争い状態から修復された方おられますか

質問

夫婦間での大きな争いの後、修復された方おられますか？
現在以下のような状況です。
・何度か大喧嘩をし、現在別居中（半年）
・三週間に1度程度話し合うが、会うと双方ついヒートアップして罵り合う。（「なんであのときあんなこといったの？」）
・暴力、金銭、浮気等の社会的問題はなし。

　なんか会うたびに双方を非難しあう状況から、以前のようなしゃれを言い合うような円満ほのぼのした関係にもどれるのか、どうもイメージがわかないのです。また形式上戻れたとしても、
なんか、昔のような相手への安心感というか信頼感が得られるのかなとも思います。
今の状態を修復する上での修復された「イメージ」を持ちたいのです。
よろしくお願いします。

回答No.1

noname#47050 · ベストアンサー

修復しつつある状態です。修復したとは言いませんが。
喧嘩の末に離婚寸前まで行きました。が、お互いに仲良く話が出来るようになっており、週末はデートしてます。

話し合う時に、過去の反省から建設的にという話し方をすると失敗します。一見合理的に見えますが、なんだかんだ言って話は自分の正当化になるからです。自己の正当化はすなわち相手の非難です。そのつもりが無くても結局は非難になるものです。

過去は少し忘れてお互い楽しむ事から始められませんか？心を開かないと打ち解けて話が出来ません。時間は掛かると思いますが。出合った頃に戻れとは言いません、当時のような恋愛感情は今は無いでしょうから。でも友達のように何でも話す関係ならなれる筈です。そこからスタートするのがいいと思います。

お礼

早速有り難うございます。
やはり、いったんは忘れた方がいいですか。
そしてなにより自己正当化を目的としない。
そうですね、おっしゃるとおり、過去こじれた件については、どんなに言葉を選んで話しても最終的には、お互いヒートアップしていたような気がします。
matchmanも、８合目以降（？）頑張ってください。

回答No.4

noname#40718

No3です。こんにちは。

ご主人様からの質問だったんですね、そこのところがよくわかっていませんでした。ごめんなさい。

奥様、子育て中なんですね。う～ん・・・そうですか・・・
女にとって、初めての子育ては、とにかく無我夢中です。何もかもが初めてで、訳がわからなくて、それでも母になったのだから、この子をちゃんと育てなければならない。夫や家族の協力があっても、「自分は一人で頑張ってる」みたいに思ってしまうんです。
育児書なんかではわからないような事が、日々起こるんです。小さな事から大きな事まで、たくさん。
毎日が、全て初めての経験なんです。（慣れていくことも多いですけどね。）

奥様は、あなたの仕事を理解しておられますか？仕事の大変さを、知ってらっしゃいますか？
たぶん、全てはわかってないと思います。
同じなんですよ。
あなたも、奥様のホントの大変さをわかってない。奥様もあなたの大変さをわかっていない。
だから、どちらも自分の思いばかりを相手に押しつけてしまうんです。

今は別居中でいらっしゃるようですから無理なのかもしれないですが、奥様の一日を見ていてあげてください。一日、子育てを代わってあげるとかしてみたらどうでしょう？奥様に、一歩歩み寄れると思います。あなたのお気持ちが奥様に近づけば、奥様も心を開いて受け止めてくれるのではないでしょうか？あなたが一歩近づかなければ進まないような気がしてきました。

一緒に住むことはできないのですか？あまり離れているのは良くないような気がします。
奥様が、あなたを必要としなくなってしまうんじゃないかって思います。
女は強いです。一人で生きていこうと思ったら、それができます。子供がいれば尚更、その意志は強固になると思います。

半年も別居なさって、離婚の話しは出ていないのでしょうか？その辺も気になりますね。奥様はご実家ですか？あまり別居が続くと、ご両親も離婚を勧めるようになってしまわないでしょうか？

余談ですが、私は相当気の強い女です。自分が全て正しい！って思いこんでいるところもあります。
でも、うちの夫はそんな事まで理解し認めてくれています。そして、甘えることがすごく上手です。女の母性の部分にうま～く働きかけてきます。「私がいなくちゃダメね！」って私に思わせるんです。そして、私にも「そんなに頑張るな、生き抜けよ。」って甘えさせてくれます。
のろけみたいになっちゃいましたね。すみません。

いろんなご夫婦がいます。どんな方法がいいのか、それぞれ違います。私には当てはまっても、あなたには当てはまらないこともあります。じっくり考えてみてください。

とにかく・・・いい方向に進めるといいですね。陰ながら応援してます！

お礼

有り難うございます。
そうですね、まずこちらから、相手の気持ちを理解するようにしないと、ですね。
あと、お互い甘え合うというか、支え合うですね、。
羨ましい関係です。
しかも、修復されてですよね。
うちの、妻も相当気が強いので、参考になりました。（笑）
母性に働きかける、なんか今全て子供に行っちゃってそうですが（あたりまえか）。でも、意識して接していこうと思います。
がんばってみます。

回答No.3

noname#40718

こんにちは。
暴力ありの喧嘩を繰り返して、離婚まで考えて、今は完全に修復して仲良くしています。２度目の新婚のような感じです。結婚２２年目です。

うちの場合は夫の浮気が原因でした。しかし、その浮気の原因を作ったのは私です。
子供にばかり気が行き、夫を知らず知らずにないがしろにしていたんです。夫は、家庭に居場所がなくなり、浮気をしました。
何度も何度も喧嘩をし、私が夫を殴ったり、夫が物を投げつけたり・・・私が夫の気持ちに気付くまでは、凄まじいものでした。
でも、お互いの心の奥には、相手を愛する気持ちが残っていました。誰よりも大切な人であることは、お互い気がついていました。
だから、長い時間をかけて修復できたんだと思います。

どんな理由にせよ、修復したいお気持ちがあるのなら、お互いを愛し、許し、いたわり合うことです。
そして、過去の喧嘩は、お互い笑い話にできるまで触れないことです。

相手の立場に立って、相手の気持ちを思ってみる。自分の素直な気持ちも、冷静に伝える。これって、できそうで、なかなかできないことです。そして、二人が同じ気持ちで臨まなければ、全く意味がありません。

それから、スキンシップもとっても大事です。
手を繋ぐ、キスをする、抱き合う・・・。心も体も、ふれあう事って大切だと思いますよ。

喧嘩の原因がうちとは違うので、イメージ作りに役立つかどうかわかりませんが。。。

修復できるといいですね、頑張ってくださいね。

お礼

有り難うございます。
すごく心強いです。
そうです。私が懸念していたのは、形式的には戻っても、過去のことを笑い話にできるような状態まで戻れるんだろうかという事だったのです。
頑張ってみます。
そして、共通する部分が。
私の妻も、１年前に子供が出来てから、子供ばかりなのです。
別に妬いているわけではなくて、なんというか、私のことなんかは、２の次、、、、、、１０の次で、とにかく「あなたはこの子のために存在してるの！」と言った感じなのです。（もちろん大変なのは理解しています。只、程度ってものがって感じです）
子供のことも含めて、maisonicelさんのようには自省してくれないタイプなのですが、このあたりも含めて、相手にも、私にも悪いとこがあったんだってわかってもらえる方法ってありますか。

回答No.2

ryu-7

ケンカはしたほうがいいと思います。お互いの価値観・意見の違いを知り、どこまで受け入れられるか、という調整のためのものですので。

「なんであの時あんなことしたの?」についてですが、
その言い方ではなく、
「あの時、こうされて悲しかった・辛かった。だから、ああいうことはしないでほしいの。お願い。」
と、自分がどういう気持ちになったか、どうして欲しいかを伝えたほうが、相手が理解しやすい形となります（アサーティブという手法です）。
原因追求は確かにしたいし、知りたいものですが、
理由もなくそうしてしまった、ストレス発散のための八つ当たりだった、ということもあるので、プライドの高い相手の場合はその理由を口にしないと思います（←自分の弱いところを見せたくないため）。

暴力、金銭、浮気等の社会的問題はなし。についてですが
なによりです。このままいきましょう♪

双方で非難しあうのは、お互い間違ってない、正しいといって譲らないからです。
結論を言えば、
どちらも正しいし、間違っていないんです。
価値観や感じ方、考え方が違っているだけなんです。
相手の言い分を受け止め（←言いなりになるということではありません。相手の主張を理解するということです。）自分との相違点を指摘し、どこまで妥協できるかについて話し合うように心がけてみてはいかがでしょうか?

…余談ですが、
「話し合いをするなら、お腹をいっぱいにしてからにしよう」と申し出て、ケンカをする前に、二人で食べ放題か、満腹になる店に行くのもひとつの手です（ニヤリ）。
人間、食欲・性欲・睡眠欲といいます。そのうちのひとつが満たされるとほかの事はどうでもよくなる傾向があります。
お互いに妥協しやすい状態を意図的に作り、話し合い（ケンカ）するのも策略のひとつですよ～w

お礼

有り難うございます。
アドバイス頂いた内容もさることながら、より戦略的に仲直りをしていくと言う感じですよね。人間、仕事とかでは、冷静に人間関係を運べるのに、たとえ他人であっても親しい仲だと、「どうすればもっともコミュニケーションが図れるだろう」とは考えられない者ですね。
ただ、以前、おっしゃるような、「あのときは・・・な気持ちだったんだ、わかって」といった感じで話したのですが、「そんな感情私には理解できない」と切れられちゃいました。ある程度、落ち着いてからの方がよいのですかね？それとも、過去の例を持ち出すのではなく、自分はこう感じる人なんだよといった感じのほうが良いのでしょうか？