もっと人がよって来る人間になりたい

質問

今は大学三年生なのですが、僕は周りに話せる人（先輩・後輩）が多いのですが、本当の意味での友達は少なかったように思います。（上辺だけの付き合い）
今の悩みというのは自分が人に好かれる、また、異性でしたら惚れられるような人になりたいです。性格としては高校まで勉強ばかりしていて、真面目で不器用です。塾講師のアルバイトをして今は割りと人見知りの少ない笑顔の多い先生の顔も持っています。しかし以前はやけをおこして「周りは俺に冷たい」とか「こいつら友達じゃないから就職せずに大学に入り直して青春のやり直し」とか「起業をしてぼろ儲けしてやろう」とかろくなことを考えてなかった時期も有りました。その後鬱病にになり自殺を考えたことも…
でも自分が夢見たような自分に変えたいんです。「遊んでおけばよかった」なんて思うことも最近あります。（彼女いない暦＝年齢）まだまだ自分は変われると思うんですがどう変えていったらいいんでしょうか？自分を変えてしまえば人が寄ってきて自分の理想の人生を手に入れたいんです。

回答No.11

nakeddyru

こんばんわ。質問を読ませていただいて、自分とあまりに酷似した部分があったので何か変に親近感が湧いて回答しちゃいました(笑)。私も質問者様のように真面目で不器用な性格なので、人間関係に行き詰ってしまうことが多々あります。こんな私にも数少ない友達がいて、その友達は常識が無いし、趣味も無趣味だし、不潔だし、そんなに面白いことも言わないし、だけど一緒にいて何か落ち着くし、正直者でうそをつかないし、等身大の自分を私に見せてくれてそんな友達が私は好きです。私がこんな事を言えるような立場ではありませんが、質問者様は友達や恋人に自分の心を癒してもらいたい、つまり友人や恋人を自分の為のマイナスイオン的なもののように思っていらっしゃるのでは？口が上手く無くてもいいんです。自分に自信が無くてもいいんですよ。相手に認めてもらいたいなら、まず自分から相手を認めてあげないと。相手に癒されたいなら、相手を自分が癒してあげないと。
長い間、孤独に耐え、人の温もりに飢えてきた質問者様なら、きっと人を大切に出来るでしょうし、本当に信頼し合える友達や恋人が出来ますよ。もっと人を深く大きな愛で愛してあげてください。これは私に対する戒めでもあります。お互い頑張りましょう。

回答No.10

noname#14975

「自分のだめなところはどうすれば受け入れられるか」
という質問ですが、私の体験で話しますと・・・。

誰だって自分がいやというところは持っていると思うことで、自分にも駄目なところがあってもいいと思えるようになりました。プライドがあるうちって自分は特別だとか、自分はこれからすごくなるかもしれないとか思ってしまいますよね。でも周りの人は今を受け入れてその状態で勝負しているんです。「自分は特別じゃない。凡人だ」ということを卑屈にならずに受け入れられるようになるといいですね。凡人だってべつにこまらないんですよね。本当は。

お礼

やっと退院することができました。
遅ればせながらありがとうございます。
入院している間僕がこのような考えを持ってしまった原因を自分なりにまとめてみました。
(1)21年間彼女の存在がなく、楽しくないという負の感情で満たされていたということ。これが一番大きかったのではないかと思っています。
(2)高校まで誰とも話さなかったという暗い過去。

この二つがコンプレックスになり、

(1)彼女、友人を作りたい→(2)口がうまくなるような訓練を受ける。自己啓発の本を読み漁る。→(3)結果話せる人は増えた。→(4)しかし、上辺だけだったと気づく。彼女はいない。→(5)病む（重度の神経症）→(6)いつしか彼女を作ること以外には興味が薄れる。

今は幸いにも軽くなり、退院できました（神経症からくるストレスで不眠症等になっていました。）

でも、やはり彼女、友達が欲しいです。がっつくことはできるだけしたくないですが・・・

回答No.9

noname#14975

「好かれようとするひとは好かれない」という法則があります。理想の人生だとか、理想の自分に振り回されず、ただただ自分をありのままに表現しようとすることが、人を呼び寄せる力になるのだと思います。

私は現時点でのあなたの「理想の」人生はあきらめることをお勧めします。正しい「理想」を持つというのは以外に難しいんです。非現実的な「理想」に取り付かれると鬱になってしまうこともあります。理想は今の自分の延長上になくてはいけないと思います。あなたはまず、理想に振り回されず地に足をつけて今の自分で生きることが大事だと思います。一見人が寄ってきて幸せそうに見える人も、最初は自分のだめなところを受け入れたはずです。完璧な人なんていないんだから。今のだめなところがある自分だってきっと「悪くないな」って思えるようになると思いますよ。
私もそうなりました。時間はかかりますが、何も理想の人にならなくても、幸せになれると思います。

お礼

ありがとうございます。

自分のだめなところを受け入れるためにはどうしたらいいのでしょう？なにせ、今までプライドだけで生きてしまったのですから・・・。

回答No.8

marialulala

・頼まれごとをされたら、快く引き受ける。
・親身になって相談にのってあげる。
・人のいいところを見つけて、ほめてあげる。
・自分から話題を提供できるように趣味を持つ。
・自分から話題を提供できるように本を読む。

「努力しても空回りするだけ」と書いていらっしゃいますが、実際に努力しましたか？科学者の竹内均さんの言葉をお借りすれば『倦まずたゆまず努力すれば、努力は必ず実る』です。まず、何か目標を見つけて、到達するまで続けてみてはいかがですか。自信がつくと思います。

お礼

「努力しても空回りするだけ」というのは知ってる人に言われて喧嘩した記憶があるほど気にしているんです。

目標は「就職活動で1流企業から内定をもらうこと」と「12月までに彼女を作る」と「ＴＯＥＩＣ800点越え」ですかね。

頑張ってみます。

回答No.7

usap

他の方へのお礼を読んでいて思うところがあったので再度・・・。

きついことを書きます。
一人だとうつになってしまうとのことですが、一人でうつになってしまうような人とは、私は友達になりたいと思いません。

あと、自分のことが嫌いな人とも、友達になりたいと思いません。

私が友達になりたいと思うような人は、一緒にいて楽しい人。キャラを作ったりしないで、自然体でいて、一緒にいて疲れない人。

孤独がイヤだから友達になりたい、みたいな人はいやです。私と一緒にいて楽しいから友達でいたい、とか、共通の話題があってその話をしてると時間が経つのも忘れる、とか、そういう人と友達になりたいと思います。

あなたは自分のことが嫌いだそうですが、あなたが好きになれないような人を、誰が好きになるんですか?たとえば、私が友達に食べ物を勧めるときは「これ、おいしくないよ」と言って勧めたりはしません。「おいしいよ」って勧めます。

あなたは少し、人に甘えたい気持ちが強いのかしら。依存心が強い人は、面倒見がいい人からは好かれますが、基本的に暗いよりは明るい人のほうが好かれます。理由は簡単。暗い人と一緒にいると疲れるし、楽しくないからです。

変わりたいとのことですが、あなたはあなたなりの良さがあると思います。それを自分で気付いて、アピールできるようにするといいと思います。人間、誰でもいいところと悪いところがあります。得意不得意があります。

あなたは性格や人格を変えるのではなくて、物の見方や考え方を変えてみたらいいと思います。自分に自信がないとのことですが、自信を持ちすぎる人もなんだか自分と違いすぎて好きになれないこともあります。

自分と全然タイプが違う人になりたいとしたら、それは無理だと思います。そういう人のふりはできるだろうし、演じようと思えば演じられると思いますが、そんなことしてても疲れるし「オレは一体誰なんだ」となりそう。自分で自分を見失いますよ。

あなたがあなたのままでいて、それを「好きだ」と言ってくれる人がいたら、しあわせじゃないですか?誰かに「キミはそれでいいんだよ」って肯定されたいだけなんじゃないかなって気がします。

まずは他人をよく見てみること。人の話を聞いてみること。なんなら、その本当の友達が出来なくて困っているっていうようなことを、「じつはね、オレ、友達が欲しいのになかなかできないんだよね」って誰かに相談してみたらいいんじゃないかしら。たぶん、多少、誰でも「人に好かれたい」「人に嫌われたくない」「人からどう見られているか」そういうことを気にしていると思いますよ。まあ、たいていの人は、そのことより、もっと他の悩みが多くて、悩んでるひまがないこともあるとは思うんだけど・・・。

まずはあなた自身を見つけること。自信をつけるとかつけないとかじゃなく、あなたがどうしたいのか、どうありたいのか。

孤独になりたくない→誰かが（友達が）そばにいればいい、そういう安易な逃げ道ではなく、孤独を耐えるにはどうすればいいかと考えてみては?

人気者になれば自分で自分を好きになれるし、他人から自分を肯定されれば自分を認められる、そういう依存的なことではなく、あなたが何をしたいのか、どういう人間でありたいのか、そういう芯みたいなものを探す時期なのかも。

お礼

ありがとうございます。
まず自分を見つけること。う～ん、あるとは思うんですが、なかなか具体的に言い表すことができないんです。だから自信がないのではなくどうしたいのかが、どうありたいかがわからないんですのほうがあっているんだと思います。
就職活動でも自己分析ができないのはそのせいだと思います。これから探していけばいいんでしょうかね？

回答No.6

stbg

こんな感じになりたいなど目標となりそうな人物はいますか？
たとえば服装で言うと、こういう人みたいになりたい！とか・・？
そういうのをマネするのが、簡単ですよ。
細かいことは抜きにすると、明るい人間を嫌う人ってほとんど居ないと思うので、まず外見から明るい雰囲気を作っていってみてはいかがでしょう？
明るい雰囲気を持っている人には、ちょっと話してみようかな、と思ったりするように思います。おしゃべりが上手いとかそういうことは二の次です。
今自分で思い描いている自分になりきってしまえば、気付くとそのまま自分自身であることに気付くかもしれませんね。
思い立ったら、行動あるのみですよ。

お礼

ありがとうございます。
目標にしている人・・・たくさんいますが一番目標にしている人は「城咲　仁」だったりします。
あとは「太田　光」なんかも目標です。とりあえず自分がこうありたいと思う人を次々足していこうと思っています。

回答No.5

mayuge1200

テクニック的な面…といっても、
変にキャラを作るよりは自然の方がいいと思います。
家にいるよりも外に目を向ける。
周りの誘いは断らずに参加する。
趣味でスポーツなんかをやっていれば
やっぱカッコイイし、ガタイが良いと周りのウケもいいです。
カラオケとか行っても、音痴でも楽しんでいる人はみんなノってくれる。

八方美人みたいになりたいなら…友人の例ですが、
とにかく知識をつける。雑学、テレビ、芸能、
政治、地元の地理やおいしい店とか知ってると人に頼られる。
全国の地理を知っていると、遠方から来た人とすぐに仲良くなれますね。

お礼

ありがとうございます。
八方美人になりたいというわけではないですが、どんな人とでも対応できるような引き出しは欲しいと思います。
スポーツは水泳や、ジム通いなんかをやっています。

回答No.4

usap

私も人に好かれたいと思ったことがあります。今も時々思うんですが、そういうことを考えてたときに思ったのが、まず自分が他人を好きになったことがあるかどうか、でした。

私が誰かと親友になりたいとか、深い付き合いをしたいと思って、そのためのアプローチをしたことがあったかなと考えました。私の場合はありません。人が酔ってくるのをただ待ってただけです。誰かが私に興味を持ってくれて、私と深い付き合いをしたいと思ってくれるのを待ってただけ。

私のほうから仲良くなろうと誘ったり、メールをしたり、相談を持ちかけたり、そういうことってあんまりしたことないなと思いました。

あなたはどうですか?

人を好きな人は、人から好かれるみたいです。自分を含めて、人。

あなたはどういう人が好きですか?
そういう人になってみたらいいかなって気がします。人から誘われるとか、電話がかかってくるとか、相談を持ちかけられるとか、信頼されるとか、そういうのってうれしくないですか?そういうことをまず、自分が他人にやってみる、それからはじめてみては?
参考までに。

お礼

好きになった事はあるんですが理想が高かったり、彼氏もちだったり・・・。
一度積極的にアプローチしたのにもかかわらず、嫌われてクラスでつまはじきものになった思い出があります。だから少し怖がりで人に嫌われないようにすることを最優先で生きてきました。
どうしましょう？

回答No.3

Harley-1999

こんにちわ。

大学３年生以前に「起業をしてぼろ儲けしてやろう」なんて考えられるなんて、素晴らしいことですよ。
そんなに自分を責めないで下さい！

さて、人に好かれる人になるには・・・ですが、わたしの知っている人に好かれる人の特徴を書いてみます。
・自分のことが好き(長所も短所も認めている)
・人間自体が好き(人と話すこと、会うことが根本的に好き)
・物覚えが良い(人の話をよく聞いて、覚えている)
・話題が豊富(どんな人にも合わせて話せる)
・逆に世間知らず(人が教えてあげたくなるような謙虚で素直な無知)

そんなところでしょうか？
まだまだ、たくさんありますが、共通してこんなところじゃないかとおもいます。

その中でも、最初に書いた『自分好き』というのは大きいと思います。
自分が好きじゃないと、周囲は絶対あなたのことを好きになってはくれないとおもいます。

盲目的に好きになるんじゃなくて、自分の長所も短所も受け入れて、自分を成長させるために時間を使えて、自分を成長させるために人にも優しくできるような・・・書くのが難しいのですが。

あなたは多分、現時点で自分をあまり好きではなさそうですね。
まずは、自分を好きになる(認める)ことから始めるといいかもしれません。
自分を大切にできる人は、自然と周囲を大切にできるので、人が集まってくると思います。

ただ、ちょっと感じたことですが、あなたの“人が寄ってくる像”と自分の持って生まれた質が違うと、苦労ばかりで結局理想の自分になっても満たされない気持ちになるとおもいます。

人の寄ってくる人は、時に人を雑に扱うことがあります。
カラダは一つですから、大切な人が何十人もいたら、誰かを犠牲にしなくてはいけなくなります。
あなたの経験から、わたしはそんなことができないとおもうのですが、どうでしょうか？

あなたは、辛い経験をしています。
人との関わりで、多少の苦労や傷も負っているようです。
そんな人は、人を雑に扱えないから悩むんだと思うんです。
もし、人が集まってくる自分になって、自分が人を傷つけたことを知ったとき、あなたは自分のことのように傷つき、人間関係が嫌になるんじゃないかと思うんです。

人のよく集まる人は、傷つけたことも分らないくらい朗らかな人が多いという欠点もあるとおもうんです。

何を書きたいのかというと、まずは自分を好きになって、少しずつ自分が愛せる人を増やしていけばいいのではないか・・・ってことです。
それは、ちょっと何かを頑張ったくらいでは変わりません。
人のいい所を探すクセをつけて、人のいいところを好きになる。
きっと、相手はあなたのことを好きになってくれます。

それを地道に繰り返していれば、ゆっくりとではありますが、人の集まる素敵な人になれるとおもいますよ。
考えなくてはいけないことは、人から好かれることではなく、どうやったら人を好きになれるか・・・じゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
現時点で自分は自分を嫌いです。真面目なのに損ばかりしているし、努力しても空回りするだけですから。21年が無駄になっているようにしか思えなかったのです。だから周囲がうらやましくて妬んでいたんだろうと思います、きっと。

まずは自分に自信をつけたいんですが、どこからつけたらいいのでしょうか？

回答No.2

gohannannisiyo

40代女性です。ちょっと説教臭くなりますがお許しを。

あなたはどんな人になりたいんでしょうか？みんなに好かれる人？確かにそういう人時々いますよね。でも、みんなに好かれる人が必ずしも幸せってわけじゃないですよ。私の知人の「みんなに好かれる人」は「どうして私はどこに行っても人に気をつかってばかりいるんだろって悲しくなることがある」って告白していました。

たくさんの人が寄ってこなくったっていいじゃないですか。あなたを真に理解してくれる少数の人がいれば人生十分楽しいですよ。孤立を恐れずに堂々と生きてください。そのうちあなたの理解者は現れます。その理解者が女性ならお互い尊重し合える素晴らしい恋人になるかもしれません。

それと、女性に好かれたいなら一番の方法は「聞き上手」だと思います。みんな自分の話を聞いてほしがっています。人の話を聞くとついアドバイスやら自分の経験やらを話したくなってしまうのですが、重要なのはとにかく聞くこと。相槌打ちながら真剣に聞くだけでいいんですが、難しいんだわこれが。もしあなたが「聞き上手」になれれば、とりあえず回りに女性の数人はいるようになるだろうと思いますよ。ま、でも「聞き上手」はテクニック的なことですね。基本はやはり「孤立を恐れず堂々と」です。

がんばってください。応援しています。

お礼

ありがとうございます。孤独が嫌いなんです。一人だとうつになってしまうことがよくあってやる気がおきないというか…。
ただ、聞き上手に関しては自分も気を使っているところがあるのですが、どうもそのあとの「返し」がうまくいきません。
「堂々と」はしていないかもしれませんね。どちらかというと見かけアホでも中身はそうではないというギャップが欲しくってキャラをつく労としていました。

補足

こういうことを思ったきっかけはmixiで友達に登録しようとしたらいつまでたっても友達の承認が得られないので疑問に思ったのがきっかけです。