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自分の人生これでいいのか
やや大げさなタイトルですが、時々こう考えることがあります。 どうも人間関係というか、特に女性に対する接し方が下手なようです。 四捨五入すれば３０歳になる男なのですが、独身でまともに女性とお付き合いしたことがありません。 自分に好意を寄せてくれた相手は何人かいたのですが、そういう人にはよそよそしくなってしまい、とても傷つけてしまったことがあります。 （ふと視線を感じると、彼女がにらみつけていたり、寂しそうな目で見ていたり。その度にまたやってしまったなと思います。） と思えば、こちらが気になる女性には相手にされなかったり。 世の中そんなものだという訳知り顔の回答はいりません。それからは進歩は考えられません。（自分でも偉そうだな） このままでは一生独身なのかと不安になることがあります。 まずはこういうところで、ご意見いただければありがたいです。
- pression
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質問者が選んだベストアンサー
身近に誰かいつも質問者様に否定的な評価をする人はおられませんか。 または、質問者様自身が自分に否定的な評価を与え慣れていませんか。 そういう状況に「慣れ」てしまいますと、人から好意を向けられること自体が精神のストレスになることがあります。いたたまれない。落ち着かない。なんだか申し訳ない。あるいは、好意を向けられたとたんに相手がつまらない人に見えてくる。 ひっそりと相手に好意を向けている分にはいくらか気が楽なのですが、もし相手が応えてくれたらどうしよう、と思うと一歩踏み出せない。で、相手にされてないことがわかって、がっかりもするけれどもどこか安心していたりして。 おかしな状態ですが、あり得ることです。 こういうときによく貰うのは「傷つく/傷つけるのが怖いんだろう」という指摘です。 で、そういう人は自責慣れしていますので、まあそう言うふうに言われれば確かにそうだよなあ、と反射的に反省してしまいますし、確かにそういう部分もありはするのですが、「じゃあ」とその指摘に従ってみても、なんだかどうもうまくいかないことがある。 勇気を出して一歩踏み出してみたのに「いたたまれなさ」「いるべきではないところにいる感じ」が消えないんですね。 恋愛は素晴らしいもののはずなのに、勇気も出したのに、なぜこんなにストレスを感じるのか。 ただの「慣れ」の問題なんじゃないかと思うのです。 粗食ばかりの胃袋はどんなに素晴らしい美味も受け付けません。吐き出します。それと同じ。ただのアレルギー。 （照れ屋や、臆病者とはちょっと違うんですよね） 意識して、少しずつ慣らしていくしかありません。 好意を向けられて、わけもなくその状況から逃げたくなったり、よそよそしくしたくなったら、「いかん、アレルギーがまた出ている……！」と気づけるようにすることとか、普段から素朴な好意を向けられるチャンスを逃さないようにして免疫をつけるとか（いきなり熱い恋愛感情は胃に悪いです）、とにかく、「理由もないのにそういうチャンスから遠ざかってしまう」ことにだけはならないように頑張る。 チャンスはけっこうあるようですから、それさえ解消できれば随分状況は好転するのではないでしょうか。 （当てずっぽうなので大ハズレだったら申し訳ありません。単に自分の好みのタイプとの相性が悪いだけの不運な方かもしれませんし……）
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大丈夫だと思うんですけど、ご自身が変わりたいと思ってて、どこかで「このままじゃ駄目だ」って感じてらっしゃるんでは？ここは生産的に何か始められてはいかがでしょう。恋人候補は、気になる方とお近づきになる努力をするのでも良いし、友人に紹介を頼んでも良いと思いますし、結婚相談所も良いかもしれません（←案外、客観的な自分の姿も他人の姿も見えるかもしれませんし、うまくいかなくても実践は間違いなく積めますよね）。スポーツサークルに入るというのもいいかもしれません。他の方もおっしゃっているように、具体的に動くことで、質問者さん自身の確信が得られる気がします。ご質問の文章を読み、ご自身の納得がとっても大事な方だと伝わってきました。（私がそうだから勝手にそう感じたかもしれませんが） みな不器用で、自分がかわいいから守りに入ってしまうけれど、勇気をだして何か新しいことを始めると、すごく力が湧いてくる気がします。「かわいい子には旅にさせろ」って、成人してからは、自分が自分にやってあげるものかも、と思うこの頃です。
お礼
自分を変えたいというのは、確かに潜在的に感じていました。 今年は何気に大きな転機がくるかもという気がしていたら、ある女性と知り合うことができました。 まだ知り合ったばかりなので、お互いを知り合う段階ですが、焦らずにいこうと思います。
気持ちよくわかります。私も一緒です。本当異性との接し方って難しいですよね。親しく話すと勘違いされるし、冷たくすると、にらまれるし。自分の好きな人以外から好かれるのは災害のなにものでもありませんよね。好きな人ができたらアプローチしたらといいたいところだけど、ストカーっとか言われかねないご時勢ですからねぇ。友達に紹介してもらうとか、結婚紹介所を媒介にするとかはどうですか。ちなみに私は、夜の接客業で鍛えましたよ。今では違った意味で、異性が嫌いになりましたけど。きっと、素直なあなたを好きになる人は多いし、波長が合えば、そんなに焦らなくてもうまくいくと思いますよ。回答らしい回答ではありませんが、あなたの恋を応援しています。
お礼
最近紹介されて知り合った女性がいます。 焦らずにいこうと思います。
- periene
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自分の人生がこれでいいかは自分で考えなくては絶対に分かりませんよね。 誰かがいいよと言ったところであなたは納得しないでしょう。 大人になったら、現実は認めていくようにすると生きやすいと思います。 分からないものは分からない。でも自分の人生に責任を取ろうとする人間のほうが魅力的ですよね。魅力的だと多少コミュニケーションが苦手でも人間関係もうまくいきます。人が寄ってくるからです。 自分の人生これでいいか、というのは意外に失敗なんかしたとき分かるものです。成功ばかりしていたり、何も挑戦していない状況だと判断がつきにくいですね。 よくみなさん一生ひとりとか言いますけれど、誰でも一生一人です。熟年離婚がはやっていますが、一人でいる力が十分にないと、二人でいることもそう長くはできないのです。 だから質問者さまはじっくり自分の力を磨いていけばよろしいのではないでしょうか。そうするうちに失敗なんかして、自分の人生はこうしたい、っていうのが出てくるかもしれません。 基本的に人生は、正しいか正しくないか、良いか悪いか、ではなく、どのように生きたいか、で考えるのがベストのように思います。
お礼
「一人でいる力が十分にないと、二人でいることもそう長くはできないのです。」 いい言葉と思います。
そうですね。 自分の立場ばかり気にしていたら一生独身ですが それは、あなたが望むからです。 プラスチックの本気もあれば ゴールドのウソもあるでしょう。 傷付くのは喧嘩両成敗ってことで 気にしすぎては進まないと思います。 あなたがあなたをもっと愛せれば 解決できそうに感じました。
お礼
「それはあなたが望むからです」というのは真実でしょうね。 失敗して数年は、異性と付き合おうという気にならなかった時期がありました。
- mamemameclub
- ベストアンサー率19% (39/204)
自分も似たようなヤツです。 良くなりたいけど行動に移せない。 つまり勇気がないだけなんだと思います。 僕たちみたいな悩みを抱えている人たちはみんな行動力がないだけだと最近思うようになった。だって頭ではわかってますよね？自分だって分かってます。 お互い傷をなめあうのはやめて勇気を持ちましょう！ へんてこりんな回答でスイマセン。 無視して結構です。
お礼
勇気や行動力があるかないか。 もしかしたら意外と紙一重なのかも。
- pommepommetepu
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私は似たような年齢の女性です。 男と女の付き合いって「場慣れ」だと思うんです。数をこなせば、自然と上手に付き合えるようになりますよ。 私は昔は男の人とは何話したらいいのか全くわからない純情少女でした。しかし、社会にでて、いろんな人とつきあっていくうちに、男の人とも普通に会話できるようになりました。合コンは毎月３回ペースを３年くらいしてましたね。それで、男性が何考えているのかとか、なんとなくわかるようになりました。そしたら、彼氏もできて、今は幸せです。 どんな女性にも「いつもの自分」を出せるようになったとき、あなたは自分に自信がついているはずです。 もっと数こなしてみてください。
お礼
皆さんの大変暖かい意見に感動しています。 数をこなすことは有効とは思うけど、その機会がなかなか訪れないというのが。。。 男ばかりの職場が続いたり。 そういう時は自分の殻に閉じこもっていたのかもしれません。
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お礼
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