私は間違っているのでしょうか（長文失礼します）

質問

来年3月に挙式を予定しているのですが、もう9ヶ月近くトラブル続きです。

我が家はつい3ヶ月ほど前まで父親が転勤で離れて暮らしており、「結婚したい人がいるから会って欲しい」位から話を始めたのですが、「もっと事前に何度も親に会わせ、反応を見てから決めるもんだ」ということで両親と口論となってしまいました。以来結婚自体に反対ではないところまでは何とか漕ぎ着けましたが、「私達は未だに受け入れられない」と自分達が話し合って決めたことを都度否定され、いつも口論となってしまいます。

一方お相手の方はというと、やむを得ないのですが、あまり我が家の両親との接触はしたがらず、「ペースを乱されるのが嫌だ」「もう待てない」といい、挙句「駆け落ちする位の気持ちが欲しい」等と言われてしまう有様です。お相手の両親は「本人達の気持ち次第だから」というお考えなのと、式や新居の負担は全て当人達負担なので、お相手としてはウチが揉めること、説得を延々続けることに理解してもらえないようです。

私としては、今後何十年とお付き合いするのですから、とりあえず承諾がもらえるまで努力を続けるべきで、逆に承諾を頂いた後は、基本的に当人達に任せて欲しいと思っています。二人で話し合ったことは特に常軌を逸していると思えるようなことはなく、何故両親がそこまでいちいち反対なのかも良く分からないのですが、反面話を進めたいからこそ説得交渉をしているのに、お相手からも「やる気がない」と何度も疑られてしまい、とても途方に暮れている状態です。不安に思うことも充分分かりますし、だからこそ何とかしたいと思っているのですが、虚しさでいっぱいになってしまいました。

このような期間が長く続いたせいか、最近では体調も本格的に崩し結婚話を進める積極的な気力が持てず、思案にくれています。私が間違ってること、今後どうしたら良いのかをどなたかご教示下さい。

回答No.8

fullmoon01

chin333さん、こんにちは。fullmoon01と申します。

え～っと・・・、いきなり辛らつな意見で申し訳ないのですが、結婚の前段階で失敗する多くの場合、親を二人の間に介在させていることがほとんどです。それに、うちの親がああ言ったこう言った、なんて逐一相手に告げることはありません。下手すると喧嘩になります。他人同士これから夫婦になる二人こそが、お互いに強力な味方になってタッグを組まないでどうするんですか？chin333さんは、親に反対されず幸せな結婚をしたいとお思いでしょうが、所詮、親にお相手のことはいつまで経ってもわからないのです。逆に、結婚してから徐々にわかっていけば良いことです。親は本当に困った時の相談役ぐらいでちょうど良いのです。chin333さんは、親離れというか、きちんと精神的自立を果たしていらっしゃいますか？ご両親にも彼女にも、いきなり他人を受け入れろと言うのは、まず無理難題。仲良くなれなくて当たり前、ぐらいの気持ちでいるほうが望ましいのです。

>>「もっと事前に何度も親に会わせ、反応を見てから決めるもんだ」

ん～、子供を信じていれば、「自分達の子供が選んだ相手だから、まず間違いないだろう」と考えます。また、子供の人生は子供のもの、すでに親元を離れているわけですから、いつまでも親にがんじがらめに縛られていては、身動き一つ取れません。彼女がchin333さんのご両親と接触したがらないのは、当たり前でしょう。長いこと待たされたら、chin333さんのご両親に親しみを感じるわけがないし、嫌われていると思うとますます顔を合わせたくなくなります。それを我慢して自分と一緒に（石にかじりついてでも）説得に当たれってのはどうなんでしょう？わたしは自分の親のことは、自分が説得して言い聞かせるものだと思います。すべてchin333さんの意思と気持ち次第です。

>>「本人達の気持ち次第だから」

これを読む限り、彼女のご両親のほうが彼女を信頼していますね。子供に「あなたの好きなようにしなさい」と言える親は、完全に子供から自立しています。結婚することに対しての許可は、一応親から取ったほうが良いとは思いますが、反対されようがなんだろうが、自分達の信じる道を進まないといけません。chin333さんは、まるでご両親にいまだに管理されているような雰囲気です。そんなことでは、わたしがもし彼女の立場だったら、やっぱり先行き不安になっちゃいます。

chin333さんのできることは、ただ一つ。説得ではなく、ご両親にはっきり自分の意思を宣言すれば、それですむことです。「自分の選んだ相手なので間違いはない。彼女との結婚に後悔はしない」と、言い切ればいいんです。ご両親を大切にしたい、嫌われたくない、そうお思いですか？しかし、優先順位は彼女ですよ。そこを間違えていると、結婚できたとしても、うまくはいかないでしょう。

お礼

ご返答ありがとうございます。

fullmoon01さんの仰ることはもっともだと思います。今まで何度も両親には自分の意思を伝えてきましたし、両親が自分を信頼してくれなかったのは、とても残念だと思っています（もっとも、それが自分の子供を大事に思うが余り、という側面があることも、なんとなくですが分かりますが）。まさかここまで細々と反対されるとは思っていませんでしたし、自分を過信していたといわれれば正にそれまでです。お相手との今後の事は、とても大切に考えていますし、お相手が相手の気に入る人かどうか、と言うのは関係ないことです。後々理解してもらえれば良い、位の感覚ですし、親に嫌われること自体はさしたる問題ではないと思っています。子離れ…に関しては、正直出来ていないように思います。ただこれに関してはこちら側で何とかするような問題ではなく、親側で整理してもらわないといけない話だと思います。

要は、そこで相手との信頼関係ということなんですが、お相手と口論となり、いつも相手の気持ちを一方的に言われるばかりで、こちらの意思を伝えても「理解出来ない」としか言われないので、自分一人が空回りしていた気がしてしまったのです。しかも不安に思うこと自体は良く分かるし自分も何とかしたいのですが、「自分の思い通りにいかないと嫌だ」みたいなことを言われてしまうと…自分の気持ちを理解してもらうには、これまでの経緯等も含めて説明しないといけません。やはり話し合いしかないんでしょうか。