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親の考えが理解できません。
私（１８）は10年前に母を病気で亡くしました。 今、父（５０）には女がいます。その人は亡くなった母の親友だった人です。 しかも父は今、仕事をしておらず大学に通っています。 大学に通う子供が2人もいるというのに・・・ 私は、父も父の女も許すことができません。とても怨んでいます。 私はどうすればいいでしょう？我慢するしかないのでしょうか？誰にも相談できず辛いです。 助けてください。
- fubuki_momomo
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こんにちは。私も18歳の女で、父親が同じ歳です。私も、最近、親のすることなすことが全て理解できなくて、苦しんでいます。事情の部分では大きく違いますが、悩んでいる芯が一緒な気がして、答えさせていただきます。 私の場合、両親ともに健在ですが、5年ほど前から父が単身赴任です。そして、そうなったのをきっかけに、せきを切ったかのように、母が気持ちをどんどん家の外のみへ向くようになったのです。正直、すごく戸惑いました。今まで、母は専業主婦で、家の内にしか気持ちがなく、また、私も完全に子供だったので、親には間違いがないし、悪いところなどない、と思っていました。だから、どんなに有得ない行動も正しく見えました。 つまり、何が言いたいかというと、今、私が親に対してと戸惑っていることは、私が今まで純粋な子供だったから見えなかったものが見えてきて、「私の親は、こんな人じゃない!!!」と、今までの親の像と言うものがガラガラと崩れ始めているものだという事です。だから、実際のところは、親自身は変わっていないけれど、私達子供が変わっているんです。 それで、私は、親だって人間だ、って思うようになりました。別に、間違いをするし、自分と同じで、個々に正しいと思うことに違いががある、って思うようになりました。 fubuki_momomoさんは、今まで生きてきた人生を振り返って、自分はどれだけ成長したとおもいますか？ 私は、自分はほとんど中学1年生で止まってしまっていると思います。これは、いわゆるアイデンティティの部分の話です。勿論、これから自立していく上で、自分なりのこだわりなどは出てくるでしょうけど、自分のなかで一度ある程度決まってしまったアイデンティティみたいのは、決まった時から、付け加わるだけで、全然失われていない気がするんです。それから、付け加わるペースもすごく遅い気がするんです。 それは、私達の親にも言えることだとおもいます。だから、今は、親がありえない行動をとっているんじゃなくて、自分が戸惑っているだけなんだ、って思います。 私は、もし、父親が母親の親友と結婚するなら、気にしない、って思います。父は、その人を、母の親友だから選んだんじゃない、出会って好きになれた人がたまたまその人だったんだ、って思います。 私は、もし、今、父が会社を突然辞めて、大学で勉強したい、私の生活費や大学の授業料を払わない、といっても、文句はいいません。自分だけでなんとかする手段なんて、この日本ならいくらでもあふれているはずだし、ついこの間受験を終えた私にも、既に進学に対するたくさん後悔もあるからです。いつかやり直せる、と言い聞かせて今現在にいたる部分が多くあるからです。 今、言ったことは、私は我慢する事だとは思いません。我慢じゃなくて、親を人として見るステップだと思います。勿論、親は私達子供にとって、いつまでたっても親です。でも、私達は、その親の 子 供 であっても、人としては 小 人 から大人になるんです。親に、少しだけですが、追いつくんです。 かけっこで後ろから見えなかったものが追いつくと何か新しく見えてくるものがあるように、何かで追いつくと、新しいものが見えるんです。 大人は、結構、私達より成長のペースが遅いです。特に、私達の親くらいの年齢からはそうだと思います。だから、やっぱり追いつく部分があってもおかしくないと思います。 有得ないくらい長くなってしまいましたが、ここら辺で失礼します(^^;;; これで的外れだったらどぉしよ(_ _|||) (苦笑 今まで結構そういうのやっちゃったしなぁ(笑 でも、とにかく、fubuki_momomoさんが、もっともっとお父さんのことを好きになれる日がきて、もっともっと楽しく毎日を過ごせる日が来ることを心から願っています。人はその人のことをよく知っているからこそ、その人のことを嫌いになったり、うらんだりできるんだと思うし。それでは、失礼します(^w^ヾ
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- 11723
- ベストアンサー率18% (20/109)
no.10の追加です。 どうやら、お父さんに女がいることが、最も大切なポイントだったみたいですね(苦笑 もし。私が母親をなくして、父親が女を作ったら。私もfubuki_momomoさんのように、私の母はなんだったんだ、って思うと思います。でも、愛するもの同士が離ればなれになった理由が死でも、年月が経つに連れて、普通の生き別れと変わらない気がしても、おかしくないと思います。つまり、死別が、ただの別れになっていくってこと。ただの別れでも、死別でも、その好きになった人が、心の中に残るのは一緒。 私は、そう思います。一人よがりの考えが強くてすみません(汗2
お礼
重ね重ねありがとうございました。
歌手の錦野あきらさんの奥さんが亡くなった後数年で奥さんの友達でもあった方と再婚しました。娘達は最初は同居していたそうですがやはり嫌だったみたいで娘達は家を出たそうです。 亡くなった女優の左幸子さんの元夫の羽仁進さんは生前中に離婚して奥さんの妹さんと再婚しました。娘さんは父親の再婚は賛成しているようです。 世間の話では亡くなった妻の姉妹や妻の親友と再婚する方は意外といます。妻が自分が亡くなる事を知って後を自分の信頼する人が後妻になって欲しいと願う遺言があることから身近な知人と再婚する亡き妻が望む場合もあります。 質問者さんのように嫌だと思う人もいると思いますが、嫌だと思わない子供もいます。 私の母は健在ですが、昔こんな話をしたことがありました。 母は身体が弱かったです。 もし自分が亡くなったら、母の妹が未亡人だったので、妹に後妻に来てもらって私達姉妹を育ててもらいたいと言っていた事を思い出しました。 お母さんの親友ならお母さんが選んだ人であり性格も良くて誰にも好かれる人ならお父さんさんだって誰だった好きになるのではないでしょうか？ 亡くなったお母さんの気持ちは誰もわからないと思います。 あなたが嫌であってお母さんの本心はわかりません。 嫌なら我慢しないでお父さんに気持ちを言えば良いと思います。 あなたが成人したら自分一人で生きてゆけば良いです。 そしてお父さんは再婚するなり何をしても良いと思います。 あなたが成人したらお父さんの役目は終わりです。 好きなようにさせてあげることです。 ＞私は、父も父の女も許すことができません。とても怨んでいます。 気持ちはわからなくないですが、人を怨む事は、よくありませんし全部自分に跳ね返ります。怨んでいると自分の良い幸せも逃げて行きます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたが嫌であってお母さんの本心はわかりません 確かにそうです。このことを言える人が周りに居ません。と言うか、言えばその人が私みたいに傷つくのがイヤだからです。結局は私のわがままだけなんですかね
- milky-moon
- ベストアンサー率32% (82/249)
こんばんは。 お母様を幼い頃に亡くされて、大変でしたね…。 ８歳と言えばもう小学生ですし、お母さんに甘えたかった頃でしょうから尚更そうですよね。 私も兄がいましたが、私が赤ちゃんの頃に亡くなりました。 ですが記憶がまったくない分、寂しさは質問者様より少ないかもしれません。 両親も生後まもなく離婚したので、父親の記憶はないですが最初からいないのと同じで、いないならいないものとして考えられるので、今ではあまり何も感じません。 質問者様のお父様は男手一つでお子さんを２人も育ててこられたのですね。 きっと容易なことではなかったと思います。 うちの母親は私を育ててはくれませんでしたから…。 それを考えるとお父様は私から見れば、尊敬に値します。 また大学に行っておられるとのことですが、悪いことではありませんよね。 勉強をし始めるのに年齢は関係ありませんし。 ですが質問者様が一番気にしておられるのは、やはりお父様とお付き合いしているお母様の親友の女性のことなのですよね。 例えば私がお母様の立場だったら…どこの馬の骨ともわからない女性と自分の夫が付き合うよりは、自分の信頼している親友と添ってくれた方が安心するかもしれません。 実際にお母様が知ったらどう思うかはわかりませんが、私ならそう思うと思うのです。 親友だからこそ託せるというか。 またお父様も父親という以前に１人の男性であり、人間です。 幸せになりたいという願望は誰しも持っていますよね。 今まで男手一つでお子さんを一生懸命育ててこられて、多分自分の楽しみはあまり持てなかったのではないでしょうか？ 私の個人的な意見ですが、親といえども子供の為に自分を殺し続けることは不可能だと思うんです。 もうお父様も50歳ですし、質問者様も大学生になられるのですから、そろそろお父様の幸せも考えてあげてもいいと思うのです。 そしてお父様はお母様の親友だから好きになった訳ではなく、その女性を１人の人間として惹かれたのだと思いますよ。 ましてやお互い独身ならば、何に遮られることもありませんよね。 「好き」という気持ちは「○○の○○だから」なくなったり（どうしようもない障害があれば別ですが）簡単に捨てられる気持ちではないでしょう？ 質問者様に好きな人が出来て、それを誰かに反対されたら簡単に別れることが出来ますか？ それで誰かが傷付くとしても「好き」という気持ちがすぐ消えるなんてことはないはずです。 恋愛に歳は関係ないのですから、そこは理解してあげてほしいと思います。難しいかもしれませんが…。 正論だけでは片付けられない気持ちばかりで、お父様も質問者様もぶつかりあったり傷付けあったりするかもしれませんが、それが人間であるということだと思いますよ。 どうしても許せない場合は、お父様と話し合ったりして気持ちを正直に伝えたらどうでしょうか。 それで和解出来るならいいですし、無理ならばお父様と物理的にも精神的にも離れればいいだけのことです。 参考になればいいのですが。
お礼
回答ありがとうございました。ただ私のわがままで質問してすみませんでした。
- KNIGHT11
- ベストアンサー率21% (82/376)
逆切れはよくないですね。スレの雰囲気がわるくなりますよ。 ところで、ポイントとしては「母親の親友だった」ということが許せないということでよろしいですか？ 考え方の違いかもしれませんが、例えば母親がそれを望んでいたらという考え方はできませんか？「男手一つで女の子を育てるのは大変だと思うから、子供の為にも旦那の相談にのってやって欲しい」とか。 ありえない話ではないでしょう？ 大人の男女なのですから、そういう関係になっても不思議ではないでしょう。 経済的にも自立できていない以上、後４年間はお世話になるわけですから仲良くする方向で考えてみてはいかがですか？ 「モノは考えよう」という言葉もありますし、大学では勉強がんばってくださいね。
お礼
すみません。 ＞男手一つで女の子を育てるのは大変だと思うから、子供の為にも旦那の相談にのってやって欲しい」 そうなのかなとも考えたこともあります。しかし、親なら私たち子供の気持ちも考えた行動をしてもらいたいものです。例えばちゃんと紹介するとか。短大なのであと2年です。
大雑把な文章でロクに情報を出さずに質問をしておきながら、逆切れですか？情けないですね。 私ですか？父子家庭で大学からの学費や生活費は自費でしたが・・・母親の記憶なんてあまりどころか全くありません。
お礼
それはすみません。今後の学費は母の保険金で生活費は自費です。父子家庭になんの文句もありません。でも父の女が母親の親友だと知った悲しみがわかりますか？情けなくて結構です。逆切れといわれても結構です。大雑把な文章でろくに情報もない質問ですみませんね
- neko-love28
- ベストアンサー率5% (1/18)
お母さんが早くになくなれて大変でしたね。 お父さんは１０年も一人であなたを育ててきたのだからそれはすごいことだとおもうよ。 わたしには、むしろ立派なお父さんな気がしますが・・・。 お母さんの親友とつきあってる・・・って、お母さんの生前からつきあってたというのならまだしも、亡くなられてからなら、あなたも許してあげられるように努力してみたらどうでしょう？ よく考えてみたら自然なことなのでは？ お母さんのことを好きなお父さん。お母さんの大切な親友。ならばお父さんだってその親友のことを好きになるんじゃない？ そのうち、あなたも結婚してお父さんと離れたら、自然と許せるようになるかもね。 それまで、気長に待つのもいいかもよ（＾＾） いまは、無視無視！ ほかに好きなこと見つけて、遊んでたらいいさ～
お礼
回答ありがとうございました。 ＞いまは、無視無視！ 分かっています。でもそのことを知って誰にも相談できずに４年間我慢してきました。もう我慢の限界です。 １０年間育ててくれたことには感謝しています。しかし立派なお父さんなら私たちの気持ちも考えて付き合う女を考えてもらいたかったです。
お父様に女がいることが許されないのですか？ それとも、大学にいってること？ それとも、「女」がお母様の親友だということ？ 経済的にきちんとあなた方を支えてくれているのでしたら、５０代で大学に行くということ自体は素晴らしいことです！ 人間は、常に学び続けて、成長し続けることは大切です。 でも、もし経済的に厳しいのでしたら、本来は子供を優先すべきでしょうね。 「女」ですが、私は配偶者を早くに亡くした場合、新たな恋をすることは当然であると思ってます。私の両親もそういう考えですし、私の旦那もかなり年上なので、早く亡くなったらちゃんと新たな恋人を見つけるように、と言ってますし、私も仮に早く亡くなっても、旦那には再婚して欲しいです。 問題は、おかあさまの親友というところでしょうか？ 確かにちょっと気になる点かもしれませんが、 やはり、ここはお父様の幸せを願うのが、ある程度大人になった子供の思いやりではないでしょうか？ お母さまが生きていらっしゃったときからの不倫とかなら嫌かもしれませんが、そういうわけではないのでしょう？ 気持ちの整理は難しいでしょうね。 あなたもいろいろと経験をされれば、分かってあげられるのかも知れませんが。
お礼
回答ありがとうございます。女が母の親友だということです。大学に行くのは私のわがままだと思っています。女がいるということも構いません。というか、その人じゃないなら再婚しても構わないと思います。でも母の親友というのはどんなに考えても許せません。母が生きているときかの不倫かどうかは、私も小さかった（8歳）ため良く分かりません。私は春から短大に通います（母の保険金で）。一人暮らしをするために必要なものを購入するお金が必要なのですが、くれません。その女の生活にお金を出しているようですが。私たちに出すお金がないのにその女にお金を出している意味も分かりません。
学費や生活費は払って貰ってるんですか？もちろん怨んでるなんて立派なこと言ってるんですから全部あなたが父親に頼らず自分で払ってるんですよね？もし違うのなら父親を怨むのはおかしいですね。 あなたが一体何に対して怨んでるのかよくわかりません。 子どもが大学生だったらもう十分好きなことさせていいんじゃないですか？
お礼
払ってもらっています。そんなにおかしいことですか？murakamimarukusuさんが私の立場ならおかしいなんていえないと思いますが。母の記憶があまりない辛さって分かりますか？簡単におかしいなんていわないで下さい。
- matthew929
- ベストアンサー率17% (8/46)
何が問題で、何が許せないのでしょうか？ もう少し背景をお願いします。
お礼
私の母は10年前、ガンで亡くなりました。一緒に住んでいたと言うのは小学校に入るまでです。今の女と付き合っているのは4年くらい前から気づいていました。父は気づいてないと思っているようです。未練がましいと思われると思いますが、今でも母が死んだことが悲しくて仕方ありません。自分では死を受け入れているつもりなのですが…ですから父が再婚しようと構わないと思っています。しかしその相手が母の親友だったと言うことが許せません。赤の他人ならこんなに悩みません。気持ちをうまくあらわすことができてなくてすみません。
- rinousagi2
- ベストアンサー率14% (241/1609)
お母さんは、お父さんのせいで亡くなったのですか？ 文面だけでは、それはわかりませんが・・・。 お父さんが、お母さん以外の女と一緒にいるのが許せないのですか？ 大学に通う子供が居る親が大学に通ってはいけませんか？ もっと自分の想いを観察してください。 一体何が許せないのでしょう？？ お父さんが、こうだから許せない。その女がこうだから許せない。といった 許せない理由をお聞きしたいですね。
お礼
母は、ガンで亡くなりました。早く病院に連れて行ってガンを発見していれば末期になるまで悪くなっていないと思います。 ＞お父さんが、お母さん以外の女と一緒にいるのが許せないのですか？ 違います。お母さんの親友だった人というのが許せません。他の人なら父が再婚しようが付き合おうが構わないと思っています。 父が～だ！その女が～だ！と言うわけでなく母はなんだったんだ！という感じです。うまく言葉にできなくてすみません。
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- 親を許したい・受け入れたい
はじめまして。 質問と言うより相談です。何でもかまいませんのでご意見など頂けると嬉しい次第です。 私は親を許して受け入れたいと思っているのですが、どうすれば親を許してあげれるのかまたは受け入れられるのかと悩んでおります。 私は、2年ほど前に父の病気を機に父が営んでいるお店を手伝う事を決心して戻ってきました。 小さい頃から父の仕事には興味があり継ごうかなと思っていましたので、戻ってくることにはぜんぜん抵抗はありませんでした。 しかい、一緒に働くようになってから両親との間が凄くギクシャクしてお店の雰囲気も家庭の雰囲気もよくないように私自身感じます。 と言うのも・・・ 今まで両親が2人でお店を切り盛りしてきました。 顧客管理、経理、仕入などのずさんさ、新聞を読んで寝ていたり など自営業では仕方がないことかもしれませんが、私はそれはよくないと思い言うのですがそんな気がないのか一向に直らず。何か提案をしても聞き流す程度で、口調がきつい母は否定意見ばかりです。 私がお店を良くしようと思い言っていることが、イライラが募りきつい言い方になっているのかもしれませんが、とにかく最近はほんとに私の存在を無視するように仕事をしています。 クレームがあれば・・・「父が病気でおかしいもので・・・」と言ってくれればよい と面倒なことは私に押し付けるばかりです 「そんなことならもうお店に出てこないほうが良いよ」と言ってしまったりで罪悪感があります。 またそれに反応して母はキツク言い・・・・ 父は私の言う事を聞き入れないようになっていきます 今まで私たち子供たちとの時間を作らずに休まずお店をやってきていたのにこの程度か この先私にいったいどうして欲しいのか またこの道に導いたのはいったいなんだったのかなど 何か言う毎にだんだんと悪くなっていくような負のスパイラルに陥っているような気がしてなりません もう両親を否定的目線でしか見ることが出来なく 父や母の意見なども素直に受け入れられない状態です。 そんな両親たちをもう自分のなかで許して受け入れれば凄く楽になってみんなにこやかに過ごせるのだろうなと思うのですが・・・ どのようにすればよいのかまったく解りません 乱文失礼しました。 半分愚痴のようなものを書かしていただきました。ちょっとスッキリしてます。 ありがとうございます。 どなたかよきアドバイスをお願いいたします。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 何でも嗅ぎまわる親、家族。
いつもお世話になっています。 躁鬱病で大学を退学し、春からは実家近くのアパートに移り住む予定の者です。 子供のころから母は僕や妹がどんな友達と付き合っているのか気になっていたようで、今は母に関しては父と祖父の間に立たされていたりで相当しんどいようですし一緒に診察を受けたので（精神科）病気についても理解してくれ始めたので鬱陶しいとか思いません。 しかし、僕が精神的な病気にかかってから特に、父の干渉が異常になったんです。 大学に入って車を持ってからは実家に帰るたびに車の中を覗き込んで「○○があったけどどうしたんだ？」と聞いてきたり、高校生の時は勝手に部屋に入り込んでケータイをのぞき見して、ここでは書けませんがかなりプライベートなことを知られました。 僕と妹が中学生だった頃は、二人の部屋にいつの間にか父が入っていて、電気をつけると僕のベッドで寝ていたということもあり、妹ともにかなり怖かったです。 病気になってからは薬の処方内容の紙のコピーを要求してきたり、ばればれな口実でうちまで来て、「いつこっちに帰ってくるんだ」とか「病気の原因はなんなんだ？え？」とすごく直接的に聞いてきたんです。母も言っていたんですが父は相手が家族だろうと誰だろうと、その人のことを思って心配して声をかけるんだけれども、自分の思い通りにならないと腹が立ってあたったり言葉選びを間違えることがよくあるみたいなんです。 父の話を聞くに、どうやらネット上のこういった相談を受け付けているサイトを見ては僕の相談も読んでいるようで、言いたくないですが父がストーカーのようで気持ち悪いんです、というか、怖い・・・。 父は根はやさしくてまじめな人ですが不器用なので言葉で家族を傷つけますし、干渉が異常なんです。 そもそも、祖父のいじめから母を守るべきだったのに父も弱い人ですから、少し前から父が大嫌いなんです・・・。 家族に対して怖いと思うのはおかしいでしょうか？ どう生きていけばいいんでしょう？ もっと普通の家庭に生まれたかった・・・。 大学に入ってから実家から離れて一人暮らしですし、春から引っ越しはしますが一人暮らしの予定です。ただ、どんなに離れていても何かと理由をつけて接触してくるんです・・・。 父も昔は精神を患っていたようです。 理不尽な祖父、母にとっては姑ですが、母は働いているのに祖父にこき使われ、父を含め家族に暴言を吐く人で、父と祖父は少し前にすごくケンカしていて、母に「出て行け」と何度も言ったそうなんです・・・。 当初は父と母が実家を離れる予定でしたが父が祖父と和解し、母は一人で家を出るつもりでしたが父が「勝手なことするな」と引きとめたそうなんです。 で、母が住む予定だったアパートがあいたので「実家の近くに住んでもらわないと心配だから」と。 母も軽度のうつ症状が出ているようですし、いろいろ僕の言いたいことも聞いてくれますし、むしろ母のためにと思い引っ越すことを決めたんです。 でも昔は父と母の立場が違ったのに今では父が融通の利かない人ですから近くに行ったら休みなどに朝早くアパートに来て起こしてきそうですし、怖いというか気持ち悪いんです。 父も、家族に一度も手をあげたことがないですし、真面目に働いてきましたし、感謝もしていますが、時々、「なんであんなに干渉してきたんだ」とか「なんでケータイを見られたり部屋に入られてたりストーカーまがいのことするんだ」って。
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- 毒親（?）の母との関係
こんにちは。 自分の母親に関して、相談させてください。 私が幼い頃の母の印象は、暴力を振るって、働かずに威張りちらして、母の給料をギャンブルに使う父から守ってくれる優しくて強い母でした。 それが年齢を重ねて行く毎に、そんな父と別れずに私にまで犠牲を強いる矛盾した存在に見えてきたのです。 母から父の愚痴を毎日聞かされる事も嫌になって、それなら別れればいいのにと言うと、あんたの為に我慢しているんだと言いました。 さらに年齢を重ねると、知らない男性と父の知らない所でべたべたしている母に嫌悪感を持ち始めました。 そうしてようやく幼い頃から言われていた 母と父は私が生まれる前は別の人と一緒に暮らしていたんだよの意味がようやく理解できるようになりました。 つまり、私の父は無職で暴力を振るってギャンブルに嵌るダメ男。 母は不倫をやめられない緩い女だということです。 私はその両親の不倫からできた子どもです。 長くなりましたが、ここまでが前提になります。 その後父は病気で亡くなり、母と２人で暮らすようになりました。 そうなると母は堂々と複数人の男性に会うようになり、私が中学生になる頃には家に毎日1000円だけを置いて滅多に帰らなくなっていました。 そうして私も大人になり、結婚をしました。 今年の春に子どもも産まれて、主人とは喧嘩する事もあるけどそれなりに幸せを感じながら暮らしています。 義実家には恵まれていて、妊娠中から産後の床上げまで面倒を見てもらって、今も近距離で暮らしているので頻繁に会う仲です。 今の家族が、本当の私の家族なんだと思っています。 ですがわ、幸せだと思えば思うほど、母からの擦り寄りをとても苦痛だと思ってしまいます。 子どもをまだ母に抱っこさせてあげた事がありません。 母からは会いたい、どうして会ってくれないのと連絡がくるのですが、どうしても会う気にはなれません。 子どもに触れて欲しくないとまで思います。 できれば、母には私の知らない所で静かに暮らしていて欲しい…。 冷たい娘だとは思いますが、子どものお婆ちゃんは穏やかで優しい義母だけで十分です。 母はまた最近、家庭のある人に手を出して 幼い子供から父親を奪った話を何の罪悪感も無く語っていました。 母を好きな気持ちは正直まだ残っていて、そのせいで今まで縁を切る事はできずにいましたが、愛おしい子どもを母に近づけたくない気持ちもあり葛藤しています。 自分がどうするべきなのか整理がつきません。 私にどんな事でもいいので、言葉をかけてもらえると嬉しいです。 感情のまま書いた文なので読みづらいかもしれませんが、よろしくお願い致します。
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お礼
回答ありがとうございました。１１７２３さんのおっしゃることは正論だし、父を理解しなければならないってのも分かっています。すべてを自分で処理しなければいけない状態が4年間続き理解しようとしても理解に苦しみます。常に父と母が逆だったら良かったのにと考えてしまいます。どうしようもないことを考えることしか私の逃げ道はありません。かと言って逃げないようにすれば自分が何をするか分かりません。ですから私はまだ母が亡くなった８歳のままかもしれません。何をしてもイライラは付きまとってますし。１１７２３みたいな考えになる日はいつくるのかなぁ・・・