わかりきったウソをつくことの処世術

質問

• わかりきったウソをつくことの処世術について、本記事では考察します。
• わかりきったウソを吐くという行為が社会的に受け入れられる理由や影響についても探ります。
• わかりきったウソに反吐が出た経験がある方に向けて、よりよく生きるための知恵を共有します。

回答No.33

石崎 大望（@hir_o_mi）

ＡＮＯ．２６で回答した者です。
私が展開したのは精神論や人格論ではなく、
コミュニケーション能力、コミュニケーション技術の基本についてなのですが。
基本なのであまり細かいテクニック論、戦術論ではありません。

キャッチボールを例に挙げましたが、少年野球で最初に教わるのは、
体の正面でボールをとる、とか、
ミットを見て(顔をそらさないで)投げる、とか、
ボールをよく見て打つ、とか
ですよね。
それは基本であり、非常に具体的な注意ですが、
一方で永遠のテーマでもあります。
あなたのコミュニケーション技術の上達のために、
そういう基本は無視できないと思うのです。

投げるのが上手になれば、際どいところにも届かせられる。
捕るのが上手になれば、少々暴投だったとしてもカバーできるようになる。
でも下手なままでは無駄な労力や多くの苦痛を伴うでしょう。
そこで才能を云々するのは非生産的ですが、
技術をあげるための練習方法や着眼点について語るのは、意味のあることだと思います。

ですが今回はもう少し別の角度から、
もっと具体的に書いてみたいと思います。

分かりきった嘘というのは私も嫌いです。
人が分かりきった嘘をつくとき、
「別にばれてもいいや」と思っているからです。
恋愛でも、相手が「忙しい」とか「疲れてる」とかで誘いを断るようになったら、
やばいなと感じます。
本当に大切な人、一目置いている人に対しては、仮に嘘の理由を言うにしても、
ちゃんとばれないようによく考えて嘘を言うと思うのです。
分かりきった嘘は、意識的であるにせよ無意識的であるにせよ、相手をなめている、
あるいは嫌われようがどうなろうがどうでもいいと思っている現れだと思います。
「もうあなたにはちゃんとした嘘を考えるのもめんどくさい(価値がない)」
というわけです。
それは失礼で、傲慢で、心無い態度だと思います。

でも、あなたはそういう嘘にたくさん直面している状態にいる。
そして精神論ではなく、技術論として、改善の方策を求めている。

必ず成功するわけではありませんが、嘘に付き合うことで嘘をなくすという方法があります。
忙しい、と断られたら、
「そうか。大変なときなんだね・・・仕事？」
と、いったん受け止めた上で内容に踏み込んでいく。
仕事だと答えたら、
「いいね、仕事が充実してて、、」とか。
いやいや余計な仕事が多いだけだよとか答えたら、
「そうか、それは鬱陶しいね。無理しすぎないようにね」
と、まあその辺で引いておく。
で、次にあったとき、
「解決した？」
とか
「少しは楽になった？」
とか聞いてあげる。
もし相手が適当な嘘をいっていたのだとしたら、
決まりの悪い思いをしてまごまごします。
でも心あるひとなら、自分の発した嘘を相手が真に受けて自分のために考えたり
心を痛めてくれていたんだと知ると、少し反省したり、感謝して、次にはその相手に対しては、
もう少し真剣に対応するようになります。
こういう人は大切にしないといけないと感じるからです。

「疲れてる」と断られたら、
「そうか、じゃあ今日はゆっくり休んでね。元気になったらどっかいこう。」
と、受け止めた上であなたの好意は示し続ける。
で、
次にあったときに、
「ゆっくり休めた？」
「元気になった？」
「ちゃんと病院行った？」
などと聞く。
それに対する答えも嘘だっていいのです。
でもあなたが相手の言葉をちゃんと受け止めて、
忘れないでいてくれるんだと分かると、
今度は逆に嘘をつき続けることがしんどくなって、
ほんとうのことを答えてくれるようになってきます。

少なくとも、こうしたやり取りを繰り返す中で、
友達になれる人(だんだん対応が変わってくる)と、
関わらない方がいいひと(相変わらず分かりきった嘘をつく)
とが浮き彫りになってきます。

あなたはこういうのを茶番だと思うでしょうか？
善人ぶれと言ってるわけではないのです。
嘘に付き合う。
嘘をそのとおりそのまんまに聞いて、
「もしそれが本当だったら」というところで誠実に接していく。
それは
「私はあなたを信じています」「私はあなたにとことんつきあいます。」
ということを態度で示しているように、
人には見えるのです。
そして相手はあなたを裏切ったり、
適当に扱うことができなくなる場合が出てきます。

ほんとうは疑ったまま、そういう言動をとるのはペテンだとあなたは思うかもしれない。
でも人の本音を確実に確かめるのはテレパシーでもなければ不可能な訳ですから、
人間関係は常にどこかで疑いや不安も抱きながら進行していくわけです。
だから嘘だと思っても、嘘に付き合うつもりで相手を信頼していくというかかわり方は非常に現実的です。
なぜならそれによって、実際に関係が本当のことを語り合える関係へと徐々に変化していく場合が多いからです。
それに「分かりきった嘘」と思っても、自分の解釈が間違っている場合だってあるのです。

私は昔ある女性と知り合って、彼女から上記のようなことを学びました。
私は最初、彼女は何でも真に受けるから、誠実でいなくてはという気になりました。
そしてあるとき、彼女は本当は全部分かっていて、俺は手のひらの上だったのかなと気づきました。
足先から一瞬すごい恐怖感がこみあげてきて恥ずかしくなりました。
なんだか敗北感を感じましたが、それは悪い気分ではありませんでした。
そして、彼女を尊敬とともにもっと大切に思うようになりました。

その後、エリクソンという世界的に有名な心理学者で、
天才といわれたカウンセラーだった人の逸話を聞いて、
また新たにそのことの重要性を知りました。

彼は、自分の患者(精神病の)が例えば部屋で釣りをしていると、一緒に絨毯の上で釣りをしたそうです。
悪霊と対決しているというと、一緒になって悪霊と戦ったそうです。
そのことの深い意味や効果は私には分かりませんが、
彼がそういうやり方で極端な非現実の世界にいる人をも癒したということに、とても可能性を感じます。

嘘につきあうのはなく、直接本心を引き出したいときは、
ＹＥＳ，ＮＯで答えられるように質問するのがいいと思います。
人はストーリーを語らせると結構うまくごまかせますが、
相手の目を見てシンプルに答えるのはかなり難しいからです。
なぜなら、言葉がシンプルな分、声のトーンや呼吸、表情など、
すべてに注意を向けられてしまうからです。
あなたがいろいろ指摘しなくても、自ずと嘘が露呈され、相手はそのままではいられなくなります。

ですが、これは、あくまで本当にただ本心を知りたいだけのときの方法です。

私はあなたが人を馬鹿だと言おうが、世の中を邪悪な嘘に満ちていると考えようが、
それについて批判も否定もしていません。
自分にはそういう時期が長かったし、そのときの心境を今でも覚えているからです。

私は小学校の時から、親に「あんたはアメリカに生まれればよかった」と言われていました。
先生だろうが誰だろうが思ったことなんでもはっきり言ってしまうし、
潔癖症で相手を追い詰めるところまで言い募ってしまうので持て余されていました。
いじめもあった(先生からも)し、話が合う人が一人もいないのも辛かったです。
「やっぱり自分がおかしいんじゃないか、神経過敏なんじゃないか」と思ったり
「いやあいつらがアホやねん」と思い直したりして日々葛藤していました。
ヒリヒリした、針一本落ちただけですべて崩れてしまいそうな不安定な心を守るために理論武装して、
自分を正当化する理屈にしがみついて、世の中みんな敵みたいにして悪態をついて喧嘩腰で生きていたころ、
まっとうな正論みたいなことはまったく心に響きませんでした。
だから、あなたが精神論や人格論に耳を貸さないのは理解できます(と言っていいと思います)。
ですが、あなたがこのＱＡのなかで、乱暴な表現を使っていても、
決して人を傷つけたり復讐したり、人から離れたりといった提案には賛同していないことに、よい方向性の感触を感じています。

あなたは否定するかもしれませんが、あなたは本当は人間が好きなのだと感じるからです。

私は「あなたが変われば世界が変わる」とは言いませんが、
私にとっての世界は２０代前半のころと今とでは全く変わってしまいました。
人が変われるのは本当です。
ほんとうは、精神論というのは念仏や念力みたいなものではありません。
自分の言動を観察して、
「あのとき自分はほんとうはどう感じていたのか」
「ほんとうはどうして(何て言って)あげたかったのか」
といった本心と、実際の言動との乖離を観察して、
少しずつ、自分の実際の言動を改めていくものです。
観察、フィードバック、フィードフォワード。
要は自分と向き合うということ。
それは技術を磨く場合でも同じだと思います。