東京大学の女性と付き合うこと

質問

現在、東京大学に在籍されている女性と付き合うか付き合わないかというところで、正直迷っています。

私は自分で物事を考えることがあまりできない、典型的なダメ男です。
アルバイトの人間関係さえ重いです。
二人とかでいる場合はとても明るいんですけどね。
（事務処理能力は低い。相手のいいたいことを理解するのに時間がかかる。怒られると弱い。なにかと中立的な立場になる。人に強く当たれないことがほとんど。Ｙｅｓマン、仕事もアルバイト。）
おまけに大学（ＭＡＲＣＨ）も中退です。

そういう野郎が、レベルの高い方と関わりを持つことが大変不安です。

彼女は人間的にいうまでも無く、すばらしい人なのですが、どうにもいつかだまされるんじゃないかと（無駄にこき使われる、お金かんけいでいざこざを起こされるなど）いうことが心配です。
おそらく彼女は自分を主夫にしたいと考えています。（自分みたいなダメ男と付き合いたいという理由はそれくらいかとおもっています。）もちろん普通の主夫になれるものならなりたいです。（たとえば結婚はされてませんが、青木さやかとその彼氏のような関係。は私はまったく平気です。）

純粋にそういうことを考えなければ、このままいきたいのですが、相手が演技しているということも十分に考えられます。

・東大にいっている方はどこまでの能力があるのか。（どのくらい先のことまで読めるのか、法律を捻じ曲げるほどの力（財力や権力）があるのか等、）
・なにか、がめついというか、自分さえよければいいといったことを考えるような人は多いのか。逆にそういった余計なことを考える人は少ないのか。またそれを演じることは容易なのか。
・なぜ自分みたいなダメ男とより深くかかわろうとするのか。

どなたかそういった経験や東大に通っている方などいらしたら返答お願いします。

回答No.18

larrymiz

基本的は、マルチガルだったりして視野が広くて、キャリア志向でなければ、普通の女の子でしょう。ただ、欧米で、高貴なものは、責任を負う代わりに、学歴のあるものは、責任を負うと言う常識があります。子供が産まれた時に、女性から、母親に変わる時に、大きな問題があるかもしれません。その辺りの覚悟と相互理解を事前に出来れば、問題ないと思います。国際結婚に近い位の覚悟はいるでしょうね。あまり深刻にならずに良いコミュニケーションと誠実な対応でしょう。

回答No.17

cutesmile

彼女は学校の成績が優秀で東京大学に在籍中の一人の女性ですよね？
ただたんに東京大学に通ってる女の子ですよね？

成績や大学なんてその人の恋愛の好みを測れるものじゃ当然ありませんよね？

彼女は人間的に素晴らしい人なんですよね？
じゃあどうして不安なのです？
東大生だから？？？成績が優秀だから？
自分が平凡だと思い込んでるから？
あなたがウィークポイントだと思っているところも、
彼女にはとても魅力的にみえてるんじゃないですか？

東大生だから、東大生だからって言ってたら、その彼女がかわいそう。
成績が優秀な人だってダメ男（質問者様がダメだといってるわけではありません）に恋するし、
東大生だから主婦にならないなんてことはないでしょう。

学校の成績なんて人間性や恋愛にはぜんっぜん関係ないですよ！！！
彼女との明るく楽しい時間を楽しんで。
自信持ってください！！

回答No.16

warthog

東大卒男です。No.12のかたとは別人です。

>東大にいっている方はどこまでの能力があるのか。

学力が高いです。あなたが理系で彼女が文系だったとしても、数学で勝負を挑まないほうがいいでしょう。

>どのくらい先のことまで読めるのか、

ふつうの人間と変わりません。進学校に「先を読む」という科目がないからです。受験指導は過去問の傾向分析がベースです。

>法律を捻じ曲げるほどの力（財力や権力）があるのか

ないです。学生だもん。
ただし。
東大は成金趣味の風体をした学生が極端に少ない社会ですが、高級な家庭や裕福な家の子女は少なくありません。官庁高官や有力な政治家の子供がけっこういます。財界人子弟もそこかしこに。あなたが私と同様、サラリーマンの息子であるなら、彼らの潜在的な力を垣間見て驚くことは折々ありましょう。またそういう派手な背後を持っている連中はたいてい地味かつ穏やかで、しかもいいヤツだったりするもんで、「勝ち目がない」という気がしました。

>自分さえよければいいといったことを考えるような人は多いのか。

そういう人物の割合は世間の標準と大きく変わらないと感じました、、、というのは男の場合で。

女の子は、、、やっぱエキセントリックな人柄の人物が多めでしたね、私の周辺。常識的な子はとことん常識的で、良心的な子はアブナイくらい過度に良心的で、そして、、ガメツイ感じの子は世の中からツマハジキにされそうなくらい感じ悪かった。。「東大」の看板を背負わされた女の子はストレスが大きい。辛かったんじゃないかしら。

彼女がどのタイプであっても、本音をはける彼氏でいてあげてください。

>なぜ自分みたいな

好きだからでしょ。

お幸せに。

回答No.15

bugler

これはその女性がどんな人間なのかという問題ではないと思います。

東大生に法律を捻じ曲げる力があるわけがないし、
自己中心的かどうかなど、質問者さんが疑っている部分は全て個人レベルの問題であって、
東大生であるかどうかとは全く関係ないですよ。

付き合うか付き合わないか迷ってるということなのですから、
彼女の人間性は今までの交流の中で大体分かってるんじゃないですか？
しかも、おそらくは良い人だと思っているんだと思います。

それでも、東大生であるが故に彼女の人間性を疑ってしまうというのは彼女に対してとても失礼ですし、
そのような状況で付き合ったとしても、ちょっと喧嘩になったときなどに
「お前は東大生だから良いよな」などと学歴の差を逆に武器にして
彼女に対してひどいことを言うような気がします。

しかも、そういう疑いを持ちながらも、主夫にするつもりだと思い込み、むしろそれを望んでいる。

彼女に対して、東大生という学歴による偏見がぬぐえないのなら、付き合うべきでは無いのでは？

回答No.14

noname#16307

東大生だからといって特別扱いするのは、あなたが単に学歴コンプレックスだからでは？

人にはそれぞれ得意なものがあります。
絵を描くのが得意な人、サッカーが得意な人、笑わせるのが得意な人、料理が得意な人。
東大生は勉強が得意な人。
あなたは料理がベラボーに上手な女性と付き合う場合にはこんなに悩まないと思います。
それはあなたに料理コンプレックスがないから。

私も難易度的には東大より格下の大学出ですが学歴にコンプレックスがないので相手の女性が東大だろうとハーバードだろうと関係なく付き合えますよ。

＞なぜ自分みたいなダメ男とより深くかかわろうとするのか
精神的に楽だからではないですか？
あなただって完璧すぎるパートナーは背伸びして付き合わなければ対等になれないと考えて、かえって疲れるでしょ。
だめ男のあなたといると癒されるんだろうと考えます。
あと、かわいく見えるのかも。

＞法律を捻じ曲げるほどの力（財力や権力）があるのか
マンガの読みすぎ。

回答No.13

ohirune_neko

少し気になったので、意見したいと思います。

あなたが思っていることは、逆差別だと思います。
世の中には人を判別する材料として、大学や職業がありますが、それだけでその人全てを語っているわけではありません。

あなた自身コンプレックスがあり、また自分の評価を下げているように思われますが、まず第一に考えるのは、「その人を好きなのかどうか？」なのではないでしょうか？

厳しい言い方をしますが、それすらわからないのであれば、付き合うのはやめましょう。彼女に失礼です。
あなたが思い悩むのは良いですが、ここで問うていることはあなた自身の愚痴や自分を卑下しているだけに思えます。
彼女の気持ちは、どこへいってしまうのでしょうね？

まず自分をそう卑下せず、自信を持ってみてください。
世の中いろいろな人がいますし、あなたくらいのダメな人は(わたしも含め^^;）たくさんいますよ。
問題なのはそのダメを認めたうえで、自分は何をやろう、どうして行こう？と思うことだと感じています。

あなたと彼女の出会いがどのようなものだったかはわかりませんが、それも一つの偶然の出会いであり、大切に思うべきものでしょう。

結局決めるのはあなたですが、（彼女に限らずいえますが）出会いや機会は大切にしていったほうが良いと思いますよ。

個人的にいわせてもらえば、（卑下しつつも）しっかりと相手を思い、考えている人のように感じます。
そういう気遣いの心はだいじですからね。あなたも十分魅力的だと思いますよ^-^

回答No.12

funifuni11

えー、現在東大の大学院生(男)です。
ほとんどの方が言われているように、その人次第なんですが、
今まであんまり触れられていない部分があるのでちょっと補足をしたいと思います。

世間一般の東大生のイメージというものがあると思いますが、
そのおかげで、どれだけ僕ら東大生が「逆コンプレックス」を感じているか
ということを知っておいて欲しいと思います。

僕らは周りに何を勘違いされるのか分かりませんが、
何かをうまくやると「東大生だから」
何か失敗すれば「東大生のくせに」
いつもこの2種類の言葉で評価されます。
僕らの何が他の人たちと違うんでしょうか。
お願いだから差をつけて考えないでくれ、といいたいです。
自己紹介のときにできる限り大学名を伏せる人も多いです。

特に、東大生の女の子の恋愛となると、
もっと事情は厳しいです。
基本的に世の中は、自分の方が優れていると思えないと
我慢ができない男が多いからです。
東大生の女の子は外部のコミュニティの人間との
恋愛の機会がものすごく少ないといわれています。
東大生の女、というだけで引かれてしまうんです。
できることならこの肩書きを消したい、
と本気で悩んでいる女の子を何人も知っています。

彼女らだって、普通の女の子です。
どうか、特別扱いしないであげてください。
肩書きを忘れてその人を見つめてみてください。

回答No.11

happy8rk

私も東大とは全然無縁。。。っていうか私もどちらかといえばダメ子？って言った方がいいのかなぁ(笑)勉強とか全然ダメダメだし。

でも、恋愛は別だと思うよ。頭のよさ悪さなんて関係ないと思うなぁ↓(私的にだけど)ってか東大生の彼女なんて自慢の彼女じゃん♪いざとなったら頼りにもなりそうだし凄いと思います☆「何で自分みたいなダメ男とより深く関わろうとするのか」って疑問に思ってるようだけれども、きっと彼女さんからみたら、あなたはきっと何か凄いもん持ってるんじゃないかな？不安だったら彼女さんに素直に「ホントに俺でいいの？」とか「俺の何が好き？」とか聞いてみてもいいと思う。

回答No.10

donna13

＞・東大にいっている方はどこまでの能力があるのか。（どのくらい先のことまで読めるのか、法律を捻じ曲げるほどの力（財力や権力）があるのか等、）
東大出身じゃなくても、東大生以上の能力ある人なんていくらでもいるでしょう
そういう人は「東大生」じゃないからいいんですか？

＞・なにか、がめついというか、自分さえよければいいといったことを考えるような人は多いのか。逆にそういった余計なことを考える人は少ないのか。またそれを演じることは容易なのか。
そんなの東大生か否かではなくて、人間性の問題ですよ
そういった余計なことを考えてるのは質問者さん自身でしょ

＞・なぜ自分みたいなダメ男とより深くかかわろうとするのか
自分でダメ男と思ってて、尚かつ東大生の女性と付き合いたい
それは釣り合わないよなぁ～、と思っているなら、どうして釣り合おうと努力しないんですか？

自分はダメ男ですなんて言ってる人は、努力することを放棄してるだけの甘ったれです
自分の欠点をいくつか挙げていますが、それが分かっているならその欠点を埋められるように努力しないことがダメ男から脱却出来ない最大の理由です

そんなんだったら相手に失礼ですから、相手の方の為に、かかわることを止めてあげて欲しいですね

回答No.9

hiro14

下で回答されている方の意見を踏まえた上で、
補足で言わせてください。

親族、また友人にも多く東大生が居り、実際に今、東大院生の方もいます。
職業も外交官の方、裁判官になった方、官僚の方、と
実に荘々たる肩書きの方が多いです。
が、ほとんどがフツーの人です。
というか「これが日本の最高学府の人間なのか(^_^;)」と
いい意味でずっこける…というか、
ざっくばらんであったり、気負わず話ができたり、
まあ、要するに普通の人です。

ただ、今、東大の院に行っている友達（彼女は他の大学から院で編入）と話したことがありますが、
たまに「やっぱどこか違う」感覚をお持ちの方もいます。
たとえば…
・飲み会に行っても無銭飲食当たり前（＝「将来何億と動かす立場の俺様にとって飲み会の数千円なんてはした金だよ」
↑じゃあそのはした金払えよ、と思ったそうです・笑）
・研究室の教授が赤といえば白いものも赤
・東大院の編入試験を合格したら「東大生でもないのによく合格できましたね～」と悪気なく言う
・人をあげつらう言い方
（研究室で鍋をした際、
「○○さん、貧乏ならこの残り物の野菜持って帰れば～」と皮肉を言われたとのこと。
彼女は奨学金を取ろうとしていましたが、ご両親ともにご健在で特に生活に不自由もなく、
非常にバカにした言い方だったと憤慨していました）
・女性はちょっと派手
（未だに「女だてらに東大」といわれることが多いようで、
逆に「女」を武器にする人も居るみたいです。
確かに旧友も東大行ってから微妙に似合ってない厚化粧になりました(^^ゞ）
＋αこれは私も伝聞なので、話半分と思っていただきたいのですが、
法律を捻じ曲げるほどの力はないと思います。
ですが、何事にも本音と建前があります。
法律を建前としてしまう事象が身近な友人に起きた、という経験はあります。

ただ、あくまでこれはこれまでの皆様の回答を踏まえたうえ、とご判断下さい。
質問者様自身の「学歴」で人を判断しがちな部分、コンプレックスになっている部分を差し引いても、
彼女にどこか違和感を感じられるのでしたら、早急に「結婚」「主夫になる」と決めてかかるのは
得策ではないかと思います。
（きっと質問者様も、学歴判断はよくないと分かった上で、でも「だまされている」という発想を導き出す
何か、引っかかるものを感じているからの質問ではないかと推察します。）
学歴は関係ないですが、環境によって感覚のズレというのは生じます。
それは本人同士もですが、結婚＝家族や周囲となったときにより大きくなってくると思います。
そういった意味で学歴も人間性も含めて彼女を見て、それでも一緒にいたいと思えるのが一番だと思いますよ。