同棲を反対している彼の両親を説得する方法(長文です)

質問

度々お世話になります。
2～3年後に結婚予定の恋人と同棲を考えていますが、彼の両親の説得に骨を折っています。どうかお知恵お貸し下さい。

私と彼は、4年8ヶ月の付き合いです。ここ1年3ヶ月ほどは、愛知県(彼)と岩手県(私)の遠距離恋愛です。彼は某企業に勤める社会人、一方私は、求職中のフリーターで現在はコンビニでバイトをしていますが、6月中旬にバイトを辞め、7月には愛知県に移住する予定です。

そこで、同棲を考え、お互い両親にその旨を伝えてみたのですが…。
私の両親は、「本来なら、婚約か結納というきちんとけじめをつけた形ののちに同棲すべきだが、まじめに付き合っているようだし、当人同士の気持ちも解る。共通の目標を2人で持つという事を理解していく上で、同棲は必ずしも悪いものとは言えない。知らない土地に一人住まわせる心配だし、彼を信頼する。」として、同棲を許可してくれました。
しかし、問題は彼の方なのです。
彼の両親は、結婚するまでは同居は認めないということなのです。理由は、双方の親戚などに、結婚もしていないのに一緒に住んでいるという事が知られると、世間体が悪いからなのだそうです。
本来であれば、婚約・結納・結婚などの形をとってから一緒に住むべきであるということは、私たちも理解しています。その上で、私たち2人の気持ちも解ってもらいたいのです…。

私と彼とは、結婚を考えてはいますが、彼の妹が大学を卒業するまでのあと2年間は、絶対に結婚することができません。
また、私の生活習慣や生活環境が激変するため、早くから身体を馴らしていきたいという気持ちもあります。

私も直接彼のご両親と会って説得するべきなのでしょうが、バイトのシフト、距離、引越しを控えてお金を使える限度があることなどの理由から、向こうに出向くのは非常に難しいです。

どのように説得すれば、彼のご両親は耳を貸してくれるのでしょうか…。

回答No.24

noname#74881 · ベストアンサー

No.18です。

お礼ありがとうございます。

>なんとなく…私の両親が軽率であると取られそうな気がするの

いえいえ、そんなことないですよ。だって、ご両親は、「本来なら、婚約か結納というきちんとけじめをつけた形・・・知らない土地に一人住まわせる心配だし、彼を信頼する。」とおっしゃっているんですもの、ものすごく良いご両親ですよね。特に、後半は共感できます。確かに、娘の一人暮らしは心配ですよね。だって、へんな輩に襲われる可能性だって0ではないし、だったら少しでも信頼のおける彼の近くでというのは、精一杯の親の愛情だと思います。

こんな私は、親元から離れ一人暮らしを７年ぐらいして、同棲はせず結婚しました。

>すなわち、私との結婚に賛成とまでは言えなくても、少なくとも反対はしていないと見ていいと思います。

義親との関係というのは、実親との関係以上に悩める点がたくさん出てくるんですよね。できうることなら、限りなくご機嫌は損ねたくない。現時点では、結婚に対しては脈がありそうですよね。

先方のご両親のお気持ちとして、世間体云々もあるかも知れませんが、あくまでも他人であるあなたを、息子の給料で養わせるのは、息子がかわいそうというお気持ちもあるのかな?

私の場合は、学生の頃に借りてその延長で借りていたので、借主は父で、居住者は私という形態でしたが、フリーターの場合は、親名義で借りることは不可能なのかしら?

もし、借りられたとしたら、当初、家賃はご両親に出してもらって就職活動というのはどうですか?
ご両親からしても、まだ他人の彼のアパートに厄介になるよりは、精神的にもフェアな感じはしませんかね?

同棲しなくても、近距離に住んでいれば、彼の生活習慣は目に見えてきますよ。

お礼

度重なるアドバイスありがとうございます。

＞息子の給料で養わせる～
そうですね…。現時点、つまり私の仕事が決まっていない時点では、そう取られてしまうのも仕方ないかもしれません。
ここは、きちんと仕事を見つけることが先決になってくるような感じがします。

親名義で借りるとなると、やはり父か母が出向くことになりますね…。借りること自体は多分不可能ではないと思います。確認してみますね。あとは両親に時間があるかどうかなのですが…。
敷金・礼金のない所であれば、そこに住みつつ、先に就職活動してからでもいいと思います。

回答No.27

mini_ta3298

#12です。　お礼をありがとう。

少し違う観点からの話をします。

話が深くなっていくにつれ、彼と彼の両親とのコミュニケーションの度合いが気になってきました。
あなたの補足から、彼は現在、両親と同居しているのでは無いと解りました。会社の独身寮か何かでしょうか。
普通息子は、親に対して自分の恋愛事情を逐一報告しません。同居でなければ、親としてはそれを察することさえ不可能です。ですから、あなた方当人同士の盛り上がり度は、彼の両親にはほとんど届いていないと察します。それがお二人と彼の両親との温度差であり、先方としては時期尚早という判断をしてもやむを得ないのかなと感じる所以です。同棲ダメ・妹が云々の裏には、「ちょっ、ちょっと待ってくれヨ」といった、先方が展開に順応しきれない部分があるのではないでしょうか？

もうひとつは、あなたと彼の温度差です。あなたが頑なに同棲を必要として譲れない（頑固デスネ＾＾；嫌いじゃないですがｗ）のは理解できますが、彼も同じくらいそれを望んでいるのでしょうか？
あなたが執拗に重要視される、同棲による見極め・検討を彼も同じくらいに重要なものと感じているのでしょうか？結婚後の彼の生活を変えないためと仰っていますが、彼としては、結婚したら当然生活は変わるものですし、大きく変わってもそれは問題ではないと感じているのではないでしょうか？

今のあなたは、ご自身の中でとても熱くなっているように感じます。田舎を出て職の無い状態で不安な場所へ行くのですから、気持ちはとてもわかります。ここで少しクールダウンしておきましょう。
男はとても単純に思考・行動してしまう場合も少なくありません。極端な話ですが、「オレは別にどっちでもいいんだけど、彼女が望むから・・・」といったケースが往々にあります。彼がそういうスタンスでいた場合は、彼の両親はあなたに誑（たぶら）かされていると考えてしまっても無理もありませんが、残念ながらクチベタで面倒くさがりな男ほどこんな表現をしてしまうものなのです。
これは彼自身が同棲に対する必要性をあなたと同じだけ強く要望できなければ、その想いを両親に伝えることも難しいでしょう。だたし彼が感じる必要性は、あなたに「説得」されたものではいけません・・・

あなた自身の希望だけが先走っていませんか？

あなたが先方の近くに引越すこと、そしてあなた自身を先方にもっと知ってもらうこと、職を見つけて安定すること、これで一年や二年はあっという間でしょう。彼の父親にアパートの名義を頼み、月々の支払いをすることで、ある程度先方に頼る形を作っておくのも、気に留めてもらえる方法の一つです。

彼と良く相談して、再検討してはいかがでしょうか？彼は、あなたの理想とする答えを即答できないかもしれませんが、決して責めずに待ってあげて下さい。

同棲の是非についての私見はありません。
引越し等を含む挙式数日前からの同居であれば、それを咎める人はいないと思いますヨ。

お礼

再びアドバイスありがとうございます。

＞コミュニケーション
そうですね…そのようなところが確かにあるかもしれませんね。時々実家に帰ったり、お母様のご実家に遊びにいったりしているときには、常に私の話題が出るようではあるのですが…。

＞私と彼の温度差
今日一日ここに張り付いていましたが…大分考えが変化してきたので、現時点では私の方が冷静かもしれません。一緒にいたいからという理由での同棲は、むしろ彼の方がそう望んでいるような感じがします。
そういった意味では、彼の説得力はあまりないかもしれませんね。
私はどちらかといったら口達者な方なので、何かを説明しようとするとペラペラと喋ってしまうのですが、彼はどちらかというとボキャブラリーが余り多くなく、自分の気持ちを相手に上手く伝えることができなくて怒り出すことがあります。それが殊に私との事となると、頭に血が上ってしまうのか、余計に上手く伝えられないようです。

私が重要視している、彼の生活を～のくだりですが、これは私自身が、生活の変化にあまり強くないため、私自身が不安定になることで彼に迷惑を掛けたくないという意味もあります。そして、それ自体が不安になってしまっているということもあるのですが…。

いつも、ひとりで考えすぎると彼や家族に言われています…。
あと30分もすれば彼も仕事を終えて帰って来る頃だと思うので、じっくり話をしてみようと思います。

補足

すみません、場所を借りますね。質問締め切りにあたって、回答していただいた方すべてにお礼を言いたいのです。ここが一番長く文章を書くことができるスペースなので…。

今日はたまたまアルバイトが休みだったのですが、一日中皆さんと言葉を交わして、今すべきことと、同棲に関してのことが大分はっきりしたように感じています。

まず、7月からの同棲は白紙に戻すことにしました。
そして、バイトを辞め次第、6月中旬から愛知県に引越し、3ヶ月ほどレオパレスに住みながら、派遣なり正社員なりの仕事を探そうと思います(ちょっと気が早いですが、早速物件について問い合わせをして来ました)。そののち、安い賃貸を探して移り住むか、もう数ヶ月レオパレスで繋いで、徐々に生活を安定させたいと思っています。

同棲に関しては、先ほど彼がお母様に電話したところ、ほんの少し触れることがあったそうで、結婚前の同棲は、結納後、結婚までの数ヶ月ならばいいと仰ったそうです。この同棲の期間は、またそのときに交渉しようと思います。ただ、あくまでもこれはお母様だけの意見ですので、お父様の意見もきちんと踏まえた上で、交渉なり説得なりを改めてしていきたいと思います。
また、愛知県で落ち着いてきたら、積極的に彼の両親と交流を深めようと思います。

こうして冷静に考えれば、特に譲歩したという気もなくまとめる事ができるのですが…やっぱり私も頭に血が上っていたのでしょう。
学生時代から付き合い始め、約5年になりますが、実質的に一緒に過ごした時間というのは、普通のカップルよりも少ないと思います。そこへきて、現在の遠距離恋愛。離れている間に会えたのは4回でした。それを考えれば、同じ県内に住むことは、いつでも会えることと同じことなんですよね。それを思わなかった訳ではないのですが、一緒にいたいという思いに囚われすぎて、ついつい気持ちばかりが先走ったようです。

彼の方は…と言いますと。
今日一日のことを話し、このスレを見せたところ、漠然ながらも納得してくれたようです。その上で、やはりもう少し私のことについて両親と話し合いたいことがあるようなので、週末に帰省するそうです。

最後に、私の両親についてです。
同棲反対派の方の目には、非常識な親に映ったかもしれませんが、どうかその意見だけはお治め下さい。私の両親と彼とは、何度も会っており、彼の事をとても信頼しているのです。恐らく私の両親は、今回私が愛知県に移住することを、ほぼ結婚して出て行くことと同じ気分でいるのだと思います。それゆえ、同棲を許可してくれたのだと思います。
ただ、今現在私がフリーターであること、「私の両親と彼の関係」と「彼の両親と私の関係」に温度差がありすぎることから今回はここまでこじれてしまったのだと思います。

今回の事は、今週末彼が両親と話し合いを持つまでは解決とは言えませんが、今後の方針を決めるにあたって非常に大きな一歩だったと思います。
ご回答いただいた方々すべてに、改めてお礼を申し上げます。

本当にありがとうございました。

回答No.26

morning_c

普通は親は同棲に反対するものじゃないの？
>どのように説得すれば、彼のご両親は耳を貸してくれるのでしょうか…。
そうねえ、BluegrayChocolatさんは口ばっかり達者っていう感じ。
だから口だけじゃなくきとんと出来ることを証明すればいい。
田舎だからってフリータ－なのはBluegrayChocolatさんの生き方でしょ？
田舎だから求人がないという問題じゃないと思う。
岩手の田舎に正社員はいないの？違うでしょう？
だから先ずは２週間でもウィークリーマンションでもかりて実際に愛知で仕事を探したらどうなの？そして家を借り自分で生計をたてなよ。
だって実際に仕事が見つからなかったら彼がBluegrayChocolatさんを養うわけでしょ？
自分はちゃんと仕事も見つけました！ちゃんとできます。
節度あるお付き合いをしていきます！って。
今何故、愛知県にいく必要があるのか相手に理解させることができる？
BluegrayChocolatさんの親がほいほいBluegrayChocolatさんの言葉に従って娘を愛知にやるってほうが信じられないですよ。
私の中の常識ではね。
普通は嫁にやるまで家をだしませんって。
しかもフリーターみたいな経済的に不安定な嫁入り前の娘を。
違いますか？
ご実家が裕福そうだから？だから最後に親になんとかしてもらうわけでしょ？
普通、仕事もきまってない娘を出しませんって。
どっかでだめなら親が手を貸すわけでしょう？甘い甘い。
だから仕事をきめてから家を借りて、そこから彼のご両親と親睦を深め、結婚にむけて同棲というステップを踏むべきじゃないのかな？
今から２年、自分で家を借りて、彼の親と親睦をふかめ、２年後くらいから同棲でいいんじゃないの？妹さんも卒業だし。
まあ、普通は貴方の親御さんみたいなほうが特殊だし嫁入り前の女の子を預かって同棲しますOKくださいって男性のほうの親なら許可できません。
そもそも無理だと思います。
私なら彼に妹さんが卒業してから娘を迎えにきてくれって言います。
そのときに同棲でもなんでもして結婚へのステップを踏んでくれと。
ちょっと考えてみたら？好きだからという気持ちが何でも通るわけじゃありません。
今の環境でも出来ることで満足するべきだと思うわ。

お礼

回答ありがとうございます。

私の一番の悪いところはやはり、職が安定していないということです。
どうにかなるかな、という気持ちは捨てるべきですよね…。
どこかで自分に甘いのだと思います。
今考えているのは、6月にバイトを辞め次第、すぐに愛知に越し、7月中に働き始めることができる仕事を探すことです。
派遣で繋ぎながら、来春までに正社員就職を目指し、それができたら、改めてNo.16のお礼で述べたような条件で改めて同棲の話を持ち出してみようかな、と。
またそこでも反対されるかもしれませんが、来春には結納も考えているので、状況は大分変わってくると思います。

いつまでもだらだらと甘い考えでいてしまうのが私自身自己嫌悪に陥ってしまうのですが…厳しいお言葉を頂くと、追い込まれるような気がして却って励みになります。ありがとうございました。

回答No.25

mogamogamoga

＃１４です。質問者さんは本当にしっかりした方ですね。真摯で丁寧なお礼文を読んでいると、ますます応援したくなってきます。

仕事の兼ですが、寮つきの仕事を探してみてはいかがでしょうか。
「寮　仕事」で検索するとたくさん出てきます。大手で言うと、日総工産です。
愛知、岐阜エリアにもたくさん仕事はありますよ。
私が経験したわけではありませんが、寮つきで、がっちり稼げるようです。
こちらで仕事をすれば、お金を貯めつつ、彼と彼の親御さんにも頻繁に会えるのではないかなと思いました。
参考までに。

参考URL：

http://www.717450.net/ns_6/index.cfm

お礼

度重なる回答、暖かいお声ありがとうございます。
反対を受けて不安で仕方なかったのですが、少し気分が上向いています。

なるほど、思いつきませんでした。
そういえば、私の家にも何度かその手のチラシが入ってきたことがありますね。特に愛知県はトヨタやINAXの本社がありますし、工場も多く募集もよく見かけたような気がします。
ただ、力仕事になりそうなものですと、やはり不安があるので、派遣を探しつぶしてから、それで駄目であればこちらも探してみようと思います。
できれば派遣で、入力系の事務かWeb関連がみつかるといいのですが…。

回答No.23

sarunomonchhichi

＃10です。

＞本当に微量ですが、そのために貯めてきたお金で繋ぐつもりです。
万が一、派遣でも駄目ならば、アルバイトでもなんでもします。
働くつもりがないわけではありません。

先ほども言いましたがやっぱり順序間違ってますよ

仕事をちゃんと決めてから同棲に踏み込むべきではないですか？
結婚を約束してる二人でもまだ他人です。
彼のご両親を説得するためには家賃の半額を支払えるような状態になってから考えるべきだと思います。

＞最終的には正社員を希望していますが、こちらに住みながら探すよりも、派遣で繋ぎながらむこうで探した方が効率がいいため、いちはやく向こうに行きたいという気持ちがあります。

失礼ですが実務経験ありますか？
派遣の場合　資格より経験が重視されます。
面接までたどりついても経験がない場合先方さんから断られる場合がありますよ
派遣より最初から正社員を探した方がいいのではないでしょうか？

不動産屋の事ですが何件か回られましたか？
不動産屋によってはフリータでも貸してもらえるところがあるはずです。

お礼

再びの回答ありがとうございます。

仕事のことなのですが、これは私も散々迷っています。
順序についても、この数ヶ月相当思い悩みましたが…。
こちらに住みながら職を探すのは、正直なところ余りにも酷です。
向こうに行って面接を受けて帰るだけで5万円掛かるのです。
そのため、まず先に向こうに行こうと思っています。

＞実務経験
実務経験はありません。
このことが不利なことなのも存じ上げております。
派遣に絞るとは書きましたが、都合のいい正社員募集があれば積極的に応募していくつもりです。
しかし、いずれにせよこちらにいる限りは自由に動くことができません。

不動産屋ですが、よく名前を聞くような大手の不動産会社は、一通り回ってフリーターの事に関して聞いてもらいましたが、いずれも厳しいとのことでした。

回答No.22

kara93

２年同棲して結婚した者です。
同棲しても回りに精神的な迷惑をかけることが多いと思うので、
いずれ結婚する相手なら同棲する必要はないと思います。

まず、親の世代は同棲に対して、いい印象を持っていません。
ですので、友人や親戚に子供の近況を聞かれた時、
親に嘘をつかせてしまったり、親を悩ませてしまいます。
また、自分達も夫婦でない状況で、たまに面倒で夫婦を装ってしまったり、
説明に困り、地に足の着いていない感覚になる時がありました。
そして、やはり一番、申し訳なかったなと思うのが、彼の御両親に対してです。
うちの両親は、私を信じるしかなく、娘のわがままとして受け入れることができますが、
あちらの両親は、よそのお宅の大事な娘さんを、そんな結婚もせずに、
同棲だなんて、本当に何と言っていいのか・・・と謝られていました。

うちは両親同士が顔合わせをすることで、私の両親は納得してくれました。
あちらの両親も二人がそう決めたならと、許してくれましたが、
やはり、ずっと、うちの家族に対して、申し訳ない気持ちで一杯だったようです。

そういう回りの気持ちを痛く感じたとき、結婚をしようと思いました。
そして、実際同棲してみて、本気で結婚をしたい相手であるなら、
最初から結婚しても一緒だなと思いました。
そうでなければ、別れる前提の同棲になってしまいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
私の両親も、同棲していることは周囲には伏せるとしたように、嘘をつかせてしまうことになります。これは私も本意ではありませんが…。

やはり、初めから同棲するのではなく、結婚が本決まりになってから、区切りをつけての同棲に切り替えて考え直してみます。
結婚するならば同棲は必要ないのでは、と仰る方もいらっしゃいますが、自分の身体の事、彼の仕事など、お互いに理解をしていかなければならないことも多く、加えて私も、どうしようもないほどの不安症なので…。

もう一度彼と話し合ってみたいと思います。

回答No.21

biwako1215

＞このゴールデンウィークに、彼が私の両親に会うことになっていますが(数回目)、このときに、きちんと私を嫁に貰っても良いのかどうかをはっきりさせてくるように両親から言い遣っているそうです。

両親も結婚はＯＫということですね。でも、証文ではないし、口約束でしかありません。同棲して２年後、どういう状況の変化が来るやわかりません。いよいよの時、両親が結婚に反対と言ったとき、彼は両親とあなたとどちらを選ぶでしょうか？
多分親をえらぶでしょうね。結局、彼があなたと
どんなことがあっても２年後に結婚するという
不退転の覚悟が必要です。それがあるでしょうか？

同棲は、法的に何の保証もありません。ましてや
その間に子供でも生まれたら、大変です。
２年待って、結婚したらどうですか？
結婚できなければ、それも運命と諦めることです。
はやまった同棲は不幸を招くだけです。

お礼

回答ありがとうございます。

下の方でも申し上げているとおり、若干考えが変わってきています。
そちらをご覧になって頂けているでしょうか？
特に、No.16の方へのお礼文章をご覧頂けているといいのですが…。

万が一子供ができたら、という話ですが。
私は今現在、婦人科系統に病気を抱えています(性病ではありません)。
彼の両親も知っている事ですが、この事から、できちゃった婚には、非常にシビアな考えを持っています。

回答No.20

sarayuri1

結婚すると決めているのなら何故同棲期間が必要なのか、私にも理解できません。
準備期間と仰いますが、結婚（入籍）してからお二人で試行錯誤していけばいいだけの話ではないでしょうか。
ここに色々と同棲が必要な理由を述べてらっしゃいますが
あと２年結婚できないのならせめて同棲させてくれ、と我侭を言っているだけのようにしか受け取れません。
（妹さんが大学卒業するまで待て、というのもよく分かりませんが・・・）
準備期間を設けて、もしお互いダメだという結論になったら別れる、結婚してからだと×がついてしまうから・・・ということなら分かりますが、違いますよね？

２年ほど同棲したとして、その間に何かあって別れる別れないの話になったらどうしますか？
離婚に比べたら、同棲の解消って大したことないですよ。重みが全然違います。
法的なものも何もからんできませんし。
彼のご両親の心配はその辺りにもあるかなと思います。

他の方も仰っていますが、今ここで意固地になってご自分の意見を主張して関係を悪化させても何もいいことはありません。
我侭は、熱意だけで相手を納得させることはできません。納得させるだけの理由が必要です。
直接会って話してもダメなら引いて、彼のご両親の言う通り２年待った方が賢明だと思います。
その２年で別れてしまうようならそれだけの関係だったということですしね。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんの回答を頂いて、若干考えが変わってきています。書くことができる範囲でお礼を付けさせて頂いておりますが、そちらはご覧になって頂けていますでしょうか？

まず、2年間結婚できないのは、彼の妹が大学に通っているため、金銭的な関係から、最低2年間は待つということです。

それから、同棲したい理由としては、結婚の準備としてです。
結婚の準備としてであれば、2年もの長期間、同棲し続ける必要はありません。ただ、一定の区切りをつけ、ある時期から結婚するまでの数ヶ月ないしは数年、同棲できればいいなと思っています。
結婚してから試行錯誤、これは当然、同棲する・しないに関わらず、様々な場面においてしなければいけないことですが、予め予測できること、解決できることは、しておいても損はないと思うのです。

回答No.19

biwako1215

＞彼の両親が提示したのは、あくまでも妹さんが大学を卒業するまでは駄目ということです。
彼の妹が結婚するまでという意味ではありません。

これも納得しがたい理由ですね。兄の結婚と妹の大学卒業は関係ないでしょう。妹が中学生だったらどうするのかな？要するに、彼の両親は、理屈をつけて彼とあなたの同棲及び将来の結婚に反対なのでしょうね。彼は長男なので、親の意に反することもできず、親とあなたのどちらを取るかとなったとき、親をとってあなたを捨てるでしょう。
ここはよくよく考えて、一切白紙にしたらどうですか？

お礼

解答ありがとうございます。

下の方のお礼でも数度申し上げておりますが、大学卒業の件に関しては、金銭的なものだそうです(先ほど彼に確かめましたが、そういうことだろうです)。
中学生でしたら、義務教育ですし問題ないと思いますが、高校生だったらまた同じようなことがいわれるかも知れませんね。

もう一点、彼の両親は、私と彼の結婚について、私が嫁に入るという形での結婚を反対していません。
このゴールデンウィークに、彼が私の両親に会うことになっていますが(数回目)、このときに、きちんと私を嫁に貰っても良いのかどうかをはっきりさせてくるように両親から言い遣っているそうです。
すなわち、私との結婚に賛成とまでは言えなくても、少なくとも反対はしていないと見ていいと思います。
ただ、同棲は今のところ反対されているので、この先どうなるかはまだ解りません。

回答No.18

noname#74881

いろいろ回答がでていますので、ほんの少しだけ。

彼のご実家は、きちんとしているご家庭のようですね。私は、それを良いこととして受け止めます。そのように、きちんとしたご両親に育てられた彼氏さんなら、きっと素晴らしい人格をお持ちでしょうね。

で、彼の妹さんの、卒業を待つという話ですが、私の勝手な推測だと、やはり、大学に在学中は、お金がかかりますよね。(学部や公私にもよると思いますが、何百万単位で)きちんとした結納、結婚をするとなると、またまたお金がかかりますよね。(これまた、何百万単位でかかりますよね)

おそらく、彼のご両親は、「お金がかかるから、結婚を待ってくれ」などという野暮ったい話はしないでしょう。どうでしょうか?ただの、結婚を阻止したいための言い訳に聞こえますか?

彼のご実家の資産がどの程度かはわかりませんが、娘もきちんと大学を卒業させてあげたい。息子とその嫁にも、きちんとした御式を挙げて欲しいというのが、単純な親心では。ちなみに、うちはただのサラリーマン家庭なので、学費と結婚費用を同時に、は避けたいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

頂いたアドバイスそのとおりだと思います。
私もこのように考えています。
彼の両親は、お父様もお母様も働きにでているサラリーマン家庭です。
口にこそ出しませんが、おそらく金銭的な理由からだと思います。

対して私は、地元の地主の家系で、父は不動産の経営、母は昔は自営業の床屋を営んでいましたが、現在は専業主婦です。
私の両親は、同棲を認めてくれましたが、安易に認めたわけではありません。付き合った年数、結婚までの期間、彼の人柄などを総合的に判断した上で、認めてくれました。
なんとなく…私の両親が軽率であると取られそうな気がするのであえて弁解しておきますが、どちらかといったら私の両親は厳格なほうです。考え無しに物事を進めるような人間ではありません。

彼も私も、生活環境や育った環境が全く違い、育てられ方も全く違いますが、2人とも、いわゆる今どきの若い人たちとはちょっと逸れた、古風な考え方をするほうです。
初めは私たちも、同棲はしてみたいけど世間的にちょっと、と思っていたのですが…。
離れて生活してみると、募る思いというものはやはり大きいです。
学生時代も、べったりくっついて生活していたわけではありません。
彼は自宅から大学に通っていましたし、長期休暇には私も実家に帰るため1ヶ月前後彼に会わないこともありました。
正直、これからも似たような生活をして、結婚して突然同居というのは不安です。

せめて待つ間、一緒に過ごす時間を増やしたいという気持ちなのですが…。

回答No.17

carrihappy

あなたの同棲を先にしたいっていう理由ですが
＞私がしたい同棲は、自分自身の仕事・生活をある程度保ちながら、彼の生活をサポートし、結婚後、自分の生活を、彼のためにどれだけ削ればいいのかをじっくりと検討するというものです。「結婚ごっこ」には変わりありませんが、結婚後の彼の生活を大きく変えないためにも必要と思っています。2人ともに努力する義務はありますが、同棲することを、結婚の準備期間と捉えたいのです

この理由は私もよく分かりません。
そこまで結婚の準備期間というものにこだわるところが
あなたの変なこだわりというか頑固というか。。
私も理解できないし、彼の親も理解できないんだから
考えてみたらどうでしょうか？
結婚前に同棲して準備。。必要かな？
遅かれ早かれ結婚するのなら
彼の親の反対を押し通してまで貫くことでしょうか？
ただ単なるあなたのわがままに思えます。
私は反対に結婚前に同棲なんてしたくないですけどね！
その2年間？でどうなるか分かったもんじゃないですよ！
きっちりした形で進める方がいいと思いますけどね。。(^。^;)

お礼

アドバイスありがとうございます。

すみません、ちょっと弁解しますね。
私と彼が置かれている状況は、まだあくまでも上記質問文中までのことで、私が同棲に関してどのように思っているかは彼の両親にはまだ伝わっていません。

下の方のお礼でも申し上げている通り、若干同棲に関して自分の考えに変化が生じています。今すぐではなくてもいいかな、と。
回答者さまの結婚には同棲は必要ないとお考えかもしれませんが、私の結婚には同棲が必要と私は考えているのです。

言うなれば、見極めの期間でしょうか。
その2年間(かどうか解りませんが)でどうなるか分ったもんじゃないから、同棲してみたいのです。