肉親と死別した友人

質問

いつも参考にさせて頂いています。

タイトルの通りなのですが、片思いの女の子の肉親が亡くなられました。
葬儀には参加して、一声掛けただけですが、これからどう声を掛けて良いかわかりません。
暫くは忙しくなるだろうから、落ち着くまで連絡はしない方が良いのでしょうか？
私的にはずっと傍で支えてあげたいのですが、その資格はありません。
自分が逆の立場として考えたら、暫くは誰とも話したくないし、落ち着いたら連絡をすると思うので、そのように接した方が良いのかなど、いくら考えてもモヤモヤしています。
間隔を空けて、メールでそっと励ましてる方が良いのでしょうか？
些細な事でも良いので、アドバイス願います。

回答No.4

respect_06 · ベストアンサー

ご質問者様の年齢や片思いの女の子の年齢は分かりませんが、私は高校生の時に肉親を亡くしました。その時の経験から回答します。

　葬儀直後から現実に直面し、余り自分の状況を受け容れる事が出来ませんでした。その当時付き合っていた彼女・友達は、気を遣ってくれているのは分かっていましたが、敢えて励ましもせず普段通りでいれた事で、心は晴れてきました。
　ですので、ご質問者様も今までの心の距離から急に縮めたり遠ざかったりせずに、普段通り・今まで通りでいた方が良いと思います。変わらずに、「ここに居るよ」みたいな感じでいると、その相手は安心感を得やすいと思います。

お礼

早速のご回答有難うございます。
回答者様の辛いご経験を思い出させて恐縮です。
私も陰ながら支え、ほんの少しでも安心感を感じられるようにして行きたいと思います。

回答No.6

tukimi-sou

まだ１０代の頃、母を亡くした時の経験です。
お葬式前の自宅に数人の友達がきてくれました。その中の一人は私の親友でしたが、慰めの言葉を口にする他の友達から少し離れて、彼らが帰ったあとも部屋の隅で黙って座っていてくれました。高校生の彼女にとってああいう席に長く居るのはきっとしんどかったでしょうに・・・
訪れる弔問客の慰めの言葉に『大丈夫です』と応える事に疲れた私にとって黙って傍に居てくれる彼女は大きな救いでした。
　お葬式のあともその前と何も変わらない頻度と接し方で、まるで何事も無かったように接してくれました。彼女なりに言葉や話題を選んでくれていたと思うのですが、あくまで自然でそれを感じさせない空間でした。
　周囲の方に、しばらくは慰めの言葉をかけられますから、それに対する返答には実際辟易します。そんな中で彼女との『普通の時間』は本当に心休まるひとときでした。
　tolife_opsさん、彼女は今、周囲の人に「心配をかけまい、私は大丈夫」と見せようと頑張っています。どうぞ今まで通りのスタンスで何事も無かったような空間（頑張らなくて良い空間）を作って差し上げてください。そしてそんな空間の中で、もし彼女が本音で話し始めたときはそれをそのまま受けとめて聞いてあげて下さいね。
　意識して時間をあけるとか距離をおくとかを考えないで自然に振舞ってあげてください。

お礼

ご回答有難うございます。
そうなんです。彼女の性格を考えると、心配をかけまいと振舞っているのが分かります。
無理に彼女に話をさせようとせずに、自然と感情のおもむくまま話しをしてくれた時は、静かに受け止めるつもりです。
それまでは、これまでどおり、自然と接するように努力します。意識して時間を空けようかどうか、本当に迷っていたので、参考になりました。

回答No.5

sanori

＃３の者です。
前回回答の後、思い出したことがあるので書きます。

まず、

＃４さんからのアドバイス、見事ですね！！！
拝読して思わずＰＣ画面の前で、頭を動かしてうなずいてしまいました。

＞＞＞
早速のご回答有難うございます。
確かに元気付けようと無理し過ぎると逆効果になるので、さじ加減が難しいですね
---

はい。そうですね。
それは、相手があなたをどれだけ信頼（信用ではなく信頼です）しているかによって、するべきことが変わってきます。

もしも、同級生とかサークル仲間など、すでに「公に仲間」の立場である場合は、
（私（＝男）であれば、）
相手が女性であれ男であれ、例えば、こうやります。

１．
香典千円とお線香（仏教でなかったらごめんなさい）持っていきます。
ただし、葬儀で個人名の香典を持って行ったのであれば、お金はもって行かないほうがよいです。
（その代わり、亡くなられた肉親が好きだったものをあらかじめ聞き出しておき、それをお供えすることは非常に喜ばれます。タバコ好きだった人にタバコをお供えしたり、棺おけの中に入れたりする場合もあります。その類のことは私は何度も見たことがあります。）

仏様を拝むことを勧められたら、玄関先で済ませず、必ず中へ上がっていって、線香を１本つけ、拝みます。

２．
拝んだ後は、とにかく聞き役に回ります。
言うべき言葉は、テレビで司会のアナウンサーが聞き手に回るときに話す言葉と同じです。
女性は人に思いを語るのが好きです。
あなた自身に同じような辛い経験談があれば話すのもよいでしょう。ただし、相手の現在の悲しみと同等かそれ以上のことでなければ、やめましょう。
相手の悲しみを圧倒してはいけません。逆に、増幅させるのは全く大丈夫です。
たとえば、
ペットが死んだ話をしても、ペット好きの人に共感を与える可能性はありますが、
私のように人命と動物の命の重みは明確に違うと思っている「冷たい人間」に対して話す場合は、逆効果です。
（以上、目標５分以内。最大延長２５分程度。）

３．
２が出来ても出来なくても、帰り際に相手の肩を斜め後ろからポンと１発叩きます。
叩く強さが軽すぎると、よそよそしいので逆効果。
相手の上半身が少し揺れ、僅かに頭蓋骨にも伝わるぐらいの勢いで叩きます。
ただし、もろにグーやパーで叩くと痛いので、少しすぼめたパーでやります。
（私は理工系なので、理屈で書きますと、
　空気のクッションがあるので、痛みや衝撃は無いのですが、エネルギーは伝わります。世の中で肩の叩き方が上手い人は、経験的にそのことを知っています。）

１回だけ叩きながら一言。

「今すぐに元気になれなかったら、元気出さなくていいから。そのうち、１年ぐらい経ったら必ず、自然と元気になれるという話を、同じ経験をした人（＝私）から聞いてるから。」

そして、すかさず帰ってください。

遺族経験者である私の真似するのは、恥でもなんでもないので、どんどん真似してください。

弔問の日以降は、下心があると思われては、あなたの立場以上に、相手の心が辛くなるので、しばらく間隔を置きます。
例えば、相手からメールしてこないのに、自分のほうから１度～数度送るのはまずいです。
アドレスを教えてくるのも、まずいです。

あなたが思いを伝えたければ、最も早くて１ヵ月後ぐらいに、
「そろそろ、１％ぐらい元気は復活してきたか？！」
というようなことを１行だけメール（か手紙）しましょう。
やはり、聞き手に回る姿勢が大事です。

それで返事が来なかったら、向こう１年はあきらめましょう。
来年以降のチャンスは、まだあります。

私は、学生時代に２度肉親を亡くしました。
うち１名は、天寿まっとうとは程遠い年齢で死にました。
そのとき、祖母が言った言葉が忘れられません。

「私が先に死ねばよかった」（の意味の方言）

自分が悲しいという意味の言葉を言わず、

　開口一番に

ですよ。

そして、その言葉だけを３度以上繰り返したんです。

さて、

私の経験上、訪れた友人・知人が弔問したときに、してくれたことを、百点満点で示したいと思います。
実話です。
（弔問してくれた本人や私の家族が下記を読むと、怒るかもしれませんが）

くどいですが、「百点満点」で、です。

２００点
「おい！　××！　お前のお母さんがあんなに泣いているぞ！」
と言いながら、一緒にぼろぼろ泣いてくれた美術教師。（担任ではなく、美術の授業だけを教えてくれた一教師です。）

０点
葬式のときに、部活動の仲間の代表として来てくれ、行儀よく拝んでいってくれた女子３名。
（なぜ０点かと言えば、私に話しかけることも無く、目を合わせることも無く、また、真剣で悲しい顔はするが涙は流さなかったからです。）

－５０点
目に涙が浮かんでいる私に対して、笑顔で話しかけた仲間（男）。
→もしかしたら元気付けるためだったのかもしれないですが、これは絶対にやってはいけません。
私は、こいつは嫌いではなく、お互い遠くに住んでいる今でも東京とかで会える機会がたまにあれば、「さし」で飲んで、馬鹿話をし、旧交を温めています。
しかし、当時の私が受けた、若干の心の傷は残っており、そいつのことは、いまだに心の底から信頼出来ていません。

お礼

ご多忙のところ再度のご回答有難うございます。
大変、参考になりました。
短くはありますが、御礼とさせて頂きます。

回答No.3

sanori

なるべく「元気付ける」という行為を意識して行なうことなく、
電話するとか、訪れて線香１本上げるか何かをして、一緒に悲しんで、一緒に涙を流すのが一番です。

同情の言葉もあまり要りません。

「悲しんでいるのは、あなた一人じゃないよ」

こう思わせれば、大成功です。

精神的に、すぐ立ち直れない人を元気付けようと、気を利かせたつもりで気分転換させたり、励ましたりするのは、実は、「うつ病に追い込む悪い例」の見本です。

葬儀も終わったとこのことですので、ある程度、「時間的には」余裕が出来ているはずです。
ただ、心身は疲れていると思いますから、極力手短にしてください。

葬儀が終わると、人によっては、急に心に穴が開くので、訪れる人が居ないと、急激に心が沈む可能性もあります。
（私の経験上、自営で商業とかやってる当人だと、精神的に大丈夫な確率が高かったりだったりしますが）

お礼

早速のご回答有難うございます。
確かに元気付けようと無理し過ぎると逆効果になるので、さじ加減が難しいですね。

回答No.2

myeyesonly

こんにちは。
しばらくは忙しくて大変でしょうね。
あまりしつこくメールするのは最悪でしょう。

でも全く音沙汰なし、ではなくて、たまには元気付ける内容のメールを出してあげるといいと思います。

どんなに気丈な人だって、寂しい時はやっぱり寂しいです。

お礼

早速のご回答有難うございます。
陰ながら、そっと元気付けられるメールを出してみようと思います。

回答No.1

pagedown

あなたと彼女の普段の親密度にもよりますが、そっとしておいてあげるのが一番では？
また、話すにしても下手に慰めるのではなく、いつもと変わらず普通に接してあげることが
大切ではないでしょうか。

お礼

早速のご回答有難うございます。
新密度は友達以上恋人未満の間柄です。
やはりそっとしてあげる方が良さそうですね。