隠して結婚する事がどれだけ辛い事なのか解ってもらうしかないですよ。 自分の心に嘘をついたまま将来彼との間にお子さんが出来たら？嬉しくて幸せな事なのにきっと辛いですよ・・・ ご両親に話さないのはお子さんの存在を否定する事と同じだと思います。 今は彼自身がお子さんの存在を受け入れる覚悟や気持ちが無い様ですから 彼に黙ってご両親に話すのは止めた方がいいですね。 先ずはご両親に話す事よりも彼のお子さんに対する気持ちを変える事が先決ですね。 頑張って下さいね。
お礼
tayukau さま 応援アドバイス有難うございます！ 彼の言うには結婚は彼と私の問題であり、親のことではないから彼自身が知っていたらそれでいいのではないかというんです。 私は付き合いだした当初からコソコソしてるみたいで嫌だったし何よりも心苦しいので、お話したいと言ったのですが却下されてしまいました。 ＞ご両親に隠して結婚する事がどれだけ辛い事なのか解ってもらうしかないですよ。 何度も試みたのですが、彼は親に何もかも話す必要はないというばかりで。。私は今まで親に何でも話してきたのですが、そういうものではないのでしょうか？ 結婚は今すぐにではないけど来春、来秋くらいには話を進めようかと考えているみたいで不安です・・
- tayukau
- ベストアンサー率19% (8/41)
(1)ご両親に全てを話すべきです。 pmteatimeさんは結婚・離婚を経験されているからよくご存知だと思いますが重大な隠し事をして 結婚しても上手く行かないと思いますよ。 pmteatimeさん自身が一番辛く苦しむのでは？ 言葉は悪いですがご両親が知ったら騙されたとでも言われる様な気がします。 (2)ご両親が受け入れるかどうかは別ですが、彼自身が受け入れられるかが一番大切だと思います。 ＞この先、何があるか分からないんだからその時に考えなければなんともいえないと。 生意気な事を言ってしまいますが、彼自身があなたの全てを受け入れて結婚を考えない限り上手くいかないのでは？ 文面を読む限りでは、彼はあまり誠実な方とは思えません(ごめんなさい） 子供が居る方と結婚すると言う事はそれなりの覚悟がいる事を彼は軽く考えているというか 深く考えていないというか、１番重要な事を避けて通っている気がします。 私がpmteatimeさんの立場であるなら彼に自分の気持ちを話し理解してもらいます。 それを受け入れられない人とその時の感情で結婚してもいずれ終わりが来ると思うから。 ある雑誌のアンケートに書いてありましたが、再婚した方が再度離婚する理由のTOPは子供が原因だそうですよ。 子供とは前妻・前夫の子供と言う意味です。 ちなみに私は離婚歴＆連れ子が居る主人と結婚しました。 主人が私と結婚したのは愛している事はもちろんですが子供と私がちゃんと向き合った事、 私が結婚する事を決めたのも同じです。 彼に理解して貰える事を祈っています。
お礼
tayukauさま ご回答有難うございます。 やはりそうですよね。隠してることによって自分自身が卑屈になってしまうような気がするんです。昨夜彼に話した時もまたその話か・・という感じになってしまいました。彼のご両親に話すことはなんだかんだいっても反対されるのが怖いからなんじゃないかって思えてきます。子供の件はあるかないか分からないことをあえて言う必要はないと言うんです。私が彼に黙って彼のご両親に話してもいいものなのでしょうか？
- kirinmino
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こんばんは 未婚ですが バツ１さんと結婚前提で付き合ってます。 （１）話すべきだと思いますよ。 いくら彼が言わなくても・・・と言われてても、やはり 家族になるのですからきちんと話すべきだと思います。 何故なら、（２）の状況になったときを考えれば・・・。 話すべきですよね。 （２）これに関しては、彼のご両親以前に彼はどうですか？ 受け入れてくれてるのでしょうか？ 子供は離れても貴方の子供には間違いありませんからね。 それを受け入れてくれないと・・・だと思いますよ。 私の場合ですね、彼と付き合う時に、とことん話ししましたよ。 何故なら、彼の子供たちは年に数回泊まりにくるからです。 ☆子供たちが来たときちゃんと対応できるか ☆結婚して子供ができたとき子供に姉妹がいることを きちんといえるか。 反対に彼は子供たちに弟か妹ができることをきちんといえるか。 他いろいろ話あいました。 質問者さまご自身、離婚され、子供と離れる辛さを味わっておいでです。 彼ときちんと話して理解してもらい、彼のご両親にもきちんと話すことがとても大事なことではありませんか？ 彼は いいよ・・・とおっしゃってるようですが、そうはいかないと思います。 いざとなったとき黙って結婚してたら また辛い思いをするのは質問者さまだと思うから・・・ だから 私は彼のご両親にきちんと話すことが大切だと思いますし 彼にもきちんと理解してもらうことが大切だと思います。
お礼
kirinminoさま アドバイス、有難うございました。 今、彼と話をしたのですがやはり結果は同じでした。この先、何があるか分からないんだからその時に考えなければなんともいえないと。 何だかまた同じことになっている自分にどうしていいのかもどかしい気持ちでいます。 彼が悪いのではなく、私自身に。。 また考えて見ます。。
- See1028
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(1)ですが、後で分かったら貴女に対するご両親の気持ちは間違いなく変わるでしょう。 良くしてあげた分、裏切られた気持ちになるかもしれません。 結婚するなら、話しておくのが筋だと思います。 （2）これは（1）と直結します。 彼のご両親に取っては、血は繋がってなくても孫になる訳です。 事実を話さないで結婚し、ある日突然「別れた夫のもとに子供が2人いる。私を頼ってるので受け入れて欲しい」などと言われたらどう思うでしょう。 貴女の子供とご両親は他人です。 隠して結婚した上に、突然そのような事を言われて「はい、そうですか」とは言えないと思います。 まして将来、子供たちを引き取る可能性もないとは言えません。 その時どうしますか？ 最悪ご両親どころか、彼にも受け入れて貰えない可能性も出てきます。 ウヤムヤのするのはよくありません。彼とも充分に話し合う事です。 結婚前に事実を話しておく事は、常識だと思います ＞彼にそこまで全部話す必要はないのではないかと言われ、現在に至っています。 彼も言いづらいんですよ。言ったらどんな反応が返ってくるか恐いんだと思います。多分結婚してしまえばどうにかなる！と思ってるんだと思いますが、この場合「どうにかならなかった」ら最悪です。 夫の両親に嫌われるのは、非情に厳しい結婚生活になりますよ。 もし彼のご両親の反応が良くなければ、それまでの事でしょう。 結婚しても幸せになれるとは思いません。 でも良くして下さるなら、理解して貰えるのではないでしょうか？ いきなり引き取りたいと言ってるわけではないですし。 貴女が誠実な対応をすれば、相手もそれに対して、答えはどうであろうと誠実に対応してくれると思います。 お幸せに。
お礼
See1028さま ご回答有り難うございます。 まさにその通りですよね。子供のことが気になって仕方ない自分を隠し通しても幸せにはなれないですよね。 ＞彼も言いづらいんですよ。言ったらどんな反応が返ってくるか恐いんだと思います。多分結婚してしまえばどうにかなる！と思ってるんだと思いますが、この場合「どうにかならなかった」ら最悪です。 彼は、以前親に反対されても・・とは言っていましたが、確かにそれならご両親に隠したりはしないですよね。ただ、結婚してしまって二人の間に子供ができたらどうにかなる・・と思っているかもしれません。 でも彼のご両親によくしてもらっておきながらこれ以上、ウソをつき通すことは苦しくてなりません。 それなら答えは自ずと出ているはずなのですが、それでもどこかでやっと巡り会った安らぎに甘えたい自分がいるからここで皆さんにお力をお借りしてしまったんだと思います。 ＞貴女が誠実な対応をすれば、相手もそれに対して、答えはどうであろうと誠実に対応してくれると思います。 そうですよね、たとえ自分の思うような結論にならなくても誠実に向き合ったことという大切なことが残りますよね。 まず、彼と話し合ってみます。有り難うございました。
はじめまして。 私はシングルマザー２児の母です。 私だったらと考えて、書かせて頂きます。 （１）私は話します。 結婚は夫婦だけの問題ではないと思っています。 ご両親に話して拒否されたら、縁がなかったとあきらめます。 （２）これも話します。 （１）（２）についての私の考え。 私にとって子供達は、自分の命より大事な存在です。 子供達の事を話さないという事は、子供の存在を否定するに等しい行為です。（あくまでも私の性格上です。） 今の幸せがあるのは、離婚という過去があっての事だと思います。（私自身本当にそう思っています。） 愛する存在（子供）を、隠してまで結婚したいとは思いません。 あくまでも私自身の主観で書きましたので、生意気で不愉快に思われたとは思いますが、その点はご容赦ください。 貴女には貴女の幸せがあると思います。 ご自身の心に正直に、決められたら良いと思います。 お幸せをお祈りします。
お礼
makoto-kさま アドバイス、有り難うございました。 生意気だなんてとんでもない！心して拝見致しました。離婚する前は、自分自身でどんな事情があるにせよ、子供を置いて出てくるなんて冷酷な人間なんだから離れて暮らしたとしてもやっていけるだろうと思っていました。でも実際離れてみて改めてどれほど大切な存在であるかということに気づきました。 ただ、やっとパートナーに怯えなくてもいい安らぎの空間を見つけた私に勇気がないのかもしれません。 自分にウソついたままで、彼と一緒になったとしてもいずれ破綻がくるのかもしれません。 彼ともう一度話し合ってみます。 有り難うございました。
（１）の事ですが、大人なんだから本人達の問題だと思います。おそらく親というものは幾つになっても心配をして、何も事情のある人と結婚しなくてもと思ってしまいます。 （２）の関連ですが、結婚式の際。子供たちが出席したいと言ったと過程しても調停で決まっているのなら、出席する事は出来ません。 （２）の関連。子供には罪はありませんから、子供との付き合いはしていいと思うし、貴女のモラルの問題です。 （２）の関連。子供たちとの将来のことまで考えてしまうのなら、はっきりと彼の実家の方へ話しておく事をすすめます。 この事で何が起ころうと覚悟をして結婚すれば、悔いは残らないと思います。応援します。
お礼
taisetuさま ご回答有り難うございました。 (1)の件は、確かに親御さんのお気持ちからしてみれば、何も事情がある人でなくても幸せになってほしいと思われるだろうなと思います。 ただ、自分自身に自信がなくありのままの自分を見せて去られるのが怖いという気持ちがあるからかもしれません。でもそんなのは間違ってますよね。 ありのままの全てを見せて、それでダメだったらご縁がなかった・・ということですよね。 彼のご両親は今の私によくして下さるだけに、ウソをつき通すのが心苦しいし、知ってしまわれた時のことを考えるとそれが再婚後なら尚、許し難いこととなってしまうと思います。 頭では分かっているつもりなのですが、彼の意見を聞いたりすると葛藤してしまって・・ やはり彼にもう一度話してみます。有り難うございました。
離婚経験者です >彼にそこまで全部話す必要はないのではないかと言われ、現在に至っています。 いえいえ、そんな事を言うのは親御さんでしょうか、pmteatimeさんの幸せを考えてですか？おかしいと思いますよ。 pmteatimeさんにとってお子さんに対する気持ちがどうあるか？ですよね。 例えば私ならちゃんと話します。 私は子供を引き取りましたが、私が子供を夫に預けて離婚したのであれば子供は100年たっても私の子です。 離れていようが、会ってなかろうが。 事情があり引き取れない方もいるでしょう、でももし夫が先に何かの事故で亡くなった場合や子供がある程度大きくなったときにグレたり問題があったり、母親（私）と暮らしたいと言った場合、元夫からそういう要請があった場合はそれを尊重します。 逆に貴方が引きとり、貴方が病気になったり、グレたりしたときは相談しませんか？ 夫としてではなく、子の父として相談しませんか？私はしましたよ。 それを新しい家庭があるから、新しい妻には子供がいることは内緒なんだと、だからそんなの迷惑という元夫をどう思いますか？ 言わないで再婚し子供が出来た場合、どうします？ 新しい夫にも再婚後の子供にも波紋が広がります。 離婚しても子供は子供です。 でもpmteatimeさんが自分の、自分だけの幸せを考えるならもう贈り物しないで割り切って再婚だけに目を向けたらどうでしょうか？ 子供がどんなに困ってもなに一つ手を貸さない、新しい家庭だけを大事にできる人になれるならそれはそれですごい強さだと思います。 (1)ご両親に本当のことを話す 本来はそれが一番です。 でもこれはご主人になる方とご相談してご主人だけでもいいと思います。 (2)いつか（ないかもしれませんが）子供達が母親を頼ってきた場合に一緒に受け入れてくれることということを話して分かってもらうべきでしょうか？ 私は当然だと思いますけど、そう思わないのですか？ >又、もし分かってもらえなかったとしたら離れなくてはならないでしょうか・・ 自分の前のご主人の子を蔑ろにする男とそんなに結婚したいですか？ 私ならしたくありません。 離れる離れないはそのお二人の関係ですがpmteatimeさんにとって置いてきた子に対する気持ちの問題ではないでしょうか？ 女のとしての幸せを求めたいのはわかりますが、貴方には貴方の子として既に生のある子がいらっしゃるのですよ、それはもうちょっと真剣に考えるべきではありませんか？ お二人の子には今はお母さんがいなくても、貴方のご主人が再婚しても母はpmteatimeさんしか居ないのだと思います。
お礼
peach_bear_appleさま ご回答有難うございます。 (1)については彼自身が彼のご両親にそこまで話さなくてもいいのではないかといわれました。 ＞言わないで再婚し子供が出来た場合、どうしま す？ 新しい夫にも再婚後の子供にも波紋が広がります。 離婚しても子供は子供です。 私も同じことを考えました。今のままで彼との間に子供ができたら、今まで以上に離れて暮らしている子供達のことが気になって苦しいと。そして実際、とてもよくして下さる彼のご両親に内緒にしながらお付き合いをしているのは心苦しいのです。 それじゃあ、ホントのことを言って駄目ならご縁がなかったとあきらめたらいい・・そう思う反面、やっと心安らげる時間が彼と一緒なら持てそうでそれを手放すのが怖いんだと思います。 ＞女のとしての幸せを求めたいのはわかりますが、貴方には貴方の子として既に生のある子がいらっしゃるのですよ、それはもうちょっと真剣に考えるべきではありませんか？ お二人の子には今はお母さんがいなくても、貴方のご主人が再婚しても母はpmteatimeさんしか居ないのだと思います。 本当にその通りです。きっとどこかでこのまま再婚したとしてもいつ嘘がばれるか怯えながら幸せにはなれっこないと思う自分がいます。 彼と話し合ってみます。有難うございました。
お礼
peach_bear_apple さま ご回答有難うございます。まずはご報告を。 昨夜彼に話してみました。 (1)今の私は子供達がいてそれも含めて私だいうこと、 (2)結婚は二人のことだけど、やはり彼のご両親とも私の母ともお付き合いをしていく上で隠すということは、心苦しく又、孫を大切に思っている母にとっても納得のいかない苦しいことだということ (3)話した後にそれならこの話はなかったことに・・となったらそれはご縁がなかったんだろうけど、はなさないままでは結婚できない 言葉がうまく出てこない中で、何とか気持ちだけでもと願いながら話してみました。 すると、彼は「そうだな。話そう」といってくれました。本当にうれしかったです。 今朝、ご回答を拝見して自分ばっかりで相手のことを考えることができていないんだと改めて感じました。自分はさておき、相手に求めすぎたり、早急すぎたり・・。peach_bear_appleさまに頂いたお言葉、これからも大事にします。有難うございました。