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どういう風に付き合っていけばいいのでしょうか。
一年ほど二人きりで月に２回ほど出かける相手がいます。 曖昧な関係なのではっきりとお付き合いを申し込んでみたところ、向こうは私の気持ちをわかっており、受け入れられないといわれました。私と一緒にいれば楽しい、ただ自分がどうしても踏み込めない、昔から誰かが近づいてくることを嬉しく思う一方、その線を越えたものを許せない、今までも近づいてきた一生一緒にと思った親友も恋人も排除したそうです。何故そうしてしまうのかわからないし、我侭で悪いのは自分だといいます。 一緒にいて楽しいのならそうしたらいいと思うし、どこから先がダメなのか、わからなく、踏み込めず許せないのは相手の気持ちなので、そのラインを聞いたのですが、今までどおりでいい、誰かに知られたくない話だから終わりにして欲しいとのことでした。 私は相手のことを好きなので、ついつい相手の一線に踏み込んでしまうかもしれません。相手はどのような心理状態なのでしょうか？私はどのようなことに気をつけたらいのでしょうか？ごく普通にお付き合いできるようになる方法はないでしょうか？
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- mogurayama
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こんにちは♪ まったく見当違いならごめんなさい。 彼は過去の恋愛経験が豊富ですか。 もしかしたら、女性と真剣に付き合ったことが 少ないのでは？ 男女共にみられる傾向ですが、 ある年齢に達しても（高校生くらいか・・・） 恋愛経験がなかったり乏しかったりすると 恋愛に対して臆病になります。 そしてコンプレックスを持ち続けます。 更には男性の場合は初体験の際に失敗したりすると 非常にネガティブになります。まあ極端な話ですが・・ プライドが高い方やストイックな方ですと 当然そのような心理を好きと思い始めた あなたに話すことにある種の不安や かっこ悪さを感じるのではないでしょうか。 彼の性格にふさわしい話し方でやんわりと そのことを伝えているように思います。 私の考えがあながち当たってそうならば あなたの恋愛経験談はタブーだと思います。 やさしく、暖かく、お姉さん的に包み込む もしくは、何も知らない純粋さをアピール。 まあ、性的な部分では包容力を見せましょう。 表面的な言葉だけではなく、その心の奥底の 想いを感じられるようになればステキな関係が 気づけるはずです♪がんばって。 逆に性生活では余裕で一線を越えて 気持ちでは超えてないようでしたら、 あなたがかわいそうです。 そのような男性とはおさらばしましょう♪
♯３です。 親友や恋人を切り捨てたことがトラウマになっているなんて思えません。 いずれにせよその人の価値観、あなたがあーだのこーだのと詮索するべきことではありません。 もしあなたが私の彼女だったら、私はとっくにあなたを切り捨てていると思いますよ。 あなたの心情はわかりますが………、、
お礼
不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。
トラウマとかではないかも知れません。 その人は個人主義で自由やプライバシーをとても大事にする人なのでは？そういう人は自分だけではなく他人のプライバシーや価値観もとても尊重します。だからあまりべったりするのが好きじゃないだけなのかも知れません。群れを好むイヌ的ではなく、ネコ的というか。 私（男）もそういうところがあり、昔ズカズカとプライバシーに踏み込んで価値観も一方的に押し付けてくる高校時代からの親友（男）を切り捨てたことがありますよ。 おそらく彼は今は適度な距離感があった方いいのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 トラウマとか大きなことじゃないかもしれないというご意見、参考になります。 親友や恋人を切り捨てたこと自体が傷になってるかもしれませんよね… ちょっと距離を保つように心がけます。
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
◇ ＃１さんおっしゃるように、大きなトラウマをお持ちのかたであることが推測できます。 付き合いを続けていくには、原因はまだわからないにしろこのトラウマを「普通のこと」だと認識することが大事です。 「今までどおりでいい」という要望を素直に当然のこととして受け入れるということです。 「一緒にいて楽しいのならそうしたらいいと思う」 「そのラインを聞いたのですが」 「私は相手のことを好きなので」 などは、attikottiさんご自身の理屈や都合にすぎないということに気付かなくてはなりません。 ◇ 「全面的に受け入れる」という作業が必要でしょう。 条件をつけないことです。 その条件が過去に過酷であった経験が彼女のトラウマになっていることさえ十分に考えられます。 また同じ目に遭うのではないかという怖れが先行すればこそ、好意を持っていればいるだけその落差が大きいわけで、その惨めさを避けるために相手を過剰に拒絶してしまうということも考えられます。 全面的に受け入れることによって、彼女が本当に安心して心を開ける人間像を獲得することができ、いつか心の奥深く巣くっているトラウマを解氷させる手助けができるかもしれません。 トラウマとは、過去が未だ続いているという誤った思い込みにすぎないので、それを話すことによって正しい認識が持てるようになるきっかけになる場合が多いのです。 ただ、ありのままの彼女を受け入れるという姿勢が、ご自身に負担と感じられる部分が少しでもあるか、「彼女のためにそうしよう」という本末転倒（あくまであなたのためであるはずですから）の決意をしなければならないようであれば間違いなく逆効果になるでしょうから、この点に十分ご留意の上お決めになるのがよいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 全面的に受け入れることですか… いっぱい考えさせられることがあります。 私ができることなのかどうか、十分吟味します。
- shigure136
- ベストアンサー率37% (278/744)
彼女の発言。 【昔から誰かが近づいてくることを嬉しく思う一方、その線を越えたものを許せない、今までも近づいてきた一生一緒にと思った親友も恋人も排除したそうです。何故そうしてしまうのかわからないし、我侭で悪いのは自分だといいます。】 →「その線を肥えたものを許せない」という言葉。 →「一生一緒に過ごそうと思っていた親友」も「恋人」も、許せなくなって排除したとの言葉。 非常に強い言葉が使われています。 何かトラウマとなっているものがあるのではないかと思われます。 →あなたは既に「終わりにしましょう」と言われて「一線を越えたもの」として「許されることなく」「排除」されてしまったのです。 ☆酷なようですが諦めるほうが今後の人生を考えるとベターかもしれません。 →一時的に感情を害したとか、思い違いがあったとかであれば別ですが、彼女の中に潜む得体の知れないトラウマを克服しようとするのは「人性の賭け」になる虞があります。 →あなたが普通のお付き合いをしている積もりでも、いつ何処で彼女の「一線」とやらに触れるか分からないのです。そのとき、それまでの時間と努力は水泡に帰します。あなたに何の落ち度が無くてもです。 →時限爆弾を抱えた、それも、あなたに不注意が無くとも、一方的に爆発する爆弾を抱え込むような気がしてなりません。導火線のありかもリード線の構造も分からない爆弾を抱えての人生は危険です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誤解を招いているようですが質問者の私は女です。 いつ一線に触れるかわからない…そうですね。 よく考えてみます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おかげさまでちょっと気が晴れました。