惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

質問

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

回答No.99

sity-bluck · ベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！

質問のキーワードは
　・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

　それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

　但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件１】　人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件２】　自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
　　　　　する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
　　　　　ようにすることができる
【条件３】　質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
　　　　　事を視野にいれて物事を考える。

　おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

　まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
　大まかに分けて条件とは
　　・容姿
　　・経済力
　　・内面の性格
　【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
　もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

　ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
　以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

＃１　＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
　　　　合った人
　　　このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
　　　ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
　　　砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
　　　まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
　　　し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

＃３　＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
　　　をさせられました。
　　相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
　　思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり
　　“お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
　　でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
　　が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
　　ます。

＃５　＞ですから上手に断る方法を知りたいです。
　　　断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
　　　見抜ければ断る必要がありません。
　　　しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
　　　います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
　　　ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
　　　無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
　　　大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
　　　ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
　　　ハズです。

＃７　＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
　　　こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
　　　だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

　　　腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
　　　は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
　　　人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
　　　受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
　　　割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

＃９　＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
　　　高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
　　　あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
　　　しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
　　　回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
　　　のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

お礼

お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。

達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。

「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。

自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。

回答No.105

noname#20618

相思相愛の関係の男性なら、上記のことをいくら
やろうが、平気というか、「へーこんなことやるんだ」とますます興味がわきます。

例えばこのご質問の中の

一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

好きな人の場合；バイト代が入らなかった？とか
さらっと聞いて、私が出してあげます。

嫌いな人の場合：もう連絡しません。

・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

好きな人の場合：「○は好き？」「△は好き？」と
矢継ぎ早に聞いて、そのときの顔で判断し
自分で決めて彼を従えて入ります。

嫌いな人の場合：もう連絡しません。

・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。

好きな人の場合：一生懸命早足でついていく。追いついたら腕をつかみ「ちょっと息切れするの」という。

嫌いな人の場合：そのまま反対方向に行く。

・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

好きな人の場合；こっちからバンバンメールして
この間楽しかったかどうか聞く。

嫌いな人の場合：メール来なくてよかった。次さがそ！

お礼

私はそこまで一生懸命になれる相手が、今はいないのですが、あなたのおっしゃっていることは、とてもよくわかります。
でも少し心配になりました。ホストに一方的に入れ揚げる女の子のように、あなたがそんなに夢中だと簡単に相手の男性にわかってしまったら、安く見られて利用されてしまわないか．．．？と。
あなたの方法で恋愛がうまく行くなら、それで相手もあなたを本命として大事にしてくれるのなら、何の問題もないのですが、そのあたりはどうでしょう？

私は本気で好きな人にも、自分の気持ちは隠します。
でも隠しても滲み出てしまいますよね、本当に好きな人には。そういった歌もありましたね。
たとえ滲み出ても、自分から追いかけて何もかもサービスしないように気をつけるのは、そうでなくても男は思い上がる生き物だから、甘やかせては都合のいい女にされてしまうからと思うのです。

回答No.104

noname#17659

私も質問者様の意見がよく理解できます・・。
なにも特別なことじゃないと思います。女王様気分とか、何様だとか、色んな意見がありますけど、そういう極端な解釈ではなくて・・。
私も、お見合いや紹介などでは特に質問者様と同じ思いをしています。
こういうめぐり合わせが、今の自分自身の状態を反映しているような気もして、たぶん自分にも何らかの問題があるのかな？とも思います。
結局は、自分から好きになれる人が現われれば、なんら問題はないのですが。。
見抜くコツは、私も正直分からないのですが、たとえ気の利かない男性であっても、「性」を感じる男性であればさほど気にならないと思うのです。
どこかケチ臭さとか、自己中心的な考えがある人、女性との経験が少なすぎる人は、どこか保身が強く働く人で、私はよくこんな男性に出会ったら、即効パスでした。。
どこかでの回答にもありましたように、直感を信じていくしかないのではないでしょうか？
あとは、率直に質問していく、という方法です。
気にかかることとか、自分が大事にしていることなどを考えておいて、それに対する考えを相手に聞いてみること。また、自分が解決できないちょっとした問題を取り上げてみて、その人の意見を聞いてみるとか。
さりげなくですね。
そこをクリアしても、好きになれないものは好きになれないっていう、男女の難しさっていうのはあると思うんですけど。
お互い頑張りましょうね。

お礼

とてもこの方のお考え、理解できます。
保身が強い男の人って多いですよね、確かに。よく見ていらっしゃいますね。
おっしゃる通り、好きになれたらそんなことも気にならないのかも知れません。
近い考えの方のおっしゃることは、自分の考えもますます整理できて、とてもありがたいです。

好きになれる男の人自体が、そんなに存在しないと言うことが、全てなのかも知れませんね。
回答ありがとうございました。

回答No.103

yaji0503

すでにかなり月日が経過している問いかけですが、あえてこちらに私の思った事を伝えます。
大量の回答に、最後までちゃんと目を通す事はできませんでしたが・・・あなたの返答にあっけに取られました。
あなた自身は、日本での生活より海外での暮らしが長いのでしょうか？
年齢的な面で、バブルの時期あなたは何歳ぐらいでした？
ちなみに私は、海外は旅行のみ。バブルの時期は中学生。
あなたの問いかけに親身になって答えてくれた多くの方々、ご苦労様です。
エスコートが出来ないし割り勘するし、沢山歩かされてしっかり導いてくれないし、デートする場所にあった洋服さえ着てこない最低な男にしか声をかけてもらえないあなた（女）
車もなければ、お金もない・・・・。へたすれば、実家でニートだったりして。
メールの返事もくれないし、自分の都合でしか自分を誘わないし。
なんでそんな男性と何度も食事やデートを重ねていられるのか？嫌な相手だってはっきり言わないあなたもおかしいかも。
出かけたって、この間と全く変わらず振り回されている自分が嫌なら私は断固誘いなんてのりません。
何度も出かけてしまうから、相手だって勘違いするんだと思います。
あなたがお嬢様であっても、あなたのような人ならレベルの低い男性しかやって来ないと思います。
同性として、そう感じてしまいます。
まともな人間関係を築いてるって、はっきり言い切れますか？

お礼

>エスコートが出来ないし割り勘するし、沢山歩かされてしっかり導いてくれないし、デートする場所にあった洋服さえ着てこない最低な男にしか声をかけてもらえないあなた（女）

びっくりしました。まさかひとりの男が全部この要件を満たしていたら、出て行く男はいないでしょう。
私が書いたのは、たとえばおしゃれな方でも気が利かない人がいたり、ご馳走してくれてもファッションのセンスがだめだったり．．．そういう方たちに質問のような思いをさせられてきた、と言う意味です。

それぐらい読んでくださればわかってくださると思っていたのですが．．．
そんな何もかもダメな男なのに、私が出て行っていると思っていたのでしょうか？少し考えたらわかると思いますが、想像力が欠け過ぎです。
一編にこの全てを満たす男性で、女性が出て行く男性なんていないと思いますよ(笑)

回答No.102

jim-orourk

質問者様も正直にお話してくださっているので、私も思い切って正直に話します。

私は、社会的地位はそれなりに高い方だと思ってます。。
31歳、恵比寿在住、外資系証券会社でトレーダーをしています。
お金はそれなりにあり、車もありますし、もちろんデートの際に相手に払わせるようなことは絶対しません。女性を第一に扱いますし、サプライズもよく用意します（サプライズパーティーなど)。お互い「楽しい時間を過ごす」ことが重要ですし、そのためには女性に喜んでもらうのが一番だと思うのです。
ただし、私も、相手の女性には知性を求めます。女性らしい気遣い、高い教養（学歴、芸術面等)、できれば家柄も求めます。私の交友関係上、最低限英語はできてもらわないといけません。
偉そうな考え方ですが、質問者様と同様、正直に吐露してみました。ちなみに私の友人も、こういう考えの人多いです（特に親が資産家の場合などは特に）。

で、ここまで書いて思ったのですが、質問者様は男性に対し、何を与えることができますか？相手の満足度や地位を高められるような「素敵な女性」ですか？今も昔もこれからも、「女性であるだけでちやほやされる」ことはありえませんよ。どんな時代であれ、どんな場所（海外）であれ、「与えることができる者のみ、望むことができる」のですから。特に欧米では昔からこの傾向が強いですね（階級社会の話になっちゃいますが)。
皆さんがおっしゃるように、社会的地位のある男性と出会い、交際するために質問者様はご自分を磨く努力はされていますか。
充分努力されているのであれば、近いうちに理想の男性が現れるでしょう。

余談ですが・・・
私の友人（と呼びたくないのですが)で、弁護士という社会的地位をフル活用して、金回りの良さ（実は親のお金)、上流階級っぽく紳士に振舞うことによってモテモテだった男性がいます（特にバブル後)。
彼いわく、「バカな女性はこれで引っかかるから、若いうちに遊んでおく」。
こういう輩もいるので、気を付けてください。しかも結構こういうタイプ多いですし。
自分を磨いて社会的地位も高めておかないと、こういう詐欺師に引っかかってしまいますので。

お礼

回答をありがとうございます。
下記のお姉さまのお話もあって、だんだんと「あなたも選ばれる側」「あなたは何を与えられるか？」に話がシフトしていますね。
勿論私もその方にふさわしい女性になれるよう、また私からもサプライズを用意できるよう、知性も教養も磨くよう努力しています。

自分ばかりが何かされる側でいたい女にはならないようにしたいと思います。

最後のメッセージ、気を付けます。こまやかなお気遣い、ありがとうございます。感謝します。

回答No.101

sity-bluck

＃４１　＞別に恋愛として好きになるのではなくても、友達としての
　　　　　お付き合いもあるので、難しいですね。
　　　　　ご友人もすべて紳士的な人でないとダメということですね。
　　　　　ですとやはり上流のお付き合いが肝要になってきます。
　　　　　しかし、その為には自分の条件も高める必要があります。
　　　　　ご存知だと思いますが、うのさんはご友人との会食の際に
　　　　　進んで皆様の費用を負担することが良くあります。
　　　　　つまりそのようなお付き合いには求めるだけではダメということ
　　　　　も覚えておく必要があります。質問者さんもそのような方達と
　　　　　お付き合いするために天秤につりあうような人になる必要があり
　　　　　ます。一般庶民ではいけません。
　　　　　たった数人そのような知人がいるからといって認められて
　　　　　いる証拠にならない以上一般常識は踏まえて物事に対処する
　　　　　必要性が不可欠です。

＃４４　＞こんな基礎の基礎のエスコートも、日本人ってできないんで
　　　　　しょうか？
　　　　　確かに国民性はあるのですべてとは申しませんが日本人気質と
　　　　　いうものは時代背景に強く影響されていると思います。
　　　　　その傾向は一般の人に強く反映されていることと思います。
　　　　　なぜならそういった人は再教育する機会になかなかめぐまれ
　　　　　ないからです。
　　　　　また私の主人は幼馴染が外国人だったためそういった意味では
　　　　　とても紳士的です。女性を気遣うポイントが違うのでしょうね。

＃４９　＞聞いたらケンカになりかねないことでしょう。
　　　　　聞き方つまり話術の問題で上手に聞きだせる人はたくさんい
　　　　　ます。必要なのは上手く話すコツです。
　　　　　まずはそのような技術をくだらない男性とお会いする
　　　　　時間を使って習得することが必要だと思います。
　　　　　その手の本は書店にたくさんならんでいます。
　　　　　お金がないのでしたら立ち読みしても学べますよ！

＃５２　＞贅沢をさせてくれる人ばかりに会っていたら、感覚が歪む気が
　　　　　して、普通の人にももっと会わなければ、と言う気持ちも
　　　　　あるんです
　　　　　この考えは一般の人がもっとも陥りやすい誤りです。
　　　　　上記の考えが真実ならお金持ちの人はすぺて感覚が歪んでいる
　　　　　ことになりますがそうではありません。
　　　　　人はそれぞれです。贅沢ができる環境にあっても心根のしっかり
　　　　　している方々は知人にも多いです。そのような間違った考えで
　　　　　普通の人にあっていては砂金取りに逆戻りです。時間を有効に
　　　　　活用しましょう。

＃７０　　＞相手を絞ると言うことは、どうしても必要みたいですね
　　　　　　それが欠けていたのでハズレにあたる確率が多かったはず
　　　　　　です。もっと高い目標を持ちましょう。可能性は０ではない
　　　　　　のです。頑張って！

＃７５　　＞そういう人とは、二度とご一緒したくないですね。
　　　　　　ここまでくるととても感じるのがどうしてそんな時間があるの
　　　　　　でしょうか？暇ってことでしょうか？疑問です。

＃７６　　＞ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いて
　　　　　　きた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。
　　　　　　困っています。
　　　　　　大丈夫です！ここでのやりとりのような会話が現実にもできる
　　　　　　なら怖いことはありません。確かに高位とはかけはなれてい
　　　　　　ますが・・・。前述しましたように自分をつくる
　　　　　　ことはやめましょう。化けの革はいつか必ず剥がれます。
　　　　　　それより内面や話術、人を見る目を養うことのほうが大切
　　　　　　です。(ここでの話術はウソをつくことではありません。
　　　　　　正直な気持ちを相手の心を傷つけずに伝える方法のことです)

　とても感じましたのはやはり
　　　・人を見る目を養う事の重要性
　　　・くだらない人たちとの無駄な時間をすごす時間を有効に活用する
　　　・自分も天秤にかけられていることをまず念頭におき、自分の条件を
　　　　レベルアップするために(限度がありますが)努力する
　ことが必要だと強く感じました。

　可能性は０ではないわけですのですから、是非頑張って目標を達成して
　いただきたいと思っています。心から応援しております。
　頑張ってください！

お礼

>ご存知だと思いますが、うのさんはご友人との会食の際に
進んで皆様の費用を負担することが良くあります。
つまりそのようなお付き合いには求めるだけではダメということも覚えておく必要があります。

私の知っているうのさんは、ＴＶで共演者の男性に「食事行こう！」と誘われて「おごってくれる？」と言っていました。
それを見て、やはりうのちゃんは大金持ちなので、おごられるのを期待してついてくるような人が多いから、ああやって予防線を張っているのかな？とびっくりしてしまいました。

お姉さまのありがたいお言葉の数々を読ませて頂きました。他の方々とは、全く視点が違うアドバイスは、この方の実際の交友が、やはり本当の上流の方に支えられていると思わせるものです。

どんな方だろう、と思うと、不思議なことに、叶恭子さんのような姿が思い浮かびます．．．「勘弁して！」と言われそうですが、誰かわからない私に、こんなにも暖かく思いやりのある言葉を丁寧に伝えてくださるこの余裕が、ただものではないと感じさせるのです。

これからもお姉さまが末永く、幸せな人生を送られますように心から祈っております。
素晴らしいお言葉をありがとうございます。
これから胸の中で、ずっと大事にしていきますね。

回答No.100

sity-bluck

＃１７　＞こういった余裕のある男性でないと、女性を幸せにできない、
　　　　　惨めな気持ちにさせると思います
　　　　　ということは質問者さんの幸せになる鍵はベストパートナー
　　　　　が自分を幸せにしてくれる事ということなのでしょうか？
　　　　　私個人は結婚や男性から幸せに自分をしてもらうという考え
　　　　　をしたことがなかったので、もしそうでしたら、そうできな
　　　　　かった(つまり一緒になれなかった)時の事を想定しておかない
　　　　　と幸せになれなくなってしまいますよ。たぶんお付き合いを
　　　　　する上での男性の話のことだけについての論点ですといいの
　　　　　ですが・・・・。

＃１８　＞私はしつこくされて押し切られて、断れなくて出て行くことが
　　　　　多くて、こんなことになっています
　　　　　なんで断れないのでしょう？それが疑問ですが・・・。ここで
　　　　　色々な方のお礼に対して言っている“本音”がいえないので
　　　　　あれば、その態度が表情などに現れて【この子は本心を言わな
　　　　　い人】と見透かされてしまいますよ。裏(ここではいえるのに
　　　　　実際にはいえないという意味での裏です)がある人は隠し通せ
　　　　　ていると本人が考えていても、洞察力のある人にはすぐに
　　　　　見破られてしまいます。わたくしはその様な人と交友はいたしま
　　　　　せん。本心で語れる親友しか必要ないのです。ましてパートナー
　　　　　を選ぶならなおさらそうではないですか？相手を傷つけずに
　　　　　自分の感情を伝えられる人は魅力的な人です。また前述しました
　　　　　が以前に人を見抜ける能力を培っていれば断る必要性は格段に
　　　　　減り時間の浪費を防げます。

＃２０　　＞大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないこと
　　　　　　について、理解されていますか？
　　　　　　ということは質問者さんは大事にされたこともあるけれど
　　　　　　そのようにあつかわれたことがあると言うことは
　　　　　　【大事にされなかったこともある】ということですよね。
　　　　　　その原因をもう一度検討することには価値がありそうです。
　　　　　　その原因は明らかに断れないことが要因の一部です。

＃２２　＞みな私を安く扱うなんて、そもそも質問にも書いていません。
　　　　きちんと扱ってくださる方もいる、と書いています

　　　　間違えてはいけません。誘いがある≠安い女ではない　ということ
　　　　です。誘ってくれる人は紳士かもしれせん。そのような男性は
　　　　どのような人に対しても紳士的です。そう扱ってもらったことが
　　　　安い女でないことの証明にはなりません。
　　　　また＜正直、社会的地位の高い方は、女性に失礼な扱いはしま
　　　　せん。＞そんなこもとありません。人それぞれです。
　　　　わたくしの周りや主人の知人にはもっと経済的にゆとりがあったり
　　　　有名な方も数多くいらっしゃいます。しかし、そこに品位が伴う
　　　　かどうかはその人個人の問題です。右手の話をいたしましたが、
　　　　生まれてからすぐに字をかける人がいないようにいかに人生をその
　　　　人が努力して前向きに受け入れてきたかどうかです。
　　　　財力があってもそれに内面が伴うわけではありません。一代で
　　　　成金になった方もいらっしゃいますし、人の経緯は様々です。
　　　　残念ですが、それが事実です。

＃２３　＞これはそういう人たちに認められるだけの魅力と内面が、
　　　　　私にあると言う事ですよね？
　　　　　これは２２でももうしましたが、品位のある人はどんな人にも
　　　　　そのように対応いたします。私の主人も私の友人に対して
　　　　　良くもてなすことは良くあります。友人はまた主人に会いたいと
　　　　　申しておりました。すべてを兼ねそなえた人はどんな人にも
　　　　　紳士な対応をいたします。それを間違えてはいけません。
　　　　　その事を認めることが第一歩です。

　　　　＞どんなに内面を磨いても、無神経な男がしつこく寄って来る
　　　　　のは、現実に多いんですよ。
　　　　　ですから、断ることが必要なのです。
　　　　＞それに私は、別に連れて歩くのにいい女ではありません。
　　　　　これは謙遜でいってらっしゃるのでしょうか？
　　　　　そうでなければ経済的に優位にある人と交友をもつのが難しい
　　　　　現実にあります。そういった男性は多くは経済力がなくても
　　　　(文面より質問者様はそのように憶測できます。一般よりわたくし
　　　の家と同じ様に少し優位であっても決して経済力のあるようには
　　　お見受けできません。あくまで想像です。お会いしてみないと真意は
　　　分かりませんが・・・)容姿が良くてその人を選ぶことが多いのが
　　　現実だからです。それはまた別の話ですが・・・。

＃２６　＞私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ．．．
　　　　　断ることは大切です。自分を安く売らないことも魅力の一つだと
　　　　　思います。個人の意見ですが。

＃２９　＞正直、社会的地位の高い方以外は、がっかりさせる男の方が
　　　　　多いです。
　　　　　そうでしょう。その条件での話です。しかし一つ考えなくては
　　　　　いけません。それは質問者さんも経済面で高位なのなら可能性は
　　　　　高くなりますが(交友が多くなる為)そうでないのなら改めて
　　　　　自分の条件と相手の理想を整理する必要があることだと
　　　　　思います。それは妥協しろという意味ではなく、確立とこの先の
　　　　　将来への自分の進路について修正が必要という意味です。
　　　　　確立がもちろん少なくなった場合別の幸せについても考える
　　　　　必要があるということです。誰かと一緒でなくても一人で幸せ
　　　　　になるために。
　　　　　また参考までに一言。交友があることが自身の価値が認められ
　　　　　ていることの証明ではありません。あくまで結果が大切です。
　　　　　婚約や結婚など確約があって認められた証拠になるということ
　　　　　です。そこは分けて考えなくてはいけません。なぜなら、その
　　　　　ように高位で女性の扱いになれている人はどのような“知人”に
　　　　　対してもそうだからです。たった数回そのような経験をしたから
　　　　　といって自分の価値が認められているわけではありません。
　　　　　また一度や二度婚約しても結婚までに至っていないのなら
　　　　　今でも申し込まれるような魅力的な女性になることも肝要です。
　　　　　その点を認識することが肝要です。

＃３０　　ツンツンした声も掛けさせない高飛車な女にはなりたくないの
　　　　　で、どなたにも感じ良く接するよう努力してきたつもりです。
　　　　　それが、安く見られることに繋がるんでしょうか？

　　　　それは違います。高位な女性は“ツンツンした声も掛けさせない
　　　　高飛車な女”ではないからです。そのような人は財力があっても
　　　　下品なだけです。本当に高位で上品な女性と知り合いになること
　　　　も必要なのかもしれませんね。わたくしの知人にはいますが友人
　　　　の高位の女性にはそのような方はいらしゃいません。皆様とても
　　　　上品で気品があります。

＃３３　＞あなたが私を幸せにしてくださる方でないと言うことは、
　　　　　よくわかりました。
　　　　　幸せの定義はやはり“他人から与えられる”ということ
　　　　　なのでしょうか？

＃３５　＞「この人も悪気があってこうしてるんじゃないだろうし．．．」
　　　　　と思って、つい出て行って
　　　　　何故そこまで自分を安売りしてしまうのでしょうか？それでは
　　　　　それこそ安い女にみられてしまいますし、返って同情だけの
　　　　　優しさは相手に対して失礼なことだと思います。
　　　　　その後“惨め”な思いをして縁を切るのでしょう。でしたら
　　　　　はじめからお断りしたほうが相手の時間も奪わなくてよいし、
　　　　　自分も大切にしていることになります。

＃３６　＞そういう素敵な方からお付き合いして欲しい、ときちんと
　　　　　申し込みを受けたこともあります。色々な事情で、お断りした
　　　　　のですが．．．
　　　　　たった数回あるだけで満足してはいけません。もっと高い目標を
　　　　　持ちましょう。いつもそのような人達から声をかれられ、こちら
　　　　　からその人たちを選別するのです。自分の条件をもっと高く磨く
　　　　　ことができるならそのようなことは簡単です。
　　　　　頑張ってください！応援しています。

また次へ・・・

お礼

>私個人は結婚や男性から幸せに自分をしてもらうという考えをしたことがなかったので、もしそうでしたら、そうできなかった(つまり一緒になれなかった)時の事を想定しておかないと幸せになれなくなってしまいますよ。

お姉さまが、常に自分を目標高く磨いてきた方だと伺える素晴らしい文章ですね。人間的に尊敬します。

とにかく全て確信をズバリと突いたメッセージの数々、
印刷して手帳にそっと挟んで、毎日読み返したいぐらいに思っています。

お姉さまのような素晴らしい方にここで出会えて、本当に良かった。
ここに質問を出して、こんな素晴らしい出会いがあるだなんて思っていませんでした。

自分磨きを怠らない、真に魅力的な方は、おっしゃられることが違うと感嘆いたしました。
心から感謝しています。

回答No.98

papapa333

一通り目を通しましたが、＃６６の回答はすばらしいと思いました。こんなにナイスな回答は見たことがありません！

質問者さんの回答に対するお礼もかなり見ごたえがあり、こういう女性も世の中にはいるのだなと大変参考になりました。

お礼

>あなたは，デートというものを，ご自分を信奉する男性からの"接待”だととらえておいでですね。

そんなつもりはないのですがね．．．

それに、この回答では、見ごたえがある、とほめてくださったのに、最新では怒っていらっしゃいます。
当然ですよね。いつまでもお礼もなかったら、腹が立ってしまいますよね。
わかっています。本当にごめんなさい。
今がんばって書きつづけています。

回答No.97

bun-bunbun

No.88 です。

その後、どうなりました？
否定的な意見が多くてがっかりなさったことと思いますが、とりあえず締め切りくらいはしましょうよ。
(こうなったらもう、全部にお返事は要らないでしょうが)

>自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない

ね。いやですよね？
あなたのおっしゃる、その「どうしようもないオトコ」と同じことを、あなたもしていらっしゃるんですよ。

お礼

ごめんなさい。
書きたいのに時間がなく書けずにいます。
必ず全員に返事はします。
締め切らないのは、時々「こういう意見を聞きたかった！」と言うのがまだ沢山出てきているからです。

回答No.96

ginzaredwiwi2005

＞ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」
＞などと聞けず、困っています。出て行く前、そういうことをちゃんと
＞してくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り合った人などです。

身近にいる男性であれば、そういうことも事前に会話の中で知ることもできると思いますよ。

例えば、同じ会社に勤めている男性の場合でしたら、「○○○さんは車が好きなんですか？どういう車を持っているんですか？」ですとか、「○○○の○○○って美味しいですよね。え？ごちそうしてくれるんですか？どうもありがとう。」ですとか、それとなしにこういうふうに聞けますよね（メールでも聞けますが・・・）

お礼

ありがとうございます。
事前にそういうことをうまく聞き出せ！と言う回答を、随分こちらに投稿された皆様から頂きました。
少しずつ私なりに努力しているところです。
私はそれをうまく聴きだすことができなかったので、問題が起きたのだと思います。
うまく聞き出すこともできずに、失礼な目にあっても、文句も言えず、切り捨てもできない、気の弱い私です．．．

しかし皆様のおかげで、ほんの少しは成長したと思っています。とても感謝しているんですよ。

回答No.95

august15

厳しい意見、かなり寄せられていますね。。
でも、確かに今はエスコートできない男性がおおいですよね。。
景気が悪くなるにつれ男性のエスコートも時代の流れに乗っているんだと私は思います＾＾
何せ懐具合がありますからね・・
でも私の場合、はっきり言います。
「車がないといや！」「歩くのもいや！」「割り勘もいや！」って＾＾
たまに言いにくい人がいますが、そんなの私は関係なしで言います。
自分に合わない人と、これから先、付き合って行けるわけもないですから、そんな人に気を使っても疲れるしで切り捨てます。
世の中、自分が満足できる男性はすごく少ないので自分から行動を起こして、それができない人は相手から去っていってもらうのが一番だと思います。
じゃないと、多分、先に見抜く事は難しいと思います。

お礼

切り捨てることができるあなたの強さですよね．．．
私はそれができないから、今まで数々の被害にあってきたのだと思います。
そこがあなたと私の違いだと思います。

今まではっきり言って、逆に悪口を言われたり、我侭だという噂が立ったり、そんなことで困ることはありませんでしたか？
そのようなことにどう対処されているのか知りたいです。
それがあるので、私は切り捨てられないのです。