彼氏が欲しいです。

質問

私は26歳女です。今まで男性とお付き合いした経験がありません。それどころか、告白された経験もなく、特に仲のいい男友達というのもいなくて二人で食事に行ったりでかけたりしたこともありません。まったく男の子と話せないかというとそういうわけではなく、かつてはバカ話もできる友達がいたこともあります。
今までは、「いつかは彼氏が出来るだろう」と楽観的に考えていたのですが、最近少しあせっている自分がいます。仕事帰りなどに一人で歩いていると、「彼氏がいたらいいのになあ…男の人に甘えてみたいなぁ。デートってどんな感じなのかな。」とすごく寂しい気持ちになることがあります。
私は、おしゃべりでお笑いが大好き、どちらかというとお上品なタイプではなく下町のおばちゃんのノリのタイプで、外見も太めで地味なほうだと思います。人からは真面目で頑張り屋で、あなたがいると雰囲気が明るくなるとよく言われますが、のん気で気が弱いところもあると自分では思います。おしゃべりなのに、最近は初対面の人や男の人と話すときは極端に緊張してしまって、普段の半分くらいしか自分を出せません…。
他人には強い人間だと思われるタイプで、確かに面倒見がいい面もあるとは思いますが、じつは私も誰かにかまって欲しくって、甘えたくって…それでいて特定の人の事を一生懸命応援したり、その人のために自分ができることを探せるようになりたいなあという気持ちを持っています。相手の外見を見ないといったらうそになりますが、性格がやさしくて頼りがいのある人とお付き合いしてみたいと思います。
今、好きな人もいません。好きになったらその人にはすでに相手がいた・・・とかいうパターンが多いです。出会いがないわけではなく、職場には歳の近い男性もたくさんおられます。
これから私が、改善していくべき点やアドバイスがあれば教えてください。長文読んでいただきありがとうございました。

回答No.2

noname#49694 · ベストアンサー

あなたが下町のおばちゃん風であるというのは、あなたが書いた文章が長いことから分かります（笑）。

　26年間、一度もおつき合いの経験がないということですね。内容から見て、告白の経験もないでしょう。26という年齢で、自然と男性を求める年齢になっているように思います。

　いくつか可能性はあります。でもあなたの文章から見る限り、性格や容姿に原因があるように見えません。

　１つは、男と話しなれていないということ。つまり、親しい男友達が少ないのではないでしょうか？男友達が少ないということは、それだけ出会いの機会も少なく、恋愛関係になる可能性も低くなります。

　もう１つは、恋愛に積極的ではないということ。これは誰かとつき合いたいという気持ちだけではなく、男性に対して積極的に食事に誘うことなどをしないということです。これが男性たちがあなたを知る機会を減らしています。

　なぜその年齢まで恋愛に積極的でなかったのかは分かりませんが、あなたは高いプライドを持っているのではないでしょうか？あるいは、男の理想が高すぎるのかもしれません。

　特に男の理想が高いタイプの人間は、雰囲気的に分かってしまいます。なぜかは分かりません（笑）。こういう女性に対しては、好きではあっても、告白する気になれないのです、私はですが・・・・

　もし、そういうのをお持ちなら、早く捨てるべきですね。年齢も年齢ですしね。

お礼

文章が長い事は、本当にごめんなさい。
最後まで読んでくださってありがとうございます。

男の人になれていないこと、恋愛に対して消極的なこと、当たってます。こんなに彼氏欲しいとか思っているけれど、自分からアタックとか恥ずかしくて出来ないし、気持ちがあっても好きで恥ずかしいから逃げちゃったり、うまく話しかけられなかったり。話しかけられるとうれしくてどうでもいいことまで話しちゃうんですけどね。
あと、告白経験は、初恋（10代）のときに手紙で告白しました。けれど、直接他に好きな人いるからごめんねって断られてしまいました。その後は、告白したことないです。
男の人の理想、考え直してみます。

回答No.12

pechapecha

たとえば「自分が男だったら、どういう女の子に心を惹かれるか・・」って考えたことありますか？できるだけ具体的に。それを目標にして少しづつ「より素敵な女性」に近づいてみてはいかがですか？鏡を見て、どんな女性になりたいか、笑顔ひとつとってもいろいろあります。ちょっと微笑んだ顔・腹の底からの爆笑・泣き笑い・・・。怒った顔・得意げな顔・泣き方だって・・・。顔だけでも数え切れません。お化粧を含めたら、もっと広がります。性格までは変えられなくても、思考の方向を少し変えることはできるんじゃないかしら？こういうことって、一人の時間にしかできないでしょ？こうして自分を改革して、１８年間一度も彼氏なんてできたことなかった女性が、驚くほどアプローチされるようになった例を知っています。高校時代などは、好きな男の子にクラスメイトの女の子の橋渡しを頼まれ、断れずに一役買ってしまい、それを皮切りに「仲人連盟の会長」という別名をいただき、卒業の日に一体何人の男の子に「お前とは女を意識しないで話せたから、ラクだったよ」とお褒めの言葉をいただき「これではイカン！」と改革開始！結果は早かったですよ。進学した先で４月のコンパの時には生まれて初めての彼氏がとなりに。その２年後、高校時代には見向きもしなかった男の子に告白され・・・・以前は片思い＆フラレ専門だったのが、以降はフラレたことがないんです。本人が言うのだから、間違いありません。ダメ元で試してみてはいかがですか？当時「笑うと目がなくなるような笑顔｝が男の子の好きな女の子の表情No.1だったので（某雑誌で）、練習しましたよ。いつのまにか、自分のものになるんですよ。自然にできるようになる。ちなみに今、とってもすてきな恋人がいます。その人とめぐり合ったのは、２７才の時。「笑うとなくなる目が一番気に入った」んだそうです。その時から１３年、今でも仲良しです（年齢がバレちゃいましたね）。人生において、すご～くモテる時期が３回来るそうです。今自分をランクアップさせる時だと思って！ちなみに、昔も今も、私はぽっちゃり（背が高いので、ぽっちゃりというよりがっちりかな・・とほほ・・・）。どうか私のように、ちょっとの事で大きな幸せをつかんでください。

お礼

お礼おそくなりました。ありがとうございます。
「自分が男だったら・・・」ということはあまり考えたことなかったです。逆に「自分のこういうところは男の人に好かれるかな…嫌われるかな…」と心配するばかりで。
例えば、自分は面倒見がよいキャラで通っているのに、好きな男の人ができて付き合うようになったときすごく甘えたな態度をとったら引かれるかなぁ…それともかわいいと思って許してくれるかなぁ…とか。
もう少し視点を変えてみないとだめですね！！

回答No.11

石崎 大望（@hir_o_mi）

他の方も仰っていますが、まずは友達作りからはじめられるのがいいかなと。

私が以前読んだ本に、長年彼氏彼女がいない人へのアドバイスとして、
「まずは一緒に遊んだり相談したりできる異性の友達を十人つくりなさい」
というのがありました。
それは、学生の頃の私にとって、とても安全(というのも変ですが)で現実的なアドバイスでした。
異性と話して緊張するというのは、難しく考えるより慣れで解決していくのが一番だと思います。

一緒に遊びにつきあってくれたり日常のことを分かち合える異性の相手が何人かいると、それだけでも、たぶんあなたが思っている以上に寂しさは軽減すると思います。

男の側から言わせてもらうと、
やっぱり女友達は、相談とかでも答えてくれる観点が違うから参考になるし、
外見なんか関係なく、女性から期待されたり励まされるのは嬉しいものです。
やっぱり癒されるというか、心がふっと和みます。

今私には彼女はいないのですが、親しい女友達が何人かいて(十人もいませんけど)、ずいぶん助けられていると思います。
例えばその中には２０歳以上年上のおばさんもいます。
その方とは趣味の勉強会みたいなところで知り合い、もう３年のつきあいになります。
２、３ヶ月に一回くらい会います。アート方面の話とか、彼女の家族の話(私と変わらない年頃のお子さんがいらっしゃいますです)をします。
聡明な方で、とても植物に詳しいので一緒に散歩するととても楽しいです。
ぜんぜん年は離れていて、恋愛とかとはかけはなれているけど、ふとしたしぐさとかでたまにドキっとしたりすることもあります。
また１０歳以上若い茶のみ友達みいます。
この人は女友達の家に遊びに行った(彼女の旦那も一緒のときですよ)とき、
たまたま遊びに来ていて知り合った人です。
この人と会うときは、私は基本的に聞き役になってしまいます(ふだんはおしゃべりなのですが)。
感性が鋭くて純粋な人ですが、現実能力に乏しいのではらはらします。
本屋とかで彼女の悩みに関連するタイトルをみかけると、つい手に取ってしまったりします。
とても服装のセンスのよいひとで、それも会う時の楽しみのひとつです。
また、同年代の女性で、一緒にダイビングをやろうと計画中の友達もいます。その人は今時点では恋愛対象ではないけれど、そのうちどうなるかわからないなという感じです。向こうも今は態度保留っていう感じ。

たぶん、男性を前にすると意識して緊張してしまうあなたにとって、まず考えるべきなのは、一緒の時間を楽しく過ごせる人をみつけていくということだと思います。
内面とかは自然ににじみ出るものだから、意識してアピールする必要はないと思います。
もっとも、器用にそういうことができる人もいますが、少なくとも私は得意ではありません。
で、一緒の時間を楽しく過ごすために私が心がけているのは、
まず自分が楽しくいられるということ。
自分が心から楽しんでいれば、それは魅力になって相手に伝わると思うからです。
で、相手も楽しかったらなおいいな位の気持ちでいます。
そのために、相手との接点を探すこと。
共通の話題や関心、趣味、笑いのツボ、好きなタレント、服とか映画とか小説や漫画とかの趣味、
人生に対する考え方、仕事に対する考え方、好きな食べ物、飲み物、お店、番組、遊び、やってみたい遊び、行ってみたい店、
共通の過去(部活とか、田舎とか、同じところに旅行したことがあるとか)、地方の話、とかとかとかとか。
ただその話をさせてもらえれば自分が楽しいという話、そして向こうも楽しいという話題を、アンテナを張って二人の間でたくさんみつける。
そこから、お互いに楽しめるようなイベントに発展させていく。
別に、とてもささやかなことですよ。
バイクに乗ってみたいというから乗せてあげた、
屋台で食べたことがないというからおでんを食べに連れて行ってあげた、
東京には自然がないというから、一番好きな公園に連れて行ってあげた、
玄米菜食！の手料理をつくってもらった
料理が好きだというと「こんなのどう？」と自家製の桜の花びらの塩漬けをもらった
うっかり楽しそうと口を滑らせてしまって、半ば無理やり踊りに連れて行かれた
とかとか
そういうのは、恋愛感情とか抜きしても、お互いに楽しい思い出になる。いいものですよ。

私は二十代後半の数年間のほとんどを、辛い片思いで過ごしました。
人生で一番楽しい時期のひとつが、仕事一色でみすみす過ぎていくのは空しく、強烈な焦りがありました。
だから、今あなたが焦りを感じられているのはよく分かります。

ですが、最初から彼氏と考えてタイプの男性に的を絞るのではなく、
もうすこし幅広く、急がば回れ作戦で行かれたほうがいい気がします。

お礼

お礼遅くなりました。ありがとうございます。
いろんな人と、知り合いになって話をしていくことって大事ですね。
私は、仲良くなれば何でも話せるくせに、初対面の人にはものすごく人見知りなところがあって1回かぎりの付き合いではうまく自分をだせないところがあります。でも、徐々にでいいから仲良くなればいいのですよね。いろんな人と話せる機会を大切にしていきたいと思います。

回答No.10

noname#30427

私も学生の頃はそんな感じで、彼氏が欲しいと思いながらも積極的になれない自分が悲しくて…。
そんな時「たいして可愛くもない（失礼）のに、いつも彼氏がいる友人」の存在に気付いたんです。何で彼女はあんなに男が途切れないのかと。で、彼女の行動を研究してみました。真似できるとこは真似してみました。するとアラ不思議！確かに男性には困らないようになってきました…。彼女は女性からは余り好かれないタイプですが、よく付き合うと凄く努力家で芯の通ってる女性でした。彼氏が欲しいということも素直に口に出せる人でそれがまた魅力でもあり、そういう部分が女性から嫌われると知っていながらも「でも私は彼氏が欲しいから」と言える人でした。そんな彼女は私の大事な親友の1人です。

恋の話をするのは恥ずかしいですか？男性にアプローチするのは恥ずかしいですか？そんなことないですよ。周りを見てみたら、きっと1人くらいは男性に困らないようなタイプの女性がいるはず。そういう人に「私、彼氏が欲しいんだけどどうしたらいいと思う？」と相談してみてください。そういう人は男友達も多いし、紹介してくれることもあるでしょう。周りにそういう女性が1人もいない場合は、友人関係を見直してみてください。

彼氏がほしいなら、彼氏がいる人のいいところをどんどん真似してみる！これにつきます。自分のいいところまでを曲げる必要はないと思いますよ。ただちょっと足りない部分を加えてあげるといいのではないかと思います。私だってたいして美人でもないおしゃべりな下町系ですよ。（ただ普通体型で、結構派手なほうらしいですが）

どうも気軽に話せる男友達が少ないと言う感じなので、まずはその辺から克服していってみては？男慣れというと変ですが、男性と話すことに慣れれば少しは違うと思います。男性が多い趣味を始めてみるもよし、どんどん合コンに行くもよし。
後、好みじゃないと思ってもデートに誘われたら1回くらい行って見るのもいいですよ。もしかしたら気がつかないいい面を発見できるかもしれません。
「彼氏が欲しい」というのも積極的に言っちゃいましょう。彼氏に困ってないような人に（困ってるような人に言うと「男好き！」って言われる恐れが）。別におかしな感情じゃないんですから。自分に素直になることも大事ですよ。頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
友だちに、いろんな男の人からとても可愛がられている子がいます。彼氏もいるし近々結婚するみたいでとても幸せそうです。
外見もかわいいし、誰でも親しく話せる彼女をうらやましく思います。私はその子と同じようにはなれないけれど、もう少し緊張しないで笑顔で話せる彼女を見習いたいなって思います。

回答No.9

noname#46634

あなたが本当にいい子なのだなぁというのは
みなさんの回答へのお礼を読んでいてわかります。
こういう子に彼氏がいなくて、「なんでアノ子に？」という人が
モテモテなのは世の中の不思議ですね。

恋愛はやっぱり出会いだと思います。
現在は仲のいい男友達もいないということですから
まずはそういう人をみつけてはいかがでしょうか？
趣味をお持ちでしたら、同じ趣味をもった人が集まる場所に
顔を出すとか。出会いがないわけではないと書いてありますが、
その人たちを好きにならないのでしたら、出会いとしてカウント
できない気がします（実際、私も会社には男性がたくさんいますが
まったく興味がないので、出会いがあるとは思っていません・・・笑）。
そういうなかで友達ができたらまずは大人数で
普段とは違う場所に遊びにでかけるなどはいかがですか？
映画をみにいったり、遊園地に行ったり、紅葉を見に行ったり。
なんでもいいと思うんです。ただあっておしゃべりする以外で
人の違った一面をみて、好きな人ができたりするんじゃないかな？

お礼

ありがとうございます。
出会い、きっかけが大切ですよね。私もそう思います。
会社の人は、「あの人どんな人かわからないから一度話してみたいな」と思うような人は何人かおられます。
でも、きっかけがなかったり会う機会がそうなかったりして・・・。そのうえ、輪をかけて恥ずかしがりなので話しかけることもなかなかできないし・・・。
自分でもっと努力しないと駄目ですね。頑張ります！

回答No.8

mammoth

私の経験からこの人、すごく美人なのにどうして彼氏がいないのかな～、っていう女子はたいてい開けっぴろげでいわゆる「ガハハ系」な人でした。逆に、たいして美人でもないのにモテモテな人というのはおとなしくて、皆で騒いでいるときにも黙っているような、それでいてちょっと間が抜けているようなおっとりしたタイプが多いように思います。
つまり、男性というのは「俺を笑わせてくれる女」というのは求めていなくて、「俺の言うことにウケてくれる女」のみを求めているのだと思われます。
あなたの気が弱くてシャイな部分、実は女らしい一面に魅かれる男性はきっといるはずです。外見を磨きつつ、じょじょに「女らしい路線」にキャラチェンジしていけば、きっともてるようになる、、はずです。

お礼

ありがとうございます。
私は「美人ではない、でも話し好き」なのでモテるタイプとは全く正反対の位置にいるのかな・・・って思います！！でも、自分を無理に変える必要もないですもんね。自分の女の部分を見られるのがこれまた恥ずかしい、照れくさいっていう気持ちがあったのですが、少しずつそういうところも直していかなきゃなって思います。

回答No.7

harukirara

わかります！彼氏がほしい気持ち！私も以前相談をさせていただいた経験ありです。
私は自分磨きに努力しています。そして紹介をお願いしたり、いろんな場所に出て行く様にもしています。
それでも出会いそのものがありません。
ここで相談させていただいたとき、なかには「彼氏を欲しがるより自分を磨くようように」とのご意見もありました。そうしているうちにいつか出会いがあると。
でも頑張って生きてさえいればいつか誰かが自分を迎えに来るなんて、やっぱり思えません。
ほおっておいても男性が寄ってくるような女性ならいざ知らず、出会いを求める努力をしてこそ、その結果として彼氏が出来たりするのではないでしょうか？
相談の回答で「大丈夫、努力をしていれば必ず出会いはあります！」との力強いご意見もいただきました。今この言葉を励みに頑張っています。
一緒に頑張りましょう！

お礼

ありがとうございます。
出会いを求める努力と言う意味では、消極的でぜんぜん駄目だと思います。私は合コンは苦手だし、普通の飲み会ですこしいいなと思っている人が来ていても、その人の横に座りいったりとか、話に行ってる女性をみて「すごいな…恥ずかしいから出来ないよ…いったとしても何話していいかわかんないよー」っと思って離れて見ています。あとから「ダメダメだな」といつも思うのですが、どうしても照れくさくて。人から「あなたもここにおいで。話そうよ。」とか声をかけてもらってラッキーっで感じで初めて動けます（情けない…）。
普段は話好きのくせに・・・＞＜

回答No.6

lisalisa2005

こんにちは　

太目で地味な外見を変えてみたらどうでしょうか

そして、出会いの多い恵まれた環境の中で、この人って思った人に声をかけることですね。
おしゃべりでお笑いが大好き、真面目で頑張り屋で周りを明るくする、のん気で気が弱い甘えん坊な、[スリムでおしゃれな外見]の、２６歳女性から告白されて悪い気がする男性はいないと思います。
ワクワクしてきませんか？

お礼

ありがとうございます。
そうですね。自分の外見に自信がないので、話して気取らない中身をわかって貰おうと頑張りすぎるところがあるかもしれません。前よりは外見も気遣うようになってきましたが、まだまだスリムには程遠いので頑張ってみます。

回答No.5

oobankoban

５５歳のオバサンです。
２６歳でここまで自己分析できてるなんてスゴイ！
しかも私の２６歳の頃にそっくり！
ただし私が２６歳の頃はもっとガキで、こんなに自分のことが解っていない夢見る夢子ちゃんでした。

《性格が良くて頼りがいのある人とお付きあいしたい。》
良いですね～、まったくです。
ところで、gata7gata7さんの思う頼りがいのある人ってどんな人でしょう？どんな性格が良い性格なのでしょう？
もしgata7gata7さんがお友達に「性格が良くて頼りがいのある人いたら紹介して」と頼んだとして、お友達にとっての《性格が良くて頼りがいのある人》とgata7gata7さんがイメージしている《性格が良くて頼りがいのある人》が一致する可能性はかなり低いです。なにせ人は千差万別ですから。

なのでここはもう少し具体的に、だれでも具体的にイメージ出来るようにしなければなりません。
ちなみに私は「ベラベラおしゃべりじゃなくて、働くことが当たり前と考えていて、選挙にはかならず行く人。ブランドにとらわれるような見栄っ張りではないけれど、時には人生のお楽しみにちょっとブランド品を持つのも悪くないと思える程度の経済観念の人。」と伝えたら間違いなく伝わりました。
実は職場に、既婚者だけど「いいなぁ～」と思える人がいたのです。ヘンな意味じゃなくてね。反対にこいつだけは世界で２人切りになっても嫌。ってのも居ました。ある日、なんでそう感じるのかなぁ？と我ながら不思議に思って、それ以来よ～く観察分析してみたのです。そしたらだんだん具体的なところが見えてきたのですね～。

これが出来たら、次なる作戦は友人知人親戚全部に紹介して攻撃！具体的な希望が出ているので、紹介するほうも本気で考えてくれます。
もちろん始めからドンピシャな男性に会える確率は低いけど、練習のつもりでどんどんチャレンジ。そのうち硬さもほぐれて、自分らしい自分が出せるように成っきますよ。
練習積んでいるうちに紹介とは関係なく「これだ！」と思われる人に出会えたら自分からミニアタック開始も有りだしネ。

お礼

人生の先輩からのアドバイス、うれしいです。ありがとうございます。
私の「性格が良くて頼りがいのある人」っていうのは、
・やさしく、どんな話をしても受け止めてくれるような雰囲気をもっている人。けれども、私が間違っているときにはもっとこうしたらいいのにって怒ってくれる人。普段強がりな私が、たまに甘えていっても冷やかさずにそっと肩を抱いてくれるような人。
とかですかね。あくまで、理想論で夢見すぎって自分でも思いますけど！！
私も相手の人のこと、きちんと受け止めたいし、相手のために何かしたいって気持ちです。
あとは「ファッションや生活全体を気取らないけれどそれなりには関心がある人。」とか・・・（笑）。書いてて自分でも笑えてきました！！

回答No.4

isyut

まあ、ありていに言えば今までは縁がなかったということでしょうか。

告白されたことがないとのことですが、昔の私とかは「如何に女性から告白させるか！」というのを考えていた時期もあり、たまたまそういう人しか回りに居なかったのでは？

ということで、改善していく～という話ですが、告白を待っていたら日が暮れて夜が明ける話になるかもしれません。

ここは心機一転で告白を基本に頑張るぞ！ということで今後を暮らしてみてはいかがでしょう？

あ、相手の好みは千差万別。貴女が好ましいと思う良い人を見つけてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
確かに、大学は女性ばかりの環境だったので、縁が少なかったこともあります。
自分から告白…ってことですが、相当友だちとして仲良くなってからじゃないと自信なくって出来ないんじゃないかなって自分で思います。それには、当然時間がかかってしまうわけで…。相手のことをよく知ってからじゃないと好きになれないっていう自分の恋愛パターンみたいなのがあります。それって良くないんですかね。
頑張ります。

回答No.3

macchan2

話が変わるようですが、何日か旅をするというのはいかがですか。思ってもなかった出会いがあるし、いつもと違う自分を演じても、旅の恥はかき捨てです。下町のおばちゃんでない自分を試してみられますよ。
旅するというのも、一つのスキルアップ。自分を磨く手立てです。

お礼

ありがとうございます。
私は一人旅が好きで、今まで経験が何度もあります。
でも、やっぱり一人旅は一人であって、そこでまた寂しい気持ちが出てくることも…。「あぁ、こんな素敵なところ、日帰りでいいから大好きな人と来てみたいな…」とか夢見るおばちゃん（いや、女の子）になってしまいます。
でも、スキルアップだと思って時々どこかに続けて出かけてみようと思います。