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彼の自殺を止めたいです
私は現在、妻帯者の彼が居ます。いわゆる不倫です。不倫に関していろいろご意見もあるかと思いますが、今回の質問とは少しずれますので、そこは目をつぶってアドバイスいただければと思います…すみません。 いま彼がうつ病のようなのです。本人も自覚しており、何度も自殺をほのめかし、前月、実際に睡眠薬を飲んで実行しました。その時は一命を取り留めましたが、今回も本気のようで『今日する。止めないでくれ。』と言います。 こうなった原因は私にあり、こんな関係ではありますが、彼は真剣に思っていてくれたのに、私が自分のことばかり考え、彼を一番に考えてあげられず、深く傷つけてしまったことにあります。しかし何度も話し合って、彼も許してくれました。それなのに同じ事を繰り返し咎められたり、わざと酷いことを言ったりしてきます。今は私も彼がつらい時期だからと思って耐えていますが、本当に傷付くことを言われてしまうと、本当にどうしたらいいのか分からなくなっています。彼自身、極限にきているようで、早く楽になりたいと言っています。居なくなると悲しい、生きていて欲しい、と何度も言いましたが、私のこの言葉が逆につらくさせると言われてしまいます。でも、私だけに死を予告してくる…。私はどうしたら良いのでしょうか。 他の方の質問も参考にさせて頂きましたが、私の場合、関係が関係な為、彼がどこまで本気か分からない状態では彼の家族に連絡もできず、電話をすることもままなりません。彼は病気と自覚しているものの、病院に行く気は見えません。本当にどうしたらいいのかわからなく、私自身もかなりつらいです。助けてください。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。かなり大変な状況に置かれていますね。 お察し致します。 沢山の方々が、アドバイスを書いて下さっており、本質は重複してしまうので、あえて違った部分だけ述べさせて頂きますね。 本当に「鬱病」ならば、その極期にあるときははげますのは禁忌なんです。逆に自殺する方向に行ってしまいます・・・しかし、この場合では「自殺をほのめかしてあなたの気を引こうとしている」だけなのではないでしょうか？（状況がよく分からないのでこんなイメージを持ってしまいますが・・・） もしそうであったなら、本当に突き放すのがよいと思います。また、睡眠薬を多少飲んだからと言って簡単に死ぬことはできません。それに睡眠薬はほんの軽いヤツ以外は一般の薬局では売っておらず、自殺に使うようなタイプは恐らく入手不能なのではないですか？ それから手首を切ったとしても簡単には死ねません。 だから、言葉は悪いですが意外と安心してもよいと思います。 とにかく彼のその精神状態を何とかするべきでしょうね・・・しかし、あなたは不倫とのこと、本当にあなたに支えて欲しいなら、彼は今の生活を投げうってあなたのところに来ているでしょう。しかし、そういう訳ではない・・・ ならば、彼は本当にあなたに支えて欲しいと望んでいるのでしょうか？あなたという存在がありながら、家族と共に暮らしているのなら、本当に支えるべきは家族でしょう。ここであなたが手を差し伸べても、同じこと（中途半端な自殺など）を繰り返すばかりで、何も変わらないと思います。あなたも分かっておられるでしょう。 あとは家族に匿名で手紙を出すなどでいいかと思います。あなたももう疲れたでしょう。十分に苦しんだでしょう。もうそろそろ突き放してもいいのでは・・？ こんな堂々巡りになるようなことは辞めて、あなたはあなたの人生を大切に幸せに生きて下さい。 自分で「もうこれ以上は限界だ」と認識して突き放す ことは決して恥ずかしいことではありません。むしろ今まで、一杯頑張ったでしょう。 あなたのことを彼以上に必要として下さる方はこれから沢山出てきますよ。そしてその方達は少なくとも彼よりはしっかりされていると思いますよ。 いささか的はずれかもしれませんが・・・
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キツイ文章になるかもしれませんが、ご容赦ください。 市販の薬１箱と病院で出される薬を30錠一度に飲んだって、無事な時は無事です。（胃洗浄されて終わりました） 人間は生きたがってしまうようにできているようです。 それから、心の底から自殺したい人間は、もっと確実な方法を選びます。 そして、止められるといけないので、他人に言ったりしません。 かといって、心の病は素人がどうこうできないでしょう。 不倫関係ということもあり、あなたにできることにも限界があるでしょう。 専門家の手に委ねるのが一番ではないかと思います。 病院で処方された薬を飲まれたとのこと、 搬送先でも相当叱られることでしょうし、 救急病院からその病院にも連絡がいっていると思います。 ところで質問者様は、彼に「同じことを繰り返し咎められたり」して つらい思いをされているんですよね？ なのに彼から離れないのは、彼が自殺をほのめかすからですか？ このままではお２人ともダメになってしまう気がします。 そうならない方法はあるはずですよ。
- xystt3
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再びN0.13です。 睡眠薬は15や20錠飲んだくらいでは死ぬことはまず、ありませんよ。 それから、あなたが「おごり」と思っている部分は確かにその通りだと思います。彼を想う余りに、あなた自身が「彼が一番必要としているのは私だ」と思いこみたい気持ちの表れなのではないですか？ 恋愛はどんなにつらいものだったとしても、片思いでも「自分の中で現在進行形」であれば、その人の心の支えに成り得ります。その支えを手放すことは本当に勇気や強さが必要なのです。今、あなたはその「勇気」を出し切れていないだけだと思います。 すでにあなたの中で答えは出ているのではないですか？あとはそれを勇気をもって実践するだけです。 もしくは、それだけの勇気をもって彼を愛しているというように本当に思えるなら、彼を奪い取ればいい。 恋愛は行くも突き放すも、本当にその人が決心しないと状況を変えることができないですからね。 でも、もしも、不幸な自分に酔いしれる部分がもしもあなたの中に存在するなら、目を覚まして下さい。 幸せになるのはもっと単純で、簡単だと思いますよ。 偉そうな文章でお気にさわったなら、お許し下さい。
私も同じような経験があります。別れた人から連日自殺をほのめかすメールをもらい続けました。 多分、「こんなこと、誰にも公にできない！」って思っていらっしゃるでしょう。 でも、自殺すれば結局全てが公になります。彼のご家族や職場の方は彼がひっそりと悩んでいたことを知ります。「どうせ悩んでいたんだったら、それがどうせバレるんだったら、思い切って言えばよかったのに」と思う人が沢山現れます。 そして又、あなたがいなければいないで、彼には家族が残されていますから、その人たちの前で「演じる」ことに没頭しながらでも生き延びる選択肢もあります。彼はひとりぼっちではないのです。 ですから、あなたは安心して彼と別れられます。でも受け皿がないと心配ですよね？今までお付き合いされていて、彼の住所を調べるツテは本当にないんですか？本気で連絡先を知ろうと思えば知ることはできませんか？そして、匿名でバトンを渡してください。 私の別れた人は結局色んなことがあった挙句に自殺しました。 別れ話が出たあと、その人が実は精神を病んでいると初めて知って、中途半端にずるずるしたのが却って相手を傷つけたと今は思っています。 「こんなこと誰にもいえない」と、一人で背負おうとしたのが間違いでした。私はどうしようもなく無力で、一人で背負うことなどできなかったのです。 質問者さんと私は境遇が違うので、一概にどうこう言えませんが、あまり背負いすぎませんように。共倒れにならない方法は、きっとあります。
- tukimayu
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不倫には目をつぶれとかかれていますが、あなたと彼の間柄が不倫関係でなければ、アドバイスも変わってきますので、どうしてもその点ははずせないですよ。 とはいえ、普通に考えて、彼がそこまで追い詰められているなら家族が気づかないわけありませんので、彼を好きなあまり、その言葉をまるっきり真に受けるのはやめましょう。 あなたにしか言わないってことは、あなたの前でしかそういう態度を取っていないだけです。 本当にヤバイのであれば、不倫相手にのんきに泣き言いってる場合じゃないはずです。睡眠薬を飲んだ程度の自殺未遂も、未遂になる程度のやり方でしかやっていないから死なないのだし、わざわざあなたに「止めるな」と、止めてほしいから電話してくるのでしょ？ このままズルズル続けてたら、今度はあなたが、彼がこんなになったのはあなたのせいだとか言われる立場になりますよ。 そうなったら他人の心配してる暇ではなくなります。 そうなってからでは遅いのです。 不倫の関係でありながら、不倫相手に死ぬだの何だの言い出したらもう潮時です。もっとひどくなってから、あなたが逃げようとしても逃げられなくなる前に、手を引いたほうがいいです。 そういう言葉で別れや不仲をほのめかしつつ、同情を誘って気を引くのは不倫する人間がよく使う手です。 彼がそうなったのはあなたのせいではありません。 彼を好きだからと、必要以上に彼のプライベートに踏み込もうとするのはやめましょう。 病院など本人が行く気でなければいけませんし、不倫相手に病院なんかへ連れて行かれたら、それこそ彼の破滅です。 彼を救えるのは彼自身で、いざ何かが起きたら彼を守るのは彼の家族であり、あなたは蚊帳の外。自分の立場をわきまえ、励ましたり同情したりしないように。 酷なようですが、それが不倫の現実です。 目を覚ましてください。あなたは彼の人生にとって、付け替えのきくオプションでしかないこと、彼の人生に責任を負えないことを。 選択・決断するのは彼であってあなたではないのです。
- oborojuuji
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彼が、今の状況は自業自得だ、と悟らない限り、解決しないんじゃないでしょうか。私には彼が、あなたのせいにして甘えているように見えます。原因が自分にあることが弱みになってるのかもしれませんが、不倫の責任は、結婚している側にあると思いますよ。原因が何であれ、責任は彼にあります。『彼を一番に考えてあげられず、深く傷つけてしまった』としても、あなたに非は全くありません。
お礼
回答ありがとうございます。 正直、自分が原因と思っているので、私に非がないと言っていただくと、気持ちは軽くなる気がします。でも私は、彼が妻子もちとわかっていながら好きになりました。なので責任はお互いにあると考えています。
- fallen_angel
- ベストアンサー率12% (287/2339)
他の方が書かれていましたが、貴方に『救い』を求めて『死』というキーワードを使っているのかもしれません。 彼の望みは『死』では無く『救い』なのかもしれません。ただし、常識的に許される救いでは無いかもしれませんけどね。 ただ、一家の主が不倫をしている状態では、家族の前では、弱音も吐けず、心も開けずに苦しんでいるのかもしれません。 彼にとって貴方は、どんな存在なのでしょうか？ 貴方にとって彼は、どんな存在なのでしょうか？ ★家族か、貴方か、彼にとって決断の時が来ているのかもしれませんね。
お礼
度々ありがとうございます。 おっしゃる通り、お互いの存在、現実を見つめなおす時なのでしょうね。彼は、気持ちは私にあるが、一番大事なのは子どもだと言います。私もそれを了承してお付き合いをしてきました。ある意味決断していますが、気持ちがついていかない状態です。もし子どもがいなかったら…と言われますが、不倫のよくあるパターン…ですよね。
- carrihappy
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死にたいなら死んだらいいんじゃない？って 私なら思います。 死ぬ死ぬと誰かに言ってるうちは しなないと思います。 ただとめてほしいだけ！じゃなかったら 普通言わないでしょ？ ほんとに死ぬ気なら止められたら困るわけだし。。 あなたが一人で心配しようが、なだめようが 彼が弱い心を自分でどうにかしないと どうにもならないと思います。 結婚して、家族がいるのにほかに愛人を作るのは ただの逃げです！ ちゃんと現実に向き合う事もせず 甘えさせてくれるあなたに逃げてるだけです。 あなたがどんなに彼に対して誠意を尽くしても 結局平気な顔で家に帰ってるんですよ 本当に死ぬ程いやなら本人がどうにかしますからね！ 結局愛人やってるあなたには何も残らないんですから かかわらない方がいいと思いますね！
お礼
回答ありがとうございます。 正直、私に言ってるうちは大丈夫かも、と思いたいです。でもやっぱり、万が一を考えます。彼は死ぬのは、私のせいではなく、自分が弱いからだと言っています。それでも、また暫くすると、私のせいにしてたり…。ほんとに繰り返しです。 でも…結局、帰る所に帰ってる…。そうなんですよね…。私にできることってないんですかね。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
自分も別れは辛いと思われますが あえて彼を付き離すのに賛成ですね。 と言うのも、 うつなったのは貴方の責任であり 逆に救ってあげたいと言うのは 自業自得であり実は貴方の一番な わががな心のなにものでもないですよ？！ （逆に酷い事したから別れる！ って言うのもわがままなんですけどね） では逆に今の旦那と離婚して 今の彼と結婚するだけの行動力はありますか？！ 逆にコレに懲りて不倫はお互いに 傷付け遭う事と言う事を学ぶべきだと思います。 あえて冷たい言い方をしましたが これ以上、彼と深く関わるべきではありませんよ。 逆に言えば毒食らば皿までと言うように 離婚してまででも彼に飛び込むべきです！！
お礼
回答ありがとうございます。 説明不足ですみません。私は独身です。 不倫という関係ははじめてでしたが、もう二度としないです。
- a-k-a
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>『今日する。止めないでくれ。』 「いままでありがと、さようなら」 「こんな関係だからお葬式にもいけないし」って言ってあげれば？ 別れたいんでしょ？彼は。 私はうつも自殺志願もないので彼の気持ちは分かりませんが、 男としては”大切な人”には困らせないでしょ？ 猫だって死ぬときは出ていくって聞くくらいですから。 あなたと別れたいんですよ。彼は。 家族が大切なんです。家族には言う必要はないんです。 別れるのになんていい出せばいいのか分からないだけ。 大切なのは家族。でも遊び相手は必要。 この葛藤の中にいるんでしょう。 自分に不倫の彼女いて、そういったらと思いコメントしました。 ※この文面だけを見てのコメントです。 うつ病で医師の診断なしに自分で言ってる時点でおかしいと思わないと。 そろそろ夢からさめてはいかがでしょうか？ 惚れてる間は聞く耳はもてないでしょうが。
お礼
回答ありがとうございます。 比較的、正常な精神状態の時だったのかわかりせんが、私を傷つけ、困らせ、嫌な思いをさせて悪い、と言われたことがありました。その事でも、自分を責め、逝き急ぎたい気持ちになっているようです。 私と別れたいんだろうな、とも感じます。そう言ったこともあります。それでも彼は離れようとしません。私は愛した人に、生きててほしい。正直、もぉ、それだけかもしれません。
- poponponpo
- ベストアンサー率29% (965/3218)
あなたが「こうなった原因は私にあり、こんな関係ではありますが、彼は真剣に思っていてくれたのに、私が自分のことばかり考え、彼を一番に考えてあげられず、深く傷つけてしまったことにあります。」と言っていることから、彼は典型的な「境界性人格障害（ボーダー）」であると考えられます。 彼を救えるのはあなたではありません。 彼はあなたと一緒にいることでどんどん深みにはまってしまうので、一刻も早く別れることをお勧めします。 なぜ「あなたの言葉から彼がボーダーだとわかるのか？」と言うことは、ボーダーの人は『責任のすり替え』をするからです。 西川きよし先生の言葉で「小さな事からこつこつと」と言うものがありますが、彼が日常的にあなたに責任を押し付けているために、現段階では地球が自転しているのもあなたの責任になっているのです。 あなたは別れる以外選択肢はありません、彼がそのために自殺してもあなたのせいではありません。 このまま付き合っていれば、二人とも死んでしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は以前にもうつ病にかかったことがあるため、私は彼をうつ病と思いこんでいました。確かに医師の判断が必要ですが、今回、初めて「境界性人格障害」というものを知り、少し調べて、そうかもしれないと思いました。 これからもっと自分でも調べてみますが、本当に別れるのがベストならば、このような人と別れる場合、やはり話し合いで合意の上が良いのか（難しいですが…）、それとも、一方的に連絡を絶って大丈夫なのでしょうか…。
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お礼
文章で伝えきれない部分も多く、状況が分かりにくいなか、ありがとうございます。 やはり、愛した人の命がかかってると思うと「気を引いてるだけ」とは思えません。睡眠薬は医師に処方された強い物です。実際何錠飲んだか把握できなでいますが、本人の話だと15錠～20錠は飲み、しばらくして吐いた為、未遂で終わりました。 彼には、子どもが一番大事と言われ、私も合意していました。支えて欲しいのは奥さんではなく、私。そう思いたいのは単なる「おごり」なんでしょうね。 やっぱり、突き放すことがよいのですね。