夫とその両親はどう思っているのでしょう（長文です。）

質問

結婚６年目です。結婚を機に二世帯で夫の両親と同居をしていました。今年の６月～8月まで夫が転勤になり、転勤後まもなくして夫の父が癌であることがわかりました。夫があと２日で家に戻ってくるというある日、夫の父の元気な姿をビデオにとっておこうと思い何気なく、夫の部屋においてあった使用したビデオを再生してみました。見てみたらなんと、夫の性行為が写っていました。相手は女子高生の格好をした人でした。どうしていいかわからず、夫の母親に相談することにしました。私は、謝ってくれる、もしくは、私の味方になってくれるだろうと期待していたのですが「バカねぇ、信じられないわ」というだけです。その時に、嘘でもいいから謝罪してほしかったです。次の日の朝六時半にお父さんを起こして「夫の父として謝ってほしい。そういうことをするのには両親の育て方が悪かったからではないか」というようなことを言い実家に帰ってきました。その時に、エログッズをビリビリに破り部屋を荒らして、夫の通帳を持って帰ってきました。単身赴任先から帰ってきた夫は「通帳を返してくれなければ盗難届けを出す。」というFAXを送りつけてきました。実家に帰ってきて二週間後に持病の悪化と、拒食症で水も飲めなくなり一ヶ月ほど入院しました。彼等は何を考えているのでしょうか。そして、謝させるのにはどうしたらいいのでしょうか。その反面、彼と楽しかった日々を思い出しています。彼が悔い改める可能性はないのでしょうか？証拠のビデオを警察に持っていくとどうなるのでしょうか？彼の両親にあやまさせることは罪なことなのでしょうか？なんだか、すべてが釈然としません。よきアドバイスお願いします。

回答No.12

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。
同じ女として、また同居歴15年の経験がある嫁として
とても人事に思えず書き込みします。

旦那様の浮気ビデオを発見したあと、
この問題を義親さんにぶつけたお気持ち
私にはよく解ります。

皆さんが言うようにこれは夫婦の問題であって
義親は関係ないということは
冷静になれば解ることですが・・・・。

私にはあなた様の生活環境（同居）
手に取るようにわかります。
「夫婦の事なのに干渉する義親」
「日頃からプライバシーの侵害」
「病院の送迎、世話など家族だからとこき使われる」

そうですよね。
都合の良いときは「家族なんだから、隠し事はなし」
「家族なんだから助け合わないと」といいながら
都合が悪くなると
手のひらを返したように
「赤の他人だから口出しするな」
「他人は関係ない」

本当にきゃつから見れば嫁というのは「もう他人ではないんだから」とか「赤の他人だ」とか
ころころ変化するもののようですよ。（爆笑）
いったい私たちはどうすればいいの？と言う感じですよね！

家族家族とお題目のように言うならば、文句ぐらい言いたい。
今まで自分の実家の親のことは、後回しにしてきて
まず第一に旦那の親に気を使い、
身を粉にして尽くしてきた
このわたしに対する報いが
この浮気ビデオなのか？
私に尽くしてもらってきた義親サン方よ、
どう思いますか？
これがあなたがた家族のやり方ですか？

そういうことが言いたかったのだと。

今までの暮らしの中でも
旦那さん＆義親3人組VSたった一人のあなた
そういう図式でずっと戦ってきたのだと思います。

これが、旦那さんが義親と同居するあなた側にずっとついて
味方してきてくれた旦那さんなら
こういうビデオが出てきた時に
義親さんに文句を言おうという発想は、
浮かばなかったことと思いますよ。

今まで相手の家でたった一人で、どれだけお辛い毎日だったことか
あなた様を思うと、私も過去を思い出して泣けてきます！

お気持ちが本当によく解ります。

義親さんはどう思っているか、について。

それは「我が息子が一番可愛い」に決まっています。
以下義親さんの心の声です。

浮気ビデオなんか置いておいたのは
うかつだったけど、
浮気をしたのは「嫁が至らなかったから」
「ビデオ位でがたがた言って、実家に帰る嫁なんか
わがままだ。」
「息子は働いているんだから、それくらいの道楽広い心を持って当たり前」
「なにも妻に暴力振るったわけではないし」

こんなところでしょう。

親と言うのは我が子がどんな犯罪を犯しても
世界中の人間が敵になっても
我が子をかばうものです。

ですから「謝らせよう」などと考えるだけ
自分が辛く苦しいだけです。

まず心とお体をしっかりさせて
今後の事を考えるのです。
旦那さんの家に戻るには
どう言った条件なら戻る気になるのか
戻る気が無いなら、離婚についての勉強です。
少しでも有利に離婚できるよう知識を持ちましょう。

元に戻るにも離婚でも
体力が要ります。

身体をしっかりさせることが、良い考えが浮かぶ元にもなります。

ところで浮気ビデオの映像は義親さんに見せましたか？

もしもまだ見せていないならば
離婚届を出した後に、義親さんに
ダビングを送りつけるか、映像の写真を送るかすれば
あなた様の気も済むと思います。
絶対のオススメではないですがね。
これについては賛否両論だと思います。

私は同居の末離婚しました。
同居15年
義親に尽くしてきた私への前夫の報いは
近所の人妻との長年の浮気
それもSMです。（制服といい勝負ですね！）
前夫の車のトランクから
奴隷契約書、ムチ、ろうそく
革のコスチューム（HG,フォー！）
手錠、縄、SM専門誌、使用済み下着、浣腸器具
紙袋３袋出てきました。

当時あなた様と同じく
義父が入院中で、介護で私は過労で倒れかけ寸前の時に
出てくる出てくる！

私が髪を振り乱して過労になりながら
義父の介護に、毎日病院通いをしているときに
自分の親を嫁さんに押し付けて
肝心の夫は、楽しくSM遊びをしていたのか！

その夜、家に火をつけて一家無理心中をしようと思いつめました。

離婚を決心して別居する時に
SMグッズは家の中に隠しました。
本当は義親に「あんたの息子は変態です」
「これが妻に対する報いですか？！」と
グッズを突きつけてやりたかったけど
前夫の性癖まで親の責任ではないし
８０近い老人にそれは酷かと
浮気の事実は告げましたが
性癖については黙っておきました。

でも、それも良し悪しです。

離婚後後悔しているのは
あのSMグッズを別居時に持ち出して
手元に置いておいて、離婚後に敬老の日にでも
箱詰めにして「息子さんの私物お預かりしていたのをお返しします」と送ればよかったなと。

だって、義親ったら
離婚後に「あんたの親から離婚後の挨拶が無い」と文句を言ったんですからね。
義親の言い分は「たとえ、どのような理由でも男側が１００％悪くても、離婚したときは嫁の親が
こっちに出向いてきて『うちの娘が勝手をいたしました』と土下座するのが筋だ」というのです。
私は情け心を出して、ＳＭグッズを見せなかったことを後悔しましたよ。
こてんぱんに打ちのめすべきだったかと。

私の親のためにも、ＳＭグッズを義親に送りつけて
それを見たときどんな顔をするか
想像して笑ってやればよかったと
それくらい１５年間の我慢に対して
してもよかったのに・・・そう思うときがあります。

切り札は大事に持っておくことです。

以上、私の今ではお笑いのような過去です。
笑って話せる気持ちが、今は３割くらいに増えてきました。

未だに毎夜夢に見て
前夫や義親に苛められて泣き叫ぶのですがね。
１５年間の苦痛ですから、１５年間たたないと消えないと腹をくくっています。

あなたの苦痛が少しでも長引かないことを
お祈りしています。

お礼

ご丁寧なアドバイス有難うございます。しかも、ご自分の実体験まで、私の気持ちを理解してくれる人がここにいる！ってかんじで、とてもうれしかったです。

過去の補足等にも書いたのですが、頭で別れなければいけないと思っても、気持ちが邪魔をします。現在３０歳ですが、私の２０代、すべて彼に捧げてきたように思ってしまいます。私の青春を返して！ってうったえたいような。彼との初デートとか、結婚式の事とか、彼と過ごした楽しかった時間も確かにあったと思うと、とても悲しくなります。その反面、彼が浮気をしていたことも、彼が自分よりも親を取るという事実も確かにあるのです。

最後は、自分で決めなければいけないと分かっているのですが、気持ちが定まらないです。浮気ビデオをもう一度見れば、怒りがよみがえってくるのかもしれませんが、そうするのは怖くてできません。あれを見た２週間後、拒食症と、持病の難病が再燃して入院したと書きましたが、思い出すと怖いです。体重が４５キロから３９キロに減り、毎日下痢で、しかもトイレまで間に合わずもらしてしまうこともたびたびあり、熱は４０度、絶食の日々。また、同じ目に遭うと思うと怖いです。こんな目にあっているのに、私は、できることなら戻りたいとさえ考えてしまうのです。もう、狂ってるとしか言いようがないですよね。

補足

先の見えない自分。全てが、不安で一杯です。社会的にも、金銭的にも、身体的にも、精神的にも。信じられるものが何一つない。せめて、夫と離れることが良いと思えればいいのですが。自分をしっかり持っていないから、不安になるのでしょうか。rurinohanaさんはその後、幸せですか？私には、子供がいません。月並みですが、好きな人と一緒に暮らして、子供を作って、平凡な家庭を作る。私もお母さんになりたかったです。その夢が壊れた絶望感があります。今後、素敵な人と出会えるかもしれないけれど、出会えないかもしてない。かといって、この夫にすがっても、明るい未来はあるのかとも思います。ビデオを見てしまった事実は消えません。知らなくて幸せってこともあると思います。

このまま、あっさり離婚をすれば、彼はきっと若くてかわいい人と結婚するでしょう。そう思うと、離婚しないでおいたほうが、彼は幸せになれないと思います。そんな、ゆがんだ考えをする自分がいやです。

色々書きましたが、無理だとは思いますが、私が悩んでいることを、彼に少しでも理解してほしいと思います。そうしないと、私があまりにもかわいそうに思えるのです。

回答No.13

ddr2700

度々失礼致します。
私にsingle-1さんの本当の辛さは解らないのでしょうけれども、同じ様な経験をした事もあり、また私や他の方のお話が少しでも何かのお役に立てばと思いまして、3度目の投稿をさせて頂きます。

客観的に見るとどうして離婚される事をお勧めしたくなる様な状態ですし、その事は質問者さんも充分にご理解していると思いますけれども、実家に戻られて2ヶ月、未だ整理する事への糸口も掴めず、ご心痛だけが募る毎日かとお察し致します。
どういう形になるにせよ、物事を冷静に考えられる様になるまでにはある程度の時間を要しますし、それが出来るようになるまでの時間には個人により差があるでしょう。
今はまだ旦那様に対してのお気持ちが大きく、自分の理解を超えた境遇に直面し、整理する事が出来ない、直視出来ないといった感じなのですね。

そこで、これは私の経験した事で質問者さんにも同じ事が言えるとは限らないのですが、今までとは少し違った観点からお話してみます。

「好きで好きで、少しでもそばにいたいという一途な気持ちで私は結婚したつもり」との事ですが、正に私もそうでした。
相手に対しての想いがないのに結婚をするつもりもありませんでしたし、今後もそれは同じです。
相手を想い物事を実行されるのはとても素敵だと思っています。ただ、自分のパワーの出所がそこだけという状態になっていますと、中々整理が出来ませんでしたし、絶望と虚無感まで押し寄せ、現実を直視出来ませんでした。相手に依存し過ぎていたという事なのかもしれませんね。
そのスタンスであっても結果として夫婦を真っとう出来れば問題ないのでしょうけれども、私の様に道半ばで断念する事になった者から見ますと、疑問を感じざる得ないです。
また、私の様にパワーの出所がなくなってしまうと日々に張り合いもなく、自分の為にパワーを使う事が上手に出来なくなっていたりします。
自分が幸せである時は、この様な事を考えることすらなかったんですけれども。

そして気持ちが残るうちは一緒に居た期間が長い程に、「相手と一緒に居た時間は何だったのだろう」、「こうなるならあの時こうすれば良かった」、「幸せだったあの時間にはもう戻れないのだろうか」等の後悔や悲しみが先に立ちますし、僅かな希望に縋りたくもなります。現実的に見れた時には、「今後、出会いなどあるのだろうか？」、「私は何の為に生きている（きた）のだろう」、「今後も人を信じていけるだろうか」、「自分の中で整理できる日がくるのだろうか」等の不安が過ぎります。

この様に負の感情？とでもいうのでしょうか、悲しみや苦しみ、絶望や怒りといった感情の中で混沌としている時は、自分自身を上手くコントロールも出来ず、
どうしてもある一方からの思考に流されがちになってしまいます。

私が質問者さんの文面から察しますに、正に質問者さんはこの様な状態ではないだろうかと思ってしまいました。

今一番大事だと思うのは、焦って決断を早まらない事、話が噛み合わずとも投げやりにならない事、だと思います。
最終的にどの様な形での決着になるのかは解りませんが、それまでに自分の中にある感情や疑問を出来るだけ多く解消しておかないと、後々に後悔だけが大きく圧し掛かり、前に進む事が困難になってしまう場合があったりします。
私が正にその状態に陥り、現在28歳（もうすぐ29ですが）なのですが、やっと整理し前を向いていけそうかな？となるまでに1年半もの時間を必要としました。（完全に整理出来るまでにはまだ時間がかかりそうですが）
私の事はどうでもいいのですが、質問者さんに同じ様な状態になって頂きたくなく、長文になってしまいましたが再投稿させて頂きました。

最後に弁護士へのご相談の件ですが、弁護士を通して今後の話を進めるという事ではなく（必要な場合はそうして下さい）、あくまでもこういったケースを客観的に多く経験している立場の人として、より良いアドバイスが頂けるのではないかと思いますし、また金銭的な事についての疑問も解消されると思うので勧めさせて頂きました。
可能であれば当人と家同士での解決で何ら構わないと思います。
ただ客観的に判断できる人が間に入りますと、お互い冷静になれたりもしますので。

質問者さんが旦那様に対して、弁護士に相談するのは可哀想と思っておられる様ですので、それについてはご自身で、またご両親とも相談の上で考えてみれば宜しいかと思います。

ご自分を大切に考えて頂き、心痛が少しでも和らぐことをお祈り致しております。

お礼

何度もアドバイス有難うございます。
私の気持ちを、ズバリと言い当ててびっくりしました。
まさに、今、負の感情に流されて、楽しかった思い出にすがっているような感じです。
昨日、「あなたに気持ちがあって、戻りたいともおもう。けれど、泣きながらあきらめます。」というようなメールを送りました。先日の金が払えないというＦＡＸを受け取る以前までは、とりあえず、話をしたいというメールや留守電があったのですが、ＦＡＸを機に彼からの連絡が途絶えてしまいました。これが、彼の本心ですよね。たぶん、自分の親が死ぬかもしれないというのを知っていながら、その親を早朝に起こして事実とはいえ彼の不貞行為を暴露したのですから、彼から見たら私は信じられない人なのでしょう。離婚する気でそこまでしておいて、彼と過ごした楽しいことを考えている私はかなり、頭がおかしくなっていると思います。彼の父が、生きるか死ぬかというときにいらぬ波風を立てるのは、人としてどうかとも思いますから、なるべく早く気持ちを整理して離婚に踏み切りたいと思います。明日、弁護士に会ってきます。

回答No.11

Rion4443

度々すみません。
これまでのやりとりを拝見して、色々考えました。
その中で、

＞もう、絶対離婚する覚悟だったのですが、自分の中では大恋愛の末結婚したという思い出があります。付き合ってたころのあの4年間は、何だったのだろう。いつからこの人は変わってしまったのだろう。

という文面を読んだのですが、
離婚を前向きに考えるにしろ、上記のことはご主人に伝えるべきだと思いました。
今まで色々辛い思いをしながら頑張ってこられたこと、
ちゃんと伝えて、すっきりさせた方がいいと思います。

一日も早く、状況がいい方向へ向かうことを祈っています。

お礼

Rion4443さん、何度もありがとうございます。先ほど、携帯のメールで今でも、あなたに気持ちがあるってことは伝えました。だけど、もう、戻れませんって言うことも伝えました。家を出てから、初めてメールを送りましたが、返事はありません。夫も、離婚を本気で決意したのでしょう。自分で家を飛び出しておきながら、寂しいです。

彼と知り合ってからの10年間、なんだったんだろうと考えると、空しく思えます。私は現在30歳ですが、20代の、女としては一番華と思える時期を彼に捧げてきたわけですから。彼を好きと思う気持ちと、騙されたという悔しい気持ちと、かわいそうという気持ちと、傷ついた感情がごっちゃになって、気持ちに整理がつきません。
形だけでも進まないと、気持ちも前に進めないですよね。

回答No.10

ddr2700

NO,5の者です。
お辛い状態の中での丁寧な補足、どうもありがとうございました。
また、他の方への補足も一通り読ませて頂きました。

離婚を決意されて家を出てきた様ですが、ご決心がつかない様ですね。無理もありません、小さな不満は多々あれど、旦那様を信じ、またご自分の為、家族の為に頑張ってこられたわけですからね。

冷たく感じてしまうかもしれませんが、客観的に見ますと、やり直す事は難しく感じてしまいます。
というのは、既にご家族の方を巻き込んでの事態に発展している為です。
同居されていたわけですから、旦那様のご両親とこれまでの様な関係でいられるとは思えません。（義理の父親の体の事もありますので、今更別居は難しいでしょう）
嫁であっても元は他人だったわけですから、今までは表面上取り繕う事が出来ていたのでしょうけれども、それが露呈してしまった今後は大変ですから。

また質問者さんのご両親も、この様な事がありますと再び旦那様の所へ大事な娘を行かせる事に納得しずらいと思います。（本人が望んでも）

旦那様が離婚届に判を押してくれと仰っている事が、感情的なって冷静に判断出来ずに出た言葉であればやり直せる可能性はあるかと思いますけれども、今回の事でこれだけ傷つかれた質問者さんがこの先耐えられる様には見えないですし、不信感を抱いての夫婦生活は辛いですよ。
客観的に見てそう感じるわけですから、ご両親も多少の違いはあれど、結論としては同じ方向ではないですか？
旦那様の不手際が発覚し、娘である質問者さんが体調を崩されても尚、旦那様の真意を計る為にFAXしたご両親は、ギリギリ最後までなんとか良い解決法を模索していたのではないでしょうか？
その返答が、
「両親が働いていないので金は払えない、また、自分の両親はひどい言葉を浴びせるような人間ではないから、非常に不快に感じている。離婚届を送るので判を押してください」であった事で、これまでは旦那様を立ててこられたご両親も、憤慨されているでしょうから。
また旦那様の姑の発言に「息子がかわいいから、私は息子の肩を持つ」という言葉がありますが、これは質問者さんのご両親とは対象的で、どういう内容であれ自分の息子の味方なわけですよね。
今までは家族想いという捉え方であったかもしれませんが、言い方を変えると、旦那様や姑はお互いに親離れ子離れ出来ていないのでしょう。
これでは話合おうにも、難しいと思います。

前回のご返答にも書きましたが、私は法的な事は解らないです。
ですが、親を扶養する義務はないと思いますし、入院費は請求出来るのではないか？と思います。
けれども旦那様は払う気がないわけですから、やはりここは弁護士、司法書士、行政書士といったプロの方にまずは相談した方が良いでしょう。
ただし金銭の問題が進みますと、やり直す事はますます困難になるかと思いますので、その事は頭に入れておいた方が良いかと思います。

心身ともにお疲れであるかと思いますが、ご両親ともよく相談され、また必要であるならプロの方にもお手伝いして頂き、より良い解決方法が見つかる事をお祈り致します。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。いつも一緒に生活していた夫からは心配されないのに、見ず知らずのddr2700さんから、親身なお返事をいただき、涙が出そうです。

先ほども、母と話し合っていたのですが、やはり、戻ってもいい結果は生まれないですよね。頭では分かっているつもりなのに、やはり、感情が邪魔をします。何故なんでしょう。マインドコントロールなのですかね。

親に頼まれて結婚したわけではないのに、なぜ、うまくいかないんですかね。好きで好きで、少しでもそばにいたいという一途な気持ちで私は結婚したつもりなのに、相手は最初からそんな気持ちではなかったのでしょうか。夫に聞いても、本心は言わないと思います。

だけど、親が大事なら、その旨を伝えるのが誠意ではないでしょうか。誠意がある人であれば、私も体調を悪くするほど悩まなかったと思います。どちらにしても、戻ったところで、うまくいかないのはわかります。ここまできたら、なきながらでも撤退するしかないですよね。相手に執着というか、未練をなくすにはどうすればいいのですかね。彼と楽しかった思い出がよぎります。あんなビデオを見てもです。そう思うと、弁護士に相談するのが、かわいそうに思えてくるのです。

回答No.9

Rion4443

すみません。
冒頭の名前間違えました。Rion0244→Rion4443
＃７、＃８は同一人物です。
混乱させて申し訳ないです。

回答No.8

Rion4443

Rion4443です。
丁寧なお礼ありがとうございます。
私がご両親ではなく夫婦間で話し合うべきだと回答したのは、
(1)今回の件は、ご主人自身の行為が問題になっている
(2)ご主人のその行為に関してご両親は全く関わっていない
以上の２点からです。

もちろん二世帯ですし、生活全般のことに関しては、
ご両親に相談を仰ぐのはもちろんだと思います。
ご主人がゲームばかり、家事を手伝わないこともやはり生活に支障が出るのですから、ご両親に相談するのはもっともだと思います。

しかし、今回の件はご主人自身の性癖の問題であって、
それはご両親に相談する前に、ご主人と話し合うべきだったと思います。
生活の話と本人の内情を混同させてはいけません。

逆を考えてみてください。
貴方がご主人に内緒でご主人への不満や愚痴を書いた日記を持っていたとして、
その日記をご主人が見たら、貴方のご両親に愚痴を書いたことを謝れって言いますか？
普通は何でこんな日記を書いたんだ！って貴方に謝らせるでしょう？

とにかく、今回の件で離婚をしなかった場合、大切にされるかどうかですが、
これは非常に難しいと思います。
貴方に味方してくれない両親と義両親・・・
親を擁護するご主人・・・
全てにおいて貴方が二の次という状況、
そして今回のビデオの件・・・
以前からゲームばかりだったり家事を手伝ってくれないこと・・・
今回の文面を読んだだけでも、これだけのことがあるんですから、
大切にされるとは到底思えません。
弁護士さんとよくご相談されるべきだと思います。

今は体調もすぐれず大変だとは思いますが、
今まで色々あった分、がんばって欲しいと思います。

お礼

二度にわたり、お答えいただきありがとうございます。いまだ、あの日のことを思い出すと怒りがこみ上げていましたが、Rion4443さんのお答えを読んで、私の行動にも問題があったということが、今になって分かりました。
私が彼とやり直すというのは、彼との将来を期待せずに戻るということですよね。死ぬまで、不満を抱きながら生活するということに、何の意味があるのでしょうかね。運命の人と思ってただけに、悲しくて仕方がありません。
離婚をもっと前向きに捉えて、よく考えたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

Rion4443

気が動転して、そうなってしまったのだと思いますが、
そういうことはご両親ではなく夫婦間で話し合うべきものだったのではないですか？
ご両親だってきっとそう思っていらっしゃると思いますよ。
第一、ご両親が謝るというのはおかしくないですか？
「ウチの息子が馬鹿なことして・・・」
って言わせれば満足なのですか？
もう結婚されてますし、旦那様だっていい大人なのですから、
ご両親が関わる問題ではないと思います。

落ち着いてから、旦那様とよく話し合ってください。

補足

アドバイス有難うございました。
どうやら、私はかなりトンチンカンなこうどうをしてしまったようですね。
二世帯といえども、玄関が一つの二世帯なので、私的には夫の両親と一緒に生活をしてる感が強いと感じています。そんなの夫婦の問題といいはるのなら、ほかの私生活でも関わってこないでほしいです。冷蔵庫を開けてみたり、ごみを勝手に捨てたり、洗濯物を取り込んでみたり、良かれと思ってしてくれていたとは思うけど、はっきり言って煩わしく思っていました。そのくせ、夫との相談事を姑に今まで相談していたのですが、（夫がゲームばかりする、以前共働きだったときに、家事を手伝ってくれなかったなど）その延長線上で相談してしまったって感じです。夫婦の事は夫婦でと思うなら、最初から相談に乗ってほしくなかったです。相談されても困るってハッキリ言ってほしかったです。変なところで家族を強調するくせに、今回の様な事態では手のひらをかいされるということが分かりました。私の両親は今回の事件が起きるまでは、全面的に夫の味方をしていました。私が夫と喧嘩したり、愚痴ったりしても、とにかく、お前が悪いと、夫の前では夫を立てていました。間違っても、娘がかわいいなど言ったことがありません。自分の親のようになれとまで言いませんが、何か釈然としません。
そもそも、今まで親を巻き込んで喧嘩したり愚痴ったりすることが間違いだということに気がつきましたが、同居から生じる問題もあるので、やはり、全てを親を抜きにして解決するのは難しいです。夫は、いつも親の味方をします。理由は親は年をとっているからかわいそうというのです。そんなことをいうひととこれから暮らしていっても、私はいつも親の次だし、実際病気になってもあまり心配されないので、夫からは、お荷物状態なんですよね。
離婚しなかった場合、私は夫から大切にされる可能性はないのでしょうか？もしよかったらこの質問にお答えください。

回答No.6

kou034

そのビデオが結婚前に撮られたものなのか結婚後に撮られたものなのかで少し違ってくると思いますが・・・
　結婚前なら異性の好み（性癖）の問題であってご両親の責任ではないと思います。なので謝罪の強要はできないでしょう。旦那さんも反省させるのは難しいでしょう。結婚前の、しかも六年以上前のことと言い逃れられるのがおちかと・・・
　結婚後なら相手が高校生とか以前に不倫をしているのですから、親も一言謝るのが常識だと思います。ただ、癌で闘病中のお舅さんを早朝にたたき起こしたのはやり過ぎだと思いますけど・・・「夫の父として謝ってほしい。そういうことをするのには両親の育て方が悪かったからではないか」←これはお姑さんに言えばよかったのではないでしょうか？でも謝罪って相手に強要するものではなく相手が反省した時に自然に出る言葉だと思うのですが。旦那さんに対しては不倫の動かぬ証拠があるわけですから強気に出ましょう。不倫していた時期が何年前だろうと、妻である貴方が不倫の事実を知ってから一年は（もっと長かったかも）不倫された精神的苦痛に対する慰謝料をとることができます。
　撮影されたビデオを警察に出すのは、本当に映ってるのが高校生だと分かってる場合、なおかつ家族が傷ついてもいいとまで思いつめてるのでなければあまりお勧めできません。高校生じゃなければ警察で旦那さんの性癖がばれるだけですし、もし高校生だったなら罪に問われる可能性があり社会的な制裁（最悪、解雇）を受けたり世間体も悪くなりますよ。まずは体調を整え旦那さんと冷静に話し合いをしてみませんか？

補足

＞「夫の父として謝ってほしい。そういうことをするのには両親の育て方が悪かったからではないか」←これはお姑さんに言えばよかったのではないでしょうか

＞もちろん、姑に言いましたが、私は関係ないって感じの態度だったので、強行手段で父親を起こしたのです。ここで、一言、うちの息子が悪かったくらいあれば、舅を起こしませんでした。その姑の態度にも逆上してしまったのです。

もう、絶対離婚する覚悟だったのですが、自分の中では大恋愛の末結婚したという思い出があります。付き合ってたころのあの4年間は、何だったのだろう。いつからこの人は変わってしまったのだろう。そう思うと、今回の事を許すことはできても、信じられないと思います。ましてや、主人の大好きな両親を傷つけてしまったのだから、夫から愛されるはずはないですよね。どうすればいいのか分かりません。もう少し考えてみます。

回答No.5

ddr2700

私の場合ならですが、質問者ご結婚されて以降の行為であるなら許しがたいです。

もしも質問者さんとお付き合いされている以前でしたら、今更そんな物が出てきた事で腹立たしいでしょうけれども、我慢するしかないかなと思います。

私は法的な事は解りませんが、不倫は犯罪ではないようですが(民事上は不法行為損害賠償の対象の様です)、であっても、夫婦生活を破綻させる可能性を充分に持つ出来事だと思いますから、謝罪はあって当然だと思います。
ただ、旦那様はこれまでその事を隠してこられたわけですから、いきなり謝罪をしてくる筈もありません。
であっても、通帳うんぬんよりもまず、話し合う時間を設けようと言うのが筋ではないかと思ってしまいますね。
自分のした事については一切触れず、いきなり通帳を返さないと盗難届けを出すというのは、順序としておかしいと感じてしまいました。
それに、旦那様のその様な不手際がなければ、通帳を持って実家に戻るような事もなかったわけですから、過去であっても、また現在であるなら尚更、憤りを覚えますね。

ただし質問者さんも聊か行き過ぎかなと思う点があります。それは旦那様のご両親にお話された事です。確かに旦那様の人格はご両親の躾による部分が大きいかもしれませんが、それだけではない筈です。
自分の結婚相手に何らかの不満が生じた際に、親の躾が悪いからだと言い、それをご両親にいちいちお話する事はないでしょう？今回のケースであってもそれは同様かなと思います。夫婦間でどうしても話し合いがつかない場合に、初めてご両親や、信頼出来る知人、ご兄弟や弁護士、行政書士の方等にご相談されるべきかと思いました。
これは夫婦間の問題ですから、まずは旦那様にお話すべき事ではないかと思います。
（感情的になってしまい、難しかったのでしょうけれども）

旦那様のご両親にお話してしまった事もあり、予想でしかありませんが、いらぬ波風が立ってしまう気がしてなりません。話が拗れると、最悪のケースも想定される事態になりかねないその引き金を、質問者さん自らが引いてしまった気がしてなりません。

旦那様のご両親に謝罪して欲しいと思う質問者さんのお気持ちは解らないのですが、旦那様は通帳を返せ、質問者さんは謝罪して欲しい、では話が噛み合いませんから、まずはそこからの話し合いになりますね。

ただ今回の場合、謝罪して貰えれば質問者さんの気が済むのかな？との疑問もありますし、またそれで気が済むのであれば、ご両親にお話された事はますます早まった様に思えてしまいます。
怒りの矛先を向けるのはあくまでご主人であり、ご両親ではないと思いますよ。
この先の結婚生活を考えるなら、尚更です。

最後に、当人同士での話し合いが進まないようでしたら、専門家に仲介して頂くしかないと思います。

補足

ご丁寧な回答ありがとうございます。今回の事実は結婚後のことです。離婚を覚悟で家を出てきたのに、いざ行動に移そうとするとためらってしまいます。昨日、母から夫へFAXを送りました。内容は「いったいどのような結婚生活を送れば、娘が劇痩せするのか。生活費をちゃんと払え、そちらの家を出てくるときにあなたのご両親から浴びせられた言葉をそのままあなたにたたきつける」というものでした。返ってきた返事は、「両親が働いていないので金は払えない、また、自分の両親はひどい言葉を浴びせるような人間ではないから、非常に不快に感じている。離婚届を送るので判を押してください」というものでした。私の母は、夫の本心を知るためにわざと浴びせられた言葉と書いたようです。その言葉とは「息子がかわいいから、私は息子の肩を持つ」という姑から言われた言葉の事です。結局、最後は両親をとるのだなということがわかりましたが、私も病気をして入院しているのに、その入院費は一切払えないということはどういうことなのでしょうか？夫は一人っ子ですが、妻を扶養するよりも、実の両親を扶養する義務があるのでしょうか？夫の単身赴任中、夫に代わって少しでも力になれればと思い、病院の送迎などしていました。同居して家族として接してたのにもかかわらず、こんな仕打ちをされるのですから、結局は敵3人と同居していたのですね。ものすごく、寂しいです。

回答No.4

mach_me

夫側の立場からの私見として。

　夫婦間であっても『性癖』を暴くのは禁忌です。確かに淫行・コスプレの実写ビデオを見て動揺された気持ちも理解できますが、ご結婚されて６年。現在進行形の不倫を暴かれるなら当事者である夫に責任がありますが、おそらく過去の出来事と思われる以上、妻のルール違反と考えます。

　しかも妻の実家は、帰ってきた妻を受け入れ、手帳を持っていることをおそらく知っているはず。私なら、妻の親に対して、相当の不信感を持ちます。妻であるご相談者の体調等のこともありますが、夫婦間を戻す気なら、妻の親が夫婦間、または親同士で話し合いを持つように仕向けるべき。早期なら元の鞘に収まる可能性がありますが、妻と夫・その親が全面的にモメたまま、別居から１ヶ月以上経過しているのに、膠着したまま。謝罪以前に勝手に持ち出したものを戻すのが筋です。

　本来は夫の親が謝罪する筋ではなく、親は無関係。夫婦間で話し合うべきこと。要は夫のそういう『過去の一面』を受け入れられるか否かですが、ここまで感情的にもつれてしまうと、修復は大変だと思います。

　夫の趣味は、犯罪でも社会的に指弾されるものでもなく、単にそういう人だっただけ、のことと考えます。釈然としないという感情は、『この変態！』と罵ったり、相手の親が謝罪すれば気分が晴れるものでしょうか？　なんとなく、『騙された、悔しい』という怨念を感じます。

補足

貴重なご意見ありがとうございます。妻のルール違反といわれていますが、私には夫のルール違反としかおもえません。というのは、不倫、風俗等日ごろから嫌ですといっているのに、そのビデオを撮って、部屋に保管していたのですから。結婚している以上不貞行為はルール違反ですし、男の生理上の問題というなら、ビデオなど撮らずに、その事実を墓場まで持っていく覚悟で不倫をすればいいと思います。部屋に保管していること自体配慮がなさ過ぎだと思います。そう思うのは、私が女だからでしょう。どこか、私は、夫が実家に押しかけてきて土下座するのを期待していたのですが、そんなことはドラマの世界の話であって、普通の男はしないのでしょうか。常々、義理人情について熱く語っていた人なので、今回の仕打ちは信じられません。結局は、夫の愛がなくなったと思ってあきらめたほうが、お互いのためにはいいのでしょうか？また、私のほうもこんなに頑張ったのにキー悔しいと思ってしまうので、こう考えること自体、私にも愛情が欠けていたのでしょうか？愛情は見返りを求めるものではないですもんね。

回答No.3

tunokko2

質問者様が凄くショックで悔しい思いをされた事をお察しいたします。そのビデオはご結婚されてからの物ですか？私はご主人の両親にそのような事を相談することを疑問に感じるのですが・・・そのような事はまず、当人と話し合う事が先なんじゃないかと思います。しかも質問者様はご両親に謝って欲しかったみたいですがそれに意味はあるのでしょうか？ご主人がどう思っているのかが大事だと思います。それは、お二人ご夫婦の問題であって両親は関係ないと思います。一度、キチンとご主人と話合われてはいかがですか？通帳も一方的に持ち出すのもどうかと思いますし・・・

補足

早速の回答ありがとうございます。ビデオは結婚してからのものだそうです。三年位前に私と喧嘩して魔が差して風俗に言ったといっています。そのころもかなり喧嘩して、本気で離婚しようと実家の両親に話しに行きました。理由は性格の不一致（すぐにキレル）と、夫のゲームです。ゲームは暇さえあれば朝までするといった感じでした。結局、実父に「思いっきりゲームをさせてやればいいじゃないか。それでお前がどうしても嫌だというならそれから分かれろ」と説得され、自分でもまだ精一杯してないと感じ、それから自分なりに努力したつもりです。その離婚騒動以来、制服を着ての性交を求められ、応じてきました。頑張ってそこまでしてるのに、何故って感じです。しかも、盗撮しているくらいだから初めて行ったとは、どうしても思えません。ビデオをセッティングしているのから、終わった後ルンルンで話しているすべてが写っています。ぜんぜん悪びれているようには思えません。当人と話してしまうと、言いくるめられるような気がして、連絡は無視しています。通帳はすぐに返しました。生活費を6万円いただいていたのですが、お金が足りないといい先月は5万円しかくれませんでした。インターネットバンキングで残高見てみたのですが、一万円が払えない残高ではありませんでした。