メル友に会いたいと言われました。同時に、病気であることを告白されました。

質問

いま同世代のメル友がいます。彼とは趣味や性格が合うのでやりとりは楽しいです。
私は男性とメールをしていて、心の支えのような、ウキウキして待ち遠しいような気持ちはありますが、恋愛感情までは抱きません。
また、私自身、男性が苦手なところがあるため、好きな相手でなくても知らない男性だとキョドったり赤面してしまうことがあります。私自身も自分に自信が持てない人間なので、似たもの同士な感じです。
そういうこともあって彼とは友人としては仲良くなりたいと思います。しかし、万が一異性として期待を持たれてしまったら困ります（好きな人もいます）。
会っても私の人見知りの性格のため、余計にこじれそうな気がして・・・。どう転がっても、私のせいで彼をこれ以上傷つけたくありません。
そして、その彼の告白の内容は皮膚病による脱毛症だそうです。「白い目で見られることもあった」そうです。私にはどのような状態かもわかりませんし、今までどんな気持ちで生きてきたかも計り知れず、彼が「嫌われるかもしれない」と思いながらも精一杯告白してくれた気持ちも痛いほど感じられます。私の受けたシンプルな気持ちは「不安」や「ショック」です。そして「重い」と思ったのも事実です。
実際私が彼に会い、そのコンプレックスの実態を目の当たりにして、どんな気持ちを抱き、どんなリアクションを取るかわかりません。
うまく言えないのですが、他人の目をすごく気にする消極的な性格の私が、彼といて奇異の目で見られるということも耐えられないと思います。こんな自分も嫌でたまらないのですが・・・。
それでどうして良いか悩んでいます。でも、性格は合うので友人関係を築いていけたら絶対に楽しいものだとも思うのです。
混乱していて変な文章ですが、感じたことを教えていただければうれしいです。よろしくお願いします。

回答No.7

goo2005goo · ベストアンサー

つまり、あなたと彼では「メルトモ」に期待するものが違ったわけだ。あなたにとっては話し相手を探す手段に過ぎなかった。一方、彼にとっては彼女を探す手段だったわけだね。それを確認せずにいきなり「会いたい」とは、彼もちょっと勇み足だね。

まあ彼は、フェアな人ではあるかもしれない。自分の病気を正直に話したんだからね。「会える」という答えを引き出してから「実はこういう要素もありまして」と白状するのは、言わば後出しジャンケンだからね。

でも君にとっては、それが重荷になってしまった。だってそんなカミングアウトを聞いた後で断わったら、「病気持ちは嫌」と言うようなもんだからね。会ったら会ったでキョドる可能性が高いし、さあ困った。

俺だったらシンプルに、「お申し出ありがとう。せっかくの申し込みで悪いんだけど、メルトモとは会わない主義です。相手が女性か男性か、健康かそうでないかにかかわらずです。私にとってメールとは、ネット上の楽しいやり取り以外のものではありません。せっかく勇気を出してさそってくれたのにごめんなさい。よければこれからもメルトモでいてください」とでも書くかな。

全く傷つけない方法なんて無いよ。少し傷つけるだけで済む方法をとるべきだ。

お礼

双方向からの見解、大変参考になります。そうですね。逆に、親しくなりすぎてからその告白を受けたら私はもっとひどい態度を示してしまったかも知れません。「今」話してくれて良かったと思います。正直に在りたいと思います。会うことは断ります。次第に彼もわかってくれると思います。書き込みありがとうございました。

回答No.8

noname#19998

私達が想像するよりもっと、メル友さんは恋愛に慎重になっていると思います。
たった一度会っただけでは、「付き合って欲しい」なんて事にはならないと思うのですが・・・。

良い判断が出来るといいですね。

お礼

はい、相手も慎重だというのはわかります。しかし、私も男性恐怖症みたいなものがあって、自分へ好意のある男性を生理的に拒否してしまう傾向があるので、少しでも好意を感じられた時点で人間付合いができなくなってしまいます。
できればお互いに恋愛感情がゼロになる方向へ導きたいと思います。そして自分も変われたらと思います。書き込みありがとうございました。

回答No.6

noname#119141

なかなか辛辣な意見もありますが・・・

そもそも、メル友って会うことが前提ですか？
会いたいと思えば会えばいいし、会ってこじれたりするのも嫌なら
会わなければいいだけですよ。

その男友達は、会いたくなっちゃったから「会おう」と言っただけ。
これも正解です。
とりあえず、気持ちの整理ができるまで会うのは避けようと思った
あなたも正解です。
（もちろん、会ってみたいと思うなら会うのも正解でしょう。）

適当に傷つかない程度の言い訳をして、会うのを控えれば
いいのではないでしょうか？
まぁ、どんな風に答えても、コンプレックスを感じている人は、
多少傷つくかもしれませんが、それは仕方ないです。

また、それでメールのやり取りが少なくなるのであれば
それはそれで仕方ないことでしょう。

手軽に友達（友達というか知り合い）を増やせる分、
簡単に友達（知り合い）がいなくなるものですよ。
生身で友達になった人とは、定義が違くて当然です。

お礼

そうですね。生身で出会う魅力的な男性は外見などは気にならないのに、こういった手段だと何故か定義が変わってきてしまいます。しばらくメールを続けてお互い様子を見たいと思います。どうなろうと覚悟は決まりました。書き込みありがとうございました。

回答No.5

satsutaba

一意見としてお聞きください。
会わないことがベストです。そして、友人関係も切ることです。
そのためには、ひたすら謝るしかありません。
あなたにはその方と友人である資格がありません。

お礼

まず自分を変えないと資格すらないですよね。でも自分の気持ちに忠実に行動したいと思います。書き込みありがとうございました。

回答No.4

q-_-pq-_-p

友達になりたいんだと思っていたら、絶対会わないと成り立たないと思います。

ただ、会う直前のメールにしっかりと
今別に好きな男性がいるということ、
異性として見てお付き合いをするつもりは全くないこと、
友達としてずっと仲良くしていく関係を築きたいこと、
…などを傷つけないように書いたら良いと思います。

変な目で見られると周りを気にして
気持ちがマイナス方向へ向かうためにどんどんそれに飲みこまれるんだと思います。
人見知りは嫌われたら怖いというのからくると思うので、
恋人になる訳でもないし、友達としての気楽な付き合いを望んでいる訳なので逆に彼に嫌われたら嫌われたでもいいや！的に行ったら良いんではないでしょうか？

お礼

プラス思考なご意見、勇気が出ます。いまは会うことはできないけれど、正直に向き合って友情を築いていけたらと思います。書き込みありがとうございました。

回答No.3

nicegood

「感じたことを教えて」と書いておられるので、遠慮なく書かせてもらいますね。（別にあなた様に恨みはありません。）

正直、ずいぶん身勝手で、自分に甘い人だなだと思います。一緒に歩けない友達なんているんですか？
文章を見る限りは、あなたが求めているのは、「言葉をしゃべるペット」であって、友人ではないと思いますよ。友人とは「都合のいいときに楽しませてくれるおもちゃ」ではないと思います。おもちゃがほしいなら、アイボでも買うか、ホストクラブにでもいけばいいんです。相手の為に「泥」もかぶれないのなら、「友人」なんて言葉を使うべきではないでしょう。それこそ相手を傷つけますよ。

本当に心が通った友人なら、どんな外見でも、「相手のことを変えてあげよう」、「自信をつけさせてあげよう」、「その為にお手伝いをしてあげよう」とか思うのが筋だと思います。

「恥ずかしさ」なんて、中学生じゃあるまいし、別に死ぬわけではないでしょ？おそらく、駅などで障害者の方が困っていても、「恥ずかしい」からと、見てみぬふりをするタイプじゃありません？
もっと大人になるべきだと思いますよ。

＞＞こんな自分も嫌でたまらないのですが・・・。
これは本気の言葉ですか？それともかっこつけてるだけですか？

本気の言葉なら、いいチャンスじゃないですか？世間の目ばっかり気にして、いつも受身のあなたが、周りの目なんて気にせず、積極的に困っている友人を助けれるような、強くて優しくて人間に変われるチャンスかもしれませんよ？　「嫌な自分」を変えれるチャンスでしょう。

ただ、私自身、メルトモなんて作ったことがないので、「メルトモの信用度」なんかはわかりません。あなたの気を引こうとして、全部、嘘をついている可能性もありますよね？　まぁ、そのへんは、自己責任の問題でしょうが。

お礼

あなたの意見は極論とも取れました。メル友を作った経験のない、そしてそれに対して批判的なあなたのご意見は少し参考にできませんでした。世の中、きれい事だけではやっていけないと思います。私の考えとしては、自分を偽るようなら身を引きます。ボランティアなども然りと思います。
あなたの仰る通り、男性恐怖症、対人恐怖症を治すチャンスと思うことにします。私のために時間を割いて書き込みしてくださりありがとうございました。

回答No.2

keibut

質問者さんの文章を読んで私が感じたことを書きます。

他人の目が怖いという思いのほうが、その彼への思いを超えていらっしゃると思います。
多分彼と会うことで彼に与える質問者さんのイメージは、マイナスなものになると思います。

あくまでも私の個人的な見解ですが、質問者さんがここで質問されている時点で、質問者さんの考えておられるマイナスイメージの方向に進んでいると考えていいと思います。
不安だからなんとかしたい、という方向性で、しかも、これ以上傷つけたくない、といった表現をなさっていることから、既にお答えが出ておられるようにお見受けします。

質問者さんが冷静になり、また余裕のある気持ちでないと、そこまで意を決してくれた方との友達関係は難しいと考えますが、いかがでしょうか。

お礼

まず自分のコンプレックスを打破しないといけないことはわかっていますがなかなかできません。
相手のことよりも、まず自分がどうしたいのか、どうありたいのか、正直な気持ちで向き合いたいと思います。書き込みありがとうございました。

回答No.1

M7W

付き合うつもりがないのなら、それをハッキリと言うべきだと思います。

あなたには好きな人がいるけれども、共感できたり心の支えになる彼のことは病気だからショックだし、一線を引きたいのだけど、仮に「付き合って」と言われたらどうしよう？ということで悩んでいるなら、もう答えは自分の中で決めているんじゃないですか？

相手の気持ちが痛いほど分かるなら自分の気持ちも伝えないと友人関係も崩れると思いますよ。

お礼

書き込みありがとうございます。そうですね、正直向き合わなければ友達とは言えませんよね。自分の気持ちもはっきり伝えることにします。