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夫婦間での我慢って？
noname#17334の回答
＞私が何でもかんでも口に出して言うのは間違いなのですか？ ＞嫌だなって思うところがあっても我慢して言わない方がいいのでしょうか？ よく外で夫の悪口や愚痴を言う人がいますが、 ＞私は他人に言うくらいなら本人に言って直せるものなら直してもらうのがベストだと思っていました。 直りません。有名な諺に「水は低きに流れ、結婚は両者の低いほうのレベルで安定する。」というのがあります。 家庭とは安らぎの場であって、修練の場ではないです。そしてその安らぎの場に入るのに入場制限や資格制限を造ってはいけません。 ＞本人に言わず我慢するなら、たしかにストレス発散で ＞誰かに愚痴を聞いてもらいたくなるものかも知れません。 ＞だけど、実はそれが夫婦円満の秘訣なのですか？ 理屈っぽい人ですねぇ（笑）そうやってご主人を問い詰めていらっしゃいませんか？ そうではないのです。許すことです。 不満があったら、自分の見方を変えて許して認めことです。 たとえば、旦那さんが金遣いが荒い。このままいったらカード破産かもしれない。 そう不安になっても、彼を信じて、そうなったら二人でせっせと働いて借金を返せばいいんだと思うことです。 あるいは、彼が喜んでいるしそれを見て私もうれしいのだから、そういうお金の使い方はきっと正しい使い方なんだろうとそう考えるのです。 彼が、高いビジネスバッグを買ってきたら、そうか、彼はそういうバッグが似合うポストを目指しているんだと考えて、にこにこしている。 そういう風であったら喧嘩もおきません。 でも、私はヴィトンのバッグがほしいのに我慢しているんだ。そういう風に考えるから腹がたつ。 いや、彼はそういうものを欲しがらない？だから、彼は我慢しているって言ってるんです。 男は、忍耐力を愛情の証に使いたがるものです。そうではないです。我慢しなくていいからやりたいことを適度にやらせて、質問者さまもご自分のしたいことをなさったらいいのです。浮気以外ならしてはいけないことなどないのです。 ただしお互いに、相手の尻拭いはしてやる覚悟が必要だというだけです。 ＞外で悪口や愚痴を言ってストレス発散して ＞家ではすっきりすればいいのでしょうか？ そういう話ではありません。彼は行動を束縛されていると言っているのです。それは所帯を持った以上仕方が無いことだと思っています。 でも夫婦に我慢は必要ないのです。工夫して一緒に楽しむ事が大事です。 ＞夫婦間の我慢ってなんでしょうか？ 亡くなった父がよくいっていました。母と口論の絶えない父が最後に言うセリフが「いいんだ。オレが我慢すれば済むことだから。」 私はそれは間違っていると思います。 父は口下手で、コミュニケーション能力がないから、口で言い負かされる。余計に腹がたつが、こらえることで自分は家族を大切にしていると自分に言い聞かせる。 そうじゃないと思う。どんなことであれ、話あって相手の気持ちを汲み取ってあげないといけない。 しかし、人間の距離というのは実は近い間柄もあればもともと地球の裏表くらい離れた関係もあるのです。 簡単にわかりあえないからって、それを放棄して我慢に走ってはいけません。 それは逃げです。 本当の愛情は我慢からは育たないです。 互いの価値観を共有しあえる関係づくりが夫婦にとっては大事です。 我慢というのは、自分の立場に留まって、相手を冷たく見放すことです。 一方、相手を批判して攻めているのはその行動の裏返し。 まるで鏡の裏表のように、実はお互い似たようなかたくなな自己主張をしているのです。 いちど相手の言っていることを信じてその世界に自分もはいっていったらいいのです。 愛情がないとそういう冒険はできません。でもそういう冒険を通じて愛情は育まれるのだと思います。
noname#30427
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お礼
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