私は間違っているのでしょうか（長文失礼します）

質問

来年3月に挙式を予定しているのですが、もう9ヶ月近くトラブル続きです。

我が家はつい3ヶ月ほど前まで父親が転勤で離れて暮らしており、「結婚したい人がいるから会って欲しい」位から話を始めたのですが、「もっと事前に何度も親に会わせ、反応を見てから決めるもんだ」ということで両親と口論となってしまいました。以来結婚自体に反対ではないところまでは何とか漕ぎ着けましたが、「私達は未だに受け入れられない」と自分達が話し合って決めたことを都度否定され、いつも口論となってしまいます。

一方お相手の方はというと、やむを得ないのですが、あまり我が家の両親との接触はしたがらず、「ペースを乱されるのが嫌だ」「もう待てない」といい、挙句「駆け落ちする位の気持ちが欲しい」等と言われてしまう有様です。お相手の両親は「本人達の気持ち次第だから」というお考えなのと、式や新居の負担は全て当人達負担なので、お相手としてはウチが揉めること、説得を延々続けることに理解してもらえないようです。

私としては、今後何十年とお付き合いするのですから、とりあえず承諾がもらえるまで努力を続けるべきで、逆に承諾を頂いた後は、基本的に当人達に任せて欲しいと思っています。二人で話し合ったことは特に常軌を逸していると思えるようなことはなく、何故両親がそこまでいちいち反対なのかも良く分からないのですが、反面話を進めたいからこそ説得交渉をしているのに、お相手からも「やる気がない」と何度も疑られてしまい、とても途方に暮れている状態です。不安に思うことも充分分かりますし、だからこそ何とかしたいと思っているのですが、虚しさでいっぱいになってしまいました。

このような期間が長く続いたせいか、最近では体調も本格的に崩し結婚話を進める積極的な気力が持てず、思案にくれています。私が間違ってること、今後どうしたら良いのかをどなたかご教示下さい。

回答No.9

mi1123

＃7です。
＃8さんのご意見に全面賛成です。
質問者さんはやっぱり「自分はこんなに頑張っているのに」と考える方のようですね。
彼女さんともめられた時、どういう風に話しをされましたか？
「両親がこう言っているからもう少し賛成されるまで考えてみよう。」とかですか？
これでは彼女が不安になりあなたにいろいろ言うのは当たり前です。
結婚を決める前の彼女さんの事を思い出してください。
どういう方でしたか？
結婚を決めるぐらい信頼できる相手ではなかったですか？
彼女さんはもしあなたが「親は反対しているから式には出席しないかもしれないけど、結婚してからでもわかってもらえればいいし、二人で頑張ろう。」って言われていたとしたら、逆に「賛成してもらえるよう頑張ろうよ」と言ってくれていたかもしれないですよ。
反対をおしきって結婚して、子供ができてから親にも認められ幸せになっている人を知っていますが、そういうパターンは駄目ですか？
あなたの選択技は
1.反対を押し切っても結婚する
2.彼女と別れる
の二つしかないと思います。
彼女は待てないでしょうからね。
あとはあなた次第、どちらを選びますか？
ここで彼女を選べないなら、結婚してもうまくいかないでしょうから、両親の薦める方とでもお見合いでもして結婚してください。

お礼

度々のご返答、ありがとうございます。

お相手との結婚については、本当にこの人と結婚したいと思ったからです。ただ、両親が反対であっても、簡単に説得することを諦めてはいけないと思いますし、それでは今後もこじれるばかりで、最低限努力はすべきだと思うのです。それこそ駆け落ちは最終手段であって、おいそれとすることではありませんし、それを親から自立していない、というのは、ちょっと違う気がします。

ただ、最初からお相手に「あまり（親に）会いたくないなぁ」とか、かなり早い段階から「駆け落ち～」の話を出されたことから、「おいおいもうかよ」と思ったのです。ただ、こんな年齢で揉めるウチは聞いたことがなく、しかも親にも今までそうなるであろう気配がなかったので、何とかしなければと躍起になったのです。確かに「自分が頑張っているのに…」と思うこと自体情けないとは思います。親よりもお相手を最優先することは勿論です。ただ、虚しさを感じる事態が続き、こういう気持ちになってしまったのです。