夫の浮気をどうしたら許せますか（長文です）

質問

結婚5年目、子どもが二人います。
夫は会社の同期（双方29歳）です。
半年前に、夫が2年2ヶ月の単身赴任から帰ってきましたが、単身赴任中浮気をしていました。
後半1年間（二人目の子の出産前後）からはほぼ同棲生活だったようです。
相手は職場の後輩で、私や私たちの子どもとも面識があります。
夫は浮気ではなく本気だったと言っています。
単身赴任終了後（彼女も同時に東京に戻り、今も同じ職場で働いています）、夫は彼女に「君が好きだ。妻とは別れたい」と言っていたらしいのですが、彼女の方から別れを告げられています。
この半年間、私がいくらやり直そうと言っても「無理」の一点張りで家事も育児も放棄し、廃人のようだった夫が、彼女に「もう二人では会わない」と言われ、私の方から離婚を切り出した途端、「やり直したい」モードになっています。
夫の裏切りを思うとはらわたが煮えくり返る思いです。
もう信じられない、許せない、裏切りを忘れられない、と離婚届を突き出したい衝動と、パパ大好きな子どもたちのためにも、今回だけどうにか許すことができないか、夫を信じることができないか、…、いやできない！二度と彼に笑いかけることはできない！と毎日葛藤しています。
どうすればいいか分かりません。卑劣な夫を軽蔑しているし、離婚を決断しても、母子3人で幸せに生きられる自信はあります。このような思いで離婚を思いとどまった方、許した理由は何ですか。その後どうですか。信頼できていますか。また裏切られますか。

回答No.11

noname#213588 · ベストアンサー

私の両親は、父の浮気が原因で別れました。
でも、子供の立場から見て、私は離婚してよかったなあと思っています。この「離婚肯定！」（笑）は、両親の離婚当時の6歳のときから、24年間、いちどたりとも翻ったことはありません。

だって、両親が仲良しのフリしてたってわかりますもん。
逆にそのお芝居につきあってあげなければならない子供の気持をくんでほしいくらいです（笑）。

子供は子供の役目をまっとうしようと考えるものです。
いくら小さくても、それはわかるんです。
「お父さんとお母さんのことはわかっていないふり」
「無邪気に子供を演じるふり」
をしなくてはならないことは、はっきりいって苦行です。

であればキレイさっぱり別れてもらって、お母さんに毎日笑っててもらったほうがいい。険悪な雰囲気を感じたくない。
私自身はそう考えていました。

たしかに女でひとつ、といった家庭には、かかる負担もあると思います。私の母も、私の想像を絶する苦労があったと思います。
だけど私は、母が自分のプライドを守り、許せないことを許さなかったその強さをいまでも誇りに思っています。
ヘタに「子供のため」なんて、自分のせいにされていたら、それこそ荒れた青春を過ごしていたでしょうね（笑）。

「子供のために」
と考える親心はとてもわかりますが、子供にとってその「子供のために」が幸福な答えになるとは限りません。
表面を取り繕うことを教えたいというのであればそれでもいいのかなと思いますが・・・それは限りなく親のエゴに近い気持であることを、一方で認める気持も必要だと思います。

逆に、たとえば子供が親の手を離れたときに「じゃあようやく離婚ができるわね」ということになったら、それこそ子供は「私のためにお母さんはいままでガマンを重ねてきたんだ・・・」と考えると思いますよ。

ドラマのような「片親家族の展開」なんて、実際にはそうそう、ないと思います。きちんと子供に向き合って、離婚というものを語っていけば、子供だってバカじゃありません。絶対に理解してくれます。

・・・と、離婚を勧めるような書き込みになってしまいましたが、うまく収まることにこしたことはありません！
幸福な答えが出るまで頑張ってみて、ダメであれば「自分」のために人生を選択してください、ということです。
決して「こどものために」自分の人生をガマンしたり、見失ってしまったりしないように。
親の人生の理由にされることほど、離婚家庭を過ごした子供が悲しむことはないと、私は個人的にそう考えています。

がんばってのりこえてください。

お礼

お礼がおそくなってしまい申し訳ありません。
貴重なご意見、ありがとうございました。
私も、親が幸せでないと子どもにそれは分かるし、子どもは幸せにならないと思います。
私が今後夫と一緒にいて幸せになる自信は今のところないです・・・。

回答No.12

noname#78404

＞彼女に「もう二人では会わない」と言われ、
＞私の方から離婚を切り出した途端、
＞「やり直したい」モードになっています。

↑この事実を質問者さんがどう受け止めるか……ですよね。
あっちの彼女が受け止めてくれれば、ご主人は意地でも離婚
していた、この人は妻子のためじゃなくて、自分のためにや
りなおしたいんだな……って思ってしまいますよね。まずは
１度、ご主人を追い出すなり、質問者さんが実家へ帰るなり
してみてはどうですか？　顔を突き合わせていると、憎しみ
がつのるばかりだし、ご主人も家族の大切さがわからないと
思いますよ。それでまた浮気するような男性だったら、迷わ
ずポイでいいでしょうね。。。

回答No.10

noname#17666

同じ境遇で生きてきた女です。
当方３６歳、今はバツイチシングルマザーです。
離婚した夫も、私が子供を妊娠してその間に浮気をしました。
その後も続き、後から知ったら足掛け７年浮気をしていました。
お気持ちは手に取るようにわかります。今すぐにでも私が貴方の元へいって抱きしめてあげたいくらいです。
まだお子様は小さいのですよね？
ならば耐えるしかありません。
いいえ。耐えるのではなく、一緒にいて、長い時間ぷれっしゃと罵倒で苦しめてやりなさい。
ひどいことを言ってるようですが、貴方の
「パパ大好きな子どもたちのためにも」という気持ちを母親として持っている事が痛感できるからです。
どんな最低な夫でも、子供を苦しめたくない気持ちとの間で母親は揺れる。
どちらも同じくらい大きくて辛い。
今の貴方の心情を考えると涙が出ます。
でも
許してやる必要はありません。
赤ちゃんを抱え、必死になっている妻を裏切り女とヘラヘラしている男。それもあんたの子でしょう？といいたい。
あんたの分身を必死で育てている妻に・・・・
許さなくていい、子供の為に一緒にいるだけ。
子供の為に稼いで来い！と思えばいい。
そして。。。あなたももう少ししたら男を作りなさいな・・・
もっと素敵な男性を見つけて、女に戻りなさいな。
「仕返しなんてしちゃいけない」
よく言われますが、なんで？
妻だって、夫が「父親や夫としてじゃなく、男としての時間」を楽しんだように「女として楽しむ時間」があったら楽しいですよねぇ・・・
私は発覚してから７年耐えました。
子供がある程度成長するのを待ち、「女」に戻り、子供と一緒にロクデナシを廃棄して離婚しました。
７年も経ってから離婚の申し出に、夫はパニックになり、２年間離婚を拒みましたよ？
今も相変わらず連絡してきます。
「今月の養育費まだ？」
その会話しかしません。
７年間の私の痛み・・・思い知るがいいといい気味です。
今はお子様に手がかかるでしょうからムリだとしても、そのいつか・・が来る事を忘れずに、いつも女を磨いていなさいね。
今は母としての意識だけで生きるんです。
そんな非常な夫は「働きアリ」でいいんだから。
辛いだろうけどがんばれ！
あなたはママです。子供達にはあなたが必要です。

お礼

kanami2005さん、ありがとうございます。
7年間の浮気、7年耐える・・・、辛かったでしょうね。
私には、7年耐えるのはできそうにありません。
別れるならスパッと今別れたいんです。
「一緒にいて、長い時間ぷれっしゃと罵倒で苦しめて」いる間、愛情のかけらもなく、「もうすぐ別れてやるからな」と思いながら一緒に暮らす7年間、幸せでしたか？
パパと一緒にいられて楽しそうな子どもを見るのが幸せ、といったところでしょうか？
離婚せずに夫婦を続けるなら、普通に幸せな夫婦でいたいんです。
やはり幻想なんでしょうかね…。

回答No.9

noname#121162

はじめまして
経験者ではありませんが、気になったので参考程度に目を通してください。

とても辛い思いをされたようですね。
私はまだ学生だから離婚とか子供の関係についてはわかりませんが、離婚したいのならしてもいいと思いますよ。(あくまで私の意見です)
だけど、少しどこかでやり直したいという気持ちがあなたにもあるような気がするんです。
どこかで裏切られるのがイヤなのではないでしょうか。(よくわかりませんが)

離婚については、ただ、子供のためだとかって考えるより、あなたがどうしたいかのではないでしょうか。
子供達だって、親がギクシャクした関係よりもそちらの方がよいと思われます。
あともう一つ気になるのは、お子さんが薄々両親の関係に気づき始めていること。
私の父も私が４歳のときに浮気をしましたが、そのときのケンカがすごくて、今でもそれをはっきりと覚えているし、いつか両親がどこかへ行ってしまうのではないかと思ったのを覚えています。
たぶん、お子さんの前ではケンカはしていないと思いますが、お子さんのためにもできるだけ、仲良しな雰囲気でいてあげてください。

もし、やり直すのだったら、旦那さんにお説教することも大事だけど、昔のように優しく旦那さんに接することも大切です。
だって、お説教ばっかりされたら、反省してるのになんなんだよ、みたいな気持ちになりますからね。
それなら、素直に「寂しくなった、傷ついた」と言うほうがいいかもしれません。
子供の育児も大変だけれど、ときには旦那さんを構ってあげるのも必要。
両親に子供の面倒を１日みてもらって、二人で仲直りのデートをするのもよい方法だと思います。

最後に旦那さんの浮気についてですが、転勤中に旦那さんとこまめに連絡をしたりしてましたか？
ただでさえ、会えないという状況では浮気したいと思う人は多いはず。
だからと言って、すぐ許すわけではなく、あなたの奥さんとしての魅力ではなく、「女性」としての魅力をみせつけてやれば、また、仲直りできるかもしれませんよ。

失礼な文章があったらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
「あなたがどうしたいか」、そのとおりです。
学生さんなのに、ずいぶんしっかりしていてびっくりしました！
やはり葛藤し、迷っている自分がいます。
もう少し自分と向き合って考えたいです。

回答No.8

noname#15547

こんばんわ。
離婚経験者の３８歳男性です。
浮気の経験はありませんので浮気をされた女性。男性に気持ちは本当の意味ではわかりません。想像の域でしかかんがえられないので本来ならばあなたの質問に答えるべき人間ではないと思いますがちょっと思った事があるので書き込みします。
「お子さんの気持ち」です。
私が離婚した時は毎日クチ喧嘩ばかりでした。
当時の年中サンの息子が止めにはるほどでした。
「両親が喧嘩ばかりしているのを見ながら育つっていうのはこの子のためになるのだろうか？」
「子供はカスガイって言うけど大きくなったら‘俺のせいで両親が別れたいのを我慢している‘って思わないか」
直接の離婚理由は今更ながら考えると全て私が悪いんで後悔してるんですけど、離婚当時はそんな事考えてました。
質問者はまだ悩んでる最中で結論は出していないのでしょう？
旦那さんと徹底意的に話し合って（私はお二人のご両親も含めて話し合ったほうがいいと思いますが、あなた方の人間関係がどのような状態かもわかりませんので無責任な事も言えません）全て納得した上で普通に（少なくとも憎しみあわずに）ご家族４人で生活できるなら離婚はしないほうがいいのではないでしょうか？
どうしても無理なら離婚もやもえません。ご家族のご協力や区や市の制度を上手に活用して堂々と生きていけばいいと思います。
ながながと言いたいことを一方的に書き込みしてしまいましてすみません。気に障ったことがありましたらスルーして忘れて下さい。

余計な事ついでにno6さん。
世の中全ての命には意味があると思うよ。意味無く生まれてくる命は無いと思うよ。
離婚して母子家庭の息子にしてしまった私が言うことではないけど「親は親。自分は自分の人生をしっかりと生きて欲しい。」
だからという訳ではないけどno6さん。悲しい事考えるなよ。

回答No.7

nanazo_001

お辛い思いをしましたね。同じ女性として胸が痛みます。
ただハッキリ言わせていただきます。
多少辛らつな部分もあるかと思いますが、目を覚ましていただくためにあえて書かせていただきます。

幸福になりたいのなら綺麗事は言ってはいけません。
質問文を見ていると、旦那は許せない。でもパパを慕っている子供を思うと…ってありますが、本当にそうですか？

もちろん子供から父親を取り上げることについての躊躇もあるかもしれませんが、
自分自身の生活への不安。
シングルマザーとしての苦労。
そういったものが離婚を足踏みさせているのではないですか？

「片親だから不幸」というのは思い込みです。
「子供の大好きなパパ」というのも幻想です。

今までも単身赴任で父親のいない生活だったじゃありませんか。
そして自分を守ってくれる母親を苦しめる父親を、子供は本当に慕っていると思いますか？

あなたは、自分の勝手な家族像に、
旦那や子供、そして自分自身をしばりつけているにすぎません。

また夫を憎み、笑いかけることさえ出来ない母親。
浮気をし、フラフラと頼りない廃人のような父親。
こんな家庭が本当に幸福でしょうか？

不幸な人間は、不幸を愛しているだけです。
自分自身で不幸を呼び寄せ、そこに身をおいているだけです。
幸福になりたいなら、しっかりと目を開いてください！

回答No.6

jyuu

あの、すみません。たまたま拝見しまして、質問内容とは直接関係ないのですが、離婚した後の子供の事を考えた時、今後再婚するような事があるならば、子供にとってそれが果たしていいのかどうかがよく分かりません。

というのも、僕個人の経験上ですが、中学の時に母親を失いまして、それ自体は時間が経った今、現実とはそんなものなのだろう、と自然に受け止めています。

僕自身大人になって、最近父親が再婚したのですけど、彼の結婚を祝福したいという気持ちがある一方で、何と言うんでしょうね、やっぱり動物としての本能みたいなのがあって、「じゃぁ、お母さんとの結婚は嘘だったの？そしたら、その結果として生まれてきた僕は間違いだったの？」という疑問を心の奥底で本能が投げかけてきて素直に祝福できないんですよね。

再婚が子供に与える影響はまだ日本ではよく話されていないと思います。僕は現在アメリカに住んでいますが、こちらでは離婚率は５０％を超えていて、再婚の家庭は一般です。ただし、ステップママ（義母）やステップファーザー（義父）が心から再婚相手の子供を愛せるかどうか、またその逆も全くもって不明です。

僕の知り合いでステップファーザーと上手く折り合いがつかないけど、経済的に親に依存していてどうしようもないような状況にいる年頃の女の子がいます。早く家を出たいそうです。

以前、TVのドキュメンタリーでやってたのを見たのですけど、熊の親子がいて母親が新しい雄を見つけてその雄と一緒になるんですけど、その後にその母熊が自分の子供を殺そうとするんですね。

人間には理性がある、と思います。一方で、感情という理性とは相反する側面も兼ね備えています。

おそらく、これからご質問者さんが別れた後、経済面や精神面で頼りになる人間が必要になってくると思います。

それで、その時、お子さん達が精神的に成熟していれば全く問題ないと思います。そうでない場合は、どうなんでしょうね、と言うのが質問を読んで思った率直な感想です。

参考にしていただければと思います。

回答No.5

do_ruru

母子３人で生きていくのは、今すぐというわけではなく、準備が必要なのですよね？それならば、許せないという気持ちを原動力に、その準備を進めていけば良いのではないでしょうか？
準備する間、時間が経過して、許せる何かが見えれば、中止すれば良いし、許せないのであれば、実行すれば良いのだと思います。
人の気持ちは、どういう所で変化するかわかりません。だから「絶対に許せない」とか「二度と笑いかけられない」などと自己暗示をかけないで、「今は許せない」「今は笑うことができない」という風に思った方が良いと思います。何かのキッカケで自分の気持ちが変わる余地を残しておいてほしいです
例えば、あなたが事故や大病した時に旦那さんが熱心に看病してくれたり、お子さんがイジメられた時に、旦那さんがそれを上手に解決してくれたり、あなたのご両親が病気になった時に親身になってくれたり・・・これから先に何かがあって、それであなたの気持ちが変われば、徐々に怒りが収まるのではないでしょうか？
許すのではなく、怒りが収まるとか、違う愛情が芽生えるという風になるのかなぁ・・・
離婚という決断をするのが決っているのなら、その前に、充分ジタバタ怒って、怒りをぶつけて、それでも一緒にいたいと旦那さんが言ったら、自分の中にまた何かを問い掛けて、その決断に後悔がないようにしてくださいね

お礼

＞「今は許せない」「今は笑うことができない」という風に思った方が良いと思います。何かのキッカケで自分の気持ちが変わる余地を残しておいてほしいです

なるほど、そうですね・・・。
ただ、離婚はすぐにでもできます。離婚するにしても、すぐに決行するか、毎日つらい思いをしながらゆっくり準備をするか・・・、と迷っています。

回答No.4

simakawa

タイトルからすると貴女は許したいみたいですが，文面をみるとこんなひどい仕打ちを受けたのにと思います．
心の中では許したいのでしょうが，またこの病気は起きます.　
でも人生最大の危機です．また貴女の人生です．他がとやかくも言えません．
貴女のご両親なりのは相談されました？　
相手の親にもです．

お礼

ありがとうございます。
私の親にはまだ話せていません。話したら絶対離婚を勧められると思います。そしてこの先、私が夫を許しても私の親は夫を許さないと思うので、まだ離婚しない可能性がある間は話す踏ん切りがつきません。

回答No.3

kaworuko

旦那さんが「やり直したい」モードに入っているのは浮気相手に振られたからで、決して反省して帰ってきたわけではないので、ここで許すと最悪の場合調子に乗ってまた浮気する可能性がありますよ。

金銭面からも問題がないようなら、母子3人で暮らした方がいいと思います。

お子さんが成長して微妙な年頃になった時に、実は父親は浮気をしていたなんて分かったら、それまでお父さんを大好きだった分とてもショックでしょう。
それに子供というのは思っている以上に大人のことをよく見ているので、両親の関係がギクシャクしていればすぐに気がつくし、「お父さんとお母さんが仲良くなるように、ケンカをしないように」と思って色々気を使ったりしますよ。しかも原因が父親の浮気では、そんな姿を見るのはお辛いでしょう。

両親が揃っていることが必ずしも幸せではありません。私は仲の悪い両親に挟まれて育てられるより、お母さん一人でもたっぷりと愛情を注いであげる方が幸せだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに、上の子（3歳8ヶ月）は廃人のような父親と、両親の関係に違和感を感じているようで、気を使っているのが分かります。それを思うととても切なく、申し訳ないです・・・。

回答No.2

noname#15736

経験者ではございませんが、本当にお辛い状況、お察しいたします。

問題は色々ありますが、一番気になるのは、その女性とご主人がいまだ同じ職場にいらっしゃるという点ではないでしょうか。

その女性も、「会わない」と言っている様ですが、毎日職場で顔を合わせていれば、お互い気持ちの切り換えは難しいと思うのですが。。
いっそのこと、会社へこの事実を告げ、その女性を左遷してもらうのが良いのではないでしょうか。
会わなければそのうち忘れるかもしれません。
そして、ご主人には「金輪際浮気はしない」と誓約書でも書いてもらうというのは・・・。

お子様がお2人いらっしゃるのですし、離婚は最終手段ということになさったほうが。