元彼が事故で亡くなりました。私が原因の自殺ではないかと悩んでいます。

質問

26歳主婦で現在第一子を妊娠中です。
先日元彼が海水浴場へ遊びに行き事故で帰らぬ人となりました。
彼とは三年以上前に別れ、その後私は今の主人と付き合い始めました。別れた後も彼から何度も何度も電話があり復縁を迫って自殺予告をしたり、仕事にも行かず私の家の周りをうろうろ徘徊していたり自傷行為を繰り返したりして私も疲れ果ててました。
彼はとても思い込みが激しく、私以外の人は自分とは付き合ってくれない。私がいなければ生きていく意味が無いといつも言っていました。その時に完全に取り合わなかった方が彼の為にも良かったのに、彼の行動がとても精神的にに重かったこと自分のせいで彼がこうなっていると思うと後ろめたくもありその場しのぎで無責任にやさしくしたりしていました。やさしくしていると彼の異常行動が治まるからです。
今の主人と結婚後も元彼のことが少し気になって主人に内緒で電話に出たりしていました。
しかし妊娠したこともありきっぱり結婚・妊娠を告げ連絡を絶ちました。彼は妊娠の事実にとてもショックを受けていたようです。
その数日後に彼のお姉さんから事故を知らせる電話があり彼の部屋を調べた所、すごく私のことが好きだとわかる思い出の物等が沢山出てきて本人が望んでいるとおもうから是非お通夜・葬儀に出席して欲しいと言われました。
彼のご家族は私が結婚してる事は知らないと思います。
今悩んでいます、彼は本当は自殺なんじゃないか？私が中途半端に連絡を取り続けていたせいで殺したんじゃないか？家族の気持ちを汲んで葬儀には出たいと思いますが、これからどうやって生きていけば亡くなった元彼にとっての供養になるのでしょうか？のうのうと自分だけ他の男性と結婚・妊娠している私が葬儀にいくのは許されることなのでしょうか？どうかご意見をいただけますでしょうか？
宜しく御願いします。

回答No.10

noname#63726

行かない方が良いと思います。
７番さんの迷信の話は昔からいろいろあります。
それは根拠が無いわけでもありません。
妊娠している大事な身体である為、人がたくさん入る場所を避けたりする妊婦をいたわる意味でもあります。

またそれらの迷信の避ける方法として、鏡の映る面を外側に向けてお腹の辺りに入れておきます。邪気を跳ね除ける意味もあるようです。
腹帯や下着の中に入れても良いと思います。
ずっと昔の妊婦さんは着物だったので帯の間に入れていたそうです。

心の中で冥福を祈る事でよいと思います。
他人である質問者さんが必要以上に思い入れ（供養等）をするのは、霊が未練を持ってしまいます。

弔電を打つだけも良いと思います。

お礼

ご助言本当にありがとうございました。葬儀に行っていたらと思うと・・恐い気がします。確かに妊娠してる今精神状態が体調にものすごく影響してる思います。行かないことに罪悪感を感じていましたが、もっと大切な事があると気づかされました。本当にありがとうございました。

回答No.9

xxtamakixx

仮にあなたのせいで自殺したとしましょう。
だとしたら、あなたはどうするんですか？
ご主人と別れて独り身になりますか？
それとも彼の後を追いますか？

キツいことを書いてすみません。

誰も傷つかずに恋愛関係を解消することはほとんど不可能です。当たり前のことなんです。自分の好きな人が結婚したらショックです。他の人との間に子どもができたらショックです。でもこれは、誰だって一緒。
だから、元彼さんが傷つくことに申し訳なさは感じても、責任まで感じる必要はないと思います。だって、あなたと元彼さんの関係はもう終わっているんですから。

元彼さんがただ、あなたに激しく片思いをしていたというだけです。もしもそれが原因としての自殺だったとしても、それはあなたが殺したのではなく、元彼が自分の弱さに負けたということです。

お葬式に関しては、行っても問題ないと思います。
（＃７さんのおっしゃるようなことはとりあえず考慮からはずしたとして）
相手のご家族があなたが結婚・妊娠してるのを知らない、というのは何の問題でもないですよね。
相手の家族があなたの状況を知っている義務なんてないんですから。知らなくて当然です。
あなたが家庭を築いていたって、誰も文句なんて言いません。

あなたはあなたの人生を歩んでいけばいいと思います。

お礼

＞あなたはあなたの人生を歩んでいけばいいと思います

とのお言葉そんな風に考えれなかったので、アドバイス頂きすごく心に沁みました。現実の今を大切に生きたいと改めて思いました。

葬儀には、結婚・妊娠を告げると向こうもあまりよい気はしなかったようでばっさり出席を断られました。ですがそれでよかったようにも思います。心の中で冥福を祈って、これからは思い悩むのをやめようと思います。本当にありがとうございました。

回答No.8

tukimayu

こういってはなんですが、あなたのせいだとしても、そうじゃなかったとしても、あなたが気に病んでも仕方のないことです。
彼のご家族には、実はすでに結婚し妊娠していること、彼とは３年も前に別れていることをはっきりと伝え、その後の細かいことは伏せて（彼が一方的にあなたを追いかけていたことは、あなたの現状でわかるでしょうから）、葬儀へは行かないほうがいいと思います。こういう点をごまかしたところで、あなたがその体で行けばすぐわかることでしょう？　まだあまりおなかが目立たないとしても、動きの不自然さ（無意識におなかをかばうなど）などでわかる場合もあると思います。

中途半端なやさしさが裏目に出ましたね。
でも彼が死んだのはあなたのせいではないと思います。
彼の供養など、特別深いことは考えず、あなたはあなたのご主人とお子さんを第一に、幸せになることだけを考えて生きていってください。
あなたが幸せに生きていくことが、彼への一番の供養になるのではと思います。

お礼

ご回答本当にありがとうございました。

＞中途半端なやさしさが裏目に出ましたね
これからは物事の本質を考えて行動したいと思います。
かかわる人を無意味に傷をつけたくないです。

ありがとうございました。葬儀に出席するかどうかでとても悩んでいたので本当にアドバイスが助かりました。

回答No.7

noname#19939

行くべきではありません。
妊婦さんは特に身内の葬儀以外極力行くべきでは無いのです。お腹の子供を死者が連れて行ってしまうと、迷信なんでしょうけど言われてるからです。
あなたはもう自分の幸せの為行動しなければいけないと思いますよ。
御主人の為にも行くべきではないと思います。
将来、お腹のお子さんが自分が胎児だった頃、母親が元彼の葬儀に父親に内緒で行っていたと知ったらどうですか？

相手の家族が出席を希望されてるなら尚のこと、行くべきではないと思います。結婚していて妊婦である事は、参列をお断りする充分な理由です。
もう関係してはいけない相手ですよ。御主人と生まれてくるお子さんとの幸せの為時間を使いましょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。妊婦は極力お葬式を避けるもの
というのは全然考えていませんでした。とても勉強になりましたし助かりました。行っていたら子供に差し障っていたかもしれません。
お姉さんに妊娠と結婚を告げて断ろうとしたら逆に、両親が不憫なので
来ないで欲しいといわれました・・・。息子の好きだった人が結婚・妊娠して葬儀に来たら両親が傷つくと言ってました・・・。向こうの気持ちもよく分かりますがとてもこたえる言葉でした。
初めから、主人・子供を最優先させてきちんとお断りしておくべきだったと反省しました。とても為になりました。ありがとうございました。

回答No.6

t32610n

きつい言い方ですが・・
あなたは「のうのう」としてちゃいけないんですよ。
ご主人とお子さんの為に精一杯生きていかなきゃならないんです。
考えてもどうにもならない事を悩んでる暇は無い筈です。
しっかりしてください。

お礼

お言葉ありがとうございます。そうですね、もっと前向きに
がんばります！

回答No.5

noname#18714

とてもナイーブな問題ですね。
ここからは私の意見なので、気に入らなければ気にしないでください。
「のうのうと自分だけ・・・」とおっしゃいますが、そうでしょうか？
彼は本当に自殺か事故か？自殺だとしたら自分が殺したんじゃないか？そんな風に悩んでおられるようですが、無駄じゃないかと思います。
自殺だったとしても、原因があなただったとしても、彼が選んだ道です。あなたが殺したわけでもないし責任はありません。私としては自殺とは思えませんが、真相は亡き彼にしか分からないので言及はしません。
質問者様はこの３年間自分のした行為に多少なりとも罪悪感があって今は辛いでしょうが、質問者様には自分の人生というものがあります。
彼への供養よりも、自分の人生、家族、将来のことを第一に考えてください。
問題は質問者様がご自身のことを第一に考えた結果、したいと思ったことだけをすればよいのです。気を使う必要は無いと思います。本心で、彼のために供養をしなければ辛い（気持ちが整理できないとか、かえって重荷になるとか）のであればいけばいいし、本当はイヤなら行くことはないです。＃２さんの言うとおり、結婚していることを告げ、丁重にお断りすればよいのではないでしょうか？
私の個人的な意見は、質問者様の強いご希望で無い限りは、通夜・葬儀への参列はしない方が良いと思います。

お礼

ご回答本当にありがとうございました。確かに自分で考えると私が殺したのかも等最悪の方向にばかり考えてしまします。真実はいくら考えた所で私にはわからない事だと思います。まずは、家族や将来を第一に考えて元彼への気持ちをどう持っていったらいいか考えたいと思います。先方のご家族の方が強く強く私がお通夜・葬儀に参列する事を望んでおられるので今悩んでいます。葬儀の日程はまだ決まっておらず来週になる予定だそうです。今日お悔やみの言葉と結婚・妊娠してることを告げ
出席を断ろうかとも思うのですが、もう少し考えてみます。本当にありがとうございました。

回答No.4

silly-gene

苦しんでおられるのですね。
でも、ご自分を責めることはないと思いますよ。
彼が亡くなられたのはあくまで事故だったのですから。
それに、苦しんでいたのは彼だけではありません。
あなたもこの３年間、彼と同様に苦しんでこられたのですから…。
今振り返っていろいろ思うことはあるにせよ
あなたなりに精一杯対応なさっていたはずです。

今あなたが彼にしてさし上げられることは、
彼が安らかに旅立っていけるよう祈ること、
そしてご自身が幸せになることだと思います。
そこまでするほど好きだったあなたですから、
亡くなった今、彼はあなたの幸せをいちばん望んでいると思いますよ。

お葬式に関しては、ご遺族は事情をご存じないまま声をかけられたようですから、
あなたの判断で、行かないという選択もありだと思います。
なにより、これから生まれてくるお子さんのためにも
ご主人と幸せな家庭を築いてください。
それがいちばんの供養ではないかと思います。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。おっしゃってくださった「彼が私の幸せを望んでくれている」そう信じたいと思います。どうしても恨まれているんではないか、私を不幸を望んでいるのではないかと思っていました。彼を不幸にしてしまったのは事実なので。私が彼の人生を捻じ曲げたのも事実だと思います。ですが、彼はそれでも私の事を本当に好きでいてくれたと今は思います。彼との事を繰り返さないよう、主人や子供を大切にしていきたいと思います。彼のおかげで今からがあるように思えます。また、彼の冥福を心から祈りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

simakawa

自殺するなら，もっと以前にしていたはずです．これだけ時間が経っていますからどう考えても事故としか思えません．大丈夫です．貴女とは関係ありません．
ご主人の事考えたら，葬儀にはでるべきでないと思います．心の中で手を合わせるだけで十分です．
今の貴女はお腹の赤ちゃんを無事産む事だけを考えていればいいのです．ご主人のため，赤ちゃんのため，そして貴女のためです．これ以上悩んでもどうしようもないことだけです．そういうさだめでした．早く忘れましょう．胎教によくありません．

お礼

simakawaさん優しいお言葉ありがとうございます。
事件があってからお腹がとても痛いんです。いつまでもくよくよしていたら胎教に本当に悪いですよね。ありがとうございます、気を強く持って頑張ります。

回答No.2

usaty

私の個人的な意見ですので。。。

元彼が亡くなられたのは、あなたのせいではないですよ。
３年以上も前に別れて、いくら元彼の未練でつきまとわれていたにせよ、
現実として別れたんですよね？
まして、あなたは新しい道を歩んでステップアップされているのですから、今さらかかわるべきではないと思います。

だれでも知っている人が亡くなったら、まして元彼となればショックですけど、御主人とお腹の赤ちゃんとで幸せな新しい家庭を築いていってください。

元彼のご家族があなたの現状をご存知ないなら、きっぱりと『もう結婚していますので。。。』と言った方がいいですよ。

新しく家族を持ったなら、元彼とはきっぱりとかかわりは避けるのが賢明です。

心の中で元彼のご冥福を祈るだけにしておく事をおすすめします。

お礼

usatyさんご回答本当にありがとうございます。
相談文を書いているときは、ショックでこれからどうやって生きていけばいいかわからなくなっていました。ですが、ご回答を読みこういうことがあったからこそより主人や家族を幸せにしたいと思う気持ちを強く思えるようになりました。本当にありがとうございました。

回答No.1

oyajin7

おはようございます。結論から言うと、「行くべきでない」と思います。結婚後も元彼と連絡を取り合っていた事自体、今の旦那さんに対して侮辱行為だと思います。いくら元彼が自傷行為に走っていたとしても、「結婚・妊娠」という事実があるのですから避けるべきでしたね。いまさら旦那さんに相談しにくいでしょうから、自分で処理したほうがいいかもしれませんね。でも理解してくれそうだったら、一人で悩まず、旦那さんにどうしたらいいか意見を求めてもいいと思います。でも、その時はちゃんと「自分は最後にこうしてあげたい。」という意見を先に旦那さんに伝えるべきだと思います。
でも、交通事故なんでしょ？自殺行為の確率は少ないですよ、きっと。だからいくら相手のご家族の方からの葬儀への誘いがあったとしても、行く必要はないと思います。葬儀はあくまで自分の意思で行くものですから。（付き合いじゃないと思います）
どうしても気になるのなら、後に墓参りしてあげればいいんじゃないですかね？
好きなこといってごめんね。

お礼

oyajin7さんご回答本当にありがとうございました。
主人に内緒で元恋人と連絡をとっていたのは主人からすれば
本当に侮辱行為だと思います。主人には、嫌な思いをさせたくないし
この事は伏せておこうと思います。その代わり、元彼のような思いを主人にさせないように幸せにする努力をします。
元彼は、海水浴場での溺死でした。自殺かも知れないと今でも思えてなりません。葬儀に行くかは慎重に考えてみます。
ありがとうございました。