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マザコンな彼に何かひとこと。
婚約者のことで教えてください。 彼はお母さんを大切にしていて、とても優しい人です。 とても私を大切にしてくれます。 お母さんもとってもいい方です。 しかし・・・ あまりにもお母さんの話が多いのです。 そのたびに、またか。と思うのです。 古いものをを捨てようとすると 「母さんが買ってくれたものなのに！」を連発。 何か食べるときに、母親の料理の腕について語ります。 話題がとんで「母さんはね。」とすぐ母親の話題になります。 万が一、お母さんのことを批判でもしようものなら 絶対に激怒でしょう。 「お母さんのことが大好きなんだね。優しいね。」 と嫌味を言っても、無意味でした。 くだらない悩みと思われるかもしれませんが、 その点だけ、すごくいやなんです。 何かよいアドバイスはないでしょうか。
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既婚男性です。 一口にマザコン男といっても、いろいろありまして、大きく二種類に分けられると思います。 一見マザコン風に見えても、実際には、単に母親を大切に思っているだけという場合、彼は同じような態度を他の親族に対しても示しますから、彼は単に優しい性格なのだとお考え下さい。 もう一つは、本当のマザコン男でして、この場合、表面上は必ずしも母親ベッタリという形を取るわけでなく、母親にぞんざいな口を利くこともありますから、その点はご注意下さい。 が、折に触れ、母親と息子との間に、注意して観察していますと、本人たちも自覚しない相互依存関係を認めることができます。 もし、質問者さんの彼氏が後者の場合でしたら、同じ男として申し上げますが、結婚すると必ず後悔することになります。 マザコン男が形成されるのは、母親と父親（夫）が不仲なために、夫によって満たされない思いを、わが分身であると同時に異性でもある息子を介して満たそうとする、つまりわが息子を仮想の恋人視するからです。 ですから、何かの折に、彼氏の両親の仲について確認してみて下さい。 もし、両親の夫婦仲があまり良くない、特に母親の父親に対する不満が大きそうだとしたら、母親はそうと自覚しなくとも、息子の恋人に対しては無意識裡で強い嫉妬心、反感を抱くと判断して間違いありません。 したがって、夫婦仲が良ければ、母親はどんなに息子を可愛がっても、息子はマザコンになりようがないのです。 よく誤解されがちですが、息子がマザコンになるかどうかは、いわゆる子離れ・親離れができているかどうかとは全く無関係な問題です。 単なる母親への甘えん坊というのは、男なら誰にでもあることでして、結婚したりすると、たいがいは母親から受けていたサービスを妻に求め、それが叶わないと「お母さんはこうしてくれた」と不満を言うものですが、そのこと自体は全く問題ありません。 このへんの見きわめをきちんとなさり、上述したような意味で、本物のマザコン息子ならば、たとえどんなに彼氏のことが好きでも、絶対に結婚してはいけません。 間違いなく、悲惨な結婚生活が待ち受けていますから。
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- ami1126
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甘いですね。でも、結婚するのはあななたたちなんだから これからは二人の家族だと認識させるようにしてください。ご主人は2つの家族にいるけれど、あくまでも 私との家族なのよ と 早いうちにしっかり教えるべきです。信じてやっていったら？ 失敗しても貴方の糧となるでしょう。
- lee-miranda3
- ベストアンサー率17% (37/210)
当方未婚なんですが、 父親がマザコンで母親が苦労したってお書きになられているのに彼のどこがいいんでしょうか？ お父様と彼氏さんの嫌なところが かなりダブりそうなのがモニターから滲み出てます（笑） お母様と同じようになりたくないなら きちんと見極めた方がいいです。 指摘したぐらいでマザコンが治ればいいですが。 ちなみに マザコンは母親にきちんと愛されていない証拠なんですって。 幼い頃、命を預けている相手のご機嫌を必死に取らなくては命にかかわりますからね。
- buleberry15
- ベストアンサー率23% (450/1912)
マザコンの彼と上手くやるには、あなたが彼を諭したり、細々と世話をやいたり、無茶な行動を許したりと「母役」をすることで彼の機嫌をとらなくてはならなくなります。次第に「母・息子」のような関係になっていくのですね。 そのおまけは「セックスレス」です。 母とセックスしたい男性はいないでしょう。 母とロマンチックな状態を望んだり、母と助け合って一つの家庭を築く気持ちも普通は無いでしょう。 平気で浮気する可能性も捨て切れません。しかも、母になってしまった妻は肉親ですから罪悪感なく平然とやるでしょう。 彼と結婚しても、彼の優先順位は「母」は一番です。あなたは「一番」になりません。 今はわからなくてもすぐにわかります。 「ちょっと試しに結婚してみよう。」くらいで結婚しましょう。としか前向きなことが言えませんね・・。 成人した男性は、他人が「おかしい？」と思うほど親の事は話さないものです。
お礼
ありがとうございます。 思ったより、真剣に考えるべきなんですね。。 確かに、私に対してもかなりの甘えん坊です。 最後の文にダメージを受けました。 そうですよね、普通。。。 指摘してみようと思います。
- kazu0112
- ベストアンサー率29% (54/186)
私の知り合いの女性達の話ですが、マザコンで離婚した夫婦が３組あります。 どれも同じ年の方ですが、いずれも最初はマザコンとは分からなかったと言っています。 一組は成田離婚組。あとの二組は結婚後数ヶ月での離婚です。 そのうちの一組はお子様がいて、離婚後、旦那の親と親権で壮絶な争いになっています。 まだ結婚をされていないのでしたら、じっくりと彼を観察してみることです。 自分への愛と母親への愛とは「違う」というと思いますが、母親への愛が非常に強い場合は、結婚後はとても辛い場面に遭遇することに「なり易い」と思います。 それでも彼が好きなら結婚に躊躇は不要ですが、もし自信がないなら、一度冷静に考え直すことも視野に入れてみたらいかがでしょうか。 マザコンの旦那をもつと、浮気をされるよりも辛いそうですから。
お礼
ありがとうございます。 思ったより、真剣に考えるべきなんですね。。 確かに、私に対してもかなりの甘えん坊です。 最後の文にダメージを受けました。 確かに浮気より大変なことになりそうです。 私の母も、父のマザコンぶりに悩みました。 指摘してみようと思います。
- kgardens
- ベストアンサー率16% (4/25)
皆様の仰る通りです！！大変重大な問題です。あなたが寛大な方で相手がマザコン（親離れしていないなどなども含む）でも何とか乗り越えてゆけるというのであれば問題ないでしょうが・・。 これまで自分を育ててくれたことを心底感謝し、家族のことを大切にする姿勢は素晴らしいものです。しかし、家族を大切にすることと単なるマザコン（もしくは親離れできていない）を混同してしまっているケースは多々あります。本人はあくまでも「家族を大切にしている」と捉えているケースが多い様です。 ここら辺を結婚前にちゃんと見極めないと、取り返しがつかないことになります。 もし、彼が正真正銘のマザコンだとしたら・・ 何を言っても無駄です。余程のことがない限り（絶対！？）彼が変わることはありません。＃１さんのご意見通り、聞き流せる位の余裕がないと厳しいですよ。 優しいことは素晴らしいこと。しかし、それとは別に・・自立できていないマザコン男性との結婚と、自立した男性との結婚では結婚生活に《雲泥の差》が生じます。後悔のないよう、冷静に長い目でじっくり考えてみて下さい。結婚生活は長～いですよ。
お礼
ありがとうございます！ みなさんのご回答を読んで、 思ったより、重要な悩みなんだと理解しました。 お聞きしてよかったです。 見極め、非常に難しいです。 彼は、微妙なところですが、 単に優しい性格なのかなと思ったりもします。 父親や兄弟にも似たような態度だからです。 母親の話題がダントツですが。 だからといって、結婚をやめるつもりはないのです。 彼に分かってもらえる方法を考えています。 あまりお母さんの話をされると 嫉妬してしまうな、という風に話してみようかと 思っていますが、甘いでしょうか？ 自立、って何でしょうね、、、 難しいです。。。
結婚前からこの状態なら結婚後はもっと凄いです。 もう少し婚約期間を先延ばししても良いと思います。 結婚20年弱の者です。
お礼
ありがとうございます！ みなさんのご回答を読んで、 思ったより、重要な悩みなんだと理解しました。 お聞きしてよかったです。
- mogamogamoga
- ベストアンサー率19% (40/206)
結婚前にはっきりさせておかなければいけないこと。 それは、嫁姑の軋轢、いざこざ等あったとき、妻の味方につくか、母の味方につくか、どっち？ということです。 揉め事が起こって、それがどんなにお姑さんの一方的な理不尽な言い分でも、妻よりも母のほうの味方につくような人と、この先何十年も一緒にいられません。 もしお姑さんが亡くなっても、「母さんはこうだった、母さんがいたらなぁ」なんてことになりますね。 ＃１さんの言うとおり、このことで離婚したり、婚約破棄したりする人はいます。立派な理由です。どうしても我慢できなかったら、破棄も視野に入れましょう。 その点だけ その点だけが、ずっと積もり積もっていつか爆発しますよ。 でも結婚したいなら、口癖だと思って、聞き流すよう努力、もしくは、慣れるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます！ みなさんのご回答を読んで、 思ったより、重要な悩みなんだと理解しました。 お聞きしてよかったです。 どっちをとるか、、、 同居なんて話にもなるかもしれませんよね、、 さらに深みにはまりそうです。
- walkingdic
- ベストアンサー率47% (4589/9644)
くだらない悩みではなく非常に重大な悩みです。 結婚後に彼が何時でも第一に母親ではなく御質問者の立場に立ち、時として自分の母親と対峙することも辞さない覚悟でいるのかどうかを確認すべきです。 彼が母親第一というのであれば、はっきり言うと今後婚姻生活で嫁姑の関係でご質問者が悩むことがおきえることを覚悟すべきです。
お礼
ありがとうございます！ みなさんのご回答を読んで、 思ったより、重要な悩みなんだと理解しました。 お聞きしてよかったです。 どっちをとるか、ということを結婚前に確認する 必要があるのですね？ 彼も困る質問だとは思いますが、 反応だけでもみてみます。
結婚９年目の者です。 結婚前に気付いた欠点や嫌なことは結婚後何倍、何十倍も嫌になります。 特に家族関係のことは更に大変なことになります。 「くだらない悩み」とか「その点だけ」とあなたはおっしゃりますが、この件に関しては婚約破棄してもおかしくないくらい重大なことです。 そのことにまず気付くべきです。 私からアドバイスをするとすれば、お母さんの話を聞き流せる余裕を持つよう頑張って下さい。 それしか解決方法は無いと思います。
お礼
ありがとうございます！ みなさんのご回答を読んで、 思ったより、重要な悩みなんだと理解しました。 お聞きしてよかったです。 欠点が何十倍にもイヤになる、というのは 分かる気がします。 彼には何を言っても無駄なんでしょうかね、、、
お礼
ありがとうございます！ みなさんのご回答を読んで、 思ったより、重要な悩みなんだと理解しました。 お聞きしてよかったです。 見極め、非常に難しいです。 彼は、微妙なところですが、 単に優しい性格なのかなと思ったりもします。 父親や兄弟にも似たような態度だからです。 母親の話題がダントツですが。 仰る通り、両親が不仲で母子家庭のため、 優しくしたいという思いが強いのでしょう。 だからといって、結婚をやめるつもりはないのです。 彼に分かってもらえる方法を考えています。 あまりお母さんの話をされると 嫉妬してしまうな、という風に話してみようかと 思っていますが、甘いでしょうか？？