愛に飢えて八方美人になった妹について（夫子供あり）

質問

妹は男女問わず友達はたくさんいて羨ましいくらいです。
しかし妹は八方美人の性格をすごく悩んでいて疲れるから治したいと言っています。
妹は昔から姉の私からみても可哀想な子供時代でした。両親は転勤や引越しも私を基準にしてきたので、妹は小学校で２回中学高校で１回づつ転校をして、地方にもいったので方言の関係や思春期もあってその都度ひどいいじめにあってきたそうです。両親にも好かれたいがために今までずっと誕生日や母や父の日に贈り物をしてますが、両親は妹が出産しても里帰りをさせず助けもしませんでしたし、私は大学にいかせてもらいましたが、妹は大学にいかせてもらえず高校卒業と同時に一人暮らしをさせられました。
そこまではいいのですが、唯一信用して愛した旦那さんに以前浮気をされてしまい、それ以来妹は外に愛を求めるようになってしまい、いいよってくる男の人と二人で会うようになり男女関係もあるそうです。
誰でもいいから好かれたい愛情が欲しいと言っています。
親からも愛情をもらえず唯一大事な旦那さんにも裏切られた妹の行動は、既婚者としてはいけない行為だと思いますし妹も子供のためにもやめたいと言っていますが、どう辞めさせたほうがいいのか思いつきません。
精神科に行かせたほうがいいのでしょうか？

回答No.7

Misaki-27 · ベストアンサー

再度書き込み失礼します。No.2／No.5で書き込みした者です。
お礼文拝見致しました。理解して頂けたようで嬉しく思います。あまり色々書くと
混乱してくると思うので、そろそろ回答も終わらせる方向で考えて行こうと思います。
勿論、再度質問がありましたら答えていくつもりですので、身構えないで下さいね。

　妹さんの今一番信頼できる理解者はhirohirohiroさんかと思います。
そのhirohirohiroさんが、突然、旦那さんを庇うような発言をしたら、
それは裏切りと取れるかも知れないので、言葉選びを充分に注意してください。　
特に気をつけるべきなのは、「こうした方が良いよ」「こうしたら？」とか言う発言、
受け取る側によっては、命令形、脅迫系の言葉にも聞こえてきます。なので、
言い回しとしては、「私はこう思うけど、貴方はどう？」と言うような、
曖昧な余韻を残した方が良いです。それから「頑張って」と言う言葉もちょっと危険。
どんな状況にあっても、頑張って無い人は居ないと思います。応援されて嬉しい時も
勿論ありますが、その言葉がプレッシャーになる事もあるので、要注意です。
もし言うならば、「私も協力するから、一緒に頑張っていこうね」くらいです。
大変だと思いますが、今頼れるのがhirohirohiroさんだけだと言うなら、
その妹さんの気持ちを逃がさないように注意して下さいね。

　私から、妹さんへのメッセージ。私自身は、貴方の苦しみを想像でしか理解できません。
私が感じた物と、貴方が感じた物と、全く違うかも知れないですね。
今、自分が不幸だと感じてますか？　それとも幸せですか？　不幸な環境の中でも
幸せだと言う人も居ます。もし、幸せだと思う事があれば、その気持ちは大切にして下さい。
でも、本当に苦しい時は我慢しないで下さい。他人にぶつけてしまえば、
それは大きな問題に発展するかもしれませんが、自分にはウソを付かないで下さい。
苦しいと思った時は、自分宛にメールを送ってみて下さい。何が苦しいと感じますか？
言いたくて言えなかった事は何ですか？　どうしたかった？　どうして欲しかった？
他人には言えない言葉、自分になら言えますよね？　ゆっくり気持ちを整理して、
良かった事と悪かった事をちゃんと整理してみて下さい。建前なんか要りません。
子供がとか、世間がとか考えずに、自分のやりたかった事が何であるか、
訴えたかった事が何であるか、把握するのです。頭が混乱したままでは
良い考えは浮かびませんよ。もしも、上手く言葉に出せなかったら、大きく深呼吸。
身体の中の、心の中の嫌な物を全部外に追い出すつもりで大きくね。一息ついたら、
チョコレートとか甘い物をそっと口に含んで下さい。「大丈夫。今は疲れてるだけだから、
ちょっと休もう。明日また頑張ろう」そうやって自分に言ってあげてください。
「今日の自分にご苦労様」って、ちゃんとね。焦る必要なんか全く無いから。
今はつらい状況にあるかも知れないけど、ちゃんと前に進んでる。砂場で
高い山を作ろうとする感じ。高い山を作ろうと思ったら、突然、山が崩れちゃった。
もっと土台を広げないと。そう言うイメージです。今は、土台を広げてる最中。
きっと土台が大きくなったら、大きくなった分だけ高い山を作れますよ。
大事なのは諦めないと言う事だけです。全ては自分が幸せになるため。
この言葉を忘れないで下さい。

　hirohirohiroさんへ。勝手に妹さんへのメッセージを書きましたが、
これはhirohirohiroさん自身の言葉に置き換えて下さい。ここで相談した事が分かれば、
晒されたと思う可能性があります。他人に相談したなどとは言わずに、あくまで
hirohirohiroさん自身の言葉として伝えて下さい。もし上手く言えなかったら、
自分が落ち込んだ時に言われた言葉として伝える形が良いです。勿論、
伝えなきゃいけない物でも無いです。hirohirohiroさんが良いと思うやり方が、
きっと一番良いやり方です。また相談があれば、言って下さいね。

お礼

何度もすみません、ありがとうございます。
妹にはMisakiさんの言葉そのまま言いました。
人を憎むのは辛いって言ってました・・・、でも今すぐに治せないって・・。
時間はかかるけど私に相談しつつがんばるそうです。
色々なアドバイスありがとうございました。

回答No.8

Misaki-27

本当に何度も書き込みすみません。駄目押しで、もう一言アドバイス。

　先の見えない不安に怯えないで下さいね。こればかりは時間の掛かる問題です。
今がスタート地点だと考えましょう。自分の心の中で複雑に絡んだ愛情と憎悪、
上手く解いて、整理をする。一度誰かを憎んでしまったら、中々許す気持ちになれないのも事実。
憎んだままでも構わないのです。その恨んだ気持ちをどうやって整理して行くか。
ただ、誰かを憎むのとは違うし、理由もなく許すのとも違う。その憎いと言う気持ちを
どうやって処理して行くか焦らずに考えて行きましょうね。
　あんまり思い詰めると毒です。嫌な気持ちが凝り固まってしまったら、ちょっと
散歩するのも良いですよ。例えばですが、電車に乗って見知らぬ土地での買い物。
周りの人は自分の事を何も知らないのに、気軽に声を掛けてきて世間話なんかをしてくれる。
そう言うのも、とても暖かい優しさを感じます。動物園や水族館などで生き物に触れる事も
心温まる感じではないかな？　家の中、良く知ってる町の中では、時々息が詰まりそうになります。
見知らぬ土地で違う空気に触れる事も、かなりの気分転換になります。

お礼

ありがとうございます。
妹にストレス発散の仕方は他にないのかとたずねたところ（初めて聞きました）「外で外食」が好きらしいうです。
でも子供が二人いて無理なんで家で食べることが多いみたいなんですが、この際お金のことは気にせずランチにたまに付き合って見たいと思います。
そして散歩・・・、いい方向いくことを願っています。
長々とありがとうございました！

回答No.6

Misaki-27

ごめんなさい。No.5の文に誤字です。
難い人間→憎い人間です。失礼しました。

回答No.5

Misaki-27

再度書き込み失礼します。Ｎｏ.2です。他の方の回答を含め、全文読ませて頂きました。
それでちょっと、hirohirohiroさんの対応も良くないかなって気はしました。
ご免なさい。怒らせるかも知れませんが、お姉さんだからこそ、理解して欲しいと
思います。私自身、どうしても許せない人が居ます。今、会えば、殺意を
いだく恐れのある人が…。結婚経験はありませんが、そう言う意味では
経験者です。恋愛依存もしました。病院はあくまで治療補助。治すのは自分です。

　「人を殺したいほど憎む」どういう事か分かりますか？　物凄く苦しいんです。
息が出来なくなる程です。一緒に怒ってくれる人は確かに嬉しいです。
けれどそれは、悪魔の囁きにも聞こえます。誰かを憎めば憎むほど、
自分の心は傷ついて行きます。必ずどこかで止めなければ行けないのです。
誰かを憎む事で、安心できるのであれば、それはそれで構いません。けれど、
今の妹さんの状態は、明らかに自分を傷つけてます。考え方ひとつです。
難い人間の為に自分が不幸になるのは、とても悲しい話です。本当に信頼して、
本気で愛した人でしょう？　だからこそ、裏切られたショックも大きい。
やり場の無い怒りというか、もう憎悪としか言えないかも知れません。
それでも、過去に愛していたと言う事実は消えません。旦那さんの事、
悪く言い過ぎても傷つくのです。
　ウソでも良いから、相手を許すフリをしてみて下さい。それは、旦那さんの為ではなく、
妹さん自身の為にです。強引とも言えます。過去の事、何もかも忘れて、
自分の為に幸せになる方法だけ考えて下さい。誰かを憎んだままでは幸せにはなれません。

　この事を理解した上で、他の回答者様の意見をもう一度読んでみて下さい。
きっと、何かヒントが隠されてるハズです。

お礼

ありがとうございます。
確かに人を憎んで自分は幸せなんかになりませんよね。
私は自分の妹をひどいめに合わせたって義理の弟を嫌っていましたが、一番そばにいてあげられる私がこんな感情が駄目ですね。
でも妹はそんな旦那さんに依存してます。（経済的にも）
それが恋愛依存なのかもしれません。
まずは妹に経済的自立をさせたうえでもう一度話してみたいです。

回答No.4

looklook

愛情を追い求め続けるのは、妹型の特徴ですよね。
さらに生い立ちが加わり、極端な寂しがりになっているのかもしれませんね。

旦那さんが浮気に走った原因も気になりますよね。
妹さんの振る舞いが「重くなった」とか「ストレス」とか感じたのかもしれませんね。

でも、妹さんの場合は、兄型というより、あまり欲の無い"父型"の男性が合うのではないかと思います。

妹さんは旦那さんに愛されていない状態の結婚を継続していくのは無理だと思います。
外の男がいいよってくるのもあるかも知れませんが、妹型の人は自分を可愛く見せるのが得意なんです。

自分の理想を見定めて、そういう男を探した方がいいです。
お姉さんはその辺も深く話せるようなので、相手探しを付き添って手伝ってあげたらいかがでしょうか。

今の旦那さんとはもう難しいと思います。
精神科にいくような話しではないと思います。

いいお姉さんですね。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
しかし旦那さんに愛情がないわけでもなく、別居話をしたことろ拒否されたらしいです。
旦那さんは離婚すると「子供に会えなくなる、出世にかかわる、身の回りをするのが面倒」という理由もあったそうですが、妹の話では「妹のことを愛してる」と言ったそうなんで、妹もこのまま結婚生活をすべきなのか悩んでもいるそうです。
子供のためにも夫婦はいたほうがいいと思いますし、もし離婚して他の男性を見つけたとしても、また裏切られるという恐怖あるみたいです。
精神科にはいかなくていいんですね。
ありがとうございました。

回答No.3

bristolrussia

お話を伺って、妹さんの生い立ちを考えれば、お気の毒だと思えます、ご両親がどのような愛情を持たれて育てられてきたのか、その心のうちまではわかりませんが、お話を伺う限りでは、妹さんの八方美人の本質は、自分自身を見失ってしまっている、根無し草のような人生です、周りの環境に流されていく人生です、「誰か私を見て・・・、愛してほしい・・・等」、だから、周りの人の顔色を伺い、好かれるような自分にしていこうとするから、疲れるのだと思います、例えば、相手を色にたとえれば赤色の人には、自分が赤色になり、緑の人には自分が緑になろうとする、妹さん自身は何色なのでしょう？そんなことをしていれば、やがて周りの友人までいなくなっていきます。
厳しい言い方かもしれませんが、甘えた人生です。妹さん自身は誰からも愛されていないと思っているのかもしれませんが、お姉さんであるあなたが、妹さんを最も理解し、愛している存在ではないのでしょうか。
すべての人から愛されたいとは思っていないでしょうけど、世の中に一人でも本当の理解者がいるということは、幸せなことです。
人から愛されたいという、その本質は受動的です、受身な人生です、妹さんは人から愛されたいと思う前に、人をどれだけ真剣に愛したことがあるのでしょうか、以前にご主人が浮気をされたということですが、このような場合、そのほとんどがご主人が悪者扱いをされますが、ご主人の浮気の半分の責任は妹さんにもあります、その結果妹さんも他の男性と浮気をされ、今度はご主人が反対の立場になっている、愚かなことです。
人を真剣に愛する、異性であっても、わが子であっても、その本質は変わりません、本当の愛には痛みが伴います、苦しみや、悲しみ、そして喜び、相手のために自分がどれだけのことをしてあげられたのか、犠牲の精神が伴います、「愛」というのは心と、心の内面の問題です、全生命と生命とのぶつかり合いでもあります、妹さんが相手の生命を揺さぶるくらいの愛情を捧げた人が、これまでにいるのでしょうか。
人生はすべて原因と結果の連続です、人から愛されたいという果を求めるのであれば、まず人を真剣に愛すという、因を作らなければ、結果は得られません、これは人生の一つの法則でもあります。
つまり受動的な人生から、能動的な人生への転換が必要なのではないでしょうか、もっと言い換えれば、環境に左右される人生を送るのではなく、あらゆる周りの環境の波を、サーフィンを楽しむように、悠々と乗り越えられる人生を送られることを期待します。
最後に精神科のことですが、精神科にいかれても、本質の解決にはならないと思います。妹さんを方向転換させて上げられるのは、一番の理解者である、お姉さんのあなたです、妹さんが本当にかわいそうだと思うのであれば、お姉さんの愛情をもって協力してあげてください。
いつか幸せな日が訪れることを、祈っております。

お礼

真剣に愛した旦那さんに裏切られた妹のショックはかなり大きいんです。
本当に好きだったし今でも好きだからどんなひどいことされようと一緒にいると決めたそうです。
姉の私からみても義理の弟としてひどいなと思う部分は、妹の出産時には興味を示さず一度も病院に行かなかったり、産後も疲れて寝てる妹の対して「寝てないで動け」などひどい事を言ってました。
そんな妹が不憫で私だけでも味方になりたくて、相談しました。
すべてが受動的だったわけじゃないのですが、能動的になるよう話し合ってみたいです。

回答No.2

Misaki-27

いわゆる恋愛依存症って事ですよね。精神科でも心療内科でも良いと思いますが、
それだけでは変われないと思います。強制的に止めようと思っても、
気持ちの問題は簡単には決着が付きません。なので、良き相談役も必要で、
それから、恋愛依存に変わる、他の何かに依存という形で、移行するのが、
一番良い形かと思います。例えばカルチャースクールとかです。大学受験とかでも
何でも良いですから、何かやってみたいと思う事があれば、やってみるのが良いでしょう。
　旦那さんの方とは、もう全く会話はされてないのですか？　一番重要なのは
旦那さんの行動と対応だと思います。病院に関しては、妹さんだけでなく、
家族も診断を受けるつもりで居た方が良いのです。病院と言う所は、人と人との
仲介役としても利用可能です。皆が協力的であれば、その分の治りは早いですよ。
浮気に関して裏切りでしか無いとは思いますが、一時の気の迷いと言うところもあり、
(今の妹さんなら理解出来ると思いますが)、旦那さんの方も寂しかった当の理由で、
病気的になったとも考えられるわけです。そこら辺、一度話し合った方が良くないですか？
何が原因だったのか、これからどうしたいのか、それくらいは話し合うべきだと思います。
ご主人に対しての思いは、「頼れるのはこの人しか居ない」と言う形の
依存型恋愛だったかと思うのです。この依存型が重荷になった可能性もありますね。
旦那さんも人間だと言う事。頼られるばかりではなく、頼りたいと言う気持ちが
あったかも知れません。逆かもしれません。妹さんが頑張りすぎて、全く自分を
頼ってくれないから不安に思ったと言うケースも考えられます。

　人の心の複雑な部分ですから、話し合いをするのをまず第一に考えて下さいね。

お礼

旦那さんのこと詳しく書きませんでしたが、姉の私から見てもひどい行動をする人なんです。妹も確かに悪い部分ありますが、たった一人大好きだった仕事もやめて旦那さんに尽くそうと知らない土地に住んで子育てして、それが浮気という形で裏切られたんです。
私だったら絶対嫌なのに妹は子供のために一緒にいると決心して別れなかったそうです。
浮気だけじゃなくて出産時にも遊びほうけていたり、仕事ばかりで妹の辛さを聞いてあげない旦那さんにも非があるので協力頼んでも無理でした。
姉の私にはけっこう心開いてくれてますが、住む場所が遠くてなかなか会えません。
でも何か気がまぎれることを進めてみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#15676

今のままでは子供も同じ人生を送らせる事になるよ、
とアドバイスされてはいかがでしょうか。
精神科、とかそういう問題ではありませんよ。