コミュニケーションのとり方

質問

私は、小学生のころはやたらとプライドが高く、身勝手でかつ、喧嘩も多くしました。しかし中学生になった時に、自分の気性の悪さに気がつき、直そうとしたのですが、それが上手くいかずに今度は引っ込み事案の性格になり、周りの人と会話をせず、一人でいることが多くなってしまいました。そんな状態で高校、大学と進学しました。あまり積極的にはしゃべれず、かつコミュニケーションの能力が乏しく、自分の思っていることがうまく説明できず、人としゃべることに恐怖感を持っています。また、要領も悪く、バイトやサークルなどでも他人よりもたついてしまいます。
こんな性格ならば以前の、わがままな性格のほうが相手にも自分にもいいような気さえしてしまいます。こんな私は、いったいどうすれば、上手に人と付き合っていくことができるのでしょうか。
長くなりすいません。よろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#213588 · ベストアンサー

自分の欠点や短所を認めて、それを直していこうと思える気持に、素直にスゴイなあ、と思います。なかなかできるものではないと思いますよ。そんなふうに自分を変えていこうと思ったご自分の素直さ、それをもっと自分自身で認めてあげてはいかがでしょうか。
ここまでは出来たぞ！偉い！
というふうに（笑）。

ただ、私が質問者様の相談文を読んだうえで感じたのは、いまはまだ自分の内側にしか目が向けられていないな、ということです。
次のステップでその気持を外側に向けていかねばなりませんよね？

いまはまだ、質問者様の視線は自分サイドにある。
その視点を、周囲のひとたちの心に向けてみるんです。
そのひとがどうやったら喜んでくれるか。気持ちよくすごせるか。
それを考えてひとつずつ、大きな目標ではなくて小さな目標をクリアしていくことを心がけてみてはいかがですか？

まずは笑顔で元気よく挨拶してみる、を10人に、とか。
自分の気持をわかってもらうことよりも、まずは相手の聞き役に回って、楽しそうに笑顔で聞いてあげるとか。

基本的に私は、湧き上がる感情には良いも悪いもないと思っているんですよ。「こいつムカつくー！」と感じることは、自然にそう思ってしまったならば仕方がない。嫌いな食べ物を「おいしい」なんて思えませんよね?でも、公の場や、作ってくれたひとの前では、「おいしい」と言います。それは、「ウソ」ではなくて「優しさ」から出る言葉でもあると思うのですよ。

だから、自分の内側から出た感情や、自分がうまく立ち回れないことを責める必要はまったくないと思うんです。
うまくやろう、とか、かっこよく、要領よく、なんて思わないで、自分が今現在できることを、明日はその一歩先を、少しずつ進んでいって良いんじゃないでしょうか?
そして、きっとそういった悩みは、だれでも少なからず持っているものだと思いますよ。

お礼

なるほど。確かに人の行動を見て、「こいつ、ウザいから関わらないでおこう」などと思うこともよくあります。しかし、反面に、自分も、他人に「こいつと関わらないでおこう」などと思われているのではないか？と思うこともあります。そんな感じで自虐的な心を持っていたのかも知れません。また、自分も、欠点が欠点を生み出し、雁字搦めになっているような気持ちだったと思います。
毎日少しずつでも成長していけるよう、私もがんばって生きたいと思います。ご返答、ありがとうございました。

回答No.3

kokutetsu

自分でサークルを作るというのが、よい訓練になると思います。私の知っている人で、競技かるたを高校までやっていたのだけど、大学にはサークルがなかったので自分でチラシを配るなどしてサークルを作ったのですが、この経験が就職活動にも役立ったとのことです。やはり、日常生活の心がけみたいなことだけでは変化しないでしょう。何か思い切ったことをやってみてください。上記のほかには、夏休みに四国８８箇所めぐりをしてお遍路さんとたくさん話をするとか、塾のバイトをして子供とたくさん話すとか、しろうと劇団にはいるとか、ホストのバイトをするとか、です。お若いのですから何かやれるはずです。

回答No.2

xvs

そんなに難しく考えなくていいのですよ！
積極的にはなせなくても、相手の話していることをよく聞いてさえいれば、それで成り立ってしまうこともあるし、よく聞けば話も理解できるので、簡単な言葉で開いてに返すこともできると思います。まずはそこから、だんだんと話を膨らませられるようにして行けばいいと思います。自分の話がうまく話せなくても、先にうまく伝えられないけど、こんな感じと話せば、相手がこんな感じと聞いてくれたり、つたわらなければ、また補足すればいいだけなのですから。
あと、要領がわるくたって、頑張っていれば周りはサポートいてくれるものだと思います。もしくは、身近に要領の良い人がいると思います。
その人にこういうときは、○○ならどうすると聞いてみるのもいいでしょう。うまくやっている人の行動などで、これは！と思うことがあれば、是非マネして下さい。そうしているうちに、ご自分も徐々に要領がつかめてくると思います。
また、わがままな人は、人に嫌われてしまうと思いますよ！
大人になると、それを、表立って言わないので、表面的には仲良くしていても、そういうわがままな人とは深入りしないと思います。

お礼

なるほど…。確かに人の話は、理解できなくなると話半分に聞いてしまうことも多かったと思います。これから直していきたいです。

要領のよさの向上は、確かに人マネが一番いいですよね。また、人に聞いてみる、ということは、自分のプライドからか、引っ込んだ性格のせいか、上手く喋れないんじゃないかという恐怖からかで、今まであまりしてきませんでした。ようは失敗が怖かったのだと思います。これからは、それらを恐れず、聞いていけるよう努力していきたいと思います。

ここから、ちょっと反論的になってしまいますが、今は、わがままと逆の、自己主張をしない、扱いにくい人間というか、つかみどころのない人間というか、そのような感じです。もっと自己主張する（＝わがままになる？）と指摘されたことがあります。確かにわがままは良いことではないことは嫌というほどわかっているつもりです。しかし、冷めて面白みのない人よりは、多少のわがままなところもあったほうが、周りにとっても、自分にとってもプラスになるのかなと思います。今の自分にはそれはできないのですが…。どうでしょうか？

ご回答、ありがとうございました。