引越しすべきですか？

質問

現在、千葉市に住んでおります。
実家(市原)までの距離が車５０分です。
週に3～4回は会社→実家の手伝いで深夜帰宅か泊まりです。
家には睡眠＆洗濯＆ダンナの迎え＆食事のために帰ってきてます。
いつもいつも家→会社→実家→迎え→会社→実家のサイクルで、
私も仕事と家事の両立が出来なくて非常に困ってます。
今、住んでる家も、ほとんど留守で空家状態です。
親は「実家の近くに住んで仕事手伝え！」と言い、
私も、それには賛成ですが、主人が実家近くに住むのを
大反対してます。また、賃貸でも、ほぼ空家状態の家に
家賃を払うのはもったいないと思います。
男の人は、妻の実家近くに住んで、きちんと２人で暮らすのと、
妻の実家から離れて暮らして、ほぼ別居状態ならどちらを選びますか？

回答No.9

sakusesu7

＃３．５です。
ご主人は、実家の近くに住めば、あなたがますます実家に入り浸りになって帰って来ないことがイヤなのかも知れませんよ。せっかく結婚したのに、いつも実家にいては何のために結婚したのかわかりませんよね。
No.8さんのおっしゃるように、引越しはせず、このまま実家に雇ってもらって、ご主人との生活を大事になさるべきだと思います。

回答No.8

walkingdic

実家との間が車で５０分の距離であれば、実家で社員として働くこととし、毎日往復しても別に大変な距離ではありません。首都圏であれば極普通の通勤時間ですから。
ですから、毎日のサイクルは家－＞実家－＞家に単純化されます。

>男の人は、妻の実家近くに住んで、きちんと２人で暮らすのと、
>妻の実家から離れて暮らして、ほぼ別居状態ならどちらを選びますか？
この選択はばかげた選択です。男性の目から見るとそのように映ります。
なんで結婚して別居状態にならなければならないのか。おかしな話しです。仕事が大事で家庭不要であれば結婚の意味はないです。

誤解無きようにお話しすると、別に妻の実家の近くに住むのががいやという話しではありません。それ以外の合理的な選択肢があるにも関わらず、あえて実家の近くに引っ越すという必ずしも合理的とは思えない選択肢を持ち出す辺りに、どうもご質問者の潜在意識の中で親に対する接近があるように見えるからです。結婚すると言うことは親から完全独立するという意味であり、たとえ実家で働くといっても、親の会社ではなく、あくまで「たまたま働く会社が親の会社だった」という程度の意識であれば、ご質問のような話しにはならないでしょう。
もし親の会社でなければ引っ越ししますか？
私の目にはご質問者の方がこだわっているように見えてしまいます。

まあ、ご質問者の環境は子育て（ご予定があるのか考えていないのかわかりませんが）環境は最高でしょうね。通常働いていて子育てが加わるとそれは大変ですが、勤務先が実家であれば理解してもらうのは造作ないことですから（保育園に預けることにしたとしても熱を出せば引き取ってくれない、保育園から呼び出しがかかるなど職場に理解がなければ到底続けられない）。

回答No.7

mabass

こんばんは。

元旦那と私の生活にちょっと似ているところがあるなあと思いながら
質問の内容を読んでいました。

元旦那の実家が自営をしていて、元旦那は夏休みなどが長期にあるので、
そのときはほとんど朝から晩まで実家の手伝いをしていました。
忙しいときは、平日の夜も行ってました。

元旦那の実家ではそれが当たり前でした。

そして元旦那の実家では、実家の用事があったり、実家でみんなで
食事に行くとか旅行に行くとかいう予定が突然決まって、その時は私も仕事を休めと言われます。
でも、私は急には休めない。
それを言うと、「こっちに嫁に来てるんだから、仕事よりも家のことを優先させろ」と義父によく怒られたものです・・

質問者さまの場合は、こんなことはないにしても、なんだか結婚しているのに、旦那さんより実家の都合を最優先にしてしまっているように感じるのは私だけなんでしょうか・・・
旦那さんには「こんなに世話をしてあげている」という感じに取れるのは私だけなんでしょうか・・（大変失礼な内容ですみません）

私が思うに、旦那さんは今実家から離れたところに住んでアドバイスなどをすることで精一杯で、実家の近くに住むとますます質問者さまの実家のペースに巻き込まれるのを恐れているんではないかと思ってしまいました・・

私もこんな状態だったので、「実家で同居するか、近くに住んでもっと仕事やら家のことを協力しろ」といつも言われてうんざりでした。
でも、旦那はやっぱり実家の仕事は断れないだろうし、仕方ないかなと諦めていました。
私は旦那と休みの日は二人であんなことしたりこんなことしたり・・とか、平日に遅くに帰ってきても二人で晩御飯を食べながらたわいのないことを話しながらのんびりテレビを見たり・・ということをしたかったのに、本当に実家のことばっかり優先されて、「私は誰と結婚したんだろう」と思うようになりました。
旦那にはもちろん自分の気持ちも伝えてみましたが、「仕方ないだろ」でした。または、聞いてくれて「わかったよ、実家にちょっと言ってみる」と言ってくれたとしても、実家にいざ行って話をしたところで親に反論されて結局まったく意味はありませんでした。
なので、もうそのうち私も何も言わなくなりました。言っても意味ないなって思ってしまったから。
そのへんから、ちょっとずつ気持ちのすれ違いがあったのかなあと思います。
どうせ帰っても旦那はいないしってことで、夕方コンビニでバイトしたりして。
そしたらそのバイトが楽しくなって、旦那が実家に帰ってもそれほど苦にはならなくなりましたが、その代わりに気持ちのすれ違いが起きて結局離婚しました。

結局、最後まで元旦那は実家が一番大事だったんです。
最後まで家族全員がそういう態度でした。
最後までこの件が原因で、かなりもめました。

でも、今でも元旦那とはたまに連絡をしていますが、先日会ったとき「結婚してたとき、お前はコンビニのことに必死で俺のことはほったらかしだっただろう。あれが俺には耐えられなかったんだ」と言われました。
「そのままそのセリフあんたに返してやる！！」とどれだけ言いたかったか。
結局元旦那は、私の気持ちなんてちっとも理解してなかったんです。

今から考えると、私が嫁に行ったんだからやっぱり我慢して家のしきたりに従うべきだったのか、私が甘かったのかとも思いますが、でもどちらにしてもいずれは限界が来ただろうと思います。

夫婦って全く違う環境で育ってるんだし、子供ができても子供とは血はつながっても、夫婦って血が繋がることはあり得ない。
だから、どれだけお互いがお互いのことを思いやって、歩み寄るかがどれだけ大事なのかを今の結婚でも痛感させられています。
今の旦那さんは、人一倍大事にしてあげないと本当にだめです。
「ここまでしないとだめなのかなあ」と思うくらいですが、そのくらいの気持ちの歩み寄りが必要なのだとも思います。私自身、以前の結婚の失敗が生かされていると思います。

質問者さまが全て悪いわけではありませんが、ご主人の立場になって、もう少し考えてあげることはできませんか？
もう少し、ご主人に歩み寄ってあげることはできませんか？

よく事情もわかっていないのに、偉そうにすみません。。。

回答No.6

tsutsu

Ｎｏ．２です。うーん、詳しい状況を教えていただいて思ったことは
質問者さんの考えでは実家近くに引っ越した方が社員として雇ってもらえるし
夕飯も作らなくていい、子供が生まれたら親にも面倒見てもらえるから
合理的だということみたいですね。
でも既にご両親とは別所帯を持たれているので合理的だからというだけで
実家に頼る生活をご主人に押し付けるのはどうかと感じる事もあると思います。
近くに住んで仕事や食事まで相手の親が関わってくるとなれば自分達の所帯と
いうより親に依存している気がして少し距離を取りたいと感じる事もあると思います。
友人はご主人の実家近くなら家を買ってくれると言われたそうですが
ご主人自身が抵抗があり却下したそうです。

配偶者の実家に対して自分の実家と同じようにすんなり入っていける人もいれば
お付き合いはするけど絶対一緒には暮らせないと思う人もいるだろうし
奥さんがしょっちゅう実家に出入りして夕飯までもらってきた物で済ます
のは何となくしっくりしない気持ちになる人もいると思います。
またおっしゃるように男性で奥さんの実家近くに住むことに抵抗がある方も、
その逆で女性がご主人の実家近くに抵抗がある方も居ると思います。
ご主人がどういう理由かははっきりしませんが嫌だとはっきり言っている
のだから他の打開策を考えてみることも大事だと思います。
今の生活があまりいい状態とは思えないので、いくつか案を考えてみて
そこから二人で選ぶ形を取られるといいと思います。
うちも私が明らかにいい！と思っていることによく解らない理由で反対される事が
あります。夫は忙しいので代替案を出すわけでもなく単に反対するんです。
そういう時、自分ではどうかな？と思う案なども箇条書きにして出し
どれがいいか選ばせます。
そうすると相手の考えも見えてくるし話し合いの糸口がつかめると思いますよ。

回答No.5

sakusesu7

#３です。
あなたの考え方が私には理解できません。
家庭が大事なのですか？それとも実家？
従業員として雇用してもらえば、働く時間が限られますから、普通は自分の時間が増えるはずです。
家事をするためだけに帰宅しているのなら、あなたは家政婦と同じですよね。では、ご主人との生活は？
もっと、今の生活を自分だけでなく、夫婦の単位から見直してみては？
実家の近くに引っ越すのは、二人が必要だと思ってからでも遅くないと思います。

回答No.4

best-house

あなたが実家のことを考える気持ちは良くわかります。
でも、あなたの理想を追求するのならば離婚しか方法はないとおもいますよ！
その方がご主人も良い意味で幸せになれるでしょう！

回答No.3

sakusesu7

こんにちは。
お子さんはいらっしゃらないようですが、これから先、産むおつもりはありますか？

私の実家も自営業をしております。
人を雇うような会社ではありませんが、質問者さんの状況はよくわかります。

ご実家は、質問者さんを雇用できるような環境でしょうか？もしそうであれば、まず社員として雇ってもらってはいかがでしょう。将来、産休や育休はもちろん、保育園に入っても病気になって迎えに行ったり、休んだりというとき、とても有利になります。ご主人にも、そう言えば理解していただけるのでは？
また、お子さんがいなくても、跡継ぎになるのであればご実家にも悪い話ではないと思います。業種などわからないので、あくまでも推測ですが。

ご主人がご実家の近くに住みたくないのは、よく聞く話です。逆に、質問者さんはご主人のご実家の近くに住みたいですか？単なる見栄だけではないように思います。少し、ご主人のお気持ちも推測してあげてはいかがでしょう・・・。

現実問題として、ご実家の近くに引越しした場合、あなたは確かにかなり楽になると思います。では、ご主人の職場からはいかがですか？近くなる？あるいは遠くなる？
他の選択肢として、「ご主人の通勤に迎えが必要ない場所に住む」というのはいかがでしょうか？迎えに行くことが夫婦唯一のコミュニケーションならば仕方ない？でもそんなの、夫婦としても寂しいと思います。。。

大した参考にはならないと思いますが。

補足

子供は産みたいと思ってます。実家に引越したら社員として雇ってもらう予定です。兄弟で後継ぎ考えてます。主人は仕事に関しては何も言わないですが、実家に住む話をすると急に人が変わって大変な事になるので話は進められません。子育てなどで互いにメリットがあるなら主人の実家でも構いません。
実家に引越したら主人の通勤時間はプラス２０分です。私が往復100分減って、きちんと家事が出来るようになるのと、プラス20分はどちらを選ぶのだろうか？
迎えが必要ない場所に引越してしまうと私はますます家に帰らなくなりそうです。

回答No.2

tsutsu

こんにちは。前にも回答したものです。
お役に立てないかもしれませんが知っている地域なので出てきてしまいました。

問題を整理すると引っ越すかどうかよりも質問者さんの仕事や実家の手伝い、
家事に対する負担が大きすぎるような気がします。
フルタイムで働きながら実家の手伝いをし、家事やご主人のお迎えまでこなす
というのは普通に考えると大変な事だと思います。
この中で優先順位をつけてどれかやめないと立ち行かなくなるのではありませんか？
まず実家はどうしても手伝いが必要なのでしょうか？
その場合結婚前から手伝うことは折込済みだったのですか？
もし結婚後決まったことだったらご主人が納得していない可能性はありますか？
また実家で働く形にして仕事をやめるというのは無理ですか？
仕事、手伝いとも削れないというのだったらご主人は仕事だけ（といっては失礼ですが）に
対し、質問者さんは仕事、手伝い、家事までこなしているので
実家のすぐそばとは言わなくても市原よりの蘇我や逆に市原市の千葉よりの所
に引っ越すというのも有りだと思います。
その場合、ご主人が実家の手伝いに反対しているようだと話が違ってきますよね。
ご主人が質問者さんの実家そばに住むのが嫌な理由は通勤時間以外にあるのかどうかなどきちんと話し合った方がいいと思います。

補足

実家の手伝いは、主人が帰ってくるまでの空いた時間を利用してます。
実家では、食事の支度は親がしてくれて、主人の夕飯は、実家から持ち帰りで済ませてます。だいたい主人も食べてきたりで、家で食べるか分からないので、私も作る気がしません。主人の迎えは、私が主人の帰りに合わせて帰るから、ほとんど待ち合わせです。主人は実家の手伝いに賛成してます。実家近くに引越したら仕事辞めて実家で働く予定です。今、実家の仕事のみにしてしまうと、ますます家に帰らなくなるので、それを防止するために働いてるみたいです。
主人が実家近くに住みたがらないのは、単に見栄だと思います。

回答No.1

you201

>妻の実家近くに住んで、きちんと２人で暮らすのと、
妻の実家から離れて暮らして、ほぼ別居状態ならどちらを選びますか？

この２択しかないのであれば、妻の実家近くに住んで、きちんと２人で暮らすを選びます。・・・が本当にきちんと２人で暮らせるのか疑問ですね。

まず最初に言うのであれば、結婚して家を出ていて、さらに仕事を持っている娘に頼る実家の了見を責めるでしょうね。（私が貴女の夫の立場なら、義理の親だろうが、実の親だろうが喧嘩売ります）
実家の了見が変わらないのであれば、近くに引っ越しても、ますます実家の仕事が増えるだけで、生活変わらないのではないですか？

＞「実家の近くに住んで仕事手伝え！」
娘のほぼ別居状態の生活など全然考えてないじゃん。

病気で倒れたいう事情があるのでなければ、実家より夫婦の生活を優先するべきではないでしょうか？

補足

親が会社経営しており、主人も実家の会社に対して「～した方がいい」などアドバイスしてくれるので、親の手伝いに関しては反対してません。
もし、実家の近くに住めたら、今の仕事を辞めて親の手伝いだけにする予定です。今、家の近くで働いてるのは、きちんと家に帰るためかも。仕事内容は本業も手伝いも変わらず、私の専門分野なのでそんなに苦じゃありません。ほとんどダンナが帰ってくるまでの空いた時間に手伝ってる感じなので、家→実家の往復時間が負担になってます。